Как не зависеть от настроения мужа?
Как не включаться в негатив от мужа? Как быть независимой от его настроения? Как не поддаваться этим эмоциональным качелям? Частые вопросы.
Ответ на них у меня только один — никак.
Муж и жена — это единая семейная система. Каждый из них сам по себе тоже уникальное существо, у которого есть собственные мысли, чувства, душа.
Но при этом они вместе — все равно система, где состояние каждого элемента влияет на всю систему в целом.
Это можно сравнить с тем, как все работает в теле. Например, если в вашем теле сместился один позвонок, вы постепенно почувствуете дискомфорт во всей спине.
Если в грудном отделе что-то выскочило, потом заболят плечи, шея, поясница, даже ноги могут заболеть.
Примерно так же происходит в семейной системе. Один человек перестраивается — второй реагирует и тоже перестраивается.
И вот женщины спрашивает, как не зависеть от состояния мужа. Это невозможно. Вы же не Будда.
Даже если вы провели целый день в радости, а потом приходите домой и там вас встречает раздраженный муж, который бухтит, злится и ругается, ваше настроение в любом случае изменится.
Или если муж всем доволен, радостный, приходит домой, а там его встречает злющая нервная жена, которая по каждому поводу выносит ему мозг.
Он целый день пытался быть стабильным. Но жена на него влияет и он на нее влияет. Потому что между ними слишком близкий контакт.
Вы можете научиться не зависеть от настроений коллег, знакомых, даже родителей. С ними, в конце концов, можно даже сократить общение.
А с мужем это невозможно — вы постоянно вместе.
Если муж и жена стараются стать независимыми друг от друга, начинают жить по-разному, смотреть на мир по-разному, ощущать разное настроение — это не очень хорошо с точки зрения семьи.
У них тогда теряется позиция союзников, а вместо этого возникает противоборство, когда каждый отстаивает свою позицию, продавливает свое — настроение, мнение, желание.
Такие семьи обычно либо расходятся, либо «заключают пакт о ненападении». То есть они живут в одном пространстве, например, в квартире, но на словах или без слов договариваются не трогать и не доставать друг друга. Каждый живет своей жизнью, пара обсуждает только деловые вопросы — кто за чем пойдет в магазин.
Эмоциональная зависимость от мужа — это в определенной степени нормально. У такого положения вещей есть свои недостатки, потому что становитесь уязвимы к его проблемным состояниям, а он — к вашим.
И в то же время это — ваша с ним близость, то, что вас объединяет. Возможность лучше понять и почувствовать друг друга. Если вы его любите, то, скорее всего, вы этого хотите. Согласны?
Другое дело, если он постоянно раздражен, опечален или в негативе. Вот что делать тогда…. Интересно будет разобрать такой вопрос?
Источник
Когда он портит вам настроение
Представили ситуацию. Выходной, вы уставшие с рабочей недели, запланировали какие-то дела, покупки, кино и и.д. И ваш мужчина не в духе. Но вместо того, чтобы это в себе проработать или спокойно поговорить с вами, он начинает докапываться.
Немытая посуда, какая-то ваша волосина на одежде, подгоревший завтрак — мелочь, но он ворчит, потом заводится, потом возмущается, начинает вас негативить.
Какая ответная реакция? Правильно! А ты сам такой сякой, сколько я ещё буду за тобой толчок опускать, майки наглаживать, когда ты их всё равно комом раскидываешь.
Вывод — настроение испорчено, разговор через обиду, молчание, надутые губы. Всё, ваш день, все планы идут коту под хвост.
. и это самая большая ошибка! Смотрите, у него подгореть с посуды сразу не могло. Это накопительный эффект. Чаще просто устал, вымотался, зарплату задерживают, начальство ругает и т.д. Вы к этому отношение имеете? Ни малейшего. Но, пойдёт ли он бодаться с начальством? Себе дороже. Устраиваться на новую работу? Это булками шевелить надо, а лень. Вообщем брать ответственность за результат своей жизни тяжело.
А тут есть вы, чем не утилизатор негатива. Он вам настроение испортил? Не то слово! Вы идёте по своим делам радостная и счастливая? Нет. Сидите вместе с ним на одном диване и дуетесь. Ему хорошо, он уже не один в своём негативе, ему приятно.
Понимаете, если вы будете вести себя по такому сценарию, то каждый раз когда он будет испытывать неудачу, он придёт к вам. Да не с целью разрешить проблему, а с целью выброса своего негатива. Вы этакая груша, которую можно побить эмоционально, выпустить пар и со спокойной душой жить дальше. Он не думает, что в этот момент чувствуете вы. В идеале должен вроде, но все мы люди, не всегда так бывает.
Что делать? Собрать всё своё мужество в кулак и собраться по делам без него. Всё как планировали с ним, только без. Выйти на улицу, подышать свежим воздухом, попить кофе, скушать вкусный пончик с глазурью. Были билеты в театр? Предложите сходить подруге. На крайний случай сходите сами, почему бы и нет, с удовольствием проведите время.
Отношения с мужчиной не должны подразумевать постоянное «Мы с Тамарой ходим парой». Он не ваша рука или нога. Отдельный человек. На данный момент с кислым настроением. Ну вот пусть сидит и в уксус превращается. В вашей обязанности не прописано наблюдать за этим фантастическим процессом.
Сходите, расслабьтесь. Вернитесь с хорошим настроением. Только не наигрывайте его, а действительно дайте себе хороший день, вечер с позитивными эмоциями. Как отреагирует он?
Поймёт, что манипуляции не случилось. Следующий раз соберёт свои каштаны в кучу и решит проблему самостоятельно, не сбрасывая на вас негатив.
Будьте счастливы и не принимайте всё близко к сердцу❤️
Источник
Муж портит настроение.
Ну вот выше она приводит пример его преданности и самоотверженности. Может, и впрямь стОит.
Но как по мне, так подвиг сколько раз выпадает в жизни совершить? И за это терпеть постоянные такие вот .
Мне тема вообще-то знакома, и что я скажу: устаешь от такого. Надо иметь неистощимый запас внутренний силы и жизнерадостности и/или быть абсолютно глухим эмоционально, чтобы такое не пробивало.
Можно топ назвать «у меня портится настроение на резкие высказывания мужа»
правильно про мужа написали, его незнакомая обстановка напрягает. но это не повод портить другим настроение.
если вы уже говорили, обсуждали это, но ничего не изменилось, значит — изменить свое отношение (пофигизм), второй вариант — часто напряжение мужчины перед гостями, поездками отлично снимает быстрый секс, еще вариант, когда он чем-нибудь воодушевлен, придумал, организовал — пару раз вылить на него ушат воды (обратная связь), может поймет. а так, в этот период все обиды от недостатка внимания к мужчине.
понимаете. тут важна не просто практика поступков, а то, с какой эмоцией эти поступки совершаются. Вы выходите из машины и продолжаете свой путь сами, у вас испорчено настроение и уже нет желания веселиться так, как хотелось, а он с комфортом приезжает туда же, пользуется по максимуму всеми вашими плодами и не грузится, потому что свой негатив уже слил. на вас, и теперь он ваш, а не его. Не надо никакой жертвенности. Раз везёт, пусть везёт до конца обоих, хоть упейся желчью (это я про него 
). Не надо выходить из машины. За время пути с ним не разговаривать, игнорировать вообще, словно его нет, но время посвятить внутреннему успокоению и настрою на праздник, чтобы было понятно, для кого и для чего вы старались (не для него же!). В уме как мантру: собака лает — караван идёт .
Про ремонт и ситуации схожие по смыслу знакомо. Он ждёт похвалы, признания его стараний, талантов и умений. Вместо этого. Вам сложно его хвалить, признавать какие-то таланты за ним. Вас он не особо ценит, как я понимаю. И вам сложно его ценить. Это замкнутый круг. И он будет только ухудшаться со временем. Взаимная критика, взаимное недовольство на практически постоянной основе, даже по мелочам. Смотрите сами. В идеале, такие отношения надо рвать, когда они уже себя обозначили в этом ключе. Не заметить их уже не возможно. Идёт сознательное либо их принятие, либо их отвержение и разрыв. Если принятие, то да, постоянные военные действия. И даже не с целью — кто кого. А просто глухая оборона друг от друга. А она ведёт к всё бОльшему отчуждению друг от друга. Эмоциональная привязанность остаётся, а душевная разваливается. Но эмоции могут держать посильнее души, увы.
Прочла и подумала, что про нас с мужем написано. Поведение его такое же, только меня оно не раздражает. Вернее, нападки в мою сторону я не допускаю (меня не критикует никогда), а вот нытье на тему — зачем, не хочу, не пойду и т.п. — постоянно.
Я реагирую либо с юмором, мол, великий нехочуха, либо абстрагируюсь, либо переключаю его на другую тему. Я уже знаю, какие моменты могут вызывать негатив и как их надо промоутить .
Но у меня вообще просто золотой характер Думаю, мало кто мужа бы моего мог вынести с его закидонами, а я легко )).
характер не появился из неоткуда, мужчина с ним родился, и раньше автора это не очень напрягало.
мужчина перестанет себя так вести, если автор изменится сама. какой смысл ворчать, если реакция 0.
вот придет детский кризис 3 лет, и их разборки им покажутся шоколадками. все ссоры будут из-за бебика.
У меня в принципе довольно высокая самооценка, если не сказать завышенная . И критику я не люблю. То есть прямо так и говорю с разной степенью негатива )):
— меня критиковать нельзя,
— да как ты смеешь меня критиковать.
— запомни раз и навсегда, если ты хочешь со мной жить дальше, я — твоя жена, мы семья и команда. В семье друг друга поддерживают, а не критикуют и портят настроение.
— сливать негатив в семье нельзя, если у тебя дурное настроение, иди и поругайся с кем-нибудь на улице, а жена и ребенок — лица неприкосновенные.
— да какого черта, ты опять. ))
— и тд и тп.
Достаточно сначала выступить раз 10-15 жестко, чтобы хорошо запомнил, а потом напоминать о запрете на критику нужно будет изредка, не чаще раза в год, а то и реже. Для профилактики так сказать ))
А по делу. Давайте так: почему он это делает и отчего — гадать нету смысла.
Во-первых, «чужая душа потемки», а телепатов среди нас нету, как бы не казалось обратное .
Во-вторых, даже если спросить его самого (ну вдруг) и он захочет ответить честно и без истерик (ну допустим) — то скорее всего он сам не знает или не признает перед собой.
В-третьих — по большому счету Вам не надо знать, почему он так делает — а Вам надо, чтобы он того не делал или по крайней мере чтобы это не доставало ВАС до такой степени. Ведь в принципе он мужик, как сами пишете, неплохой, в общем заботится и в общем способен оценить то, на что только что негативил.
Вот от этого и пляшите. То есть его нытье и наезды просто не принимайте на свой счет. «От слова совсем». Осознайте раз и навсегда, что это ЕГО проблема — ну вот такой вот он. И пропускайте все это мимо ушей. ЕСЛИ сами все организовали. Кстати, если «он хочет, чтобы все в семье все делали вместе» — то почему праздники (которые ему нравятся впоследствии) организовываете ВЫ? Ото ж то.
Потому если ВЫ считаете нужным сделать что-то, и он критикует — просто пропустите мимо ушей. Кивайте — и делайте свое. Ну или наоборот типа извиняйтесь: мол, дорогой, я хотела как лучше, очень жаль, что ТЫ видишь это как сплошную неудачу (именно с ТЫ — мол, это твоя проблема, а не моя). И когда потом он будет доволен — то воздержаться от слов «а я тебе говорила!» — а просто сказать «спасибо я рад, что тебе понравилось, мне тоже было классно и весело». А если и потом будет недоволен — ну то сказать: извини, хотела как лучше. В другой раз такого делать не буду.
Про ремесло. тут такое. Он уже понял, что это нечто достойное уважения и. денег. Потому оговорить — что вот это время я работаю, так что всякие водички-сидички решайте сами. А вот доделаю — все вместе посмотрим кино (или там ребенка уложишь — и устроим себе небошьшой эротический экзерсис) ну или еще что-то в этом роде.
Источник
Какие 4 мужские ошибки портят настроение женщинам
Иногда женщины молчат о том, насколько сильно их выводят те или иные привычки любимого человека.
Из-за этого мужчина может не догадываться, что на самом деле вторая половинка не считает его идеальным.
Что же мужчина в отношениях делает не так?
Он не проводит качественно время со своей партнершей
Даже если мужчина находится рядом, то постоянно смотрит в телефон или на свои часы, пытаясь успеть на следующую встречу.
Фото: Pixabay
Однако, если представительница прекрасного пола вдруг захотела встретиться со своей второй половинкой, мужчина должен обращать внимание только на нее, в противном случае зачем же он пригласил ее на свидание, где особа будет чувствовать себя некомфортно?
Не нужно видеться с женщиной ради галочки, она обязательно это почувствует и сделает свои выводы.
Мужчины — эгоисты
Точно так же, как и в цинизме, в эгоизме нет ничего хорошего. Человек должен обращаться с другими так, как он хочет, чтобы люди относились к нему. Важно быть добрым, располагать к себе других людей, забыть о жадности и чаще быть ласковым со второй половинкой.
Грубый юмор
Хоть многие представители сильного пола уверены, что женщины, прежде всего, влюбляются в их чувство юмора, часто они в общении перегибают палку и начинают шутить на темы, которые следовало бы оставить без внимания.
Женщина может банально обидеться на критику со стороны любимого человека, если он в это время прикрывается юмором. Некоторые шутки могут лишь оттолкнуть собеседницу, поэтому в своем юморе кавалер должен быть избирательным.
Не подтверждает свои слова поступками
Как бы мужчина ни хотел красоваться перед любимой партнершей, он, прежде всего, должен понимать, что его слова ничего не значат, пока он не подкрепит их поступками.
Женщина не сможет положиться на человека, который лишь что-то ей обещает, но затем забывает о своих словах и делает вид, что ничего не произошло.
Источник
Как деструктивный мужчина разрушает женщину2
2)Оскорбляет, называет неприятными прозвищами, говорит гадости либо что-то делает, что ее унижает. Он делает то, что ей не нравится и тем самым ее обижает и оскорбляет. А если она возмущается, то мужчина выгораживает себя, обвиняя ее, что она слишком остро все воспринимает или она без чувства юмора, или чрезмерно чувствительная, истеричка и т. д. Мужчины так делают, потому что переносят свой опыт общения с мужчинами на женщин, не умеют быть дипломатами. Им кажется, что обязательно надо остаться невиноватыми.
Женщине никогда не нужно терпеть оскорбления мужчины. Как определить, что мужчина вас оскорбил? Очень просто. Если вы оскорбились, значит вас оскорбили. Если вы обиделись, значит вас обидели. Никаких оправданий здесь быть не может. Чувства не обманывают.
3) Мужчина в своих неудачах обвиняет женщину. Сливает свой негатив на женщину. Не может нижестоящий в иерархии, то есть тот, кто у тебя под защитой, быть виноватым. Дети ни в чем не виноваты, за них отвечают родители, это ответственность родителей. Жена не может быть виноватой, это ответственность мужа. Родитель становится на сторону своего ребенка. Если его наказывать, то ничего кроме неполноценности и страха дети от этого не получат. Точно так же и женщина. Мужчина берет ее замуж, это и есть тотальная мужская ответственность за нее. Она не перед кем не отвечает, потому что она замужем. За все отвечает ее муж. И нормальный муж всегда становится на ее сторону, как и на сторону своих детей. Даже если она абсолютно не права. Женщина отвечает только за верность своему мужу.
Мужчина спрашивает:»А что делать, если жена не хочет в доме убирать, как мне ее привести в чувство? «То есть ты создал такую атмосферу, что ей противно даже убирать. Она в аду каком-то живет уже. Разберись в чем дело. Может ты ей цветы дарил в позапрошлом веке.
Если кого хочешь поставить под ответ, то пойди к сильному, старшему, к тренеру, к боксеру, поставь их всех под ответ. Неее. Под ответ кого поставим? Жену. Детей. «Ты мне всю жизнь испортила! «,»Ты мне мешаешь писать книги, заставляя работать»,»Ты мне мешаешь любить других женщин! «(примеры из жизни). Это говорит только о слабости мужчины.
Когда мужчина сливает свой негатив на женщину, обвиняет ее в своих неудачах, то он перекладывает на нее свою ответственность. То есть он уже не лидер. Не защитник. Скорее всего уже и не добытчик. При таком раскладе он уже не сможет выполнять свои роли и будет очень сильно страдать. Если конечно там есть еще что-то мужское.
4)Мужчина ждет от женщины покорности, послушания. Это мужчина, склонный к психическому насилию. При этом он уверен, что он — уникальная личность. Скорее всего женщина вышла за него очень-очень быстро. Она не смотрела, не анализировала, поддалась бомбардировке любовью с его стороны. И остается с ним, потому что верит, что он изменится. Такой мужчина хочет, чтобы женщина была рабыней, при этом добровольно получала от этого удовольствие, счастье. Сам он жаждет быть хозяином, повелителем , и стремится наказывать за несогласие с его мнением и поведением (обычно недостойным), чтоб почувствовать вкус власти. «Как же тебя наказать? Будешь спать на балконе, на коврике! » Больной человек! Есть пословица, что разрушать нормальные отношения -это грех, а оставаться в ненормальных -это двойной грех.
Источник