Когда чувствуешь вину как называется

Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать

Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).

Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?

Как зарождается чувство вины

Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.

Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.

Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.

Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.

Как распознать чувство вины

Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.

В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.

Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?

Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.

• Установка «я не заслуживаю счастья»

Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.

Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.

Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.

Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.

Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.

Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.

Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.

Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.

Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.

Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.

Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.

В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.

Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).

Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.

Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.

Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.

Почему стоит избавиться от чувства вины

Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.

Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.

Чем «лечить» чувство вины

Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.

Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.

• Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
• Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
• Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.

Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.

Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».

Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).

Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания.

Источник

Невротическое чувство вины как защитный механизм психики

Если вы чувствуете себя виноватым, совсем не обязательно, что вы сделали что-то плохое. Иногда наша психика включает защитные механизмы и появляется вина невротическая, призванная защитить нас от чего-то. В этой статье мы разберем, как работают защитные механизмы, зачем они нужны и как их ослабить.

На протяжении истории психологии подходы к пониманию вины отличались. Например, Зигмунд Фрейд понимал вину как тревогу человека, зависимого от общества. Маленький ребенок сталкивается с этим чувством, когда совершает проступок, за который родители его могут наказать или лишить своей любви.

Особенно когда родитель сам говорит: «Я тебя перестану любить, если ты не сделаешь то-то… будешь вести себя так-то…» В этот момент ребенок испытывает сильную тревогу, страх, потому что родители для него – это весь его мир, почти боги. И лишиться родительской любви – значит потерять все. И вот ребенок начинает испытывать вину, меняться, подстраиваться под родителей, становится более удобным и правильным, он делает то, что ему скажут, и не делает того, что ему запрещают.

Уже взрослым человеком он испытывает ту же тревогу, попадая в ситуации, когда он что-то сделал не так. И приравнивает эту тревогу к чувству вины. Он все еще боится, что его лишат любви или сделают что-то плохое. Поэтому ему нужно срочно измениться, подстроиться под окружающий мир.

Этот подход к вине был очень распространен, и до сих пор многие так и определяют вину.

ТО, О ЧЕМ ГОВОРИТ ФРЕЙД, – ВИНА НЕВРОТИЧЕСКАЯ. ОНА ОСНОВАНА НА СТРАХЕ ЛИШЕНИЯ ЛЮБВИ И СТРАХЕ НАКАЗАНИЯ.

С точки зрения экзистенциальной психологии подлинная вина заложена в человеке с рождения. И базируется она не на страхе, а на любви. Когда мы испытываем подлинную, настоящую вину, мы боимся, как правило, не за себя, не за то, что нас лишат любви или безопасности, мы тревожимся за что-то, что нам дорого.

Для примера возьмем две ситуации.

В первом случае вы опаздываете на встречу с руководителем. Вы мучаетесь, переживаете, ожидаете от него недовольства и, может быть, какого-то выговора. Вы приезжаете и судорожно начинаете просить прощения. Вы думаете, что испытываете вину. Но начальник вам не дорог, и боитесь вы осуждения или того, что опоздание повлечет за собой какие-то последствия. В общем, боитесь вы за себя, за свою безопасность. Это невротическая вина.

Во втором случае вы опаздываете к больной маме. Она вам дорога, вы ее любите и не хотите опоздать, чтобы она не переживала. Вас никто не осудит, когда вы наконец придете, никто не лишит любви и безопасности, но вы ощущаете вину за то, что заставили ее ждать. Вы беспокоитесь не за себя, не за свою безопасность, а за другого человека. И именно это отличает подлинную вину от невротической.

Для начала неплохо бы разобраться в том, зачем нашей психике вообще нужны неврозы. Процитирую известного психотерапевта А. Е. Алексейчика: «Невротик видит мир через мутное стекло». Что это значит? Человек с неврозом не хочет видеть реальность такой, какая она есть. Ему страшно. И тогда он создает (неосознанно, конечно) свою реальность.

Возьмем одну из видов невротической вины – вину, вызванную неврозом ответственности. Она появляется тогда, когда мы берем на себя чужую ответственность, потому что отдать ее тому, кому она действительно принадлежит, нам почему-то очень страшно.

К примеру, есть мама и сын. Мама очень хочет, чтобы сын поступил в университет, нанимает ему репетиторов и тщательно следит за его успехами. Но тут ей нужно уехать в командировку и сын на какое-то время остается один. Мама приезжает, а сын (который выше ее уже на две головы) провалил экзамены и не поступил. И мама чувствует себя виноватой. Что же она натворила? Надо было сидеть дома и следить за ребенком! Тут можно было сказать, что она переживает за дорогого ей человека и вина настоящая, но не все так просто.

Мама защищает ребенка, но в каком смысле? Она как бы говорит себе: «Ребенок-то у меня хороший, это я виновата, что не уследила». Если ребенок у нее хороший, то и она сама хорошая мать. Получается такой парадокс. Защищает она все-таки себя.

Или, допустим, она может бояться поверить в то, что сын уже взрослый, несет ответственность, а значит, как мать она не нужна. Ей тяжело это принять, поверить и увидеть эту реальность, и она защищает себя.

Бывают случаи, когда мы перекладываем ответственность на других. Когда умирает дорогой человек, иногда родственники начинают обвинять врачей. Бывает, врачи действительно виноваты, бывает, что нет. Просто болезнь взяла свое.

Но если я никого не обвиню, то как я смогу жить дальше? Мне придется увидеть, что мир несправедлив, любимые люди умирают. Это тяжело и страшно, и с этим ничего нельзя сделать. Но если я обвиню врачей, то все сразу станет нормальным. Это не мир плохой, это конкретные врачи не справились. А так мир хороший и справедливый.

Есть еще один распространенный вид невротической вины – вина как сливной канал. Она возникает, например, в ситуации, когда человеку сделали больно или его разозлили, а отреагировать в этой ситуации он не смог. Не успел, момент был упущен, постеснялся. Вариантов может быть масса.

Но в человеке кипит огромная негативная энергия, и ей нужно куда-то деться. И он направляет ее на себя. Начинаются самообвинения, человек начинает себя морально уничтожать. Эти самообвинения на самом деле агрессия на себя. Для чего это нужно? Легче выплеснуть куда-то негативную энергию, чем остаться с ней, пусть даже в итоге пострадаешь от нее ты сам. Но именно на себя ее направить бывает проще всего.

Защита от реальности объединяет все виды невротической вины. Они работают на нас, но при этом зачастую с очень крупными жертвами. Иногда невротическая вина может довести до самоубийства или смерти. Вспомните классическое произведение Чехова «Смерть чиновника». Невротическая вина Ивана Червякова была так ничтожна, но так его мучила, что он пришел домой и умер.

Интересно в невротической вине и то, что окружающие вообще могут не обвинять ни в чем человека. Но ему кажется, что его все винят, что его сейчас просто распнут и надо спасаться немедленно.

Отличить невротическую вину от подлинной иногда можно по тому, куда направлен мой взгляд. Если я смотрю в себя, я сосредоточен на себе, то речь, скорее всего, идет о невротической вине. А если я думаю в первую очередь о другом, тревожусь за другого, то скорее речь идет о настоящей, подлинной вине.

Часто невротическая вина служит защитой человека от травмирующих обстоятельств. Поэтому если человек интенсивно сопротивляется, рушить эти защиты слишком старательно не стоит. Надо разбираться с тревогой. Если получится облегчить тревогу, от которой человек так яростно отбивается, то тогда и невротическая вина уйдет.

ПУТЬ ПСИХОТЕРАПИИ И САМОАНАЛИЗА ВЕДЕТ К СОСТОЯНИЮ БОЛЬШЕЙ ОСОЗНАННОСТИ. ОСОЗНАННОСТЬ ДОБАВЛЯЕТ СИЛ ДЛЯ БОРЬБЫ С ТРЕВОГОЙ И СТРАХАМИ.

И соответственно, защита становится не столь важной. Но избавиться от невротической вины совсем не получится. Этой вины нет только у глубоко самодостаточных людей, которые в чем-то нашли сильную опору.

Автор: Марина Сульдина, психолог

Найдены дубликаты

Психология | Psychology

7.7K постов 42.9K подписчиков

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

Да, совершенно с вами согласна! Сама после этой статьи выдохнула, вопрос ведь не в том, чтобы вовсе вину не испытывать, скажем, при опоздании, а, зная, что она невротическая, извинится и забыть, а не крутить потом перед сном опоздание в голове, раз за разом стыдя себя.

Эта статья нашла во мне отклик, потому я ей и поделилась, собственно.

«ПУТЬ ПСИХОТЕРАПИИ И САМОАНАЛИЗА ВЕДЕТ К СОСТОЯНИЮ БОЛЬШЕЙ ОСОЗНАННОСТИ. ОСОЗНАННОСТЬ ДОБАВЛЯЕТ СИЛ ДЛЯ БОРЬБЫ С ТРЕВОГОЙ И СТРАХАМИ.»

Офигенная мораль статьи. Это все равно что сказать «Бухать плохо и вредно. Для того чтобы бросить, нужно обратиться к врачу.» Спасибо, Кэп.

Скорее всего автор имел ввиду то, что зная причину возникновения проблемы, тревоги и т.д. мы просто будем знать что это херня и со временем ее поборем.

Это как противодействовать НЛП. Если ты знаешь как работает НЛП, то ловишь от людей даже самые первые зачатки программирования и тупо контришь. Очень удобно кстати.

Ну тот кто хорошо знает нлп обычно и сам себя хорошо мотивирует. Да и мало людей знают нлп. Я говорил про агрессивное нлп. Когда тебя заставляют, не мотивируют, а навязывают свою волю, мировоззрение. Пагубное влияние, промывание мозгов от родственников например, привитие чувства вины и т.д.

Обычные просьбы, влияние социума — это же достаточно легко проанализировать. Ну хз короче, я не знаю как это объяснить. Негативное нлп почему то сразу чувствую. Может у других людей не так. А может меня уже запрограммировали не видеть плохого влияния)))

Нечего добавить, действительно живу как мудак

Есть пара крутых книг — «Люди, которые играют в игры», а потом «Игры, в которые играют люди». С точки зрения психиатрии описывает развитие людей, откуда берутся патологии и как с ними бороться. Покрывает описанное в статье как мелкий частный случай, и дает сильно больше. Но с сильно более систематизированной позиции, без всякой там «энергии».

что-что?
Какие патологии?
Эти книги написал Эрик Берн.
И в них описывается такая штука как «транзактный анализ».
И описаны в ней т.н. «игры», в которые люди постоянно играют друг с другом

А еще описаны сценарии людей, и как они портят людям жизнь. Игры — это проявления сценария. В конце книги есть описание шагов «лечения», освобождения от сценария, и первый же шаг — полное прекращение сопутствующих игр.

Особенно интересно почитать «Игры, в которые играют алкоголики».

Ну и как сам Берн периодически упоминает в книге, речь идет о психиатрии, не о психоанализе. Психиатрия — изучение расстройств психики.

Прочла как, «насилие» дедушки Фрейда. Что бы сказал, Фрейд?!

Короче надо быть лёгким похуистом чтобы сохранить душевное здоровье

Уже взрослым человеком он испытывает ту же тревогу, попадая в ситуации, когда он что-то сделал не так. И приравнивает эту тревогу к чувству вины. Он все еще боится, что его лишат любви или сделают что-то плохое. Поэтому ему нужно срочно измениться, подстроиться под окружающий мир.

А как насчёт эмпатии? Нагадил кому-то и примерил ситуацию на себя. Если твои подчинённые будут так же беспардонно опаздывать?

Когда мы испытываем подлинную, настоящую вину, мы боимся, как правило, не за себя, не за то, что нас лишат любви или безопасности, мы тревожимся за что-то, что нам дорого.

Это только у мудаков-родителей, у которых любовь — средство шантажа. Не все такие мудаки.

К примеру, есть мама и сын. Мама очень хочет, чтобы сын поступил в университет, нанимает ему репетиторов и тщательно следит за его успехами. Но тут ей нужно уехать в командировку и сын на какое-то время остается один. Мама приезжает, а сын (который выше ее уже на две головы) провалил экзамены и не поступил. И мама чувствует себя виноватой.

Это называется выращивание ресурсной базы. Чтобы в старости стакан не воды подавал, а Джек Дэниелса или Мартини. Сама лажанула — сама виновата, а сын этот институт в гробу видал.

Этой вины нет только у глубоко самодостаточных людей, которые в чем-то нашли сильную опору.

Когда я жесток к кому-то, то не чувствую вину, потому что убеждён, что это ему на благо.

да это очередная бездоказательная чушь, сворованная бездумно не пойми кем с пикабу. С этим бороться бесполезно.

забавно) такой «да это бездоказательная чушь» и сам не доказывает свою же точку зрения. свистунишка 🙂

я уже пытался вам, пикабутянам хоть что то донести и кроме говна и дизом не получал ничего. И на будущее, надо писать о экспериментах проведенных так психология лучше усваивается, но куда там вам то, лучше прочитать муть и забыть её через пять минут.

А зачем дедушку Фрейда фотошопить было?

Гарольд более подходит для полной передачи гаммы эмоций от наследия сего патриарха?

Шпаргалка про чувство вины

1. Чувство вины – это негативные эмоции от нарушения своих ожиданий или ожиданий других людей:

– Я сижу на диете, но перед сном съедаю тарелку мороженого. Нарушил свои ожидания, чувствую себя виноватым.

– Я на час опоздал на встречу с другом из-за пробок. Нарушил ожидания друга, чувствую себя виноватым.

2. Главное! Чувство вины – это огромный источник неврозов, и от него нужно избавляться. *публика негодует*

3. Вот как появляется чувство вины – в детстве другими людьми задаётся идеал «правильного» поведения (который зачастую не учитывает наши интересы), и за несоответствие этому идеалу ребёнка ругают:

– Четвёрка? Почему не пятёрка?

– Почему ты не такой спокойный, как твой брат?

– Ты должен больше стараться!

4. С годами будущий взрослый привыкает чувствовать себя виноватым за то, что не соответствует чужим ожиданиям. Только, если раньше это были ожидания родителей, то теперь это ожидания мужа, жены, коллеги, начальника или друга:

– Без тебя я буду несчастен! («Я виновата, потому что бросаю его, хотя мне с ним плохо»).

– Вам нужно остаться и закончить проект! («Я виноват, что не перерабатываю, хотя мне за это не платят»).

– Братан мы так не тебя рассчитывали! («Я всех подставляю, потому что не хочу ехать с ними в какую-то пердь»).

5. Стоп! А как же сопереживание? Девушка бросила парня и сделала ему больно. Она что, не должна сопереживать?

Сопереживание – это грусть от осознания чужих эмоций, но никак не чувство вины за положение другого человека. Когда вы смотрите Титаник, то сопереживаете Роуз и Джеку, но не чувствуете себя виноватым за то, что Роуз не спасла Джека, потому что это её (!) действия.

6. У человека без психологических проблем на месте чувства вины находятся эмпатия и сопереживание.

7. Иногда мы чувствуем себя виноватыми за несоответствие своим завышенным ожиданиям, которые нам помогли закрепить в детстве:

– Я должен читать по 5 книг в день, иначе стану идиотом.

– Я должен работать 600 часов в неделю, иначе ничего не добьюсь.

– Я должен никому не отказывать, иначе буду плохим человеком.

8. Вина вынуждает нас чувствовать себя плохо за нарушение ожиданий, которые на деле не способствуют нашему счастью.

9. И снова стоп! А как же чувство вины за преступление?

Если вы сбили человека, вы и без чувства вины испытаете грусть от того, что нанесли кому-то вред. (См. п.6.)

10. Виноватый человек всегда (!) ставит благополучие других выше своего, даже если это угрожает его интересам.

11. Опять стоп! А альтруизм? А чувство вины за голодающих детей в Африке?

Человек без психологических проблем будет помогать людям не потому, что «должен» это делать (иначе я «плохой» человек), а потому, что искренне этого хочет.

12. Вы можете хотеть помочь котёнку у подъезда и не хотеть помогать голодающим детям в Африке. Вы выбираете посильную помощь, обусловленную сопереживанием, а не чувством вины.

13. Что делать с чувством вины? Нарушать ожидания:

– Не бояться делать то, что не нравится окружающим.

– Сразу говорить о поведении, которое вам не нравится.

– Не делать того, чего вы не хотите.

14. Эгоизм? Наоборот. Эгоист требует от мира, чтобы окружающие подстроились под него. Я предлагаю дать отпор требованиям тех, кто хочет, чтобы вы отказались от своей индивидуальности ради них.

15. Но без чувства вины настанет анархия! Нет, анархия настанет без сопереживания, на которое способны все психически здоровые люди. Если у вас его нет, то никакое «чувство вины» не остановит вас от желания разрушать.

16. Чувство вины – производная условной любви и убеждения «я отношусь к себе так, как ко мне относятся окружающие». Чем меньше чувства вины – тем больше безусловной любви к себе и больше принятия своих желаний.

17. Люди имеют право не принимать вас. Но и вы имеете право не соответствовать их ожиданиям, даже если им это не нравится.

Парадокс прокрастинатора

В основе прокрастинации лежит самозатягивающаяся петля чувства вины.

Работает это так. Я ничего не делаю, поэтому чувствую себя виноватым и ругаю себя. Чувство вины в процессе отдыха тратит мою энергию, поэтому я не отдыхаю, а только больше напрягаюсь. Когда я после «отдыха» пытаюсь что-то сделать, мне не хватает энергии и я снова чувствую себя виноватым.

Факт в том, что прокрастинаторы не отдыхают. Каждую секунду, что они ничего не делают, они корят себя за это, вместо того чтобы набираться сил. Парадокс.

Что с ним делать? попробуйте вместо вопроса «Что полезного мне нужно сделать?» почаще спрашивать себя «Как я могу о себе позаботиться?»

Другими словами – научитесь отдыхать в бездействии, а не только корить себя за него.

Ожидание вины

Если и есть противоречивые чувства, то чувство вины точно одно из них.

С одной стороны, ты поступаешь так, как хочешь: высказываешь недовольство, говоришь «нет», отстаиваешь свои желания. С другой – чувствуешь себя виноватым за то, что другим это не нравится, а если не чувствуешь, то начинаешь считать себя психопатом.

Где грань, которая отделяет здоровое чувство вины от нездорового? Я думаю, в источнике этого чувства.

Как-то ко мне обратилась девушка (будем звать её Ирина), которая чувствовала себя виноватой за то, что бросила парня. Причём бросила абсолютно справедливо, он оскорблял её и был груб, она же изо всех сил старалась сделать расставание максимально мирным. Однако даже после расставания Ирина всё равно думала, что сделала недостаточно, что должна была помочь ему «стать лучше», и не знала, как избавиться от чувства вины, потому что возвращаться она не хотела.

Первое, что стоит знать о чувстве вины – у него есть два источника:

1. Нарушение собственных ожиданий. Я сижу на диете, ночью съедаю тортик и чувствую себя виноватым.

2. Нарушение чужих ожиданий. Я высказал кому-то недовольство, он на меня обиделся, я чувствую себя виноватым.

Справиться с чувством вины за нарушение чужих ожиданий проще. Достаточно понять, насколько эти ожидания способствуют вашему благополучию. Ирине было стыдно за то, что она бросила молодого человека, который теперь чувствует себя плохо, а молодой человек настоятельно требовал, чтобы она вернулась.

Ожидание молодого человека – «вернись, чтобы терпеть меня». Это ожидание способствует благополучию девушки? Скорее всего нет. Поэтому нарушать его абсолютно нормально. Напоминая себе об этом и разбирая так чужие ожидания, можно довольно быстро справиться с чувством вины. Главное понять, что люди, которые хотят чего-то от нас, часто хотят этого ради себя. Это не исключает неприятных чувств от того, что мы говорим «нет» (мы всё-таки люди), но ускоряет избавление от чувства вины.

С собственными ожиданиями несколько сложнее. После расставания Ирина хотела нормально объясниться с молодым человеком, чтобы им обоим стало легче. Мы обсудили, как лучше всего построить диалог, и она пригласила бывшего парня на встречу. К удивлению Ирины, встреча прошла отлично: парень охотно отвечал на вопросы и задавал свои, а девушка также тактично реагировала. Ирина считала это победой.

Проблема началась после встречи, когда на следующий день парень в грубых выражениях сказал, чтобы Ирина больше никогда ему не писала, а через пару часов стал сам в агрессивной манере задавать вопросы. Настроение Ирины сразу испортилось, потому в её понимании диалог должен был не только уменьшить её тревожность от разрыва, но и обязательно сделать её парня счастливым. И вот на очередной консультации она обратилась ко мне с вопросом: «Как мне ему помочь?»

Проблема в том, что единственный способ удовлетворить потребности парня – вернуться к нему. Ирина этого не хотела. При этом в Ирине поддерживалось чувство вины от того, что расставание не прошло гладко. Это и есть нарушение собственных ожиданий.

Что с ними делать?

Проверить на адекватность. Для начала спросить себя:

– Я не завышаю ожидания от себя? Я не требую от себя больше, чем я способен? Я точно должен быть способен на большее? Кому я это должен?

В случае Ирины ожидание «я не должна причинить ему боль» было однозначно завышенным. Она подготовилась к разговору, вела себя спокойно и не провоцировала его, но контролировать чужие эмоции она неспособна, а потому винить себя за это нельзя. Ирина не Карнеги, чтобы вести убедительные диалоги. И главное – она не должна им быть.

Как я сказал, с собственными ожиданиями сложнее. Это так. И не только потому, что чужие ожидания проверяются простым фильтром благополучия, но и потому, что собственные ожидания мы завышаем постоянно и даже не замечаем этого. Каждого хотя бы раз преследовало чувство вины за то, что он недостаточно подтянутый, трудолюбивый или начитанный. Почему? Потому что окружение говорило и продолжает говорить, что мы должны быть именно такими.

Мы должны много работать, даже если не любим работу, мы должны держаться за отношения, в которых страдаем, мы должны всем помогать, даже если об этой помощи не просят. Почему мы продолжаем это делать? Потому что отступить – значит сдаться, отступить – значит оказаться слабым. Только слабым для кого? Кто поставил эту планку?

Только мы выставляем требования к себе: быть организованным, чутким, отзывчивым. Но эти требования не должны идти вразрез нашему комфорту, ведь мы выставляли их для себя. Разве мы должны от них страдать?

На консультации с Ириной я вспомнил одну очень подходящую историю Далай-ламы:

– Монашеские правила запрещают употребление пищи после 12 часов дня. Но иногда я чувствую себя голодным к вечеру, особенно после многочисленных встреч, и мне хочется съесть печенье. Тогда я спрашиваю себя: чего хочет Будда прямо сейчас — чтобы Далай-лама следовал правилам или чтобы в его сердце была радость? И ем печенье.

Если вы выставляете для себя «идеальные» ожидания, не стесняйтесь временами их нарушать, особенно, если это наполняет ваше сердце радостью.

Виноват

Не все понимают, как работает чувство вины. Дело в том, что сама по себе вина нас не пугает.

Вот смотрите, Олег случайно разбил кружку своего коллеги Игоря. Виноват? Виноват! Ну так купи новую, такую же или просто оплати стоимость кружки. Нет ничего страшного. Однако сразу после того, как Олег разбил кружку, у него возникла мысль:

– А что же я скажу Игорю?!

И сразу как-то неловко.

То есть пугает нас не ответственность за решение проблемы, а осуждение другого человека (или людей). И проблема эта появляется потому, что тридцать лет назад Олега не учили мысли «ошибки – это нормально», а приучали к мысли «ошибся – значит ты плохой». Сделать это просто, достаточно после того, как маленький Олег пришёл с улицы в рванных джинсах, наорать на него вместо того, чтобы научить исправлять ошибки.

Мы боимся не ошибок, а осуждения. Боимся не соответствовать чужим ожиданиям «хорошего» человека. И главный вопрос – кто установил нормы «хорошести»? Мы или другие люди?

Случаи из практики 89

— Не думала, что все-таки решусь поговорить с кем-нибудь об этом, — тихо произнесла клиентка. – Меня преследуют несчастья, одно за другим, без конца. Иногда даже кажется, что я проклята.

— О каких несчастьях идет речь?

— Десять лет назад я влюбилась в одного парня, хотела бросить учебу и поехать к нему в Москву. Отец с матерью были против – они долго уговаривали меня не делать этого. Отец не выдержал и пригрозил мне, что если я не образумлюсь, то они не захотят меня больше видеть, а я сказала, что мне все равно и ушла. А когда наутро вернулась, то узнала, что он пошел в магазин купить что-нибудь выпить и его сбила машина. Насмерть…

— И вы вините себя в этом?

— Ну, а как по-другому? – женщина достала платок и сжала его в руке, видимо готовясь утирать слезы. — Ведь это из-за меня он сорвался и решил напиться.

— Но не вы же заставили его идти, не глядя на дорогу, и не вы ответственны за то, что он так и не научился гасить горе, не прибегая к алкоголю. Он был взрослым человеком и сам нес ответственность за свои поступки. Но самое главное – он вряд ли хотел бы видеть, как его дочь винит себя в его смерти и не может нормально жить.

— Я точно так же себя успокаивала, — хмыкнула она. – Но помогало так себе, особенно учитывая, что мать хлопнула передо мной дверью и сказала не приходить на похороны. Пришлось идти на могилу только на следующий день, после того как все закончилось.

— И с матерью вы с тех пор не общаетесь?

— Виделись только один раз и то случайно – столкнулись на улице, — ответила женщина и, немного напрягшись, продолжила. – Но это было только начало… Спустя два года, моя лучшая подруга поехала в Турцию отдохнуть, но стала жертвой группового изнасилования. Несколько девчонок собрались прошвырнуться по местному рынку, ну и попали… Уехал жизнерадостный веселый человечек, а вернулся зомби с трясущимися руками, прячущийся от любого громкого звука. Родителям пришлось отправить ее в какую-то частную клинику на лечение.

— Печально, но причем тут вы?

— Я должна была ехать с ней, но в последний момент отказалась – был вариант устроиться на перспективную работу. Если бы она была со мной, то точно бы не оказалась там.

— И снова тоже самое что и с вашим отцом – вы не несете никакой ответственности за тот риск, на который пошла подруга, выйдя за пределы отеля в чужой стране.

— Скажите это человеку, который настраивал у нас в доме интернет, а вместо этого получил удар током и оказался парализован. Я попросила починить линию и к нам отправили монтера, он поднялся на чердак, копался там в проводах и как-то случайно зацепился за проводку. Мне даже не сказали его имени…

— Я так понимаю у вас есть еще несколько похожих историй?

— Четыре, — утерев глаза, проговорила она севшим голосом. – При моем участии погибли или стали инвалидами еще четыре человека. Я проклята, понимаете? Проклята!

— А если у меня прямо сейчас начнется припадок, и я захлебнусь слюной прежде, чем приедет скорая – вы тоже будете себя винить?

— Это вряд ли, — внезапно просветлев, ответила она. – Я врач и сделаю все, чтобы вы выжили.

— Вот видите! – с нажимом произнесла я. – Вы способны здесь и сейчас как-то изменить мою судьбу своими действиями, чего нельзя сказать о тех людях, которых вы перечислили. Если на город упадет метеорит, вы же не будете винить себя только за то, что живете здесь? Или если доставщик пиццы попадет в аварию в попытке довезти вам заказ? Риск умереть преследует людей повсюду — мы все живем с ним и не можем винить в нем других людей.

— Конечно, — усмехнулась я. – Вы не представляете сколько раз я сталкивалась со смертью! Меня дважды пытались зарезать в этом самом кабинете и еще один раз застрелить, а о попытках изнасилования даже говорить не буду. Один из моих бывших клиентов погиб, шагнув с перрона под поезд – он не выдержал позора, когда вскрылись многочисленные измены его жены. Я не могла помочь, потому что даже не знала об этом – на единственном нашем приеме мы обсуждали как ему преодолеть тягу к спиртному. Даже хуже — мне тогда показалось что за этой привычкой кроется нечто большее, но решила не давить и подождать следующего раза…

— И вы не винили себя?

— Винила, но недолго – этот случай научил меня доверять своей интуиции. И вам тоже следует сделать какие-то выводы из того единственного инцидента, в котором вы действительно принимали участие.

— Вы о моем отце? – подняв красные от слез глаза, спросила она.

— Что же я должна вынести из этой истории? Что не стоит изводить людей, которые меня любят? Нужно научиться ставить себя на их место? Слушать и не упрямиться? О чем вы говорите?

— Вопрос не в том, что считаю я, а в том, что думаете вы. Именно об этом мы с вами и должны поговорить…

Заметки психотерапевта (ч.27) — НАДО ли любить родителей?

Все истории из психотерапевтической практики выкладываются ТОЛЬКО с разрешения клиента.

«Я не люблю своих родителей. Я нормальная?»

Этот проблему Марина (имя изменено) озвучила не сразу. Сначала была неуверенность в себе, потом — натянутые взаимоотношения с мужем. Когда Марина привыкла, и начала получать первые результаты от психотерапевтической работы, тогда и полезла мякотка.

Родители у Марины среднестатистические: папа всю жизнь проработал на рыбоперерабатывающем заводе, мама — бухгалтером на государственной службе. Вся воспитательная функция папы заключалась в оккупации дивана и невмешательства во внутренние дела других членов семьи. Мама же решила, что всё её нереализованные надежды и несбывшиеся мечты должны реализовывать её дочери. Старшая пыхтела над мечтой стать художницей, а младшая взяла на себя миссию по выходу замуж за иностранца. Детей, естественно, никто не спрашивал. Дочери сопротивлялись как могли, но на стороне мамы были источники питания, годы манипуляций и железобетонный аргумент: «Я родила, значит вы мне должны!».

Если бы мама была плохим человеком, сволочью в советских тапочках, то психотерапия пошла бы гораздо легче. Осмыслить родительскую манипуляцию «Ты виноват за то, что мне плохо!», вернуть себе чувство собственного достоинства, и снять с себя ответственность за родительскую нереализованность. Но мама-то — нормальный человек, состоящий из противоречий. С одной стороны — гиперконтроль, и навязывание своих не достигнутых целей. А с другой — никогда не била, на родительские собрания ходила, покупала всё что было необходимо и помогала в обучении. То есть, по-своему любила и заботилась.

Годы спустя, у Марины появилась своя семья и свои дети, но не любовь к маме. Не было желание проводить вместе время, не было приятных ощущений во время общения, не было желания помогать и заботится. Звонки маме неизбежно скатывались в обсуждение того, как Марина неправильно живет и воспитывает детей. Из-за этого звонить маме хотелось все меньше и меньше. Но вместе с тем появилось и чувство вины, которое заставляло нервничать и сомневаться в себе.

В основе любого чувства вины лежит невыполненное обязательство. В данном случае: «Я ОБЯЗАНА любить свою маму, даже если мне этого не хочется». Вряд ли Марина сама придумала это правило, она его получила откуда-то извне. В большинстве случаев — из ближайшего окружения. В процессе работы выясняем, что обязательство пришло от мамы, папы и бабушки. Ни одно обязательство не имеет, простите за тавтологию, обязательной силы, пока человек не согласится его выполнять. Значит, в какой-то период своей жизни, Марина согласилась, и взяла на себя обязательство любить свою маму. И в болезни и в здравии, и в дождь и в снег, пока смерть.

Чтобы избавится от чувства вины нужно переосмыслить обязательство. Делается это с помощью примерного (подбирается индивидуально) списка вопросов-ключей:

— Что такое любить? В чем заключается любовь? Чем отличается любовь от нелюбви?;

— Существуют ли условия, при которых данное обязательство не может быть исполненным, несмотря на все старания?;

— Какие есть доводы в пользу поддержания обязательства? Какие могут быть последствия, если я продолжу следовать этому обязательству?;

— Какие есть доводы в пользу снятия с себя обязательства? Какие могут быть последствия, если я сниму с себя это обязательство?;

— Должна ли я следовать этому обязательству все 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда моюсь и хожу в туалет, или же могут быть какие-то послабления?;

— Возникает ли ответное обязательство у другой стороны? Если да — то какое, если нет — то что я тогда получаю, за исполнение этого обязательства?;

На этапе осмысления обязательства мы выяснили, что Марина считает любовь к маме справедливой платой за те ресурсы, которые были в Марину вложены. Кроме того, любовь к маме — это обязательный атрибут «Правильного человека».

На последнем, остановлюсь чуть подробнее. У каждого из нас есть своя совокупность представлений о том, что ДОЛЖЕН делать «правильный человек». Назовем это личным кодексом. Если мы этим представлениям следуем, то у нас к самим себе нет претензий, и нет поводов для самокритики. А вот если не следуем.

Однако этот кодекс, в большинстве случаев, не является нашим творчеством. Какие-то правила мы заимствуем у нашего окружения, какие-то — из культуры. Не всегда эти правила работают в наших интересах. Например, безусловная любовь к родителям (какими бы чудаками они не были), выгодна прежде всего родителям, но не детям. Если ребёнок свято верит, что любовь к родителям — это «правильно», то у родителей появляется дополнительный рычаг воздействия: «Ты же любишь нас, да? Тогда делай так, как мы хотим. И терпи наше поведение, потому что мы не хотим меняться, и переучиваться. Наш комфорт важнее твоего комфорта.»

На третьей консультации, нам с Мариной удалось снизить чувство вины с помощью техники «Зон ответственности». Однако на следующую консультацию, чувство вины вернулось вновь. Дальнейшие исследования показали, что осталось ощущение «Не выплаченного долга»:

«Ведь мама же не сволочь какая-нибудь! Она много в меня вложила, занималась со мной. И что получается, я ей за это не должна? Это не справедливо!».

Мы попробовали поискать контексты, в которых вложенные ресурсы можно не возвращать. Например — подарок на день рождения. Но тут Марина меня удивила! Оказывается, даже за подарки на день рождения нужно платить! Не деньгами, конечно, но помощью и хорошим отношением.

«Любое добро должно быть оплачено! А если я не могу отплатить добром — значит я плохой, «неправильный» человек. Да, мама причинила мне много страданий, но ведь и добро было! А значит я все равно маме должна!»

Здесь, психотерапия могла бы пойти по двум направлениям:

ПЕРВОЕ: Мы оставляем в покое убеждение «Любое добро ДОЛЖНО быть оплачено добром», и фокусируемся на условиях оплаты. Мы конкретизируем правила, по которым Марина согласна возвращать добро маме без чувства вины;

ВТОРОЕ: Мы идем дальше и подвергаем сомнению убеждение «Любое добро ДОЛЖНО быть оплачено добром», и ищем адекватную альтернативу. Например: «Я МОГУ платить добром на добро, и хотела бы этого, но не ОБЯЗАНА это делать. Если другой человек НЕ ТРЕБУЕТ от нас оплаты и делает нам добро в подарок, то я могу НЕ ПЛАТИТЬ ему в ответ. Это не делает меня плохим человеком». Там скорее всего всплывут еще боле глубокие убеждения, уже философского уровня. Например — о вещественной природе добра. Если я не плачу добром другому человеку, то Я ЕГО ОБКРАДЫВАЮ. Но это уже разговор под другой костёр.

Несмотря на то, что лично я бы предпочел второй вариант, Марина предпочла первый. А я обязан следовать за своими клиентами.

Мы определили, что любовь Марины будет определятся не в приятных ощущениях, и в желании общаться, но в действиях. Она может и не испытывать к маме тёплых чувств, но согласна помогать делом в том, что маме во всём, что потребуется.

Фраза «Во всём» меня сразу же смутила. Мы сделали технику «Границы» (ссылка на предыдущий пост), и выяснилось, что мамина фигура оказалась в центре жизни Марины. А сама Марина была где-то сбоку, маленькая и невзрачная. Маму передвинули, «Эго» нарастили.

Да, уже не во всём. Нужно расставлять приоритеты. Мама перемещается с первого места на третье, как раз после детей и мужа. К сожалению, «Мои интересы» расположились на шестом, но это уже работа была проделана на следующих сеансах.

В итоге, чувство вины ушло, осталось чувство ответственности, как осмысленный выбор. Я знаю зачем, я знаю как, я знаю за что и готова этому следовать.

Общение с мамой стало спокойнее. Марина стала меньше реагировать на осуждение, и мама, почему-то, стала меньше осуждать.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ И ВЫВОДЫ:

1. Если испытываете чувство вины — ищите обязательство, которое вы не выполнили, или выполнили «неправильно. Ищите через фразу: «Я виноват в том, что. (не сделал то, что надо; сделал то, что не надо; сделал не так, как надо);

2. Переосмыслите ваше обязательство — откуда вы его взяли, когда на себя приняли, какие выгоды от его исполнения получаете, какие выгоды получите если откажитесь, стоит ли этому обязательству вообще следовать?

3.1 Если обязательство оказалось полезным, то установите для себя новые правила его исполнения: В каком случае я буду ему следовать, в каком случае — нет?

3.2 Если обязательство бесполезно — снимите его с себя. Например с помощью техник:

4. Как теперь вы будете действовать после переосмысление вашего обязательства? Что стоило бы поменять во взаимодействии с самим собой, другими людьми?;

На сегодня все, увидимся в следующих частях заметок психотерапевта.

Источник