Когда не чувствуешь любви от родителей

Последствия детства без родительской любви (и как с этим справиться)

Детство – это этап не только физического, но и эмоционального взросления человека. Феномен детей, лишенных родительской любви, встречается сегодня довольно часто. В будущем такие дети неизбежно сталкиваются со многими эмоциональными и поведенческими проблемами.

Когда человек рождается, у него нет чувства собственного «я». Он еще не может воспринимать себя отдельно от матери – у новорожденных детей самоощущение полностью завязано на присутствии родителей. Но по мере взросления мы постепенно осознаем, что являемся отдельными личностями. И только в два-три года у нас начинает формироваться чувство себя или «эго».

От одного до шести лет наше эго/самоощущение развивается, и отношения с родителями в этот период играет ключевую роль в качественной стороне этого эго/самоощущения. Так, если в детстве мы получаем от них постоянную любовь и поддержку, то растем с чувством, что нас ценят и любят. У нас появляется умение решать свои проблемы, формировать здоровые и осознанные отношения, а также общее чувство благосостояния и уверенности в себе.

Если же эта любовь непостоянная или мы сталкиваемся с частыми оскорблениями или травмами, то растем с низкой самооценкой, боязнью неудачи, недоверием и склонностью к токсичным отношениям. Причина в том, что младенцы абсолютно беспомощные и полностью зависимые от своих родителей в вопросах жизнеобеспечения, любви и заботы.

Когда ребенок замечает, что родители не уделяют ему достаточно времени или непоследовательны в удовлетворении его потребностей, у него появляется чувство собственной ничтожности и бесполезности. А искаженность самоощущения в этом возрасте влияет затем на поведение человека, когда он станет взрослым.

Ниже перечислены несколько типов поведения людей, которые в детстве не знали родительской любви.

1. Страх одиночества – нездоровая привязанность и токсичные отношения.

Ребенок, не знающий недостатка в любви и поддержке в детстве, вырастает со здоровыми понятиями об отношениях. В нем заложено глубокое чувство собственной ценности и уверенности в себе. Он знает, что достоин быть любимым, что отношения могут быть стабильными и что этот мир является безопасным местом, которое можно смело исследовать и изучать.

Если же ребенок регулярно недополучает любовь и поддержку, то вырастает с нездоровыми понятиями об отношениях. Им движет либо одержимая привязанность, либо полная замкнутость в себе.

Если детство ребенка отличается непостоянством родительской любви и заботы, в будущем он будет склонным к одержимой привязанности, требуя к себе внимания других людей и хронически боясь, что в какой-то момент они могут его бросить.

Если ребенок растет с родителями, которые не могут о нем нормально позаботиться, он учится заботиться о себе сам, вырастая замкнутым. Он будет пытаться стать максимально самостоятельным, избегая активности в отношениях и отказываясь открывать свой внутренний мир из-за боязни возможных страданий.

В основе описанных выше типов поведения лежит страх одиночества, вызванный недостатком родительской любви в детстве.

Партнеры, которых мы выбираем для романтических отношений, являются подсознательными копиями наших родителей. Кроме того, низкая самооценка и страх одиночества, являющиеся последствиями отсутствия родительской любви, приводят к замкнутости в себе и подсознательному вступлению в токсичные отношения.

Очень важно найти время для анализа своих нездоровых шаблонов поведения и понять, чем они вызваны, чтобы начать сознательную работу над их исправлением и созданием здоровых отношений вместо токсичных.

2. Эмоциональные крайности

В детстве ребенок получает от родителей помощь в умении распознавать и выражать свои эмоции в безопасной обстановке. Если же родители не помогают, ребенку приходится делать это самому самым оптимальным, по его мнению, образом. Повзрослев, он будет впадать в эмоциональные крайности, либо полностью отрицая свои чувства, либо неконтролируемо преувеличивая их.

3. Нездоровое эго

Как уже говорилось, эго/самоощущение ребенка начинает появляться в возрасте примерно двух лет. Время, которое родители посвящают своим детям, и его качество показывает ребенку уровень любви к нему.

Если ребенок постоянно чувствует любовь и заботу, у него будет формироваться ощущение собственной ценности и достоинства, что, в свою очередь, приведет к формированию здорового эго взрослого человека.

Если же в детстве ребенок недополучает любовь и поддержку, ему начинает казаться, что с ним что-то не так, а потому он вырастет с нездоровым эго и заниженной самооценкой.

4. Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

• не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
• не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
• давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

5. Неспособность рисковать

Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.

А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.

Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:

1. Перевоспитайте ребенка внутри себя

Ваш внутренний ребенок жаждет любви и признания, которых не получил в детстве. Он хочет заботы от кого-то с действительно добрым сердцем, и этот кто-то – вы.

2. Обратитесь за помощью

Если в детстве вы недополучили от родителей любви и внимания, то выросли с чувством пустоты, которую постоянно хочется заполнить, что не дает возможности сосредоточиться на своих мечтах, целях или жизни, потому что вы всецело поглощены мыслями о собственной неполноценности.

Чтобы заполнить эту пустоту, очень важно создать прочное внутреннее самоощущение. Обратитесь к специалисту, он вам поможет с этим справиться.

3. Самодисциплина и здоровые границы

Сформируйте здоровые границы на работе и в личных отношениях. Научитесь определять свои приоритеты и понимать, когда нужно открыться людям.

Составьте график работы и развлечений, времени на себя и на отношения, избегая при этом крайностей.

Новое видео:

Источник

Лайфхаки: что делать, если вас недолюбили в детстве

Взрослые «дети»

И так вырастают взрослые, которые только с виду кажутся взрослыми. А внутри они — раненые дети. Они ведут самостоятельную жизнь, ходят на работу, возможно, даже добиваются какого-то социального статуса, но в эмоциональном плане остаются на той стадии развития, на которой произошла травма.

И если присмотреться, можно обнаружить, что этому брутальному суровому мужчине на самом деле четыре года — именно тогда родители сказали ему, что плакать нельзя («не будь девчонкой!»). И с тех пор всю свою боль он скрывает за грозным выражением лица. А этой чересчур броско одетой девушке не более трех. И внутри она до сих пор слышит слова матери о том, что она серая мышка и никогда не встретит достойного партнера. А этот очень успешный предприниматель работает не покладая рук для того, чтобы доказать своему папе, что он чего-то стоит.

Как родители травмируют нас

Как бы родители ни любили и ни старались дать нам самое лучшее, очень часто, даже сами того не осознавая, они наносят нам глубокие раны тем, что:

• не воспринимают всерьез наши детские потребности;
• высмеивают наши мысли, идеи, «поделки», внешний вид;
• запрещают нам проявлять свои эмоции;
• не уважают как отдельную личность с собственной волей и взглядом;
• нарушают наши границы: отнимают вещи, обманывают, изолируют, принуждают, стыдят, критикуют;
• удовлетворяют с помощью ребенка свои эгоистические потребности.

Из-за слишком сильных или повторяющихся травм психике может быть нанесен настолько сильный урон, что образно этот процесс можно описать как «умирание души» (ведь наш внутренний ребенок — это наше глубинное, подлинное «я»). Так происходит с людьми, которые перестают чувствовать себя, живут как будто не своей жизнью, не испытывают настоящего удовлетворения или радости. Доступ к этим чувствам у них просто закрыт. Потому что они потеряли очень важную часть себя — себя настоящего. Поэтому так важно обнаружить в себе «внутреннего ребенка», который прячется там, где прячется ваше истинное «я», и воссоединиться с ним.

Что делать

1. Перестать ждать любви от родителей и взять ответственность на себя.

Мы часто требуем любви и заботы от тех людей, которые нам просто не могут этого дать. Как нищие, с протянутой рукой стоим у родительского дома в ожидании понимания, поддержки, похвалы. Хотя стоит просто туда зайти и обнаружить, что там нет того, чего мы требуем. Это как просить питьевой воды в пустыне. Скорее всего, ваши родители просто сами не получили того, что вы от них требуете, у них этого нет. А вы продолжаете просить еды у бездомного. Осознайте это и не пытайтесь их поменять. Просто возьмите ответственность за исцеление своего внутреннего ребенка на себя.

2. Важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. И лучше даже не взаимодействовать с ними какое-то время, но иметь гармонию в душе, чем постоянно соприкасаться с родителями и раниться друг об друга.

3. Вспомнить все свои раны.

Необходимо обнаружить и повторно прожить все свои детские травмы в присутствии поддерживающего человека — лучше всего психотерапевта. Если нет этой возможности, попробуйте выполнить эту работу самостоятельно. Вспомните все фразы и события, которые задели вас в детстве. Это может быть что-то вроде: «не мешай мне», «не лезь», «руки у тебя не из того места», «ты еще слишком маленький, чтобы что-то знать», «кем ты себя возомнил», «мне некогда заниматься этой ерундой с тобой», «если бы я тебя не родила, я бы сделала карьеру/нашла мужа», «я всем пожертвовала ради тебя», «лучше бы я сделала аборт», «какой же ты неловкий/рассеянный/глупый», «ничего у тебя не получится» и т.п.

Задумайтесь, не общаетесь ли вы точно так же со своим внутренним ребенком в настоящем времени? Произносите ли эти высказывания самому себе?

4. Возьмите своего внутреннего ребенка под защиту.

Запишите самые обидные выражения и после каждого подпишите опровержение: «нет, ты не такой», «да, ты имеешь право это чувствовать», «мне тебя жаль», «я прощаю тебя», «ты хороший», «я люблю тебя» и так далее.

5. Установите связь со своим внутренним ребенком.

Это очень глубокий процесс, поэтому уделите ему достаточно внимания, создайте особую атмосферу.

• Посмотрите детские фотографии.

Совершите путешествие в детство с помощью старых фотографий и видеозаписей. Вспомните все важные моменты. Что вы больше всего любили, как воспринимали мир, о чем мечтали, какими вы были. Пусть эти фотографии будут запечатлены в вашей памяти, поскольку они будут служить вам все время на протяжении вашей работы с внутренним ребенком.

Спросите своего внутреннего ребенка, как он себя чувствует. Что заставляет его грустить? Может, он даже не верит, что кому-то до него есть дело? Или он чем-то напуган? Боится проявлять себя, делать то, что ему хочется? Чувствует груз ответственности перед кем-то и считает, что не имеет права на что-то? Спросите, что бы он хотел? Может, ему одиноко? Скажите, глядя ему в глаза, что теперь у него есть вы и никогда его не оставите. С этого момента вы всегда будете рядом, будете слушать, замечать и оберегать его. Вы обещаете никогда не осуждать и не ругать его.

• Поиграйте со своим внутренним ребенком.

Чтобы установить тесную связь со своим детским началом, очень поможет игра. Вспомните, во что вы любили играть больше всего в возрасте до десяти лет, и попробуйте сейчас воспроизвести эту игру. Может, вам захочется полепить куличики в песочнице, покачаться на качелях, на коньках, возможно, построить крепость/шалаш или попрыгать «в резиночку». Попробуйте «впасть в детство» и подурачиться от души. Вероятно, вначале эта идея может показаться вам странной. Но поверьте, что стоит попробовать, как вы почувствуете необычный прилив энергии и ощущение особой теплоты и близости, контакта с самим собой.

• Займитесь с ним творчеством.

Каждый ребенок любит творить — лепить, рисовать, сочинять стихи и песни, танцевать, играть на музыкальных инструментах, петь, мастерить поделки, конструировать, шить одежду для кукол, фотографировать, делать гербарии, придумывать истории и рассказы и т.п. Внутренний ребенок — это творец внутри нас. Вспомните тот вид творческой деятельности, который доставлял вам наибольшую радость в детстве, и попробуйте как-то встроить эту деятельность в вашу жизнь. Вы любили петь? Запишитесь на курсы вокала. Мечтали о танцах? Начните ходить в танцевальную школу. Может, всегда хотели сделать собственную фотовыставку? Дерзайте. Ваш внутренний ребенок отблагодарит вас за это, потому что творчество действует поистине целебно.

6. Проведите его по своей сегодняшней жизни.

А теперь очень важный момент. Покажите вашему ребенку все, что вас окружает, как вы живете, чем занимаетесь. Спросите у него, нравится ли ему ваша нынешняя жизнь. Что бы он изменил в ней? Внимательно наблюдайте за тем, как он смотрит на вашу жизнь, что чувствует, какие у него появляются идеи. Внутренний ребенок — источник ясности и мудрости внутри нас. У него незамутненное сознание, и он видит вещи более чисто и непосредственно, чем мы, взрослые. У него есть глубокая связь со своей природой, своим внутренним импульсом и своим сердцем, его невозможно обмануть или ввести в заблуждение.

7. Побалуйте своего внутреннего ребенка.

Устройте ему праздник. Отведите в самые лучшие магазины, купите красивую одежду, книжки, милые игрушки или безделушки, вкусные угощения. Спросите у него, чего ему хотелось бы сейчас больше всего. Даже если это будет чем-то абсолютно невообразимым, обязательно примите это к сведению и подумайте, о чем это говорит вам. В чем вы себе отказываете, считая, что должны жить как «взрослый человек», мыслить только рационально, что у вас куча важных дел и ответственности? Измените установки в своей голове. Создайте в своей жизни меньше «надо» и больше «хочу». Начните говорить себе: «Чем больше я занимаюсь собой и наполняю свою жизнь тем, что мне нравится, тем радостнее и счастливее я становлюсь».

Прислушивайтесь к вашему внутреннему ребенку как можно чаще, и по мере этой глубокой работы ваша жизнь начнет наполняться новыми невероятными красками и событиями. Иногда это похоже на чудо: вы можете захотеть поменять профессию, прическу, партнера, город, окружение, гардероб и даже полностью образ жизни. Не бойтесь этих желаний, если они идут из самой глубины вашего сердца. Вероятнее всего, именно их реализация сделает вас по-настоящему счастливым.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Источник