Когда не чувствуешь поддержки мужа

Замужем, но не чувствую поддержки мужа. Запуталась в себе и во всем

Здравствуйте, меня зовут Елена, мне 24. Есть муж и двое деток.

Запуталась в себе, стала в себе не уверенна, от мужа не могу добиться поддержки найти себя. Замыкаюсь в себе. Не знаю чего я хочу и как развить себя, по мнению мужа я не на что не годна кроме как сидеть дома и заниматься детьми и делать все так что б ему было удобно и комфортно, живу мнением его и ни чего сама решить не могу, загнали меня.

Встретила человека (мужчину) в котором нашла поддержку которой мне так не хватала последние 4 года, отношение ко мне такого давно не было, появился стимул двигаться дальше что менять в жизни, настроение поднялось, уверенность придаёт. С мужем пытаюсь поговорить что то поменять, а ему все не когда, считает что есть семья и дети что личных отношений видимо не должно быть (

Боюсь через время не вытерплю и тот другой человек переманит меня к себе. В свои 24 года ощущала себя как 42 летней тетей. Находится повод как то отвлечься развеется говорю об этом мужу а его ответ меня убивает что типо чего тебе дома не сидится и ерундой не занимайся, не знаю что делать запуталась вообще во всем!

Не знаю чего я хочу и как развить себя

Многие женщины сталкиваются с такой проблемой находясь в декрете. У вас сейчас большая ответственность и за себя, и за детей. Очевидно, что сил хватает только на детей. Ваше саморазвитие пока остановилось, правда? Ваш муж помогает вам с детьми, по дому? Можете ли вы выделять хотя бы часа два в день на себя?

живу мнением его и ни чего сама решить не могу, загнали меня.

не замечая всего стала жертвовать собой ради комфорта мужа

Вы вначале спрашивали как выйти из этой ситуации. Для этого надо определить, почему вы в ней находитесь добровольно. Вы не меняете ситуацию с мужем, почему?

Как вы представляете себе вашу идеальную семейную жизнь? Какая она, опишите.

Пыталась менять ситуацию с мужем, но сколько лет пытаюсь поговорить с мужем разговор заходит на нет, он считает что все у нас хорошо, это у меня типо проблемы в голове какие то.

В моих представлениях моя семейная идеальная жизнь такая: что не важно что мы даже оба работаем, должны удилять друг другу время поговорить поделиться тем что на душе какие есть переживания, помогать друг другу и дома и в не дома поддерживать, подбадривать, так же вместе заниматься детьми, и по мимо этого быть друг для друга как мужчина и женщина а не как сожители, после вчерашнего разговора с вами да я поняла что я дома как прислуга.

И все свободное время муж проводит возле компьютера, ему он интереснее, тоже сколько не ругалась и психовала толку ноль. Я просто думаю я в скором времени психану просто соберу вещи и детей уеду к родителям, вышла бы сейчас на работу было бы проще, но тут жду момента чтоли и тот другой мужчина меня в этом понимает и принимает меня с детьми. Боюсь о чем либо пожалеть чтоли. Как мне муж на некоторые вещи говорит типо что с жиру бесишся, я его не считаю тираном, но и меняться он не хочет, считает что все у нас хорошо

так всегда я боюсь кого-то обидеть а другие не бояться

Скажите, у вас с детства такая модель поведения? Были ли ситуации, когда вы переступали через себя, чтобы угодить родителям? И еще вопрос, какие отношения у вашего мужа с мамой?

Elena3345, вы планируете продолжать консультацию?

Муж ладит с мамой своей хорошо, она у него любит поучить)), как то и меня пыталась ну я сразу это присекла! Да в детстве у меня тоже было с родителями переступала через себя угождала им.

Источник

Нет поддержки мужа, а только осуждение

Вопрос психологам

Спрашивает: Кристина, 31 год

Категория вопроса: Отношения

Сижу дома с детьми. Садика рядом нет. Детей оставить не на кого. Выхожу на работу только летом, так как у мужа летом не сезон и он свободен. В этом году начала осваивать интернет профессии без вложений. И сейчас есть шанс бесплатно пройти курс обучения, с дальнейшим трудоустройством. Муж меня не поддерживает, относиться безразлично. И думает что я от скуки фигнёй страдаю. А я хочу зарабатывать, быть полезной, и в конце концов заняться делом, хоть и онлайн. Взять ситуацию сегодня, отличная погода, баня, дети во дворе, жарим шашлык. Все просто супер. Отличный семейный отдых, на свежем воздухе. Муж зашёл в дом переодеться, а я увлеклась статьей и изучала ресурсы новой профессии. В итоге поругались из за того что я просмотрела шашлык и он немного подгорел. Услышала очень много осуждений про свой телефон, чтоб он сломался и т.д. Может я чего не понимаю? Шашлык мы жарим каждые выходные, а возможность научиться чему то новому есть не всегда и не у каждого. В итоге кусок мяса оказался ему дороже чем я и моя возможность в будущем. Сейчас на разных диванах и не разговариваем, я пишу вопрос, а муж смотрит фильм. В браке уже 8 лет. Что мне делать? Может действительно все на что я способна это дом и дети?

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Нет поддержки мужа, а только осуждение

Ответов на сайте: 4267 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83

Кристина, день добрый.

Вы пишите что муж вас не поддерживает в желании освоить интернет профессию. Описываете ситуацию, в которой муж высказал вам свои претензии насчет подгоревшего шашлыка и считаете что ему шашлык дороже чем вы.

После этого конфликта вы неожиданно делает вывод что вы не способны зарабатывать деньги и можете только сидеть с детьми.

Вероятно, с горяча и на эмоциях вы так подумали, но связи я не вижу.

Теперь о поддержке и претензиях.

Поддержка подразумевает обязательную просьбу о том как и в какой мере эту поддержку вы хотите получать. В противном случае это получается не запрошенная забота, которая очень быстро может стать неуместной. Так заботятся о маленьких детях, не спрашивая и не ожидая их запрос. Во взаимодействии двух и более взрослых людей поддержка осуществляется на основании договоренностей.

Эти договоренности очень важны при обучении и работе в домашних условиях и подразумевают обозначение когда вы будете проводить время в семье и с семьей, а когда вы будете заняты своим делом. Если вы не договаривались с мужем о том, что за шашлыком следит он, а вы в это время изучаете свой материал, и по традиции муж скорее всего был уверен и рассчитывал что ваше внимание с ними, то его обида вполне понятна. По сути он воспринял это как неуважение к нему и игнорирование традиций семьи и его лично.

Одна из самых распространенных проблем, это уход близкого человека в интернет пространство, когда он физически дома, а реально недоступен. Близкие теряются, злятся и обижаются, так как им не понятно как надолго утратили ваше внимание и когда-то начнется. По сути они испытывают сильное напряжение от неопределенности.

Если вы хотите начать осваивать интернет профессии при этом вам важно сохранить нормальную обстановку дома, то договоренности о времени вашего «отсутствия» — это первое с чего необходимо начать. Ясный и понятный график, согласованный с членами семьи и закрепленный в условиях вашей жизни. В противном случае они будут мешать вам, а вы будете провоцировать их на гнев и обиду.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Источник

Мужчина не поддерживает. Что такое мужская поддержка? Что делать, если в отношениях нет поддержки?

Загораясь новой идеей, начиная новый проект, мы в первую очередь ждем поддержки от самых близких. Но именно они чаще всего становятся нашими самыми строгими критиками.

Мужчинам критичность особенно свойственна. И тогда женщины начинают писать мне о том, что не получают от них поддержку.

В отношениях без поддержки сложно, и я думаю, что такие отношения не могут долго существовать. Но давайте подумаем — что такое на самом деле поддержка, как ее проявляют мужчины и стоит ли ждать от них ее в определенной форме?

Когда мне последний раз задавали вопрос она эту тему, девушка написала, что поддерживает своего мужчину во всем, а он ее — ни в чем. И у меня сразу начались сомнения от такой уверенности.

Уверен, если бы у меня была возможность спросить этого мужчину, он бы очень удивился. И возможно, даже сказал бы, что как раз он поддерживает свою женщину, а она его — не слишком.

А все потому, что все мы по-разному понимаем поддержку. Если мы считаем, что поддерживаем человека, далеко не факт, что он чувствует то же самое. Он может не считать наши действия поддержкой и ждать от нас чего-то другого.

Самый распространенный случай — когда мы решаем за близкого человека, что для него правильно, а что — нет, и начинаем выборочно поддерживать его, а то, что не нравится — критиковать.

И это не поддержка, а воспитание в партнере качеств, которые для нас важны. И это довольно эгоистичное поведение, хотя иногда оно необходимо.

“Какой ты молодец, что позвонил моей маме…”, “как здорово, что ты вынес мусор…”, “как чудесно, что ты решил стать менеджером…”

«Воспитывая» партнера таким образом, мы часто не знаем, какие у него истинные потребности и желания, что для него важно, какие у него мечты и цели. А для него важнее всего поддержка именно в таких вещах.

Очень часто женщина конкурирует с мужчиной и не поддерживает его в том, что он старается играть мужскую роль. Вместо этого она борется с ним за то, кто главный, кто самый умный и правый. Не хочет уступить ему в чем-то.

А еще, если вам кажется, что вы поддерживаете своего мужчину во всем, это — сплошная иллюзия. Вы находитесь в позиции гордыни, что вы — правильная, а он — нет.

Почему? Очень просто. Потому что невозможно во всем поддерживать. Вы никогда не можете понять другого человека до конца, это другая вселенная.

Это, кстати, отличный способ понять, что в отношениях скоро будут проблемы. Как только вам кажется что вы кого-то идеально понимаете и на 100% поддерживаете — значит, что-то пошло не так.

Из такой позиции гордыни не понять, что нужно человеку, что он чувствует, какая поддержка ему нужна. Потому что вам кажется “я и так все знаю”.

Попробуйте поговорить с человеком, спросить его, чувствует ли он от вас поддержку. Вы можете очень удивиться тому, что он скажет. Скорее всего, если вы не чувствуете от него поддержки, он от вас тоже ее не особо чувствует.

Но всегда можно исправить это, постаравшись понять, как каждый из вас понимает поддержку.

Ваш мужчина поддерживает вас? А вы его? Вы разговариваете об этом?

Источник

Нет понимания и поддержки от мужа. Что делать?

Опять накатила депрессия, думаю от усталости. Хочется поддержки от мужа, а её нет.

Подробнее: требования к мужу давно сошли на нет. Он зарабатывает деньги, через вечер ездит отдыхать к другу после работы допоздна. В выходные тоже на целый день пропадает у друга. Я выполняю все свои женские обязанности: занимаюсь с детьми, кормлю его и пр. Всех все устраивает.

Но бывают моменты, как сейчас, когда хочется просто его присутствия, так сказать невидимой поддержки. Но если вдруг он по моей просьбе должен остаться, то обязательно тогда я должна его «развлечь», так сказать чтоб ему не было скучно. Вот в четверг был выходной, мне было плохо морально, я хотела просто побыть всей семьей дома, но муж умотал на целый день. А все потому, что он не хочет сидеть дома, не хочет так провести день. Но, блин, я что, много прошу? Раз в месяц выполнить мою маленькую просьбу только потому что я устала?! Его ответ — раз ты устала, давай я отвезу детей маме. Но то, что в данный момент для меня лучше и решит мою проблему его не интересует. У него свое видение. И в связи с этим — если мне нечем скрасить его «посиделки» со мной я даже не могу попросить его остаться, потому что у меня уже комплекс на этом фоне пошел, что он просто будет со мной сидеть и «грустить». И я его не прошу. Маразм! Знаю его изнутри, когда в полной тишине он открывает рот — знаю о чем он скажет, знаю чем обоснует тот или иной поступок. Поэтому в четверг я ему ничего не сказала и он бабочкой упорхнул к маме на полчаса, а приехал вечером. Я высказала, но к взаимопониманию мы так и не пришли. Его вывод для меня — если что-то хочешь — говори напрямую, а не жди, чтоб я догадался. Хорошо. Сегодня та же история. Приезжает ко мне за 40мин до того, как забрать ребенка с занятий, с какой-то стати со своим другом (у которого он был вчера и к которому поедет сегодня). Я стою с нашей общей знакомой. Завязывается разговор. Я говорю мужу, что мне нужно сходить туда-то, приглашаю его с собой, на что он отвечает, — та жарко, хочу в тени постоять. Но зная его — он просто хочет поболтать в этой компании. Я в последний раз бросаю на него отчаянный взгляд и ухожу одна. Меня это очень расстроила. Здесь я уже поступила, как он говорил, сказала прямо, но ведь его интересы важнее моих, даже если я прошу раз в месяц (а то и реже) пожертвовать своим временем. Я понимаю, что ему это интересно, но блин, это полчаса! Разве жена не важнее? После занятий он повез детей к бабушке, уже как 2,5 часа его нет, а я как дурочка бегаю к окну, в надежде, что он приедет ради меня. Но как я понимаю, потом он сразу поехал/поедет к другу и даже если приедет, то только в случае если его «друг» уйдет по делам.

Понимаю, что вся проблема в его эгоизме — он не хочет жертвовать своими интересами ради меня. Но как решить эту проблему — не знаю!

В браке 7 лет, 2 детей (4 и 2 года), зимой ждем третьего.

Источник

7 неоспоримых признаков того, что партнер вас эмоционально истощает

Отношения между двумя любящими людьми должны быть источником счастья, радости, поддержки и вдохновения. Вот почему никому даже в голову не приходит, что может происходить совсем наоборот: что вас эмоционально буквально выматывают и истощают. Ведь так поступают враги, а не влюблённые, не так ли?

Дело в том, что не всё так однозначно. Да, вас могут любить или «так себе». И при этом – эмоционально «убивать» сознательно или неосознанно. Как правило, последний вариант – наиболее типичен.

Только ради Бога, не бегите стразу же расставаться со своим парнем или супругом, если чувствуете себя эмоционально истощёнными. Это вовсе не означает, что отношения закончились и вообще он – подлец.

Начнём с того, что если он делает это неосознанно, то вы оба должны просто обсудить проблему и найти решение. Объясните ему, что чувствуете, как реагируете на его поведение и прочее. При этом старайтесь быть предельно открытыми – ведь речь идёт о ваших отношениях, которые ещё можно спасти.

А теперь разберёмся, как проявляется эмоциональное истощение. Вот 7 основных признаков, как вас могут эмоционально истощать:

1. Он получает слишком много эмоциональной поддержки.

Поддержка друг друга в отношениях крайне важна. Собственно, она и является их сущностью. Однако если партнёр требует слишком много эмоциональной поддержки, это является уже «красным флажком».

Да, вы, конечно, любите своего партнёра и стремитесь поддержать всегда и во всём, но всему существует предел. А как насчёт ваших потребностей? Кто позаботится о них? Опять вы сами?

Если ваши эмоциональные потребности в отношениях не удовлетворяются и вообще считаются чем-то незначительным, то пора серьёзно поговорить о происходящем.

2. Вы редко выражаете своё мнение

Когда вы обсуждаете что-то важное или спорите о каких-то пустяках, предоставляет ли вам партнёр возможность высказывать свои мысли, не перебивая и не высмеивая?

Если вы боитесь произнести лишнее слово, потому что это вызовет бурю гнева или смех, то это ненормально. Когда вы молчите, это выглядит милой и ничего не значащей уступкой, но на самом деле – определённо эмоционально истощает вас.

3. Он постоянно недоволен

Ваш партнёр жалуется абсолютно на всё, что происходит в его жизни? Возможно, он жалуется, что вы приготовили на обед отбивные, а он хотел рыбу? Или ноет, что в последнее время вы обращаете на него мало внимания и уже не так нежны? Либо с трагическим лицом стонет о суровой жизни и нехватке денег?

Невыносимо постоянно слушать постоянные жалобы. Не говоря уже о том, что это вносит в вашу жизнь негатив, а не позитив. А значит – эмоционально истощает вас.

4. У него слишком большие ожидания

Ваш партнёр ожидал, что вы станете идеальной женой, у которой будет и прекрасная карьера, и дети-отличники, и вкусно пахнет домашней выпечкой каждые выходные? А после этого ещё и будете страстной «львицей» по ночам? Ну и естественно, ваша зарплата будет высокой и стабильной!

Он действительно ожидает, что вы будете совершенными и безукоризненными всё время? Если партнёр возлагает на вас слишком большие надежды, с которыми не под силу справиться ни одному человеку в мире, пришло время серьёзно поговорить с ним. Потому что завышенные ожидания вас эмоционально истощают.

5. Он «испаряется», когда вам нужна эмоциональная поддержка

Не секрет, что некоторые мужчины ненавидят видеть своих женщин грустными или заплаканными. Поэтому они попросту сбегают до того времени, пока буря не уляжется. То есть стараются избежать оказания столь необходимой эмоциональной поддержки.

Когда вы чувствуете себя подавленными или расстроенными, поддерживает ли вас партнёр? Ведь слова вовсе не обязательны. Достаточно просто сесть рядом, обнять, подержать за руку. Это так просто. И это свидетельствует о том, что о вас заботятся. Если же этого нет – вас попросту эмоционально истощают.

6. Вы проводите всё больше времени в одиночестве

Когда вы эмоционально истощены, то стараетесь чаще проводить время наедине для того, чтобы восстановить утраченную энергию и поднять свой дух. Если именно ваш партнёр является основной причиной этого желания, то следует обсудить эту проблему, прежде чем вас накроет негатив уже по-настоящему.

Вы ведь понимаете от чего прячетесь? Вас попросту эмоционально истощают.

7. Вы чувствуете себя постоянно уставшими

Слишком высокие ожидания, подавление чувств, постоянное беспокойство, стресс и бесконечные страхи расходуют вашу энергию. А это означает, что вы страдаете от хронической усталости. И в этом вам не поможет ни 8-часовый сон, ни путешествие на Канары. Вы всё так же будете чувствовать себя выжатыми, словно лимон.

Когда вы слишком много отдаёте своему партнёру, то чувствуете себя измотанными и истощёнными, потому что ничего не получаете взамен.

Если проводите большую часть своего времени, удовлетворяя его потребности и беспокоясь о том, что недостаточно хороши, то это явный признак того, что ваш партнёр эмоционально истощает вас. Наберитесь смелости, чтобы поговорить с ним о своих чувствах, эмоциях и страхах.

Не держите это в себе. Рано или поздно всё равно всё закончится выяснением отношений. Поэтому уважайте себя и требуйте такого же отношения со стороны любимого человека. Если же он не согласен и просто посмеётся над вашими «женскими капризами», делайте выводы. Ведь вы не собираетесь позволять кому-то эмоционально истощать вас всю жизнь, не так ли?

Новое видео:

Источник