Когда отвергли твои чувства

Что делать, если вас отвергают? Советы психолога

В статье психолог Елена Митина расскажет о том, что важно осознавать, если вы столкнулись с сильным аффектом от отвержения и попали в травматические переживания.

Некоторые психологические травмы основываются на том, что отвержение кем-то человека воспринимается им очень болезненно, с бурей эмоций — протеста, обиды, унижения, ярости.

«Когда меня отвергают»: Как принять отвержение?

Такой заряд аффекта у взрослого — напоминание ему, что это — его слабое, уязвимое место, и что, вероятно, когда-то в детском периоде, в котором он был гораздо более уязвим и беспомощен, он не смог справится с какой-то противоречивой, непонятной, пугающей ситуацией, в которой пришлось подавить все чувства и как-то выжить. Но теперь, напоминание об этой травме возникает каждый раз в определенных условиях.

Как только я сближаюсь с кем-то, я пытаюсь сделать его своим, сливаюсь в одно целое и не могу разъединиться.

Когда меня отвергают, я переживаю дикие страдания: что-то вырвали изнутри, как кусок мяса из сердца, в области груди у меня ноет, давит, щемит. Вроде кирпичей туда набросали, они больно давят изнутри своими острыми углами.

Как же в таком состоянии представить, что другой — имеет полное право на отвержение? Это немыслимо сложно.

И где-то головой, умозрительно, я могу понимать, что да, имеет. Да, может. И это абсолютно нормально. И многие клиенты на терапии говорят, что понимают это своей рациональной частью. Но эмоциональная никак не хочет подчиняться рацио. Она не перестает болеть, ныть, скулить и гневаться. Она не хочет соглашаться с этой паршивой реальностью.

Чем больше фантазий о будущем, хороших совместных перспектив и увязывания образа другого человека в свою жизнь я произвела, тем больнее мне «вытереть» это из моей эмоциональной памяти, поскольку все надуманные перспективы уже — мои. Карточный домик выстроен, но, если кто-то придёт и скажет, что вот эти несколько карт — не мои, а чужие, и заберет их — домик весь упадет. И вот этот обвал я переживаю как нечто сокрушительное. И мне кажется, что ничего нового никогда на этом месте не выстроится, что мое будущее обречено на пустоту и одиночество.

Нужно сказать, что нет такого человека, который бы не переживал страданий от потерь. Каждый будет печалиться, грустить, тосковать какое-то время о том, что уже встроил в свои планы и что стало частью его жизни. Другое дело, что пережить потерю, принять чье-то отвержение (не важно, это в сфере отношений, в работе, в дружбе) кому-то может быть легче, а кому-то — крайне сложно. Некоторые люди годами и даже в течение целой жизни не могут кого-то забыть и «хранят верность» этому ушедшему от них человеку или той потерянной возможности.

Зависимость от слияния с кем-то, от опоры на других, от поиска родительской фигуры, которая бы заботилась о нас вместо нас, по сути, проигрыш детской ситуации, когда родитель берет ответственность за маленького ребенка.

Когда мы принимаем отвержение другой стороны, мы проявляем уважение к себе и к этому человеку. Таким образом мы заявляем себе и миру о том, что я — сильный и взрослый.

Одна из особенностей зависимой личности — это фиксация на одном объекте. Как когда-то маленький ребенок фиксировался только на маме: с ее запахом, прикосновениями, свойственными только ей, её голосом. Этот ребенок плакал и переживал ужас, если его брал на руки кто-то другой — не мама — он четко идентифицировал, что это совсем не она. И он не мог доверять другим. Ему нужна только эта мама. Каждый человек в своем развитии проходит этот этап. Но если мама была слишком непредсказуема, нестабильна, отстранена или резко её кто-то заменил и пришлось привыкать к новому запаху-голосу-прикосновению, психика может зафиксироваться на этом эпизоде.

И воспроизводить той же силы эмоциональные аффекты при подобной ситуации разрыва привязанности — во взрослой жизни.

Мы как малые дети тогда — бежим за тем, кто отверг нас и уходит, со слезами и истерикой, чтобы он остановился и не уходил. Ведь этот разрыв кажется тотальным. Ведь мы зафиксированы на этом человеке, других для нас не существует, мы не представляем, что кто-то сможет его заменить. И не представляем, что сможем пережить разрыв, что не умрем от одиночества.

Так выгладит травма привязанности.

Что важно осознавать, если вы столкнулись с сильным аффектом от отвержения и попали в травматические переживания.

Конечно, восстанавливать себя и внутреннюю устойчивость, возможность переживать разного рода катаклизмы и психологически не разваливаться, мы учимся, непосредственно проходя психотерапию в контакте с психотерапевтом. Это целая работа.

Но если вы заметили свой аффект от того, что что-то пошло не так, кто-то вас отверг, вы можете немного расширить зону своего осознавания в этот момент, чтобы вам стало немного легче:

1. То, что сейчас происходит — отголоски моей давней травматической ситуации, которая актуализировалась сейчас, на фоне похожих событий.

2. Я чувствую сильные страдания и муки, мне кажется, что моя жизнь далее не имеет смысла или очень мало, я совершенно беспомощен.

3. Все, что мне сейчас кажется — о будущем или о человеке, который меня отверг — это мое гипертрофированное катастрофическое мышление. Мой ужас — это преувеличенная реальность во много раз. Это произошло от резкой неожиданности, перемены, которую я совсем не ожидал. Мне нужно восстановить равновесие, для этого необходимо время.

4. Мне не стоит принимать никаких поспешных решений, делать выводов, а также компульсивных (навязчивых) действий, пока я чувствую бурю эмоций. Мне также не стоит подавлять свои переживания.

5. Мне стоит дать время моим эмоциям протекать, постепенно они будут стихать. Мои мысли могут быть совсем разными, но мне также не стоит им сильно доверять и брать за основу. Через определённое время они изменятся и станут более реалистичными и не такими преувеличенными.

6. Соглашаясь с ситуацией отвержения меня, хоть мне и больно, я уважаю решение другого человека действовать по своему разумению. Я также признаю в себе взрослого, который сможет справиться с этим, хоть это может быть и не легко.

7. Мне стоит продолжать свою жизнь и общение с теми людьми, которые проявляют к этому интерес и активность, заниматься своей личной деятельностью, где я имею непосредственный контроль, интерес, что дает мне продуктивную энергию.

8. Если есть люди в моем окружении, готовые разделить мои переживания — сочувствуя моей боли, присутствуя рядом со мной в контакте, при этом удерживаясь от советов и какой-либо рационализации моей ситуации — я попрошу их побыть рядом со мной.опубликовано econet.ru.

Автор Елена Митина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Ты любишь, он — нет: как это пережить

Для кого-то любовь ассоциируется с прекрасной романтической сказкой, а для кого-то она становится кошмаром. Неразделенная, безответная любовь — чувство болезненное и мучительное. Я думаю, многие знакомы с ним.

Все по-разному пытаются справиться с ощущением безответной любви, с тем, что тебя отвергли. Кто-то сразу стремится «забыться» в новых отношениях, кто-то пьет, кто-то демонстрирует нарочитое безразличие или, наоборот, безудержное маниакальное веселье. Но обманывать себя не стоит, быть отвергнутым больно!

Шаг 1. Признать проблему

Признайся себе, что тебя отвергли, это и будет первым шагом на пути избавления от невыносимых чувств. Люди, способные признать факт отвержения и найти в себе силы проанализировать весь кошмар внутренних переживаний, в итоге становятся взрослее, целостнее и свободнее.

Нужно суметь сказать себе: «Я в отчаянии, я не могу ничего с этим сделать». Чувствовать отчаяние в такой ситуации, честно говоря, более нормально, чем делать вид, что ничего не произошло. Это все равно, что пытаться доказать окружающему миру, что ты Терминатор с пулевым ранением в сердце.

Найди с кем разделить свою боль. Не бойся и поделись ею. Людей, переживших отвержение, гораздо больше, чем тебе кажется.

Шаг 2. Не подавлять свои чувства

Чувствовать ты можешь боль, злость, отчаяние и беспомощность. Многие люди, сталкиваясь с болезненными переживаниями, пытаются их законсервировать, заморозить. И в таком виде чувства хранятся долго, но они не исчезают сами собой, они остаются внутри.

Оставаясь внутри, отвергнутыми, как и ты сама, они часто могут прорываться наружу в виде психосоматических расстройств. Не надо носить с собой бомбу с часовым механизмом. Ведь твои чувства никуда не исчезли, а значит, они так или иначе будут стремиться выйти наружу в самый неподходящий момент, в виде неожиданной вспышки гнева на пустом месте, раздражительности по мелочам или слез из-за малейшего пустяка.

Тебе самой эти реакции будут казаться неадекватными. Поэтому не надо закрываться. С отчаянием встречаться лучше лицом к лицу.

Шаг 3. Не ищи причины в себе

Очень часто гнев, связанный с отвержением, может быть направлен на саму себя. Тебя отверг мужчина, и тебе кажется, потому что с тобой что-то не так.

Помни, что отвержение — это не твоя вина. Тот, кто нравился тебе, не разделил твои чувства не потому, что он весь такой уникальный, а ты — комок недостатков. Просто мы не можем нравиться всем, даже если очень этого хотим.

Помни, что в попытках понравиться кому-то, можно потерять собственную индивидуальность. И если отношения, о которых ты мечтала с этим мужчиной, не случились, это совсем не означает, что ничего подобного в твоей жизни не случится вообще.

Если ты испытываешь гнев и боль по отношению к тому, кто тебя отверг, то постарайся не зацикливаться на этих чувствах слишком долго. Помни, что эти чувства не вечны. Боль отвержения может временно мешать тебе общаться с другими людьми, может возникнуть страх, что и в новых отношениях твои чувства снова могут быть отвергнуты.

Знай, что твой страх пройдет. А если нет и чувство боли будет преследовать и разрушать тебя дальше, то стоит обратиться за помощью. Может быть, ты не случайно выбираешь именно тех мужчин, которые так и будут отвергать твои чувства. Разберись, почему так происходит. Если какой-то сценарий с регулярной частотой повторяется в твоей жизни, то он для чего-то нужен.

Шаг 4. Понять, что ты достойна большего, чем страдания

Пойми, если твое время занято страданиями, либо безуспешными попытками добиться любви того, кто твои чувства не разделяет, то ты никак не найдешь того, кто полюбит тебя. Постарайся забыть свою бывшую любовь, не важно, первая она или четвертая.

Шаг 5. Не пытаться измениться

Не надо становиться тем, кого, как тебе кажется, хочет видеть рядом с собой понравившийся мужчина. Если твои чувства отвергли сразу, не пытайся влюбить в себя человека, меняя что-то в себе, это вряд ли поможет. Любят не за что-то, а кого-то с его достоинствами и недостатками.

Помни: это сейчас кажется, что в мире есть только боль и отчаяние, но пройдет время, и если позволишь себе получать удовольствие от жизни, то с удивлением обнаружишь, что больше не чувствуешь мук безответной любви.

А там решишь сама, пришла ли пора для новых отношений, в которых любовь будут чувствовать двое.

Источник

Меня отвергли! Что делать?

Вы в шоке! Он вас бросил и вы теперь не знаете, как жить дальше! Как пережить состояние разбитого сердца? Давайте поговорим сегодня об этом.

Отказ со стороны человека, к которому вы питаете чувства – это всегда больно. Особенно если вы открыли ему своё сердце, а в ответ услышали твёрдое «нет». Но даже если вам сейчас кажется, что на этом жизнь закончилась, это не так. Даже такую сложную ситуацию можно пережить с достоинством, сделав правильные выводы.

🔹️ Похвалите себя (и его) за смелость

Открыть свою душу другому человеку – это мужественный поступок, на который способны далеко не все! Да, вас отвергли, но подумайте: а было бы лучше, если бы он принял ваши чувства из жалости или нежелания вас обижать? Было бы лучше, если бы вы стали встречаться, а потом бы оказалось, что вы совсем не подходите друг другу?

Любая ситуация, даже такая неприятная, может стать для вас ресурсной. Например, вы можете подумать, отчего вас влечёт к мужчинам, которые вас отвергают. Возможно, у вас нет тех качеств, которые нужны этому типу мужчин? Это не повод ломать и менять себя, это повод обратить внимание на другой тип мужчин.

🔹️ Свободу эмоциям!

Хотите вы этого или нет, ещё какое-то время после болезненного события вы будете испытывать негатив. Ваша задача – прожить этот сложный период максимально экологично и для себя, и для окружающих. Прислушайтесь к себе: что вы сейчас хотите сделать на физическом уровне? Если хочется плакать — плачьте, хочется кричать — кричите. Постарайтесь выплеснуть негативные переживания через действия.

🔹️ Узнайте причину

Наверняка вас мучает вопрос: почему он меня отверг? Самый лучший вариант – это спросить его напрямую, а не выстраивать самой множество версий. Здорово, если мужчина сможет честно и открыто сказать вам, что конкретно ему в вас не нравится. Скорее всего, этот разговор не будет вам приятен, но полученная информация поможет вам избежать ошибок в будущем. Он откровенно насмехается над вами, грубит или оскорбляет? Что ж, вам крупно повезло, что вы не связали с ним свою судьбу!

🔹️ Напишите письмо

Хороший способ облегчить себе переживание первого, самого сложного периода – это облечь свои чувства в слова. Можно проговорить всё, что у вас на душе, подруге или другому близкому человеку. Можно обратиться за помощью к психологу. Если эти варианты не для вас, напишите письмо… самой себе. Опишите свои чувства, напишите историю вашего знакомства и расставания. После того, как вы закончите писать, лучше всего разорвать лист или сжечь его. Такой ритуал как бы поставит точку на ваших отношениях с этим мужчиной.

🔹️ Займите себя

Звучит банально, но это действительно работает. Чем более насыщенной будет ваша жизнь, тем меньше у вас будет времени предаваться скорби о несбывшемся. Запишитесь на курсы, займитесь благотворительностью, устройтесь на ещё одну работу. Постарайтесь, чтобы в вашей жизни было больше эмоциональных событий: походы на концерты или экстрим-туры, занятия творчеством или спортом. Это вовсе не означает, что вы не будете вспоминать отвергшего вас мужчину, но эти воспоминания постепенно утратят остроту.

Если же вам навязчиво лезут в голову мысли о нём, попробуйте применить такой трюк. В тот момент, когда вас накрывает чувство горечи, жалость к себе или злость, сделайте 15 глубоких вдохов и выдохов, этой займёт примерно 90 секунд. По мнению нейропсихиатра Дэна Сигеля, этого времени достаточно, чтобы любая эмоция постепенно сошла на нет.

🔹️ Займитесь коллекционированием побед

Отказ мужчины – это огромное личное поражение, и есть риск надолго скатиться в пораженческие настроения. Мол, я по жизни неудачница, у меня ничего не выходит, я ни на что не гожусь… Это состояние вредно и для психики, и для личной успешности. Попробуйте обратить больше внимания на те сферы своей жизни, в которых вы сильны.

Коллекционируйте свои победы, замечайте даже небольшие достижения. Особенно обратите внимание на сферу отношений: как много рядом с вами людей, которые вас любят и ценят? Если ваш круг знакомств очень невелик, постарайтесь его расширить. Если вы не очень коммуникабельны, прокачайте свои навыки, записавшись на курсы ораторского искусства или другие, которые помогут вам приобрести навыки общения.

🔸️ Запрещённый приём

Конечно, вам хотелось бы отмотать всё назад, хотелось бы доказать ему, что он был неправ, когда вас отвергнул. Только разумно ли это? Если он отверг вас в первый раз, скорее всего, отвергнет и во второй, причинив ещё больше боли. Откажитесь от соблазна устраивать с ним как бы «случайные» встречи, напрашиваться в одну компанию или ходить в те места, где он часто бывает. Вместо интереса к своей персоне вы получите с его стороны только раздражение и злость. Признайте за ним право не любить вас.

Бывает так, что спустя какое-то время, вы понимаете, что если бы не расстались с этим парнем, то не встретили бы свою любовь. Если у вас есть такой жизненный опыт — напишите его в комментариях. Ваша история может помочь кому-то пережить сейчас боль расставания.

И если у вас есть мысли о том, как правильно расставаться, тоже жду ваши комментарии!

Спасибо за лайк и подписку на мой канал ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Жду ваших комментариев!

Буду рад видеть вас на моём YouTube канале ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Также вы можете прочитать ещё несколько моих статей:

Источник