Когда меня спрашивают что ты чувствуешь

Зачем психологи всё время спрашивают: «Что ты чувствуешь?»

На наших посиделках с друзьями пользуется спросом весёлая игра Allies, смысл которой заключается в том, чтобы объяснить своему партнёру за короткий промежуток времени слово, не используя однокоренных. Так вот, если выпадает задача объяснить другому карточку со словом «Психолог», я заметила, что, недолго думая, практически все, без исключения, в качестве доходчивого объяснения прибегают к вопросу: «И что вы при этом чувствуете?«. Забавно, что все отгадывают. Этот вопрос стал, своего рода, визитной карточкой психолога в кино, в спектаклях, книгах, юмористических передачах. Посмотрев известную комедию «Чумовая пятница», многие уверены, что психологи задают этот вопрос, чтобы перевести дух, дожевать бутерброд, спланировать меню на ужин. Вместе с тем, мало кому известно настоящее назначение этого вопроса.

Вопрос банальный и вместе с тем — очень важный. Он позволяет мне как психологу решить, как минимум, четыре задачи.

1. Чувства клиента — это надёжный источник информации о том, как он живёт. Двигается ли он в нужном направлении? С теми ли людьми? Подходит ли ему тот формат отношений, который он поддерживает с тем или иным человеком? В той ли он профессии? На своём ли рабочем месте? В чём он нуждается для радости и счастья? Чувства — это функция организма, позволяющая различать предметы по собственной реакции на них. Эта функция является жизненно необходимой, поскольку — это инструмент, благодаря которому у нас появляется возможность сделать свою жизнь более комфортной, ограждая себя от неподходящих нам объектов и используя для своей жизни подходящие.

Здесь вы можете мне возразить: «Я и так знаю, какой мне нужен человек рядом, какую я хочу работу!» Это верно — клиент, действительно, приходя на консультацию, часто располагает представлениями о том, как ему хочется и как должно быть. Но вот тут-то и загвоздка — это именно представления, идеи, которые мы черпаем из книг, фильмов, вдохновляясь чужим опытом. В основе многих наших представлений о том, как надо, лежит неосознанное стремление заслужить одобрение и признание со стороны значимых людей или избежать их негативной оценки. Например, «давно пора жениться/выйти замуж», «прекратить дурью маяться», «стать уже серьёзным», «получить высшее образование», «нужно стать менее конфликтным» и т.д. В своей практике я постоянно сталкиваюсь с тем, как в итоге наши представления о том, как надо, серьёзно отличаются от того, что мы хотим на самом деле — «нет задора заводить детей, хочу посмотреть мир», «хочу получать, прежде всего, удовольствие от работы», «хочу, чтоб близкие приняли и «заценили» меня таким, какой я есть», «хочу быть дровосеком». Таким образом, в голове клиента много всего — и чужого, чуждого, в том числе. Чувства, не свои и не про своё сердце, человек переживать не может, поэтому для меня, как психолога, это самый надёжный источник информации.

1. Чувства клиента — это своего рода чертёж, необходимый для построения более счастливой и полноценной жизни, чтобы «крыша не потекла», «потолок не обвалился», «пол не скрипел». Это относится к тем психологам, которые не являются хранителями «истинных знаний», как лучше жить, а с помощью своих инструментов черпают эту информацию из клиента. Например, клиентка Маша в сомнениях — выходить ли ей замуж за Петю или нет? Когда Маша говорит о Пете, глаза начинают блестеть, появляется улыбка, щеки розовеют. Спрашиваю о чувствах — нежность, волнение. Когда начинает думать о замужестве, съёживается, начинает говорить тише, не смотрит на меня. Спрашиваю о чувствах — стыд, он ведь водитель автобуса, неперспективно. Кто ещё, кроме неё так считает? Папа… Глаза широко раскрываются, руки вцепились в подлокотники кресла — страх. Мысль, что он разочаруется в своей девочке, невыносима. И так далее. Таким образом, обращение к чувствам помогает соприкоснуться с желаемым и с тем, что останавливает на этом пути, наметить маршрут терапии, по ходу проверять — в том направлении движемся или нет, а затем понять — подходит ли результат.
2. Чувства — это источник энергии. Вторая функция чувств — это мобилизация энергии для действия. Энергия, которая возникает в ответ на событие в жизни, помогает реагировать таким образом, чтобы изменить свою жизненную ситуацию так, чтобы она нас удовлетворяла. Одной идеи «поменять что-то в жизни» недостаточно, сама по себе эта идея вялая. Чтобы «пороха» хватило до конца, стоит «зарядиться» чувствами. Например, если клиент зол на жену, это индикатор того, что что-то в их отношениях ему не подходит. Допустим, она ему звонит каждые 30 минут. Помимо того, что злость нам сообщает о неполадке, она содержит в себе достаточно энергии, чтобы клиенту выстроить границы в отношениях с женой, вступив на путь переговоров.
3. Важно «разконсервировать» то, что «законсервировано». У каждого из нас в жизни найдётся хотя бы пара событий, которая нас «выбила из седла», поранила, травмировала. Обычно травмирующая ситуация настолько эмоционально заряжена, что заставляет нас «выключиться», уйти в «сонный режим», чтобы «не перегореть». На языке психологии, мы вынуждены подавить переживание. И всё бы ничего, но только от того, что мы решили его подавить, оно само по себе «не рассосётся» — время от времени будет о себе напоминать и обязательно скажется на восприятии людей и мира в целом.

— Знаешь, почему бельё при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?

— Знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник. (Из коллекции анекдотов Нины Рубштейн)

Кроме того, попадая в травмирующую ситуацию, человек замораживает общую чувствительность — невозможно отключить негативные чувства, не отключив при этом позитивные. Это не означает, что человек не может испытать радость. Он её переживает, но не «на полную катушку», а лишь слегка касаясь.

Моя задача как психолога — восстановить естественный процесс переживания клиента при моей поддержки. Это больно и тяжело, и вместе с тем, позволяет освободить место в его сердце для новых впечатлений, позволяет вернуть ему чувствительность и двигаться дальше. Мне очень нравится сравнение душевной раны с раной на теле, которое приводит гештальт-терапевт Римма Ефимкина в одной из своих монографий: «Пациент приходит на приём к хирургу с абсцессом, и тот, назвав абсцесс «плохим», быстренько заматывает его «хорошим» бинтом и говорит: «Вот теперь всё будет хорошо!». Мы отлично знаем, что это не так. Придётся, несмотря на боль, вскрыть абсцесс, вычистить рану — и только тогда начнётся заживление».

Итак, психолог часто спрашивает своего клиента, что он чувствует, потому что чувства — надёжный источник информации, они помогают сориентироваться, в каком направлении двигаться, обеспечивают энергией, необходимой для этого движения, а восстановление прерванного когда-то процесса переживания возвращает клиенту ощущение полноценного бытия и ясность восприятия. Кабинет психолога — это не единственное место, где уместно вспоминать про свои чувства. В нашей повседневной жизни чувства продолжают выполнять всё те же функции. Кроме того, и это даже самое главное, пожалуй — чувства наполняют нашу жизнь красками.

«Чувства — это всё, что у нас есть, чтобы почувствовать красоту жизни, ощутить её всеми фибрами души и тела». Нина Рубштейн.

Но как же так вышло, что никто толком об этом не знает? Как так получилось, что мы отмахиваемся от чувств, как от назойливых мух? Не замечать свои чувства, не учитывать их учат нас, прежде всего, наши родители. Из самых добрых побуждений — стараясь социализировать нас, научить уживаться среди других людей. Социализация включает в себя игнорирование чувств, потому что не все чувства человека удобны для окружающих, и не всякая форма проявления чувства приемлема. Например, одно из проявлений злости — драка. Альтернативное проявление злости — протест. Часто из-за того, что дети в проявлении злости поступают нецивилизованно, их обучают не только не драться, но и вообще не злиться и злость не проявлять. Вместо того, чтобы обучить проявлять протест.

Некоторые из нас научились игнорировать свои чувства, потому что они были не ценны для родителей в принципе — «мало ли чего ты хочешь!». Другие научились не обращать внимание на свои истинные чувства и потребности, стараясь быть «хорошими мальчиком/девочкой» — родители обещали за это любить.

Позднее мы сами закрепляем навык игнорирования своих чувств, сталкиваясь с болью и разочарованием в жизни. Это непростые переживания, и часто мы предпочитаем эмоциональной жизни, наполненной сюрпризами — блеклую психологическую безопасность.

За психологическую безопасность и за всеобщее обожание приходится платить. Отключив чувства или просто не обращая на них внимание, наша жизнь начинает казаться нам скучной, невкусной. На спектакле своей жизни мы становимся зрителями, а не действующими лицами. Мы теряем ориентиры и двигаемся по нашей жизни на ощупь или по чужим подсказкам. Мы строим несчастливые отношения с близкими — без опоры на себя нет предмета для переговоров, невозможно построить «здоровые границы». Кроме того, сейчас и малый, и старый знает такое слово, как психосоматика. Чувства, которые мы подавили, не только периодически звучат внутри тоской, но и могут преобразовываться в симптом, а затем — в болезнь, вполне себе реальную. Самые распространённые заболевания, в основе которых психогенная природа — астма, язва желудка, гипертония, заболевания кожи и т.д.

Если такая картина приятных мурашек не вызывает, предлагаю вспомнить, что у нас есть чувства, начать их замечать, учитывать, переживать их. Далеко не каждое переживание приятное — это правда, но у любого переживания есть срок жизни. Только дайте ему место и время и не забудьте позаботиться о себе в этот момент — окружить любящими людьми, налить горячего какао, укутаться в плед…

Хочу обратить ваше внимание, что я не призываю с этого дня всё чувствовать и всё (тем более!) выражать. Обращать внимание на свои чувства каждую минуту просто невозможно, а для выражения чувства важно находить правильную форму. Вспомните пример со злостью. Как сказала в одной из своих книг гештальт-терапевт Виктория Дубинская — «важно научиться держать себя в руках, но бережно, по-хозяйски разумно, разрешая столько, сколько можно, чтобы почувствовать биение жизни, и останавливая себя там, где начинается разрушение«.

Источник

«Что вы чувствуете?» 5 причин, по которым психолог задает клиенту такой вопрос и чем это может помочь

В процессе работы клиента с психологом рано или поздно наступит момент, когда тот спросит: «А что вы сейчас чувствуете?» Часто клиент теряется и затрудняется с ответом. Но это как раз нормально, ведь такой привычки, как обращать внимание и осознавать свои чувства у многих попросту нет. При повторных вопросах может возникнуть недоумение и даже раздражение: «Зачем вы меня все время спрашиваете о моих чувствах? Как это связано с решением моего вопроса?» Ну, да, логично — человек хочет наладить личную жизнь или выйти из кризиса или чтобы панические атаки прекратились, а тут ему про какие-то чувства.

В этой статье расскажу, для чего психолог задает такие вопросы и как вам в жизни может пригодиться навык замечать свои чувства.

Вопрос о чувствах является важной частью исследовательского терапевтического процесса. Почему этот вопрос такой важный?

Во-первых , к психологу часто обращаются люди, которые хотят как-то повлиять на свое эмоциональное состояние. Оно им не нравится, дискомфортно в нем находиться и, конечно же, хочется поскорее избавиться. Но, прежде чем что-то делать в этом направлении, хорошо бы это состояние как-то назвать.

Дискомфортно тебе в чем именно? Ты раздражителен или апатичен или провалился в стыд?

Дальше понять, что вызывает это состояние:

Ты злишься? На кого? Виноват в чем? Перед кем? И так далее.

Тогда более понятной становится картина и куда вообще двигаться.

Во-вторых , эмоции, которые возникают во время терапии, являются ключиком для психолога к внутренней жизни и истории клиента.

Что с тобой происходит, когда ты рассказываешь про ссору со своим парнем?

Клиентка, к примеру, говорит, что она очень обижена на парня и видеть его не хочет. Мне, как терапевту, это дает представление о том, что на ссору она реагирует своей детской частью и в этой истории у нее много подавленной злости. И дальше появляются гипотезы и варианты, куда двигаться дальше. К примеру, я могу предполагать, что у девушки есть привычный паттерн подавления злости. Тогда у меня возникает любопытство — а как это сформировалось, что мешает проявлять злость и так далее. Вектор наметился, проверяю свои предположения у клиентки.

Чувства показывают, что и как клиент переживает, в каких ситуациях, почему. Это позволяет больше понять о механизмах, которые у него работают. Как и почему он что-то делает или чего-то, наоборот, не делает. Потому что чувства оказывают влияние на действия.

В-третьих, эмоции позволяют понять потребности клиента. А это вообще самая важная штука в терапии. Потому что:

А) Человек зачастую вообще не осознает свои потребности
Б) По какой-то причине не может их удовлетворить

Потому что если бы не было этих А и Б, то человек не пришел бы к психологу. Чего-то захотел — понял чего — удовлетворил потребность и счастлив. Проблема появляется, когда в этой цепочке что-либо нарушено.
Обнаруживая эмоции, мы понимаем, чего человек на самом деле хочет. Потому что мы испытываем разные эмоции в связи со своими потребностями.

Например, клиент дико завидует своему другу. После исследования этого чувства выясняется, что завидует он его успешности у женщин. Это говорит о том, что у клиента есть потребность в отношениях с женщиной, но почему-то не получается ее (потребность) удовлетворить.

В-четвертых, предъявляясь со своими сложными чувствами и тяжелыми переживаниями, клиент может пережить классный опыт безусловного принятия. Возможно, впервые в жизни. «Меня не отвергли, когда я открылся», «Меня внимательно выслушали», «Я чувствую, что я важен», «Я имею право чувствовать».

В-пятых, вопрос «что вы сейчас чувствуете?» или «что с вами происходит?» может вытащить на свет божий глубоко подавленные чувства. Зачастую именно они стоят между нами и нашими неудовлетворенными потребностями. Оттягивают энергию и являются причиной внутренней дисгармонии.

Таким образом, осознавание своих чувств — важная часть терапии. Это проливает свет на клиента: кто он, что с ним происходит, чего он хочет, почему не может это реализовать?

Друзья, а вы обращаете внимания на свои чувства? Как думаете, было бы это для вас полезно? Поделитесь в комментариях и давайте обсудим.

Источник

Когда меня спрашивают что ты чувствуешь

Встречаемся давно.
Спросила его про чувства ко мне,потому что в последнее время чувствую какую-то отстраненость,остыл как-то,стали на много реже встречаться,часто назначает встречу,потом сам не звонит,а следом находит какие-то отговорки,то поздно закончил работу,то устал,то то то се.
Я понимаю что у человека может быть и сложный период,занятость,да что угодно. Раньше он часто говорил что меня любит. И тут недавно я спросила его о чувствах ко мне.В принципе ничего такого.

НООООО
Ответа не получила.Спросила снова.Задал вопрос на мой вопрос,по типу «А что измениться,если тебе я на вопрос твой отвечу?»
Я говорю вообще-то когда задают вопросы, то на них если ты культурный человек, то обычно отвечает. Или я буду знать какие у тебя чувства, раз для тебя все равно ничего не измениться. Он претендует на любое объяснение с моей стороны,где я была,что делала,с кем,зачем,почему.
Когда на следующий день,написала ему смс что он все таки не ответил мне на вопрос. Он ответил мне по смс,что он не знает на какой такой вопрос он не ответил,и вообще я слишком долго по той же теме его спрашиваю.
Мда. Так я не знаю теперь что мне и думать.
Встречаться с человеком,докладывать ему все по первому требованию о себе,как он требует,в замен не знать даже что он чувствует ко мне. А тогда смысл встречаться?Он ответа никакого не дал вообще.
Что мне думать?Делать?
Если чувств нет,или они прошли, то для меня встречи не имеют смысла больше,я попереживаю ,но будет честно по отношению ко мне не водить меня за нос,прошли так прошли,с кем не бывает.,я не истеричка,приследовать не буду,наоборот оставлю в покое и полном, потому как сейчас на его «не могу встретиться»,я то жду его, жду что напишет ,что скажет что-то,планирую можно сказать свои дела или не планирую ,что бы встретиться с ним,если чувства есть,в чем проблема о них сказать?
Или сказать как есть.
Мужчины подскажите какими должны быть послед.шаги. Ни фига себе достала человека,спросив его 2 раза о чувствах ко мне. фигасе

Не мужчина, но имела дело .

Во-первых, нелишне СЕБЕ напомнить, что задавать вопрос надо только тогда, когда готов(а) услышать ответ — не обязательно тот, который понравится . Я так понимаю, Вы готовы.
Потому спросить еще раз, но не «есть ли у тебя ко мне чуства» (чувства всегда какие-то есть: равнодушие и отвращение — тоже чувства, потому ответ «да» не прокатит). И не «какие у тебя ко мне чувства» — потому что среднестатистического СНГ-шного мужчину это может ввести в когнитивный диссонанс, перегрев и или прострацию, или истерику (шютка, но. ).
А что-то поконкретней, типа «как ты видишь наши дальнейшие отношения» или можно даже в лоб: «ты меня любишь»? — с последним вопросом смотреть не на то, ЧТИО отвечает человек, а КАК (у некоторых такие забавные выражения лица бывают, когда не знают, «шо б такое сказать, шоб не соврать и не. эта. лишиться секису).

Но в общем можно в любом виде. И на вопрос «а что изменится» — не попрекать культурой, а сказать таки прямо: «многое. Я пойму, стОит ли дальше встречаться и ли не стОит тратить время друг друга и не жевать сопли. а разойтись по-честному».

Можно, конечно, вообще молчать, пустить дела на самотек. Но. самотек обычно приведет к примерно тому же результату

ЗЫ: а вообще-то, если чел требует отчетов «где. когда и с кем», а сам тем временем даже обещание встретиться не сдерживает — то тут КМК и так все ясно.

Источник