Муж навязывает чувство вины
Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 29 лет, замужем 9, 2 детей 7 и 5 лет. Когда начали встречаться с будущем мужем он на меня смотрел и всегда говорил » я дышать на тебя боюсь» это были самые замечательные слова, что мне когда либо говорили, мне льстило, если честно, это очень сильно, казалось, что его любви на нас двоих хватит.
Все закончилось когда через год я забеременела. А когда родила и тем более, все его и никуда не денусь (когда дочке исполнилось 5 месяцев его назначили на должность начальника в другом городе, делать нечего, поехали и тут понеслось, он и раньше выписали, а тут его сорвало новые друзья, знакомые я с ребёнком в съёмной квартире это был тихий ужас. Когда доче был 1 год и1 месяц я забеременела сыном, вроде все постепенно вставала на свои места, родила, дома с детьми он работает на нем ответственность за дочь, тк некому было помогать, выпивал, но уже не так, когда отправила 2 го ребёнка в сад, купили дом, устроилась на работу, тут понеслось опять стал нервным скандалы, секретарша с которой он переписывался по ночам. (не помню чтоб мы вообще без скандалов жили) сейчас меня с работы сократили уже год.
Сижу дома дочка в первый класс группы продленного дня в школе нет, да и работу я искала все пороги пообшибала нет работы в маленьком городке, муж мог бы и помочь, но у него принцип, сама! Проблема сейчас в том, что он меня обвиняет во всем, даже если я тут вообще ни причём, он настолько навязывает мне мысль о том, что я во все виновата, что мне кажется, если бы не дети «вздернуться » охота.
Иногда бывает, что да действительно может косвенно и виновата где-то, но моей вины в этом минимум, при этом начинает заводиться не с чего и наматывать на меня клубок вины, и даже может обвинить меня в том, что до него я встречалась с мальчиком 2,5 года у которого он меня и «отбил». Как справиться с навязыванием чувства вины??
Источник
Муж внушает чувство вины..
Комментарии
Все зависит от его и вас. Как вы себя ставите в отношениях. Бывший *** постоянно гундел из-за посуды, прям выводил, я на хрен посылала, ругались) Сейчас муж, видя, мое отношение к посуде(ну ненавижу я ее) купил посудомойку. до этого мыл сам редко, но и меня не попрекал.ну не хочу сегодня—не мою. Главное, чтоб хоть один стакан и тарелка были чистые)))конечно я утрирую, но суть понятна))) Семья это место отдыха души. Не представляю, как можно хотеть домой, где тебе постоянно мозг выносят
Конечно сама виновата. А кто ж ещё. Кто ж еще позволяет ЧУЖОМУ ЧЕЛОВЕКУ оскорблять твое достоинство.
Раз оскорбил, ты стерпела, а это как желтый свет светофора, второй раз оскорбил, ты опять стерпела, и все, включился зеленый. Красный то ты не включаешь.
Не мою посуду неделю, получай фашист гранату. Посуду не мыла бы неделю. Не стираюсь долго, да за ради бога.
— А ты, готовить то умеешь? Борщь, там, пельмени?
— А ты, зарабатывать-то уиеешь? Доллары, там, евро, рубли.
Как мне знакома ваша ситуация, я уже не могу так жить, вечная тирания… постоянно говорит что я все должна делать сама, и его обслужить с ног до головы и с детьми тоже я должна сидеть, его не трогайте, он царь. Но тут толко одно спасение, переезд. А сейчас живем со свекровью и тестем. Свекровь их всех посадила себе на шею, у мужа другого примера нет.
Стал прикапываться, может что-то не так стало? Вы в декрете, в его глазах стали не такой яркой, свободной, может даже и неинтерессной стали. А на работе или где-то ещё он видит других женщин. И Вы его стали раздражать. Измените себя, может и ситуация поменяется. А в кухарку, домработницу не превращайтесь. Это просто он к Вам придирается.
Это человек такой, он будет постоянно вас гнобить. Нравится? Живите с ним. Даже с появлением ребёнка у вас ничего не изменилось. Такие люди от этого кайфуют, им прям до трясучки нравится издеваться над родными.
Мне муж как то также претензии кидал — теперь сам все себе делает и посудомойку купил!)))
Ой, да ладно вам)) просто преувеличивать любит, а вы не принимайте это всё на свой счёт и близко к сердцу) Или его же методом, говорите ему преувеличенные вещи, мол «Что-то я твою зарплату уже 2 месяца не видела» или «Дорогой, почему мы никуда не ходим отдыхать? Я уже устала 2 недели дома сидеть!» (хотя сами в гостях были пару дней назад)
У меня друг был он говорил:» понимаешь, ну не могу я вот от та ой хорошей уйти, жалеть буду. А так… Наговорили друг другу гадостей и пошёл себе». Кстати, скорей всего есть или советчица в лице мамы, подруги, будущей пассии, возможно женоподобный друга
У меня складывается впечатление, что готовится к разрыву, вот и выводит на конфликт вас…
Правильно, слушайте тут советы. И начните мужа его делами тыкать, он вас — вашими. Так и разведетесь, чего такого то. Тоже проблема, посуду помыть. Ни вы бы не переломились, если посуду посыли сразу после ужина или после гостей, ни он от этого не сломался бы.
Так а в чем проблема самому сделать? Руки есть, ноги есть — иди сам мой или стирай
А вы ему тыкайте делами домашними, не очень высокой зарплатой, ну и ТД, сами решите. Пару раз скажете, может поймет. Ваще обнаглели некоторые мужики, зла не хватает
Мой по началу помогал, потом понял, что я сама справляюсь и начал дома диван охранять, придет с работы, поест на кухне срач, одежда по всем углам я ходила сначала подбирала, мыла, убирала. А он говорит » ну ты ж дома» а я с работы пришел устал надо на диванчике полежать. Как разоралась я один раз, отхреначила его шлангом от пылесоса, сил больше не было это издевательство терпеть. Сейчас пылесосит, посуду моет иногда, в магазин ходит, помогает как может. Не чего распускать мужика, я не мамка ему не нянька, не инвалид руки и ноги есть так что помогать вполне может .
Источник
Манипуляция с помощью обиды и вины. Как ей противостоять
Как правило манипулируют самые близкие люди. И именно поэтому такие приемы работают.
Всё дело в том, что вы однажды позволили вами манипулировать. А раз это сработало, то у манипулятора есть возможность получать желаемое через такую модель влияния на вас.
Манипуляторы Обида и Вина
Использование обиды и вины — один из самых распространённых способов манипуляции, особенно близким человеком.
Жена мужу:
«Как, ты собираешься купить себе новый костюм? А вот я экономлю на себе, всё в дом, всё детям. Уже не помню, когда надевала новое платье».
Роль несчастной жертвы приносит стабильные бонусы манипулятору в виде прямого влияния на вас. Часто человек живет в роли «обиженного» годами и основательно вжился в эту модель поведения. Это парадоксально, но сама жертва находится во главе всеобщего внимания к ней. Её влияние на членов семьи имеет лишь одну идею — это закрепить в их чувствах вину перед ней.
Муж жене:
«Ты меня не любишь. Если бы любила, то чаще проводила бы со мной время».
Близкие, которые поддались этой манипуляции, не сразу, но со временем начинают распознавать эту игру. Но что делать с таким манипулятором, не знают.
Противодействие
Часто такое внутреннее неулаженное рассогласование приводит к нервному истощению, депрессии, психосоматике, тревожно-фобическим расстройствам.
Проработка невротической вины позволяет погасить внутренний конфликт и вернуть душевное спокойствие.
Тот, кто манипулирует виной, хочет переложить на вас ответственность за своё эмоциональное состояние и заставить жить по своим правилам.
Как нужно строить диалог с такими манипуляторами?
- Попытаться понять, насколько обоснованны требования, обвинения, претензии, жалобы другой стороны.
- Подумать, какова вторичная выгода обвинителя? Может он придирается, т.к. ему не хватает внимания?
- Попробовать привести свои контраргументы через я-послание («я думаю, на мой взгляд. «)
- Обозначить границы.
- Если вы уже обозначили границы, будьте тверды и последовательны.
Необходимо сформировать навык забывать и прощать обиды. Не возвращаясь к семейным ссорам, которые уже пережила семья. Если близкий вас чем-то обидел, экологичней обсудить это сразу, в обратной связи партнеру.
Корректно, без оценивающего суждения, говоря при этом о своих чувствах и переживаниях, которые вызваны данной ситуацией. Скоординировать вашу коммуникацию на принятии тех замечаний, которые у вас возникают друг к другу. Выработать понимание, что вы единый механизм, для которого эффективнее жить и трудиться в связке.
Сделайте это обычным для вашей семейной ячейки. Осознание облегчения придет мгновенно после того, как эти обиды будут исчезать в ваших обратных связях друг другу. Метафора: «закопать топор обид и вины глубоко в землю»
Чтобы не увязнуть в вине, необходимо понимать, что, что бы человек ни делал в этой жизни, он делает это ради себя самого: женится, рожает детей, занимается благотворительностью и даже терпит абьюзивные отношения. Каждый в этой жизни сам ответственен за свои решения.
Суть всех манипуляций — это получение выгодного результата только одному человеку. А также предложение «игры», правило которой и пытается навязать манипулятор. Алгоритм противодействия очень прост – не играть по его правилам, а предложить равнозначные отношения, без самопораженческих чувств и поступков.
Подписывайся. Ставь «нравиться» задавай вопросы…
Источник
Как избавиться от чувства вины: 4 шага
В обыденной жизни принято делить эмоции на хорошие и плохие. Каждый человек однозначно считает радость, восторг, счастье приятными переживаниями и хочет их испытывать. Совсем другое дело с чувством вины, оно неприятное, от него хочется избавиться. Напомню, что абсолютно любая эмоция для человека является источником энергии для действий. Не исключение и чувство вины.
Рассмотрим два варианта:
1. Вы считаете себя виноватым.
2. Вас обвиняют, навязывают Вам чувство вины.
Так как мы с вами занимаемся психологией, рассматриваем проблему в аспекте отношений между людьми, а не событий, требующих участия государства и правоохранительных органов.
Итак, рассмотрим вариант, когда за помощью обращается клиент, испытывающий тягостное чувство вины , которое настолько непереносимо, что вызывает отчаянье до суицидальных мыслей. Наиболее распространенный повод – это тяжелые физические или психические болезни детей, развод с мужем, болезни или смерть пожилых родителей, семейные проблемы взрослых детей и другое.
Первый шаг для освобождения от чувства вины, осознать, что вы конкретно сделали, чтобы быть виновным.
Второй шаг, определить — сделали Вы данное действие осознанно и намеренно , чтобы получить случившееся горе или поступали наилучшим образом, исходя из ваших знаний, умений и возможностей на момент трагического события.
Третий шаг. Продумываем, как можно исправить ошибку или намеренное действие, либо последствия данной ошибки.
Четвертый шаг. Действуем.
Разберем каждый шаг на конкретном примере.
На прием обратилась женщина, у которой ребенок родился недоношенным, длительно и часто болеет, у него проявляются особенности психики. Она обвиняет в случившемся себя, так как очень много работала, курила и считает состояние ребенка последствием ее неправильных действий. Чтобы компенсировать чувство вины женщина заваливает ребенка подарками, выполняет все капризы, покупает только самое лучшее и дорогое, не позволяет отцу проявлять строгость и требования к ребенку, от этого брак на грани распада.
Пойдем по шагам.
Первый шаг , осознаем причины. Эмоциональные нагрузки на производстве (это о тяжелой работе) напрямую не вызывают преждевременных родов. С физическим трудом ее работа не связана. Курить реально вредно.
Второй шаг . Разумеется, женщина не специально работала на износ и не могла бросить курить, чтобы родился больной ребенок. В тот момент, она не видела другого способа обеспечить себе и ребенку жизнь и не предполагала, что ее действия приведут к таким тяжелым последствиям.
Третий шаг . Для исправления ошибки, нужно обеспечит ребенку правильное лечение, его уровень жизни не должен отличатся от всех других членов семьи и бросить курить.
Большая часть проблем малыша связана не с преждевременными родами, а с воспитанием по типу «кумира семьи». Он капризный и социально не адаптирован, так как в детском учреждении его исключительность не поддерживается, ребенок заболевает. Энергия чувства вины должна быть использована на прекращение курения, а не служение ребенку.
Четвертый шаг . Проблема была решена, семья сохранена, ребенок перестал болеть. До обращения за помощью мать по-прежнему курила, так как это был ее способ хоть как-то справляться с непереносимым эмоциональным состоянием. Чувство вины было правильным, курить действительно вредно, но энергия его использовалась неправильно, реальная проблема не решалась, и оно все нарастало. Женщина пришла уже с суицидальными мыслями.
Чувство вины необходимый опыт, чтобы понять, какие поступки неправильные и отказаться от них, если необходимо, исправить последствия. Без него, человек обречен бесконечно повторять ошибки.
Теперь рассмотрим вариант, когда Вам навязывают чувство вины другие люди .
Любые обвинения, являются попыткой установить неравноправные отношения, чтобы можно было сохранить управление обвиняемым.
В практике психолога, чаще всего это обвинения детей в неблагодарности, обвинения одного из супругов в распаде семьи, обвинения матери в проблемах детей, обвинение супруга в генетической патологии ребенка. Обратившийся клиент, принимает на себя навязанное чувство вины и неправильно решает проблему двумя способами.
1. Прекращает общение с обвинителями, при этом постоянно оправдывается, ведет бесконечные внутренние диалоги, выпадает из реальной жизни, лишает себя общения с дорогими ему людьми.
2. Бесконечно искупает несуществующую вину, а к нему предъявляют все новые требования, рано или поздно человек истощается и переходит к первому варианту. Ребенок прерывает связь с родителями, муж или жена, уходят из семьи, люди расстаются физически, психическая проблема остается.
Давайте рассмотрим правильную тактику, в ситуации, когда обвиняют. Снова пойдем по схеме четырех шагов. Рассмотрим, вариант, когда обвиняют родители. Вы живете в купленной ими квартире, они обижаются, что вы не выполняете их просьбы, обычно немедленно, хотя они для вас так много сделали.
Первый шаг. Что вы конкретно сделали? Обычно приняли финансовую помощь от родителей, будучи взрослыми. Чаще всего человек просто живет обычной жизнью, поступает по своему разумению, а от него ждут послушания, угадывания желаний и постоянных извинений.
Второй шаг . Какое чувство, вы реально испытываете? Если вы еще не разорвали отношения, то это обида на несправедливое обвинение, а не вина. Обижен всегда слабый партнер, взрослому человеку нужно строить равноправные отношения с родительской семьей.
Третий шаг. Суть претензии — это требование вернуть долг. Имущество или финансовое содержание вы действительно взяли. Садимся с родителями за стол переговоров, разбираемся, что квартира, не подарок, а дана в долг. Оцениваем ее, разбиваем платежи на 20 лет, как в банке и предлагаем родителям ежемесячную выплату. Они, конечно же, обидятся сначала, но они и так постоянно живут в обиде и требуют заботы. Они обижены, так как теряют над вами власть, не могут управлять, как раньше. Финансовые претензии — это способ вернуть власть. Вам же, проявлять любовь по требованию трудно.
Четвертый шаг. Обсуждаем по-взрослому, что финансовый долг вы начинаете выплачивать, а заботитесь в меру своих сил и духовных потребностей. Так вы сохраняете отношения и переводите их на равноправный уровень. Обычно родители отказываются от денег, больше не требуют послушания и осознают вашу взрослость, начинают видеть вашу заботу. Если же вы разорвали связь с родителями, вы уже действительно поступили плохо, обида и вина ложатся на вас непосильным грузом, вы обречены на бесконечный внутренний диалог с обвинениями и оправданиями. Решить проблему невозможно, отношения вы разорвали.
Источник