Когда обнимаю дочь чувствую духи тырит
Обнимая сына-чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую…духи тырит…
Комментариев нет
Похожие цитаты
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашин…
… показать весь текст …
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю « бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!
Жена говорит мужу:
— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: Проходите, гости дорогие! Водку пить будете.
Источник
Мама о детях: Обнимая сына, чувствую мужское плечо Обнимая дочку чувствую духи тырит
Мама о детях:
— Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку. чувствую. духи тырит.
Похожие анекдоты
Дочка(5 лет) вечером удивила напряженным требованием: «Мама, на завтра надо принести радость в садик!». Оказалось надо нарисовать «радость» и наклеить картинки на ту же тему, а также приложить соответствующую фотографию. Для создания этих шедевров предложила дочке вместе побегать, подурачиться. После чего с веселым настроением взявшись за дело, за 20 минут она сделала рисунки-наклейки. Это предистория.На следующее утро заходим в раздевалку детского сада и слышим из группы злющий вопль воспитательницы «Я сказала принести радость. Почему только 5 человек принесли. »На следующий день дочке задали принести «страх»…
На автобусной остановке мама с дочкой лет четырёх.— Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.— Не могу, у меня все отмазки кончились.Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:— Так возьми мои!— Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.
Ребёнок учится в Москве. Живёт у родителей жены. Однажды звонит тесть: «Срочно приезжай, надо поговорить». Я говорю: «А что, по телефону нельзя?» Он мне: «Нет, это не телефонный разговор. Дело касается Игорька (моего сына)». Отпрашиваюсь с работы. Весь на нервах. Приезжаю в Москву. Тесть дома один. Сразу усаживает меня за стол. Кладёт свою руку на мою и говорит заговорщическим тоном: «Игорь не тем занят. Видел его дружков, у одного на майке Че Гевара. Вечером ходят в антикафе. Приходит трезвый. Боюсь, они там что-то против правительства затевают.»
Разговариваю с племянницей Юлей (8 лет):-Вкусно в школе кормят?-Как тебе сказать. Тебе бы понравился суп из соленых огурцов?
Маленький мальчик нашел динамитМаленький мальчик в автобус вошелГлянули люди на мальчика косoДальше поехали одни лишь колёса.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
Обнимая сына — чувствую мужское плечо.
Обнимая сына — чувствую мужское плечо.
Обнимая дочь — чувствую . духи. тырит.
Ещё анекдоты про Маму
Скинул маме фотку своей невесты.
Пообещала новую машину, если оставлю ее там, где нашел.
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.
«Ешь кашу вырастишь большим и сильным» — говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик.
— Мама, смотpи, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Вот, бл@, еще один муд@к растет..
Сын разгадывает кроссворд:
«Без неё не приготовишь блины» —
четыре буквы, первая «М».
Ребенок без колебаний пишет — «МАМА».
— Сынок, знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
— Что, мам?
— Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!
Мам! — хочу это. Мам, хочу то. Мам. — сюда. Мама, — туда. Мам, играть. Мам, гулять.
«Как прекрасно быть Матерью», — подумал Папа лёжа на диване.
Обнимая сына — чувствую мужское плечо.
Обнимая дочь — чувствую . духи. тырит.
Мама так рявкнула на улице: «Брось каку. » — что мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены.
— Зятёк, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама.
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? — Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. — А если я не буду хорошей девочкой? — Тогда их будет много.
— Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год? — Правда! Только маме об этом не говори!
Зоопарк. Мама с сынишкой возле клетки с обезьянами. Сынишка маме: — Мамуля, гляди, программисты! — Почему ты так решил, сынок? — Но ведь они на папу нашего похожи: такие же небритые, лохматые, и с мозолями на заднице.
Ципленок ходит по курятнику туда, сюда и приговаривает: — Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать. Его останавливает мама курица и спрашивает: -Что случилось? -Мам а правда, что наш папа петух? -Да. — Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.
— Я из очень интеллигентной семьи. Папа — Пианист, мама Скрипачка, сестра — Балерина. Все эти кликухи они получили давно. Еще во время своих первых ходок.
— Что папа сказал когда упал с лестницы: спрашивает мама сына. — А нецензурные слова не говорить?: отвечает сын. — Ненадо: говорит мама. -Тогда ничего не сказал: говорит сын.
Мама спрашивает у Вовочки: -Как дела в школе? -Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какуюто цифру.
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! — Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
Источник