Когда обесценивают твои чувства

5 ситуаций, когда ваши чувства обесценивают

Общаясь с людьми, мы сталкиваемся с таким неприятным явлением как обесценивание. Когда наши переживания, успехи и всё, что нам дорого, кто-то стремится «свести к нулю». Вот как это происходит и что рекомендуется делать в подобных ситуациях.

Кому понравится, когда его способности, достижения, достойные личные качества обесценивают? Никому. Особенно неприятно, когда нас обесценивает близкий человек. И тогда отношения могут безвозвратно испортиться. А когда обесценивание действует под прикрытием заботы, душевного отношения, сердечных советов, это еще хуже.

Манипуляция обесценивания и как ей противостоять

Обесценивание – такой защитный механизм, использующий принижение роли чувств, ценностей и достижений другого человека или даже своих собственных.

Как себя вести, если собеседник пытается обесценить ваши успехи, переживания и проблемы? Вот типичные сценарии обесценивания и варианты нормальной реакции на них. Надо сказать, каждый из нас хотя бы раз попадал в ситуацию, когда собеседник применял по отношению к нам обесценивание. Итак, поехали.

Преуменьшение результатов

«Ваша дипломная работа – далеко не шедевр, но довольно неплохая, особенно для Вас», «Для столицы это, конечно, средненькая зарплата, но это как раз твой уровень» – и прочие немного желчные цитаты в стиле «твои достижения, — не самый высший пилотаж, но сойдут».

Что под этим кроется:

Имеется какая-то причина, по которой человеку неуютно узнавать о ваших победах, достижениях, и он стремится принизить их значимость. Зависть (хотя бы лёгкая) может зародиться в любом из нас, и от этого мы невольно опускаемся до некорректного общения. Кого-то задевает тема успеха на личном фронте, другой ночами не спит из-за своей финансовой несостоятельности, и, как следствие, нервная реакция на чьё-то сообщение о получении премии или путешествии в Европу.

Обратите внимание, как часто имеет место обесценивание ваших хороших результатов в разговорах с данной персоной. Не беда, если человек случайно допустил бестактность (с простодушными людьми такое случается). Но если это вошло в систему, пришла пора насторожиться: когда в отношениях слишком много конкуренции и агрессии (возможно, скрытой), в них не остается места доверию и искренности.

«Да, представь себе, для меня это результат, и я им горжусь». Дайте понять вредному собеседнику, что не важно, какая на сегодняшний день минимальная зарплата или художественная ценность вашей повести, вы горды своими успехами и никому не дадите перечеркивать их значение. Да, ваша отповедь «дойдет» не на каждого. Но зато вы придете к выводу, что у этого типа сочувствия искать нечего. Он уж точно не подставит своё плечо.

«А у других ещё хуже!»

Это любимы вариант тех, кто обесценивает: реагируя на ваши жалобы, человек советует вспомнить о тех, кому в данный момент намного хуже. «А в Азии люди голодают», «А ведь N в этой ситуации намного хуже, чем тебе», «НЕ переживай, что не вышло родить самостоятельно, и сделали кесарево – у кого-то десять лет забеременеть не выходит». Такой человек любит рассуждать о том, что следует быть благодарными за то, что мы имеем. Рассуждения теоретически верные… Но не к месту.

Что под этим кроется:

Не все готовы контактировать с чужой болью, горечью, обидой. Идея «больших страданий» дает возможность дистанцироваться от своего визави и параллельно обесценить его чувства как незначительные и не достойные внимания.

Однако, тяжелыми переживаниями хоть иногда нужно делиться. Да, у каждого свой «предел мечтаний», масштаб проблем. Но все мы ждем, что нас подбодрят, поддержат, а не наоборот.

«Да, для меня это действительно имеет значение, и я выбита из колеи». транслируйте, что не считаете свои волнения малозначимыми. Если он в состоянии вас услышать, тогда возможен нормальный разговор о том, как найти выход из вашего положения. Если нет – скорее всего, перед вами не та персона, перед которой можно раскрывать собственную ранимость, и ожидать моральной помощи.

Отсылка к «гипер эмоциональности»

Представьте: вы обоснованно обижены, задеты, а вам заявляют, что ваша реакция какая-то не совсем нормальная. «Ты такая неуравновешенная!», «Что ты настолько болезненно реагируешь?»

Что под этим кроется:

Это нормально, что кто-то из нас излишне чувствителен, обидчив. Добавьте сюда момент усталости, переживаний, когда болезненно реагируешь на любую мелочь.

И тут можно без труда расставить точки над «i»: тот. кто вовсе не желал вас задеть, не станет агрессивно защищаться и винить во всем вас, он просто растеряется. А если отсылки к «гиперчувствительности» кто-то применяет сразу после своих колкостей, резких высказываний, реплик, а потом указывают на вашу «излишнюю обидчивость» – это чистой воды психологическая манипуляция.

«Мне неприятно это слышать», – отвечаете вы и объясняете, почему услышанная реплика действительно оказалась обидной. Вы транслируете желание, чтобы с вашими чувствами считались, уважали их. Теперь смотрите, какова будет реакция в ответ. Человек, стремящийся сохранить добрые взаимоотношения, пойдет на диалог: захочет узнать, что вас «зацепило», растолковать, что он подразумевал. Если он и далее идет по пути обесценивания ваших чувств – тогда есть смысл создать дистанцию или прервать контакт.

Магическое мышление

Вам втолковывают, что не следует что-то говорить и даже думать: «Не притягивай плохое в свою жизнь. Когда чего-то боишься, оно непременно случится».

В реальности, опять же, мы видим уход, избегание чужой беды в сочетании с какими-то магическими аргументами.

Кто доказал, что, упоминая плохое, мы обязательно его «притягиваем» к себе? Да, некая рамка восприятия заставляет акцентировать внимание на тревожных событиях. Это, как правило, бывает после травм, трудного детства, тяжелых утрат.

Безусловно, бывает, что мы принимаем не те решения, и в результате случаются неприятности. Но закона «притяжения плохого» в природе нет.

Объясните человеку, что вопрос не в каких-то туманных и недоказанных закономерностях, а в вашей (кстати, объяснимой) тревоге. И приписывать вам «неправильное мышление» просто неумно.

Позитивная психология в дурной интерпретации

«Да смотри ты на вещи веселее», «Всё дело в наше отношении к проблемам» – подобные неуместные рекомендации человек может слышать, когда у него долги по кредитам или срочно нужны деньги на операцию.

Что под этим кроется:

Обычное искажение идеи ответственности зрелой личности за собственную судьбу. Не всегда наше отношение на что-то влияет.

Лучшим проявлением ответственности в этой ситуации будет разрыв отношений или даже смена места работы. Абьюзивный партнер и ваш позитив не уживутся вместе.

Если вам советуют «взглянуть позитивно» на неприятности на работе, подкиньте мысль позитивного взгляда на перспективу увольнения. Адекватный собеседник согласится, что вас нужно поддержать каким-то другим способом.

Если вам советуют «оптимистично смотреть» на сложный диагноз, – будет вполне уместно отреагировать резко и категорично. Не позволяйте никому обесценивать то, что действительно для вас важно.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Ситуации, когда ваши чувства обесценивают. Как реагировать и бороться

Даже самые близкие люди стараются отстраниться и не обращать внимания на наши чувства, тем самым обесценивая их. Но бывает так, что одним молчанием ситуация не обходиться и человек говорит неприятные слова, которые не считает обидными или не понимает, что они значат для вас. Как поступать в таких ситуациях? Я приведу несколько самых частых примеров, которые будут связаны как с близкими, так и с чужими людьми и образно покажу, как стоит реагировать. «Обидчика» помечу буквой «О» в диалогах.

1.ПРЕУМЕНЬШЕНИЕ ВАШИХ РЕЗУЛЬТАТОВ.

Вы: «Представляю вам свою картину, над которой очень долго и кропотливо работал, мне важно услышать ваше мнение»

О: «Ваша картина далеко не шедевр, да неплохая, особенно для вас, но могло быть и лучше…»

Это может быть высказывание не только про картину, но и еду, хорошие слова и любые другие примеры. Человек тем самым хочет сказать, что, конечно, ваши старания оценил, но это не высший пилотаж и он все равно не доволен, как будто вы ничего и не делали. Не страшно, если такие высказывания единичны, может человек не специально повел себя так. Но, если такие высказывания систематические, то стоит задуматься, почему человек так говорит: может его обижают ваши победы или он просто не хочет об этом слушать и лучше расскажет о себе.

В любых отношениях присутствие конкуренции и скрытой агрессии вытесняют искренность и доверие, они начинают обесцениваться.

Как реагировать на такое высказывание : «Представь себе, для меня это результат. Я им горжусь и горжусь собой. Жаль, что ты не разделяешь моих чувств». Показывайте, что для вас ценен каждый, пусть даже самый незначительный результат, не давайте обесценивать ваш труд. Если человек не перестанет так реагировать, то значит, на него не стоит рассчитывать и делиться своей радостью. Он не проявит ни сочувствия, ни поддержки.

2.СРАВНЕНИЕ С ДРУГИМИ.

Вы: «Меня так расстроила эта ситуация. Я не знаю, как поступить дальше, вдруг все станет еще хуже…»

О: «Ты серьезно? У других и похуже бывает. Какой-то бред говоришь! Я через большее проходил»

Излюбленная фраза человека, для которого существуют только его проблемы, а всё остальное бред. Вы рассказываете историю, которая вызывает у вас эмоции (положительные или отрицательны), а он отвечает, подобными фразами, тем самым затыкает вас и обесценивает чувства. Такая реакция проявляется, потому что не все готовы принимать чужую боль или обиду как свою.

Конечно, часто это говорят без задних мыслей и думают, что смогут указать на легкую преодолимость ситуации, но делают это слишком грубо. Человек подсознательно пытается показать вам, что нужно быть благодарным за именно такой не трагичный исход. Но правильнее было бы сказать: «Я понимаю твои чувства, но все решиться. Хочешь, я тебе помогу с этим?». Рассказывая о своей проблеме, мы хотим получить поддержку и ободрение, а не сравнение с другими.

Как реагировать на такое высказывание: «Знаешь, а для меня именно моя проблема имеет значение, потому что справляться с этим придется мне, а не другим людям. Поэтому я выбита из колеи, хочу получить от тебя поддержку и совет». Не бойтесь показать, что не считаете эту проблему малозначительной. Человек, который в состоянии вас услышать и понять, начнет после этого конструктивный диалог, в противном случае вы останетесь наедине со своими переживаниями. В следующий раз ожидать поддержки не стоит, как и раскрываться перед ним.

3. СЛИШКОМ ЭМОЦИОНАЛЬНА.

Диалога здесь не будет. Представьте, что человек вас обидел шуткой или любым другим высказыванием. Вас это задело, обидело. На что от него поступает комментарий: «Ты слишком эмоциональная», «Ты какая-то неуравновешенная, что я такого сказал?», «Что ты так болезненно реагируешь, может хватит?».

У каждого человека существуют свои пределы: страха, любви, боли, обиды, радости. Не каждый может это понять и принять. Особенно сложно это тем, кто часто обижает высказываниями. Для них существует только их личный предел, который нельзя пересекать, в отношении других все незначительно и можно нарушать.

Определить, что это было сказано специально очень легко. Человек, который не хотел вас обидеть, не будет реагировать подобным образом на вашу обиду: обижаться в ответ, агрессивно защищаться и винить во всем вас.

Психологическая манипуляция: После того как сам пошутит, человек делает отсылку на чрезмерную эмоциональность уже после ваших ответных колкостей, а потом упоминает, что вы неуравновешенный человек, раз так шутите над ним и обижается.

Как реагировать на такое высказывание: «Мне неприятно это слышать, перестань». После лучше объясните, почему вас это задело для предотвращения подобных ситуаций. Человек, который хочет сохранить хорошие взаимоотношения, перестанет выражаться подобным образом. Если он не понял или сделал опять такую же отсылку, то стоит сократить общение с таким человеком.

ВАЖНО! Как реагировать на высказывания других решаете только вы. Данная статья лишь демонстрирует возможные неприятные моменты и пути решения!

В попытках объяснить человеку свои чувства, мы указываем на их важность. Желание быть услышанными не противозаконно, особенно, если это касается двух близких людей.

Источник

Зачем люди обесценивают чувства?

Обесценивание чувств — это защитный механизм психики, задача которого оградить нас от негативных переживаний.

Ведь если убрать всю важность переживания, лишить ее цены — то и значения она иметь для нас уже не будет. Все так, но люди забывают о том , что то, что вызвало это переживание и наши первичные чувства — не были выдумкой, они проявились и оставили свой след.

Это как если бы у человека вдруг загорелась нога, а он в свою очередь упорно бы старался это игнорировать, заниматься своими делами, смотреть куда угодно, но не огонь

Причины

Обесцениванием может (и, к сожалению, будет) заниматься любой человек. Потому что первой причиной является то, что это психический процесс, необходимый для защиты психики.

Но тем не менее иногда причины в другом:

• Обесценивание чувств другого — это способ сохранить свою самооценку. Обесценивая чувства других, мы возводим в абсолют свои собственные, тем самым выглядя на их фоне «лучше, выше сильнее»:

«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим», например.

• Обесценивание своих или чужих чувств — это стремление к идеализации. Корни тянутся из нашего детства, отношений с родителями, которые требовали от нас невозможно, пытались вылепить из нас идеальных детей.

-«Мама. смотри какой рисунок я нарисовал тебе!»

-«А чего он такой кривой то? И вот здесь пятно краски!»

Как проявляется среди близких

Примеры фраз, которыми близкие и знакомые нам люди могут обесценивать наши чувства:

— «Это еще не так плохо, а вот у меня/у Васи/у Пети. » — Представление собственных или чьих-либо переживаний как более важных.

— «Знаешь, ведь и остальные ребята умеют то же самое» — В данном случае обесцениваются знания, умения, старания. Даже если они и правда не уникальны, то он все равно существуют и приносят вклад.

— «Ну не получилось — значит оно тебе и не надо было» — Все ваши прошлые действия и желания оказывается были «не нужны»

— «Зачем злиться/грустить из-за этого?» — Якобы это «неправильно» и вы ошибаетесь в своих чувствах, на которые вы имеете право.

Что делать?

• Провести анализ своих знаний, умений и навыков. Составить список того, что вы действительно умеете, сколько сил и времени вы потратили на достижение этого, сколько препятствий смогли преодолеть.
• Важно научиться замечать свой вклад в мир и в себя. Осознать, что ваши действия, ваше существование, вносят в мир что-то новое, несут пользу. Вспомните все такие случаи.
• Выявить свой страх: почему мне страшно, если мои чувства и действия будут иметь ценность? к чему это может привести меня? Отвержение или непринятие этого от других людей?

• Четко ловить момент, когда другой человек обесценивает ваши чувства, распознавать слова другого
• Мысленно поставить этого человека на ваше место — как бы вел, чувствовал он себя
• Понять смысл обесценивания — осознавая, что этот человек бы не поступил бы иначе, лучше — понять, что скорее всего он просто таким образом поддерживает свой образ, самооценку.

Источник