Когда мы чувствуем себя защищенными

Про чувство безопасности в отношения

Привет всем!

Сегодня мы разберёмся чуть-чуть в безопасности личности в отношениях. В отношениях, как правило, партнёры требуют друг от друга принятия близости, понимания, они хотят чувствовать себя любимыми, ощущать потребность партнёра в них.

Безусловно эти потребности являются нормальными, а их реализация повышает уровень здоровья:

как психологического, так и физического, и все это в жизни обоих партнёров.

Безопасность в отношениях, а именно ощущение того, что ты в безопасности тесно связано с привязанностью, а она в свою очередь зависит от возможности выживания или той же безопасности.

Хорошо, когда партнёр, если к нему обратиться — относится ко всему с пониманием и поддержкой, которая позволяет нам опять же чувствовать себя безопасно и комфортно в этих отношениях.

Если рассматривать своего партнёра во время жизненных кризисов, ища утешение, поддержку и внимание, то может оказаться, что он не отреагирует на наши просьбы, в каком-то случае наша тревожности и потребность в безопасности может перерасти в более глубокий страх или даже чувство беспомощности.

Сейчас я перечислю основные проблемы в отношениях, которые не позволяют обоим партнёрам испытывать чувство безопасности, либо же кому-то одному из ячейки общества:

1. Мы наверняка не знаем, то партнёр всегда будет рядом с нами.

2. Мы ощущаем, что наши потребности в этой связи не так важны.

3. Мы не умеем эффективно выражать свои чувства.

4. Наши отзывы и мнения никак не влияют на другого человека, он даже не хочет их слушать.

5. Мой партнёр не считает меня привлекательным или мне кажется, что он не считает меня привлекательным.

6. Я слишком беспомощный, чтобы повлиять на развитие наших отношений.

Если в ваших отношениях нет ауры безопасности, то это всегда будет является источником страданий, как для вас, так и для вашего партнёра и в целом ваших отношений.

В такие моменты появляется много негативных эмоций, когда все это открывается наружу. Возможно вы выражаете протест, ведь чувствуете, что базовая потребность в безопасности находится под угрозой. Вы вызываете негативные чувства у вашего партнёра.

Многие считают, что чем интенсивнее вы будете протестовать о чувстве безопасности, тем больше вы дадите понять насколько важен для вас партнёр.

Да того, чтобы чувствовать себя в безопасности вам нужно во-первых доверять своим мыслям, во-вторых, понимать смысл своих ошибок и уметь их анализировать, следовать собственным убеждениям и собственным идеям жизни.

Взяв ответственность за себя и свою жизнь, вы сможете гармонично развиваться, взаимодействовать с окружающим миром, тем самым оберегать себя, вследствие чего безопасность будет всегда находиться с вами и не будет негативно действовать на вашу психику.

Если в вашей жизни часто присутствует угроза безопасности, угроза жизни других людей — например вы работаете на опасной работе, то такие ситуации могут приводить к утрате активной позиции в жизни, утраты какого-либо доверия к социуму, в целом неадекватному поведению человека.

Принцип безопасности стоит на втором месте в пирамиде Маслоу после базовых потребностей человека.

В целом, это состояние защиты интересов и потребностей личности какого-либо внешнего воздействия. Бывает также социальная безопасность, она связана со способностью выбирать принцип, также заниматься развитием каких-либо социальных сферах.

Если качество этих принципов нарушено, то это приводит к «повреждению» состояния психики человека.

Ещё в детстве мы испытываем чувство безопасности и защищенности и уже тогда понимаем, что это необходимая база для развития нас в будущем, ведь если мы не защищены и не находимся в безопасности, то о каком интеллектуальном развитии не может быть речь.

Также не может быть речи ни о каком наслаждении жизнью. Потерять чувство защищенности мы можем через какие-либо ситуации и связанные с ними мысли, в некоторых случаях можно даже не проживать эти ситуации — достаточно лишь услышать, чей-то душераздирающий рассказ.

Источник

Нет ощущения безопасности и своего собственного дома

Нет дома мне в доме и чувства покоя нигде.

«А дом, заставленный добром, ещё не дом.
И даже с люстрой над столом – ещё не дом.
И на окне с живым цветком – ещё не дом.
И даже с чайника баском – ещё не дом.»

Тяжелое чувство, которое где-то глубоко-глубоко внутри, четко не проявлено, его непросто поймать и отследить.

А в жизни вот что:

Отсутствие реального дома/квартиры и бесконечные препятствия для приобретения/ ремонта.

Дом есть и все хорошо, а ощущения себя полноправным хозяином нет.

Постоянные переезды и смены мест жительства. В поисках подходящего, своего.

Под солнцем все места уже заняты. Нет места мне нигде. Сюда же все хорошее уже разобрали.

Бесконечное движение «во вне». Перфекционизм. Тревога. Всегда чего-то еще не хватает для «счастья».

Систематическая смена видов деятельности, мест работы. Интерес быстро пропадает. Много телодвижений, но все в разных направлениях, ничего серьезного и ценного.

Затрудненный выдох, перенапряжение в теле.

Страх и дискомфорт от холода (непогоды, холодной зимы), холодные конечности.

Женские заболевания, связанные с репродуктивной системой.

Сложности в общении с мамой.

И с собственными детьми, высокая тревожность и отсутствие уверенности в себе и в своей взрослой родительской роли.

Чаще всего это ощущение воспроизводится в осенне-зимний период. Но поскольку ощущение наше, значит поменять холод на тепло так же в наших силах.

Психологическая коррекция базовой безопасности

Базовое ощущение безопасности, доверие миру, оптимизм и стремление к жизни формируется на самых ранних стадиях: беременность, рождение и младенчество (до 1 года).

насколько желанным был ребенок, какие чувства испытывали родители в момент зачатия и когда узнали о беременности, как протекала беременность, отношения между родителями;

как проходили роды, какие были вмешательства, как чувствовала себя мама, сохранялся ли эмоциональный контакт с ребенком во время и сразу после родов;

после рождения: грудное вскармливание, эмоциональное состояние мамы, ее уверенность в себе и «счастливость», тактильный контакт с ребенком (прикосновения, поглаживания), обстановка в доме («Психологические конфликты родителей становятся биологическими конфликтами ребенка» Ж. Рено), эмоциональный отклик на потребности ребенка.

Естественно, большинство этих фактов взрослому человеку могут быть не известны, но в памяти бессознательного они остаются. В терапии мы имеем доступ к самым глубоким воспоминаниям через образы (не гипноз!) и успешно с ними работаем методом трансперсональной и эмоционально-образной терапии.

Страх — это главное чувство травмы! Психологические травмы прорабатываются только в работе с психологом или психотерапевтом!

Что можно сделать самостоятельно опишу далее.

Метафорический образ дома

Понятие Дома является глубоким смысловым полем. Дом – это символ безопасности. Он дает человеку ощущение почвы под ногами и крышу над головой, состояние надежности, внутренней уверенности и доверия. Чтобы вернуть себе это чувство, важно понять в какой конкретно период времени и при каких условиях произошла его «утрата» или дом вовсе пока не достроен.

Метафору ДОМА использовали много известные психотерапевты для описания психики человека и последующую коррекцию. На мой взгляд, это один из эффективных способов взглянуть на проблему в объеме.

Дома-личности строятся с самого детства. У ребенка это всего одна комната с подвалом. Она уже имеет уникальную структуру, размер и наполнение оригинальными вещами. Родители то и дело заглядывают в этот домик, и если им там что-то «не нравится» – ребенок вынужден спрятать ЭТО в подвале. Но, в таком случае, он и сам этого больше не замечает. Чем более «жесткие» и догматичные родители – тем больше в подвале накапливается вещей (изначально важных и нужных хозяину). Чем больше родители или окружение навязывают «СВОЕ» ребенку – тем больше ненужных вещей появляется в гостиной, загромождая ее.

Одна из задач родителей обеспечить психическую безопасность ребенку, выстраивать прочные стены и крышу дома вплоть до подросткового возраста, но далеко не все родители успешно справляются с этой задачей. В подростковом возрасте ребенок уже сам начинает приносить в свой дом-психику все, что считает важным и нужным, достает из подвала вещи и прячет их туда по своему желанию.

Условно, дома во взрослом возрасте можно разделить на 4 типа:

1. Дом на луне. Мистическое, алогичное мышление как способ защиты от пугающей реальности. Непереносимые события в детском возрасте. Отсутствие какой-либо структуры. Решение сменить дом реальный на выдуманный, но безопасный.

2. Недостроенный дом. Внутри беспорядок, отсутствие структуры и чистоты. У хозяина всегда есть более важные и значимые дела, времени на уборку просто не остается. А в самом доме то и дело возникают неожиданные проблемы: то крыша протечет (совесть), то из подвала (бессознательное) в гостиную (собственное Я) пробираются сырость и плесень и нужно срочно решать эти проблемы. Кроме того, периодически ломаются замки на дверях и окнах, и в дом могут пробраться посторонние люди, что-то разрушить, что-то переложить или принести посторонний предмет, так что потом хозяин сам не понимает откуда что взялось, где что лежит, что можно выкинуть, а что нужно оставить.

3. Крепкий дом с чистой гостиной. В такой дом могут пригласить только тех, кому доверяют. У других людей просто нет доступа (личностные границы выдержаны хорошо, иногда даже слишком хорошо). Интерьер прекрасно отражает характер владельца. Основная сложность здесь с «темными комнатами», в которых сам хозяин едва ли ориентируется, и подвал заваленный под завязку предметами, о наличии которых владелец даже не догадывается.

Да, дом взрослого уже не подлежит капитальной перестройке. Что есть, то есть.

Но дом можно достроить, если он был разрушен или не до конца построен, сделать капремонт или навести порядок в подвале и всех закрытых комнатах. И в каждом конкретном случае работа должна быть проделана бережно и с учетом уникального содержимого дома.

А что после всех неврозов и скитаний?

4. Крепкий, понятный и приятный лично Вам дом. Место, где в любую непогоду можно найти для себя укрытие. Такая структура личности практически никому не достается «по наследству», а является следствием серьезной внутренней работы и продолжительного интереса к своей личности. В такой дом нестрашно пригласить гостей на чай и не бояться, что кто-то может причинить страдания и боль владельцу, нарушить внутренний порядок.

А когда в собственном доме каждый уголок изведан и наполнен принятием, его не страшно оставить и отправиться в путь, осваивая новые пространства и другие дома. Тогда и только тогда, на этом фундаменте, мы можем выстраивать и создавать новое в своей жизни: людей, отношения, связи, дело по душе, материальное (дома, квартиры, машины), из собственного внутреннего состояния безопасности и удовольствия. И уже не пытаясь самоутвердиться и унять боль внутри высоким красивым забором и искусственной коммуникацией. И дом становится повсюду и рады наши нам везде.

Самостоятельно Вы можете поисследовать как Вы ощущаете себя в своем реальном доме или месте, где Вы проживаете. Попробуйте спонтанно нарисовать Ваш текущий дом и что Вы чувствуете в нем, чего не хватает, какие элементы разрушены? Почему Вы в нем не ощущаете себя спокойно и защищенно? Есть ли чужерождые объекты или предметы? Кто или что пугает? А рядом пофантазируйте и нарисуйте дом Вашей мечты, как он выглядит, какой в нем заведен порядок и правила. Что конкретно его отличает от Вашего текущего дома?

Психолог Татьяна Малышева.

Страницы в соц сетях, присоединяйтесь. Там много ценной информации.

Источник

Когда мы чувствуем себя защищенными

Ключевым фактором для женского счастья является ощущение безопасности. Потребность эта формируется на бессознательном уровне, ведь ваше тело для работы парасимпатической нервной системы нуждается в безопасности, стабильности и защищенности. Именно такое состояние должно стать базовой опорой в жизни женщины. А со стороны мужчины-партнера первая задача — обеспечить женщине максимальную безопасность.

Причина постоянной тревожности: жилищный вопрос

Первоочередной вопрос по обеспечению спокойствия — это решение жилищного вопроса. Женщина должна точно знать, что она с детьми обеспечена собственными квадратными метрами. Если есть возможность купить или накопить на квартиру, нужно это обязательно сделать. Важно, чтобы недвижимость была оформлена именно на женщину. Варианты, когда муж оформляет свое приобретение на маму или детей от другого брака, не считаются. Ощущения безопасности точно не прибавится.

При решении жилищного вопроса учитывайте, что оформление ипотечного кредита может, наоборот, повысить уровень тревожности. Это связано с тем, что до полной выплаты кредита вы рискуете потерять квартиру, если возникнут проблемы с ежемесячными выплатами. Обязательно просчитайте все риски и альтернативные возможности заранее. Вполне вероятно, лучше будет отказаться от ипотеки в пользу накопления денежных средств на банковском депозите. Так вы будете иметь финансовый запас на спокойную жизнь в течение нескольких лет в арендованной квартире.

Финансовая подушка безопасности

Вторым важным моментом является создание финансового буфера на случай непредвиденных обстоятельств. Если вы до сих пор не откладываете 10% от дохода, начните делать это прямо сегодня. Согласитесь, наличие денег в банке или сейфе делает жизнь намного спокойнее. Определите сумму, исходя из вашего бюджета на 6-12 месяцев. Помните, депозит должен быть открыт на имя жены. Только полная уверенность, что никто не сможет забрать накопленные деньги, позволит женщине чувствовать себя спокойно.

Если возникла ситуация, когда муж не понимает необходимости в такой женской финансовой подушке, не всегда стоит тратить силы и энергию на переубеждение супруга. Создайте подушку безопасности своими собственными силами. Составьте план и следуйте ему. В ваших силах сделать свою жизнь спокойнее.

Спутник жизни

Третий фактор женской безопасности — это ее мужчина. Согласитесь, разница между инфантильным обидчиком и взрослым ответственным и надежным человеком колоссальная. Конечно, многое зависит от вашего собственного поведения. Но когда попытки договориться, поговорить и объяснить не работают, от вас зависит, будете ли вы бороться за нестабильные отношения или решите их прекратить.

Мужчинам важно понимать, что даже банальное невыполнение обещаний подрывает ощущение женской безопасности. Вариант «я хозяин своего слова, захотел — забрал назад» явно инфантилен и ущербен. Таким поведением можно лишь разрушить отношения, поскольку здравомыслящая женщина не станет оставаться в небезопасных условиях и жить «на пороховой бочке».

Как создать собственную безопасность

Для женщины жизненно важно создать для себя условия полной безопасности. Для этого нужно разработать план, где вы пропишете все шаги по организации как материальной обеспеченности, так и атмосферы защищенности, доверия и морального комфорта в семье.

Источник