Когда отпускаешь мужчину он это чувствует

5 признаков того, что пора его отпустить

Мы пришли на эту Землю, чтобы нас любили, ценили и уважали. И вовсе не для того, чтобы — бросали, отвергали или использовали. Но жизнь — жестокая штука, поэтому необходимо смириться, что иногда придётся прощаться с теми, кто ещё вчера был так дорог и любим.

Заставить кого-то остаться или пытаться вернуть — это не уважать, в первую очередь, себя. Мы делаем это для себя — отпускаем их из своей жизни. Это их жизнь, их Путешествие и их решение… И вы никак не можете заставить кого-то полюбить вас снова или измениться. Даже если будете терпеть и всем жертвовать. Ничего, кроме боли и разочарования, это не принесёт. Запомните: никто и никогда не может нас отвергнуть, если мы не отвергаем себя сами. Поэтому просто отпустите и идите вперёд.

Выдохните, отойдите в сторону, успокойтесь и постарайтесь посмотреть на ситуацию по-другому. Да, вас страшит одиночество и разрывает от боли. Но ведь это не конец света: уже через несколько месяцев вы будете вспоминать эти времена лишь с горькой улыбкой. Так больно будет не всегда — вот что вы должны осознать. А потому смело смотрите в лицо своим страхам, не бойтесь боли, Всё это пройдёт. Побудьте в тишине, прислушайтесь к себе. Ищите свою правду. Только так вы найдёте силы и поймёте, куда идти. Только так вы найдёте исцеление.

Ваша боль и горе — реальны; ваши чувства — также реальны; не убегайте от них — прочувствуйте целиком и полностью, но не позволяйте сломить. Научитесь отпускать то, что не предназначено для вас, и терпеливо ждать предначертанного судьбой. Знайте, что вы стоите большего, чем соглашаться на то, что не приносит радости и счастья.

Любовь — это ваше право по рождению. Необязательно прыгать выше головы, изображать из себя кого-то другого, чтобы быть любимыми. Любовь — это не то, что можно заслужить или выпросить. Любовь — это то, что дарят, потому что хотят быть только с вами и ни с кем другим. Вы просто должны сказать себе: «С меня достаточно!»

И помните, что никто не может посоветовать вам, как поступить: остаться или уйти, подходит ли этот человек или нет. Только вы можете ответить на эти вопросы, прислушавшись к своему внутреннему голосу — своей правде. Но, если вы сталкиваетесь с этими пятью проблемами в отношениях, то, скорее всего, выход один — прощаться, отпускать и идти дальше:

1. Он стал отстранённым, избегает эмоциональной и физической близости.

Поступки значат больше чем слова: если ваш партнёр отдаляется от вас и отношений, то что бы не говорил — всё ложь. Тем более, когда он избегает обсуждения возникших проблем, или, что ещё хуже, категорически отказывается их признать. Держаться за такого человека или пытаться доказать свою правоту — бесполезно. Вы лишь напрасно потратите время и нервы. Никакие приёмы и манипуляции не помогут: нельзя вернуть то, чего уже нет.

Нет такой «любви», которая могла бы это исправить. Возможно, пришло время признать, что они не хотят больше работать над отношениями, а вы не можете «вкалывать» за двоих. Вместо этого, возможно, пришло время отойти в сторону и подумать в тишине, стоит ли этот человек усилий. Поверьте, если он ваш, то найдёт дорогу обратно. А вот затягивание с решением — принесёт лишь страдания вам обоим.

2. Вы сомневаетесь в себе, даже когда знаете, что что-то не так.

Когда мы становимся жертвой газлайтинга, то нас «кормят» полуправдой. Факты не сходятся. Сомнения. Призраки. Сегодня вам клянутся в любви и засыпают цветами, а завтра — холодность и отстранённость. Если такова тактика «завоевания», то это очень подло и непорядочно. Или вам это только кажется? А, может, и нет? Возможно пришла пора признать, что вы попросту не интересны больше своему партнёру. Почему и кто виноват — не имеет сейчас ровно никакого значения. Сказать себе правду очень нелегко, особенно, когда продолжаешь любить этого человека, но — придётся.

Дело в том, что мы часто продолжаем поддерживать иллюзию отношений, придумывая оправдание за оправданием для партнёров. Ведь помним их совсем другими: нежными, внимательными, любящими. В сумятице всех этих сомнений, мыслей и чувств действительно непросто понять, что чувствуете на самом деле. Особенно, если нам говорят правильные слова или включают такой приём как газлайтинг. Их цель — чтобы вы уже не понимали, кто виноват, а кто — жертва, почему вам так грустно и горько на душе.

Отношения ни у кого не бывают идеальными и гладкими. Мы все беспокоимся время от времени, тревожимся. Это нормально. Но если беспокойство становится вашим ежедневным спутником и не отпускает ни на минуту — это уже красный флаг. Если вы боитесь быть собой, спорить или притворяетесь радостными и счастливыми, чтобы получить крохи любви и внимания, это ненормально. В здоровых отношениях люди не боятся озвучивать свои переживания и потребности. Они честно говорят, что чем-то недовольны, и ищут приемлемый для обоих партнёров компромисс. Главное — партнёры работают над отношениями сообща, а не ждут, чтобы один их них тащил всё на себе.

3. Он отказывается от каких-либо обязательств и даже гордится этим.

Когда вам говорят, что не верят и не принимают никаких обязательств в отношениях, то знайте — так и есть. Не придумывайте оправдания партнёру, что он ещё слишком молод, разочаровался в предыдущих отношениях или стесняется говорить о своих чувствах. И не питайте иллюзий, что сможете таких партнёров изменить, и со временем они будут думать совершенно иначе. Они этого не хотят, понимаете?! Когда они говорят, что не хотят обязательств, то вовсе не призывают вас переубедить их в обратном. Они имеют в виду ровно то, что имеют в виду.

Если вам необходимо убеждать кого-то в важности ваших отношений, работая «за двоих», пока он пользуется всеми преимуществами партнёрства, — это более чем ненормально. Это уже не вы. Вспомните, кто вы и куда идёте. О чём всегда мечтали и чего хотите. Вытащите на свет остатки хоть какого-то самолюбия и попрощайтесь. Отпустите его — это не ваш человек и не ваши отношения.

4. Он обещает и… исчезает.

Партнёр говорит правильные вещи — всё то, что вы хотите услышать. Он вторит, как хочет, чтобы вы были счастливы. Он строит грандиозные планы. Он обещает, обещает, и …исчезает. Это были всего лишь слова: человек даже не задумывался о том, чтобы воплощать их в жизнь.

Такие люди планируют отпуск с вами на море чуть ли не за год до поездки. Рассказывают, как будет здорово и прекрасно. А потом — благополучно забывают. Оказывается, это были всего лишь планы, которые вовсе не обязательно выполнять. Поэтому на эту тему они не хотят и не будут больше разговаривать. Но у них есть ещё более интересный план… И так — по кругу. Тот, кому вы дороги, кто ценит ваши отношения, всегда найдёт время и возможности для того, чтобы выполнить то, что пообещал. Или — не будет обещать. А тот, кто вспоминает о вас лишь тогда, когда скучно и больше нечем заняться, не ваш человек. Он не любит — он просто пользуется.

5. Он отстраняется, когда вы делаете шаг навстречу, чтобы сблизиться.

Конфетно-букетный период у каждых отношений рано или поздно заканчивается. Но здоровые отношения при этом продолжают углубляться и развиваться, ведь оба партнёра стараются ещё больше сблизиться эмоционально. Если же это не ваш человек, то всё происходит с точностью до наоборот: каждый раз, когда вы делаете шаг навстречу — он отступает. Создаётся впечатление, что избегает подлинной и глубокой близости, боится её. В результате вы чувствуете себя брошенными и отвергнутыми. Когда же озвучиваете это, то слышите в ответ, что слишком впечатлительны и придумываете себе проблемы, которых нет. Таким образом, у вашего партнёра — всё просто отлично, а вы — несчастны.

Он обвиняет вас в излишнем драматизме, навязчивости и категорически отказывается признать проблему. И вот уже вы начинаете винить себя, что действительно слишком придирчивы и делаете из мухи слона. Шаг за шагом — и вы отказываетесь от собственных границ, чтобы выглядеть более «сговорчивыми». А в душе тем временем нарастает беспокойство. Тревога. Сомнения. Вы уже никого и ничего не хотите, вы запутались, вы — несчастны…

Отпускайте такого человека из своей жизни. Ему хорошо было с вами? Ну и отлично! Ему точно так же будет хорошо с другими. А вы — стоите большего, чем безразличный и самовлюблённый партнёр.

Когда влюбляемся, буквально сливаемся с кем-то, как нам кажется, в одно целое, то довольно сложно признать, что этот человек, возможно, не наш. Когда любишь кого-то сильно, очень хочется верить, что стоит немного побороться за своё счастье — и всё исправим. Это правда, однако иногда упорная борьба означает отпустить. Это означает вспомнить о себе и своих потребностях, о том, что вы заслуживаете быть счастливыми. Это означает научиться распознавать, когда пора обрезать умирающие или мёртвые листочки с цветка, чтобы он мог распуститься по-настоящему.

Новое видео:

Источник

Вот что происходит, когда ты наконец отпускаешь его

Когда ты поймешь, что наконец-то отпустила человека, который тянет тебя на дно, небо сразу окрасится самыми нежными красками. Ты почувствуешь, что воздух стал каким-то другим, и даже, может быть, обнаружишь, что по твоим щекам текут слезы. Тебе покажется как будто только что прошел дождь: когда соединяются золото солнца и серебро дождя, а в воздухе появляется тонкая легкость, и все покрывается живительной влагой.

Поначалу все это будет казаться немного странным, как будто ты что-то забыла. И тогда поймешь, насколько все это было неизбежно: и ваша встреча, и расставание. Поймешь, что в ваших отношениях никогда не было настоящей близости, не было доверия и уважения. Не было уязвимости и не было будущего, в конце концов.

Когда, наконец, ты отпустишь человека, которого любила, но не получала взаимности в ответ, ты испытаешь боль. Поначалу она будет только расти. Дело в том, что исцеление должно причинять дискомфорт. Это способ сердца сказать нам, что мы становимся лучше. Все будет хорошо.

Когда ты поймешь, что избавляешься от воспоминаний о нем, словно очищаешь мандарин от кожуры, дождливые дни станут казаться менее тяжелыми, а вид из окна перестанет казаться безнадежным. Ты начнешь обращать внимание на звуки, запахи и цвета вокруг. Ты вспомнишь – какой это кайф жить. Просто жить…

Когда начнешь отпускать его из своего сердца, тебе станет легче дышать, ты почувствуешь в теле невероятное облегчение. И вот тогда поймешь, что ваше расставание – это подарок Вселенной, которая заботится о тебе. И с каждым последующим днем тебе будет становиться все легче и легче. Ты вспомнишь, как смотрела на него в те времена, когда вы были вместе, и осознаешь, что в его смехе нет ничего поэтического, а его руки – это просто руки.

Новое видео:

Источник

Советы психолога, как отпустить мужчину, чтобы он вернулся: правильно себя вести после расставания и порвать эмоциональную связь с бывшим

Здравствуйте, уважаемые читательницы! Сегодня обсудим один из фундаментальных, сложных вопросов взаимоотношений в паре. Речь пойдет о болезненном расставании, когда чувства слишком сильны, чтобы просто забыть и поставить точку. Попробуем понять, как отпустить мужчину, чтобы он вернулся, советы психолога при этом, кстати, помогут лучше избитого интернет-алгоритма с выбрасыванием вещей и недельным рыданием. Найдем плюсы там, где казалось их не может существовать, научимся наконец-то любить себя, а не жить ради кого-то.

Содержание:

Чего делать не стоит

Традиционно стоит начать с оговорки, чего не стоит делать сразу после расставания, чтобы потом не жалеть всю оставшуюся жизнь. Тот, у кого партнер был всем в жизни, остается наедине с собой, с чувствами, а точнее с ноющей болью, которую, кажется, не затмит ничего. Постоянные мысли о партнере, выражение собственной никчемности, ненужности, делают слабым, уязвимым, неинтересным. В таком состоянии в голову обычно приходят не лучшие идеи:

• страдать, умолять о возвращении заведомо провальные варианты — в первые дни бывший ощущает прилив свободы, независимости, жалостью не пронять;
• бежать в бар за приключениями — значит перекрыть возможность возобновления связи;
• закрываться дома, сжигая фотографии, дабы пережить первую стадию «освобождения» — есть опасность, что обычное горевание перерастет в затяжную депрессию;
• выстраивать новую любовь — не разобравшись с прошлым, получится лишь перетащить груз забот в будущее и измучить себя, и нового парня;
• переедание и алкоголь — разрушением себя явно счастье не заполучить.

Что значит отпустить

Стоит определиться, отпустить не значит забыть. Отпустить значит дать свободу партнеру, а главное освободить себя от проецирования своей внутренней зависимости на него. В одном эзотерическом талмуде описан интересный метод, как мысленно отпустить человека или визуализации освобождения:

«…Нужно закрыть глаза и представить, как от сердца и низа живота тянутся к ушедшему партнеру тугие канаты. Они пульсируют, откачивая жизненную энергию, придавая ему уверенности, что он лучше, чем есть и заслуживает большего. Затем берутся мысленно большие золотые ножницы и канаты обрезаются…»

Кому то практика покажется смешной, но она имеет вполне научное обоснование с точки зрения психологии. Так, обычно о расставании в паре заявляет тот, кто меньше зависим, тот, кто позволял любить. Утрированно такой партнер считает, что если сложилась такая привязанность, значит Он действительно лучше остальных и достоин большего, а пока большего нет, можно и в этих отношениях побыть. После расставания эта уверенность подпитывается жалостливыми сообщениями и несчастным видом брошенной стороны. Только оборвав эту подпитку, можно прекратить питать Его иллюзиями собственного превосходства, заставить окунуться в реальность, где Он никому не нужен.

Поменяться местами

Недаром говорят, что стоит забыть мужчину, как он тут же вернется. Это не просто бабушкина поговорка. Тот, кто хочет добиться любви, возвращения былого, должен понять, что партнеры равнозначно должны быть зависимы друг от друга. Если одна сторона слишком переполнена вниманием, то обратно отдаст на такое же количество заботы меньше. Поэтому, насколько хотите, чтобы Вас принимали, любили, ценили, настолько научитесь ценить, любить, принимать себя. Перестаньте догонять, убеждать в любви, дайте возможность почувствовать, как может быть иначе.

В этот момент начнется самое интересное. Когда уверенный в своей исключительности, не найдет привычной опоры, его представление о себе начнет рушиться. Кризиса в данном случае избежать не удастся, возможно мужчина объявится обратно с претензиями, конфликтами. Ведь если одна сторона становится независимой, уверенной, вторая испытывает дискомфорт. Не стоит в этот момент рушить выстроенное понимание себя, поддаваться на внушение чувства вины. Он должен пережить внутренний конфликт, а после осознать, насколько оценка происходящего была ошибочна.

Мотивация и первые шаги

Думаю, первая часть статьи блога bursin.ru уже заставила двигаться в нужном направлении, осталось лишь понять, как на практике отпустить мужчину, которого любишь, особенно, если он тебя нет. По мнению медийного психолога Лабковского, это заранее неправильно поставленный вопрос. Не важно тебя бросили или ты, действие исходит из головы. То есть союз физически закончился, но организм был не подготовлен, потому его ломает, он протестует. Расстаться с любимым человеком, это как лишить дозы наркомана. Поэтому нужно думать не о том, как забыть Его, а как побороть внутренние проблемы, разобраться со своей головой, перестать видеть в другом человеке «дозу».

При этом психолог отмечает, что даже возвращение любимого не принесет счастья, как наркоману, при этом будет и плохо и хорошо одновременно. Пока нет любви к себе, нет равноправного союза, партнер будет средством вымещения раздражения с привкусом понимания, что в любой момент все вновь может оборваться. Так что нужно не рыдать над совместными фотографиями, а направить все силы на восстановление внутреннего баланса. Сразу после расставания необходимо:

• проанализировать ошибки, переосмыслить, в идеале научиться медитировать;
• вывести в приоритет себя, собственные чувства и эмоции;
• занять свободное время работой над собой;
• в качестве бонуса можно совершить то, о чем всегда лишь мечтала.

То вернулся, то ушел

Так называемый порочный круг, когда мужчина в принципе не хочет отношений, он то исчезает, но вновь хочет все вернуть. Причем его возвращение обычно происходит с размахом, с обещаниями вечной любви, извинениями на коленях, цветами. А уход может быть как фееричным со скандалом, так и тихим, без объяснений. Проявлений подобной «любви» может быть несколько:

1. Абьюзивные отношения. Мужчина кайфует, причиняя боль, ему необходим всплеск эмоций, которыми он питается, как вампир. В таком союзе не будет пухлых младенцев, пышной свадьбы, лишь повторение боли и минутной радости. Такого человека нужно не просто отпустить, а надеяться, что он никогда не вернется. А исчезнет он лишь тогда, когда не найдет отклика и подпитки.
2. «Запаска». Кроме закоренелых абьюзеров, есть ещё и практичные парни, оставляющие запасной аэродром после расставания. Он встретил новую пассию, но при этом не спешит уйти со всеми носками. Он периодически может писать, звонить, а может и на ночь заехать. Необходимо осознать, не бывает любви на время или по выходным. Не нужно ждать, когда он определится, это унизительно, такого необходимо отпустить и забыть.
3. Собственник. Еще один экземпляр, которому даже после разрыва нужно знать, что ему нет замены. Он не любит, не заботится, но при этом ревнует, скандалит, буквально душит тотальным контролем. Не нужно путать подобное поведение с любовью, тут нет ничего общего. Даже если поначалу такое обращение может льстить, то со временем захочется от отсутствия личного пространства выть по ночам.

Советы от мужчин

Все слова хороши в теории, поэтому более объективно взять на вооружение советы от реальных мужчин. Если желание возобновить союз слишком велико и нет сомнений, что именно без него жизнь не будет яркой, то стоит прибегнуть к поведенческим правилам и начать свою игру по возвращению любимого. Итак, что советует сильный пол:

• Следите за собой. Человек любого пола жаждет видеть перед собой красивый и опрятный облик. Если по истечению времени проведенному вместе был забыт маникюр и тренажерный зал, самое время наверстать упущенное. Пусть даже при случайной встречи увидит ту, что полюбил на первой встрече.
• Уверенность. Вернемся к обсуждаемому. Если женщина любит себя, её любят окружающие. Походка, взгляд, тон голоса, все должно кричать, что перед ним самодостаточная и уверенная в себе личность.
• Общие интересы. Он любит шахматы? Вперед на курсы игры. Сноуборд? Пора на лыжный спуск. World of Tanks? Тут наверное достаточно просто перестать ненавидеть эту игру.
• Саморазвитие. На общей вечеринке он должен вновь понять, что перед ним развитая личность, а не диванный критик сериалов. Начните читать, изучать новый язык или постигайте тонкости кулинарии. Главное заинтересованность.
• Нет контактов и слежки. Никаких звонков и просмотров соцсетей. Никакого контроля. Также не стоит переполнять свою ленту постановочными фото счастливой жизни. Лучше наоборот реже выходить в сеть, пусть скучает и недоумевает.
• Терпение. Ожидание может занять месяцы, не стоит ускорять его решение вернуться.

Итоги

В заключение всего написанного важно понять одно, даже находясь в паре и уж тем более после разрыва, необходимо научиться отпускать любимого человека, чтобы он почувствовал зависимость от эмоциональной подпитки, и вернулся в поисках нее. Добиться человека через жалость или угрозы нельзя. Он может будет рядом, но только физически и только до того времени, пока не найдет возможность сбежать. Уважайте себя, принимайте без остатка, любите и тогда не придется ни кого возвращать, так как уходить будут ненужные люди, а окружать те, кто достойны быть рядом.

Давайте поддержим в комментариях тех, кто только учится любить себя и не зависеть от других. Расскажите свою историю любви и возвращения любимого.

Источник