Когда ребенок чувствует себя ненужным

Синдром (комплекс) брошенного ребёнка

В статье мы расскажем:

1. Варианты проявления комплекса во взрослой жизни
2. Психологические рекомендации для работы над собой

Каждый маленький ребёнок нуждается в безусловной родительской любви, а также постоянной опеке, заботе и защите. В большинстве нормальных семей так и происходит: родители любят своего малыша и оберегают его от любых жизненных неприятностей. Но, к сожалению, не все родители хорошо выполняют свои родительские функции. Например, в асоциальных семьях, где мать и отец пьют или употребляют наркотики, дети очень страдают от отсутствия заботы, часто бывают вынуждены бороться за выживание и самостоятельно преодолевать тяжелые жизненные проблемы.

Впрочем, и в нормальных семьях далеко не всегда ребёнок получает от родителей столько внимания, сколько нужно. Бывают и отцы, и матери, которые настолько заняты работой и карьерой, что собственных детей почти не замечают. В результате ребёнок чувствует себя ненужным, беззащитным и получает тяжелейшую психологическую травму, под влиянием которой у него формируется так называемый комплекс или синдром брошенного ребёнка.

Варианты проявления комплекса во взрослой жизни

Данная проблема сопровождает человека не только в детстве, но и во взрослом возрасте, и выражается в виде тяжёлых нарушений эмоциональной сферы. Человек, страдающий комплексом брошенного ребёнка, эмоционально закрыт от других людей, никому не доверяет и видит окружающий мир враждебным и неприветливым. Он не верит в то, что кто-то может его по-настоящему любить, а поэтому его отношения с окружающими людьми складываются очень непросто. В зависимости от того, насколько силён дух у такого человека, и есть ли у него сила воли, проявление синдрома возможно в двух вариантах.

Первый вариант

Если это человек волевой, и если жизненные обстоятельства позволили ему выбиться в люди, комплекс может сделать его жестоким, бесчувственным и недоверчивым. Такой человек никого не пускает в душу, а надеется только на себя и на свои силы. В работе и в карьере он может достигнуть многого, так как движется к успеху напролом. Он никогда не позволяет себе быть слабым, но каких бы он высот не достиг, в душе у него постоянно живёт пережитый в детстве страх перед собственной беспомощностью.

В любви и в браке закомплексованный человек держит партнёра на большой психологической дистанции и пытается доминировать. Настоящих, глубоких чувств он боится и избегает, поэтому отталкивает потенциальных брачных партнёров своей холодностью и жесткостью.

Второй вариант

Если воли маловато, и если жизнь сложилась не очень хорошо, то под влиянием синдрома брошенного ребёнка, человек может сломаться психологически. В худшем случае, пытаясь убежать от действительности и избавиться от внутренних страхов, он становится алкоголиком или наркоманом. В личных отношениях проявляются болезненная привязчивость и навязчивость, которые являются следствием сильнейшего страха перед одиночеством и никому ненужностью.

Как видим, что первый, что второй вариант чреваты для человека серьёзными жизненными проблемами. Поэтому от этого комплекса обязательно нужно избавиться. Обратиться за психологической помощью к опытному психологу — самый правильный вариант в подобной ситуации. Но, к сожалению, не у всех есть деньги и время, чтобы ходить по психологам. Впрочем, с этой задачей, при желании и старании, можно избавиться и самостоятельно.

Психологические рекомендации для работы над собой

Поверьте в то, что мир относится к вам дружественно, а не враждебно. Жизнь прекрасна — и чем быстрее вы сумеете почувствовать это и переключиться с негативного восприятия действительности на позитивное, тем легче вам будет жить.

Научитесь доверять людям. Если ваши родители оказались не очень хорошими людьми, которые вас часто оставляли одного, это вовсе не означает, что все люди плохие. Поймите, что вокруг вас есть много замечательных людей, которые стоят того, чтобы с ними дружить, и на которых можно положиться в трудную минуту.

Полюбите себя. Очень часто дети, которых недолюбили родители, страдают от низкой самооценки и нелюбви к себе. Научитесь любить и принимать себя — в интернете можно найти много тренингов, которые помогут вам этому научиться.

Позвольте себе любить и быть любимыми. Не бойтесь любви и поверьте в то, что на свете есть предназначенный вам человек, который вас не бросит и не предаст, и рядом с которым вы сможете стать по-настоящему счастливыми.

Источник

Недолюбленные дети: признаки, последствия, помощь

Не секрет, что многие родители не успевают общаться с детьми, занимаясь карьерой или много работая, чтобы обеспечить отпрысков всем необходимым. Есть те, которые часто обижают детей. Некоторые родители занимаются личной жизнью, отодвигая детей на второй план, и они не чувствуют эмоциональной близости с родителями.

Кроме того, в силу ряда обстоятельств у ребенка просто может не быть настоящих родителей, а приемные мама и папа (опекуны) часто окружают заботой, но не дают эмоциональной близости.

Так или иначе, но вокруг нас много недолюбленных детей. Они часто хорошо «упакованы», накормлены-напоены, одеты-обуты. Кажется, что у этих детей есть все для счастливой жизни, но они чувствуют себя одинокими.

Потребность в любви заложена природой, но, к сожалению, не всегда удовлетворена:

• родители не умеют правильно проявлять свою любовь, задаривая детей дорогими подарками и лишая их при этом постоянного общения;
• мама и папа зацикливаются на успехах ребенка и оставляют без внимания его личные потребности и желания;
• молодые родители не готовы к воспитанию детей, они не ощущают связь с ним, воспринимают его как обузу, выполняют родительские обязанности как повинность;
• делают из старшего ребенка няньку для младших или прислугу по дому, отметая саму возможность отношения к нему как к самостоятельной личности;
• принципиально считают, что детей нельзя баловать, а нужно держать в строгости;
• просто не любят своего ребенка, так как он был незапланированным, «испортил» карьеру, «мешает» жить полноценной жизнью, похож на «непутевого» отца, недостаточно умен или красив.

Детям необходима забота. Но еще нужно, чтобы взрослые обнимали их, целовали, говорили о любви, интересовались делами и переживаниями, делились секретами, играли и гуляли, читали книги. И делали бы это искренне, по-настоящему. Ребенок чувствует, когда его не любят. Никакие гаджеты и игрушки не заменят детям любви родителей.

Признаки и последствия недолюбленности

Все дети разные. Кто-то никак не проявляет потребность во внимании, уходя в себя и делаясь незаметным и застенчивым, а кто-то постоянно пытается обратить на себя внимание плохим поведением и капризами.

Недостаток любви и внимания приводит к весьма противоречивым эмоциональным состояниям:

• завышенная самооценка, высокомерие, самомнение;
• эгоцентризм;
• заниженная самооценка, застенчивость, неуверенность в себе;
• постоянное самобичевание, непринятие себя;
• аутистические черты;
• склонность к депрессии;
• неспособность справиться с трудностями;
• агрессивность и жестокость;
• симптоматическое поведение: болезненное состояние, желание жалости;
• склонность к суицидальным мыслям и поступкам.

У недолюбленных детей часто наблюдается слабая мотивация к любой деятельности, трудности в общении со сверстниками.

Ребенок чувствует себя ненужным, ему кажется, что все вокруг относятся к нему враждебно. Он настроен на защиту.

Из недолюбленных детей вырастают такие же взрослые:

• замкнутые и нелюдимые;
• неуверенные в себе и пассивные;
• высокомерные и наглые;
• жестокие и агрессивные.

Недолюбленные в детстве взрослые не способны создать счастливую семью, так как не умеют любить и доверять. Они попадают в неприятные ситуации, неправильно оценивая свои возможности и постоянно ожидая подвоха от окружающих. Как правило, эти люди очень одиноки и несчастны, даже если им удается создать семью.

Как помочь недолюбленному ребенку

Благополучному ребенку не нужно привлекать к себе внимание или доказывать что-то окружающим. Он и так все о себе знает: его любят таким, какой он есть. А значит, его жизнь занята важными делами: учеба, творчество, спорт, увлечения. Он доверяет своим родителям и другим людям.

Плохое или неестественное поведение детей – это признак психологического дискомфорта. Гиперактивность, демонстративность, агрессивность, замкнутость, негативизм, строптивость – это все признаки недостатка любви. А значит, нужно задуматься над своим отношением к ребенку.

Шаг 1. Оцените, как вы проявляете любовь. Сделать это необходимо ради будущего своего ребенка.

Шаг 2. Расставьте приоритеты. Дети растут быстро, а дела есть и будут всегда. Важно сейчас проводить время со своими детьми, а не откладывайте его на потом.

Шаг 3. Проявляйте свою любовь. Помните о телесных контактах: целуйте и обнимайте своих детей, грейте ладошки, держите за руки. Говорите, что они самые умные, самые красивые, самые лучшие. Гордитесь их успехами.

Внутри каждого взрослого сидит ребенок. Это он плачет, пасует перед трудностями, боится других людей. Из-за нерешенных детских проблем страдает взрослая жизнь. Подумайте над этим и прямо сейчас скажите своим детям, что любите их.

Источник

Ребенок считает себя нелюбимым

Вопрос психологам

Спрашивает: Альмира

Категория вопроса: Дети

С сыном всегда было нелегко.А теперь на телефон он записал себя где говорит как в шутку,что «вот это он такой нехороший и урод и дурак которого мама с папой не любят».Муж увидел это видео и обвиняет меня в том что я во всем виновата со своей несдержанной речью.Я себя не оправдываю -часто говорю всякую ерунду сгоряча.Но считаю виноватой и мужа тоже.Он человек вспыльчивый и ребенок часто видит наши семейные ссоры,мы помирились,а ребенок винит в этих ссорах себя.Я незнаю как сделать счастливым ребенка ,мужа а теперь и себя.

Ребенку 7 лет,в школе,мне 35 ,мужу тоже.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ребенок считает себя нелюбимым

Психолог Стерлитамак Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 743 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 70

Альмира, если Вы сама понимаете причину того, из-за чего сын считает себя нелюбимым, то в Ваших силах эту ситуацию исправить. Почитайте мои статьи на этом сайте — в той части, которая касается обучению приемам самообладания, если будете тренироваться, то сможете научиться не говорить что-то сгоряча, а будете вести себя более спокойно и обдуманно. Кроме того, если Вы прежде говорили не самые лучшие слова, то перестаньте говорить их и начните говорить другие — хорошие, по отношению как к сыну, так и к мужу. Кто-то ведь должен начать изменения, и не нужно кого-то винить, это будет переливанием из пустого в порожнее и не даст положительного результата. Нужно просто в какой-то момент начать делать по-другому, а потом привыкнете. Тот, кто отдает в мир добро, взамен получает его в двойном размере, попробуйте, Вы ничего не потеряете, уверяю Вас. Ребенку, говоря о его неверных поступках или плохих оценках в школе, говорите не «ты глупый» или «ты плохой», а «твоя оценка» или «твой поступок» меня огорчают, расстраивают. Не оценивайте ребенка (да и любого другого человека), не «вешайте» на него прилагательные-ярлыки, давайте оценку только поступку или действию, тогда ребенок не будет ассоциировать себя с негативом, ведь это не сам он такой плохой, а только какой-то его поступок. А о хороших поступках тоже не молчите, не стесняйтесь ребенка хвалить, хуже этим Вы ему не сделаете. Сравнивайте для него его хорошие или не очень хорошие действия, тогда и у него будет формироваться понимание — как в какой ситуации поступать, и при этом он не будет каждый раз чувствовать ничтожеством именно себя, он будет знать, что любой поступок можно исправить, а действие — изменить. И вообще, больше общайтесь в семье, делитесь впечатлениями о прошедшем дне, сопереживайте друг другу, тогда отношения ваши укрепятся и появится больше взаимопонимания. Начните изменения с себя, ведь именно женщина — хранительница домашнего очага и её мудростью и тактом сохраняется тепло в доме. Всего Вам доброго.

Проверь по этим вопросам на моем сайте «Что может насторожить родителей в поведении ребенка?»

Подумайте о том, что:

1. Крепкие семейные узы способствуют формированию здоровой самооценки у детей.

2. Прежде, чем Вы будете критиковать своего ребенка, сначала задайте себе вопросы:

— В состоянии ли он изменить то, за что я его собираюсь ругать?

— А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать?

— Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания?

— Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать?

3. Попытайтесь применить альтернативный подход к критике. Может быть, будет больше пользы, если поговорить с ребенком и задать вопросы:

— Чему научил тебя этот промах?

— Как бы иначе ты мог поступить?

— Могу ли я тебе помочь в этом?

4. Избегайте сравнений. Ваш ребенок – это Ваш ребенок, а не ребенок Вашего близкого друга. Когда Вы сравниваете своего сына с членами своей семьи или с семьёй друзей это наносит вред самооценке ребёнка. Сфокусируйтесь на его уникальности и помогите ему развивать свои личностные качества.

5. Вешайте на своего ребенка только положительные «ярлыки». Дети имеют такую особенность жить соответственно тем «ярлыкам», которые им присвоили. «Ленивый, эгоистичный, базарный, невыносимый, бестолковый» — негативные ярлыки. «Умный, ответственный, надёжный» – положительные «ярлыки».

6. Научите своего сына самому решать свои проблемы. Не бросайтесь «сломя голову» на помощь. Если сын научится решать проблемы без Вашей постоянной помощи, то у него сформируется здоровая самооценка. Направляйте, но не спасайте от проблем!

7. Просите прощения, когда Вы неправы. Для Вашего ребёнка совершенно потрясающе осознавать, что его родители не совершенны! Это учит Вашего сына умению прощать, а так же показывает тот факт, что все могут совершать ошибки.

8. Дайте своему ребёнку право на ошибку. Будьте рядом, когда он испытывает неудачу. Помогите ему извлекать уроки из ошибок и неудач.

9. Не путайте два понятия: ребёнок и его поведение. Вам нужно научиться «атаковать» плохое поведение, но не личность. Когда отец говорит сыну: «Ты такой идиот!- никогда не делаешь ничего путного!»- он говорит о сыне, а не его плохом поступке. Его сын не идиот, просто поступил глупо.

10. Обнимайте чаще своего ребенка!

11. Уважайте чувства своего ребенка. У детей есть большая потребность выражать свои чувства без риска быть униженным и пристыженным.

12. Интересуйтесь тем, что интересует Вашего ребенка. Посещайте соревнования и выступления, в которых он участвует. Расспрашивайте его об увлечениях и хобби. Постарайтесь быть каким-то образом вовлечённым в то, что привлекает его.

Источник