Когда нахлынули воспоминания чувство

Если нахлынули воспоминания, не держи их в себе, поделись.

Добрый день, уважаемые друзья! Сегодня нахлынули на меня воспоминания, а виной были студенты, которые пришли посоветоваться по своим личным вопросам.

мы встречаемся с определённым человеком,

Потому что каждому из нас надо идти дальше,

входить в новый, следующий период своей судьбы.

Эту статью пишу в память моего одноклассника, которого нет с нами 33 года. Но, память о нём жива…

Подростки современные, какие они? Каждый день сталкиваюсь с ними и порой удивляюсь, как у них всё просто в жизни. И, немного завидую… Они открыто рассказывают о своей первой любви, а через неделю забывают, в кого были влюблены. Не страданий, ни воспоминаний.

Я решила вспомнить своё «допотопное» время. В кого и когда я влюблялась. Что-то у меня небольшой поименный список получился. Аж, смешно. Зря видно время тратила на учёбу, чтение книг. Надо было влюбляться!

Впервые влюбилась в первом классе в киношного героя Игната из фильма «Тигры на льду» . Он мне казался таким красивым: голубоглазый блондин (это моё воображение) телевизор-то у нас был чёрно-белый. Кстати, пересмотрела недавно этот фильм, он чёрный, как ворон, но глаза голубые. Красавчик! Не разочаровалась в своей первой любви .

Мальчишки на меня заглядывались с малых лет. Я их воспринимала всех как друзей. Они были разных возрастов: ровесники и старшеклассники. С 10-11 лет я начала комплексовать, что некрасивая: лицо припухшее, нос курносый, даже можно сказать картошкой. Худая, длинная, как плеть. Никогда не улыбалась, всегда с серьёзной рожицей. Это всего лишь был подростковый возраст . Мальчишки всячески пытались привлечь к себе моё внимание: дергали за косички, несли до дома мой портфель, угощали конфетами. Если заходили к нам в дом, то из моего фотоальбома тащили фотографии. Одна фотография вернулась ко мне спустя 39 лет, (кстати, эта фотка была в единственном экземпляре).

С детства не люблю комплименты. Однажды Валера П. провожал меня из школы домой (это был 4 или 5 класс). Дело было зимой. Он видно что-то мне сказал приятное, вроде комплимента. Я так психанула, свалила его в сугроб и снежком начала ему лицо натирать. Через несколько секунд я обомлела: из его лица начала капать кровь. И он обалдел, но промолчал.

Снежком оказывается заснеженный мосол, круглый, видно коленный сустав какого-то животного. Вот я и натерла мордочку В.

В 5 классе (1975г.) в наш класс пришёл новенький ученик Юра Б. Для села, новичок в классе – большой праздник, все девчонки стараются ему понравиться. И я тоже начала приглядываться к нему. Он мне напоминал Игната из мечты моего детства. Такой же голубоглазый блондин. И вдруг ни с того, ни с сего он приглашает к себе в гости Иру В., Валю С и меня. Кто ещё был из парней, не помню. Вечером мы слушали пластинки с песнями Е.Осина. И вдруг меня Юра Б. пригласил уединиться, мы прошли в спальню родителей. Он взял гитару, набирая 3 аккорда, бил по струнам и запел:

Я влюблюсь в другую лучше и т.д.

Танцевали, пели, ели и быстро подошло время, точнее наступила полночь, как в сказке про Золушку. Я говорю: «Юр, уже поздно, мне пора домой, у меня режим…». Он пошёл меня провожать. Была весна, скорее всего поздняя, потому что снега почти не было, и рамы двойные убрали из окон. Вернулась я в свою комнату не через ворота, не через коридор, потому что на ночь все двери были закрыты, а юркнула в форточку. О, эта форточка-спасение от строгой матери. Через форточку перелазили все сестры. А форточка была размером 30X20 см. Господи, какие были худенькие и гибкие, как кошечки.

Итак, мы с ним взявшись за руки дошли до дома. Вдруг он резко остановился, обнял меня и сказал: «Том, какой режим? Давай наплюём на режим и ото всех убежим»…

Мы с ним встречались после уроков, но редко. В классе 9 он научил меня играть на барабанах и немного на гитаре. На фото те самые барабаны, которые сохранились в музее сельского клуба. Но, палочек, к сожалению, не было. И я не закрепила свой навык игры. Как жаль.

Источник

Предложения со словосочетанием «нахлынувшие воспоминания»

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: раскидать — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

Ассоциации к слову «воспоминание&raquo

Синонимы к словосочетанию «нахлынувшие воспоминания&raquo

Цитаты из русской классики со словосочетанием «нахлынувшие воспоминания»

• Она живо помнила, какое впечатление производил на нее в Варшаве, в доме Ладомирских, этот человек и сколько нравственной ломки пришлось ей произвести над собой, чтобы выйти победительницей в борьбе с нахлынувшим на нее к нему чувством, после подлого поступка с ней Владимира, тем чувством любви, страсти, самое воспоминание о котором она, казалось ей, похоронила навсегда в стенах Рязанского острога.

Сочетаемость слова «воспоминание&raquo

Значение слова «воспоминание&raquo

ВОСПОМИНА́НИЕ , -я, ср. 1. То, что сохранилось в памяти; мысленное воспроизведение этого, возобновление представлений о ком-, чем-л. Воспоминания детства. Предаться воспоминаниям. (Малый академический словарь, МАС)

Значение слова «нахлынувший&raquo

1. прич. прош. вр. от нахлынуть (Викисловарь)

Афоризмы русских писателей со словом «нахлынувший&raquo

• Отчего я не могу заплакать?
  Пусть бы лучше мне затмила свет
  Трудных слез нахлынувшая влага.
  Слез невыплаканных горше нет.

Отправить комментарий

Дополнительно

Значение слова «воспоминание&raquo

ВОСПОМИНА́НИЕ , -я, ср. 1. То, что сохранилось в памяти; мысленное воспроизведение этого, возобновление представлений о ком-, чем-л. Воспоминания детства. Предаться воспоминаниям.

Значение слова «нахлынувший&raquo

1. прич. прош. вр. от нахлынуть

Синонимы к словосочетанию «нахлынувшие воспоминания&raquo

Ассоциации к слову «воспоминание&raquo

Сочетаемость слова «воспоминание&raquo

Морфология

Правописание

Карта слов и выражений русского языка

Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей и примеров предложений к словам и выражениям русского языка.

Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных, спряжению глаголов, а также морфемному строению слов.

Сайт оснащён мощной системой поиска с поддержкой русской морфологии.

Источник

Как перестать жить прошлым: 4 простых шага

Не сдаваться в плен ностальгии

Ностальгия как таковая может быть приятным чувством, помогающим пережить трудности в настоящем моменте. Например, отношения с партнером могут зайти в тупик, но согревающие мысли о ваших общих приятных переживаниях и путешествиях помогают переждать напряженный момент, не предпринимая резких шагов. Или в работе наступил рутинный период, но память о важных прошлых достижениях помогает сконцентрироваться на будущем. Когда нет возможности путешествовать, фотографии прошлых поездок мотивируют дождаться следующего отпуска. Отношения с друзьями могут быть похожи на американские горки, но во время обострений легко приходят на ум общие вечера и безумства, которые мы переживаем только с по-настоящему родными людьми.

С другой стороны, существует и проблема «синдрома золотого века» — если помните фильм Вуди Аллена «Полночь в Париже». Это необязательно обожествление далеких 60-х или 20-х: в обычной жизни «синдром золотого века» может проявляться в том, что окутанное сладким туманом счастливое время — часто юность, ранняя молодость, институтские времена, первые бурные романы — кажется неповторимым, недостижимым, бесценным и невозможным в настоящем времени. «Я уже не влюблюсь так, как в 16», «С годами все труднее находить настоящих друзей», «Нет ничего приятнее ребенка в раннем детстве — сейчас уже совсем не то». Концентрируясь на каком-то идеальном моменте прошлого, мы часто отнимаем шансы у настоящего: новые знакомые всегда проигрывают по сравнению с «теми самыми» лучшими друзьями, наша юность уступает зрелости, а новые авантюрные выходки не дарят ощущения «тех самых» приключений.

Ностальгия очень часто может выступать врагом настоящего момента: мы так увлечены идеализацией прошлого, что не замечаем возможности, которые возникают прямо сейчас. Новые контакты, новые рабочие предложения, новые стадии отношений с уже знакомыми людьми, новые черты характеров у любимых проходят мимо нас, пока мы заняты грезами.

Что делать. Если приятным мыслям о прошлом вы предаетесь постоянно и вас не отпускает что-то замечательное, что случилось уже давно и, как вам кажется, больше не повторится, разберитесь с вашими чувствами. В какой момент, к каким людям и переживаниям вы возвращаетесь чаще всего? Есть ли возможность организовать что-то подобное в настоящем? Если давний отпуск с друзьями до сих пор вспоминается с теплой улыбкой, может, надо спланировать еще одну общую поездку? Если романтика в отношениях улетучилась, может, пора обсудить, чего не хватает вам и партнеру, и придумать совместный план действий? Если вы скучаете по месту и людям, может, пора к ним вернуться?

Или дело вообще не в конкретных событиях, а в наборе привычек и чертах характера, которые мешают принимать реальность, не идеализируя прошлое? Может, стоит научиться прощать людям плохое настроение, спокойнее относиться к себе, меньше обижаться на вещи, которые трудно изменить: от плохой погоды до личных качеств окружения. Безусловно, в жизни каждого человека есть более удачные и менее удачные периоды, но если все хорошее случалось с вами только очень давно — это повод подумать о выбранном направлении в жизни.

Закончить или изменить изматывающие отношения

За каждым из нас тянется шлейф из давно начатых отношений, перед которыми — в силу их длительности — часто вырабатывается неосознанное чувство долга. Учеба, прошлые работы и романы, друзья семьи и дальние родственники прикипают к нам многолетними связями, которые не очень легко оборвать, да, возможно, и не стоит. Иногда даже трудно вспомнить, почему мы начали те или иные отношения, но по-настоящему важно ответить себе, зачем мы эти отношения продолжаем.

Парадокс отношений состоит в том, что некоторые из них цветут, несмотря на изменившиеся обстоятельства (переезды, возраст, разные жизненные ситуации), а какие-то отягощают, невзирая на совпадения. Например, нахождение в одном рабочем коллективе не означает автоматического единодушия с коллегами, а одинаковый возраст детей не является гарантией того, что их родителям будет о чем поговорить. Если регулярные встречи с одними и теми же людьми оставляют вас без сил, отказывайтесь от этих встреч и идите дальше. Если это близкие люди, с которыми необходимо поддерживать отношения, подумайте о формате, который устроит вас и не обидит их, — например, регулярные встречи, насыщенные событиями, общие хобби или интересные переживания: надоевшим вынужденным застольям с неудобными разговорами давно существует много более легких аналогов.

Что делать. Тщательно проанализировать отношения, на которые уходит больше всего времени. Если эти отношения регулярно расстраивают и направлены на поддержание давно устоявшегося статус-кво, необходимо пересмотреть условия и ни в коем случае не позволять отношениям продолжаться в неудобной форме. Например, родители помогают с ребенком, если вы проводите время с ними. Выход — придумать такие занятия для всех, которые максимально снимут напряжение.

Проверьте, соответствуют ли окружающие нынешним целям и задачам — интересно и хорошо ли в их компании, чувствуете ли вы прилив сил после встречи или скорее тратите энергию. Если вы общаетесь, потому что так повелось, а теперь вам не хочется никого обижать или беспокоить, отказывая в своем времени, — подумайте, чего вы боитесь? Никто не обязывает нас до старости общаться с институтскими друзьями или перезваниваться с коллегами с позапрошлой работы — эти контакты или должны наполнять нас силами и радостью, или исчезнуть, чтобы освободить время для новых знакомств.

Не тонуть в анализе неудач

Если бы прошлое напоминало о себе только приятными моментами! За многие вещи, случившиеся давно, взрослому человеку может быть неловко или даже стыдно. Инфантильные решения, обидные ссоры, напрасно сказанные слова, непродуманные большие поступки и действительно серьезные ошибки, повлиявшие на ход жизни, есть в анамнезе почти каждого. Проблема в том, чтобы позволить себе развиваться и двигаться дальше, независимо от уже сделанного выбора.

Болезненные воспоминания можно купировать несколькими способами, самым универсальным советом будет обратиться со списком беспокойств к психотерапевту. Жалеете ли вы об окончании отношений, неправильно выбранной профессии, болезненных провалах в работе? Если все эти неудачи до сих пор бросают вас в ледяной пот, это знак того, что пора действовать с посторонней помощью.

Другой способ справиться со стрессами прошлого — проанализировать необратимость наших поступков. Мы действительно живем в мифе о том, что все наши действия окончательны, в то время как конечный выбор в большинстве жизненных сфер от нас не требуется. После несчастливого брака люди могут быть счастливы в следующем. Многие 40-летние и 50-летние меняются и получают новое образование, чтобы изменить работу и образ жизни. После многих лет в офисе можно перейти работать на фриланс — и наоборот. Можно сменить место жительства и даже получить паспорт другой страны — конечно, для этого есть значительные препятствия, но и это не невозможно при сильной мотивации.

Нам свойственно закрепляться и укореняться — именно поэтому меняющийся мир проще объяснить через набор будто бы необратимых действий: родился, женился, сделал карьеру, родил детей. Именно по такой логике все провалы и неудачи тоже становятся фатальными, поворотными. Возможно, большая неудача на работе или несчастливая семья сигналят о некоторых совершенных ошибках, но правда в том, что большинство ошибок никогда не были фатальными — и у нас всегда есть время сделать выводы и поступить правильно с учетом уже полученного опыта.

Что делать. Проанализировать болезненный опыт и вспомнить, чему он научил, лучше даже письменно: так вы сможете зафиксировать итоги. Потерянная дружба — что вы уяснили из этого опыта? Где ошиблись? А где нельзя было не ошибиться? Почему отношения дали трещину и в какой момент стало понятно, что любовь не спасти? Почему вы выбрали одну работу, а не другую — какие у вас были аргументы, какие плюсы вы называли себе, принимая решение?

Даже в самых острых и критических ситуациях люди находят для себя полезные уроки: от опыта преодоления болезни до банкротства. Прошлые ошибки могут быть руководством к действию в новой ситуации — каких людей и какие занятия не выбирать, в каких обстоятельствах не оказываться и кому не доверять, вы можете выяснить из негативного опыта, который у вас уже есть.

Расстаться с привычным образом себя

Очень часто прошлые поступки накладывают на нас ограничения — скажем, у нас есть репутация в определенном кругу и от нас ждут какого-то конкретного поведения, привычных поступков и реакций. Например, в семье привыкли, что вы находитесь немного в стороне от общих вопросов и даете другим принять решения, поэтому лишний раз не тратят время на то, чтобы обсудить с вами какие-то вопросы. Или наоборот, вы решаете все единолично и самостоятельно и устали от этой ответственности. Друзья ждут, что вы, как всегда, напишите первой, напомните о себе, придумаете вам общий досуг. Родственники ждут подарков и внимания в определенной пропорции. Партнер ждет, что вы продолжите брать на себя большую часть нагрузки с ребенком. Коллеги ждут, что вы не будете проявлять инициативу и они без ваших идей закончат общую работу, поставив вас перед фактом.

Ситуации могут быть самые разные — закономерность одна: получив в конкретном окружении характеристику, вы во многом становитесь заложницей прошлого образа, который может вам уже не подходить. Например, вы пришли на работу неопытным человеком, а за несколько лет очень выросли, но окружающие пока этого не заметили и продолжают относиться к вам свысока. Или забота о ребенке требует других временных ресурсов и вложений, но договоренности с партнером остались старые. Или отношения начинались, когда вы были одним человеком, а за несколько лет вы лучше поняли свои предпочтения и требования. Прошлое часто следует за нами не в виде событий, а в виде усвоенной модели поведения: гиперответственного сотрудника, заботливой мамы, активной жены, помогающей дочери или верной подруги. И каждая из этих ролей, выбранных достаточно давно, накладывает целый ряд ограничений, которые не подходят нам нынешним.

Что делать. В хорошем настроении разложить свои обязанности и ежедневные действия, которые вы делаете а) для собственного спокойствия и б) чтобы не разочаровывать других. Хорошенько приглядеться к колонке б) и понять, сколько в этих страхах — нынешней вас, а сколько — человека из прошлого, которым вы были несколько месяцев/лет назад. Откровенно поговорить с близкими людьми о том, чего вы ждете от них и они — от вас, слышат ли они ваши требования и пожелания. Посмотреть на отношения и жизненный выбор, как будто бы вы сделали его только что, и отнестись творчески к тому, что сильно не устраивает. После всех обсуждений вас ждет вечный выбор — изменить или принять и двигаться дальше.

Источник