Чувства непостоянны, не основывайтесь только на них, если хотите длительных отношений
Если вы пытаетесь завести с кем-то отношения в надежде на их долговременность, вам стоит позаботиться о том, чтобы партнер любил вас такими, какие вы есть, а не из-за эмоций и чувств, которые вы оба испытывали в первый период знакомства.
Это необходимо делать потому, что если вы будете основывать отношения только на чувствах и эмоциях, которые вы или он испытываете в определенный период времени, они могут оборваться так же быстро, как и начались. Просто потому, что чувства меняются, исчезают, разворачиваются на все 180 градусов. Это жизнь.
Теперь вы понимаете, почему не стоит отдавать все права эмоциям определять, с кем вам вступать в отношения, как их развивать и как поддерживать в долгосрочной перспективе. Да, любым отношениям, в особенности романтическим, не обойтись без чувств и эмоций, но еще им нужна истинная любовь и многое другое.
Эмоции не остаются с нами надолго. Глупо ожидать от них неизменности.
В один момент нам может казаться, будто мы влюблены по уши, а вскоре проклинаем тот день, когда вообще с этим человеком повстречались.
Этот перепад эмоций не означает, что вам стоит тут же, на этом самом месте, отказаться от отношений. Ведь буря уляжется, и ваш союз, кто знает, в будущем может перерасти в нечто по-настоящему прекрасное. Эмоции нужно держать от любви на некотором расстоянии, потому что если вы идете у них на поводу, это способно навредить как вам, так и вашему партнеру.
Обоим партнерам стоит с самого начала основывать свои отношения на любви, уважении и общих интересах, а не на сиюминутных эмоциях. Ведь они сегодня есть, а завтра могут исчезнуть, испортив вашу совместную жизнь.
Любовь, когда она только-только начинается, несет с собой ощущение новизны, радости и эйфории — прежде всего потому, что человеческое тело и разум запрограммированы на это. Но эти чувства со временем ослабевают, а то и исчезают полностью, и потому глупо основывать отношения только лишь на них. И уж тем более считать, что любовь — это только эти чувства.
Эти чувства — всего лишь временные импульсы, вызванные выбросом в кровь определенных гормонов, и они не имеют практически ничего общего с тем настоящим, что со временем перерастает в любовь. Попросту говоря, наши чувства и эмоции этапа влюбленности могут меняться так же быстро и радикально, как направление ветра.
А еще вам стоит понять, что такие чувства не только оказываются изменчивыми, но и способны повторяться — такова их природа.
Настоящие отношения основаны не столько на изменчивых чувствах, сколько на настоящем доверии и общих ценностях. Ценности, которые мы чувствуем в своем партнере, вибрации, которые исходят от его души, невероятно важны в поддержании здоровых и полноценных отношений.
Для того, чтобы отношения были крепкими и долгими, над ними нужно постоянно работать. Вы не можете просто отбросить их в сторону из-за всплеска эмоций, будто что-то ненужное. Потому что они по-настоящему важны, и оставляют след на вашей душе, даже если прямо сейчас вам так не кажется.
Глупо принимать решения о судьбе отношений, которые вполне могут оказаться самыми важными в вашей жизни, основываясь на эмоциях. Жизнь полна самых разных испытаний и порой каждому из нас хочется опустить руки, перестать стараться и просто расстаться с этим то замечательным, то ненавистным человеком, чтобы больше не мучить ни себя, ни его.
И если вы устаете от того, что постоянно то влюбляетесь в партнера больше жизни, то столь же сильно его ненавидите, и вы боитесь, что то время и усилия, которые вы вложили в эти отношения, могут оказаться потраченными зря… Что ж, это значит, что вы руководствуетесь исключительно эмоциями. А для того, чтобы отношения были крепкими, вам надо что-то другое. Что-то намного крепче и надежнее эмоций.
Правда в том, что для того, чтобы отношения были успешными, вы должны чувствовать с партнером настоящее, глубинное родство, которое, в свою очередь, зависит от ценностей и убеждений каждого из вас. Того, настолько сильно они соответствуют вашим, того, как ваш партнер реагирует на различные ситуации и события, и самое главное — действительно ли он вас любит.
Новое видео:
Источник
Почему надо ценить любовь?
Природа человеческой любви отражается в достижении равновесия, которое только в полной гармонии дает то чувство под названием «Любовь». Равновесие выражается в природе «даю» и «получаю».
Наша тяга к получению наслаждения в спальне с ощущением чувств и есть сама суть любви, но не многие из нас способны дорожить любовью. Если вам посчастливилось ощущать эти чувства внутри, которые выражаются в словах «даю» и «получаю», то будьте готовы не только получать, но и давать взамен то, что получаете.
Ведь если вы будете только брать, то в вас будет постепенно развиваться «эгоизм» и вы перестанете получать удовольствие от внутреннего волнения, когда возникает любовь. Способность дорожить любимым человеком присуща не каждому из нас, так как многие используют слово «Люблю» в корыстных целях. Любовью дорожить умейте, развивайте это чувство постоянно, выражая их своему любимому человеку.
Научитесь дорожить любимым человеком как дорожите самим собой, отдавайте ему всего себя без остатка. На подсознательном уровне должно происходить осознание, что вам в нем все дорого, как вы дороги самому себе. Иногда происходит заблуждение у человека о своих чувствах. Порой он влюбленность воспринимает за любовь.
Это чувство питает его психологическим веществом выражающемся в таинственном желании. Как и любое другое желание, эта влюбленность развивает в человеке «я-центризм», которое подталкивает его делать для себя или точнее сказать оно становиться чувством для себя.
Но когда он начинает дорожить твоей любовью, делает все попытки для слияния ваших чувств, тут в нем рождается новое понятие «двуцентризм» который начинает превращать влюбленность в нечто большее и сильное чувство. Человек перестает получать он начинает стараться больше отдавать взамен.
Так как в его подсознание уже зародились другие мысли, которые совершенно отличаются от тех, что были на стадии «получаю». К его чувствам для себя добавляются чувства для нее. На этой стадии и происходит трансформация чувств, которые можно назвать «Любовь».
Много философом и поэтов давали различия понятиям «Любовь» и «Влюбленность» которые выражались накалом страстей и силой жажды обладания человеком. Но все же, как бы не казались чувства влюбленности сильными и без граничными, им свойственно угасать. Так как они не несут в себе «двуцентризм», а проявляют обычную страсть и жгучее желание.
Влюбленность протекает на много страстнее любви, ведь в этот период чувства просто пылают внутри человека, и порой он не может себя контролировать. Но в период этих чувств в человеке зарождается полный эгоизм, так как он думая, что делает для любимого человека, на самом деле делает для себя и только ради удовлетворения своих чувств.
Чувство любви отличаются от чувства влюбленности, тем, что оно протекают более спокойно, как бы живут обыденной жизнью, плывут по течению. Но это лишь иллюзия спокойствия, ведь в этот период происходит слияния душ, в одно целое собираются чувства, которые делятся поровну между влюбленными.
В отличие от влюбленности любовь глубже проникает в нас и наше подсознание, она полностью пропитывает нас изнутри, поэтому чувство любви практически невозможно искоренить, стереть из памяти, удалить как ненужные воспоминания. Но потеряв эти чувства, мы вновь начинаем все сначала, делаем все возможное, чтобы снова плыть в этом спокойном течении, чувствовать трепет внутри, быть просто счастливым и дарить это счастье любимому человеку. Любя другого человека, вы подсознательно переносите свой эгоизм на него. И делаете то, что делали для своего эгоизма, но только по отношению к нему.
Дорожите своей любовью к другому человеку, не давайте своим чувствам затеряться внутри и смешаться с другими чувствами. Постоянно затачивайте любовь, как можно острее и проявляйте ее со всей страстью своих внутренних переживаний.
Не ставьте на один уровень с чувствами материальные блага. Не вводите себя в заблуждения, такими чувствами вы не только навредите себе, но и тому, кто действительно вас любит. Корысть разрушает в человеке все, начиная от внутреннего спокойствия и заканчивая его психологическим состоянием.
Дорожите любовью, люди, ведь это действительно светлые чувства, за которые стоит бороться даже с самим собой. Если хотите прожить в гармонии со своим внутренним миром, научите себя любить других людей.
Если вам понравилась статья, ставьте палец вверх и подписывайтесь на канал. Мы каждый день публикуем для вас много интересных и полезных статей. Оставайтесь с нами .
Источник
Безумная любовь: какие проявления чувств опасны и вредят отношениям
Речь не об обычных уколах ревности, которые может испытывать каждый. Опасна болезненная ревность, когда неприятное чувство захватывает всецело. В таких случаях могут даже возникать параноидальные мысли. Пример — сцена фильма «Английский пациент», в которой главный герой, увидев, как возлюбленная танцует с другим мужчиной, накидывается на нее с обвинениями и оскорблениями, после чего раскрывает свои желания во фразе: «Я хочу то, что принадлежит мне».
Причины возникновения такой ревности
- Иногда ревность имеет под собой объективную основу — например, если измены уже были.
- Усвоенные паттерны (устойчивые модели) из семьи: наблюдение за ревностными отношениями между родителями, ревность родителей по отношению к маленькому ребенку, вынужденная борьба за внимание родителей.
- Неприятные ситуации в прошлых отношениях: например, они закончились из-за измены.
- Иногда острая ревность может быть признаком психического расстройства.
- Бывает, отсутствие разговоров о чувствах, поддержки и близости порождает ощущение небезопасности в отношениях, вызывающее ревность.
Что делать?
Важно укреплять близость в отношениях: чем они безопаснее и доверительнее, тем меньше ревности. Для этого стоит честно и открыто разговаривать с партнером о своих чувствах и переживаниях, а также работать над принятием партнера в его чувствах. Ни в коем случае не «троллить» и не использовать ревность как объект для манипуляций — это опасная игра.
Когда мы сталкиваемся с сарказмом, саботажем, прокрастинацией или неосознанным вредительством, то часто это является признаком пассивной агрессии (агрессия, при которой напряжение не находит прямого выхода).
Причины возникновения пассивной агрессии
Пассивная агрессия связана с тем, что человек не умеет выражать эмоции прямо. Такая модель поведения формируется в детстве — например, родители сами не выражали эмоции или не давали это делать ребенку. Таким образом у человека появляется внутренний запрет на выражение своих чувств.
Что делать?
Если вы замечаете у себя признаки пассивной агрессии, то:
- отследите, как она проявляется, в каких ситуациях, что вы говорите или делаете;
- проанализируйте, какие ваши чувства за этим стоят (и какова их причина);
- попытайтесь выразить эмоции прямым текстом, например вместо «Хорошо быть тобой, никакой ответственности» сказать «Милый (ая), когда ты не делаешь то, о чем мы договорились, я очень злюсь, потому что чувствую себя не важной (ым)».
Если близкий человек проявляет чувства через пассивную агрессию, вы можете ему помочь, говоря в этот момент: «Я вижу, ты сейчас злишься, скажи, из-за чего?» Спокойно ответить, вместо того чтобы тоже проявлять агрессию, непросто, но корректно проговаривая эмоции другого человека, вы помогаете ему осознать их и, как следствие, поменять модель поведения.
Желание контролировать выражается в:
- запретах что-то делать («Не ходи с подругами на вечеринку»);
- требованиях отчитываться обо всех передвижениях («Где ты была? Почему там? А с кем ты там была? О чем вы говорили? А потом что ты делала?»);
- проверке чужого телефона, чтении СМС, почты и прочей личной переписки;
- привязывании к себе человека через создание ощущения собственной незаменимости (например, один партнер знает, где что лежит в доме, а другой не знает).
Причины возникновения контроля
На формирование желания контролировать, как и в случае с ревностью, влияют усвоенные раннее паттерны поведения или отсутствие настоящей близости в отношениях. Например, родители контролировали друг друга или каждый шаг ребенка либо человек чувствует, что отношения охладевают, но вместо прямого диалога начинает контролировать партнера, защищаясь таким образом и пытаясь спасти отношения.
Что делать?
Необходимо обсудить с партнером общие ценности, представления об отношениях и на основе этого установить правила, которые устраивают всех. Никто не обязан жить по тем правилам, которые делают его несчастным. Например, оба партнера считают измену неприемлемой, тогда оба сохраняют отношения с противоположным полом на платоническом уровне, но если один из партнеров полагает, что в измене нет ничего страшного, то никакой контроль не поможет.
Растворение в партнере
Растворением называется состояние, когда один или оба партнера перестают понимать, где их чувства, мысли и желания, а где — другого человека, это похоже на слияние. Помните «Душечку» Чехова? Это оно.
В этом состоянии человеку сложно ответить на вопросы:
- «Чего я хочу?»;
- «Какие лично у меня потребности?»;
- «Какие у меня планы и устремления?».
Причины возникновения «растворения» в партнере
- Детский опыт, включая травматичный, недостаточно сформировал навык установки личных границ (умение защищать чувство идентичности, независимость и «быть собой»). Например, если ребенку не давали возможности иметь собственное пространство или не соглашаться с чем-то, что предлагают родители, то во взрослом возрасте ему будет сложно услышать себя и свои потребности.
- Раствориться в партнере можно также из-за страха отвержения: для человека самым страшным является расставание. Это приводит к попыткам угождать партнеру, желанию всюду за ним следовать.
- Романтические представления об отношениях («Настоящая любовь — это когда все время вместе, когда захлестывают эмоции, когда не можем друг без друга») могут привести к слиянию с партнером.
Что делать?
- Ответить себе на следующие вопросы:
«Что лично вам важно и ценно в отношениях и для индивидуального счастья?»;
«Есть ли в вашей жизни место личным увлечениям и развитию?»;
«В каких ситуациях вы испытываете неприятные чувства?»;
«Как вы выходите из неприятных ситуаций?». - Установить новые границы, поговорив открыто с партнером о своих и его пожеланиях.
- Договориться о новых правилах: например, по субботам уделять время личным хобби или встречаться со своими друзьями.
Газлайтинг — форма психологической манипуляции и насилия с целью заставить жертву сомневаться в собственной адекватности восприятия через:
- отрицание эмоций («Тебе кажется, что ты злишься, но это не так»);
- отрицание фактов («Ты что, совсем? Я такое никогда не делал»);
- намеки на психическое нездоровье («Она плачет, потому что с ней что-то не так»).
Увидеть яркий пример применения газлайтинга можно в фильме «Газовый свет» (Gaslight, 1944), благодаря которому и появился сам термин. В этом фильме на примере отношений героини Ингрид Бергман и ее супруга очень хорошо видно, как приемы газлайтинга могут почти свести с ума.
Причины возникновения газлайтинга
Газлайтинг периодически используется почти каждым человеком — например, из-за настоящей забывчивости или нежелания признать правоту другого.
Но если в паре происходит систематическое обесценивание чьих-то чувств, то у партнера-агрессора, возможно, есть психическое расстройство (состояние психики, отличное от нормы), к примеру, нарциссическое расстройство личности. Психические же расстройства формируются в результате сложного взаимодействия биологических (генетика) и социальных (воспитание, окружение, травмирующие события) факторов.
Что делать?
В случае «невинного» газлайтинга может помочь открытый разговор о своих ощущениях: «Когда ты говоришь, что такого не было, мне неприятно, так как я начинаю сомневаться в своей адекватности. Поэтому если на самом деле ты помнишь, что такое было, то прошу тебя это признать, а если ты не уверен, то сказать прямо, что точно не помнишь». Если человек использовал такой «прием» неосознанно, то, скорее всего, он пойдет навстречу и признает или задумается, что, например, ему сложно быть неправым.
В случае психического расстройства человеку необходима психотерапия, самостоятельно вылечиться невозможно.
Тому, кто столкнулся с газлайтингом как жертва, стоит развивать доверие к себе и своим чувствам, а также умение устанавливать личные границы. Возможно, тоже потребуется профессиональная помощь, так как газлайтинг способствует развитию серьезных психологических проблем у жертвы.
Если отношения по большей части приносят радость, вы любите партнера и хотите быть с ним вместе долго, а он в свою очередь идет навстречу и готов вместе работать над отношениями, то у вас уже есть необходимый для прогресса фундамент. Если же вы несчастны и не уверены в своих чувствах, а партнер при этом обесценивает ваши эмоции и претензии, то, скорее всего, вам двоим не по пути.
Источник