Когда чувствуешь свою ущербность

Чувствую себя ущербной

Вопрос психологам

Спрашивает: Жанна

Категория вопроса: Самопознание

Мне 29 лет и до недавнего времени я спокойно принимала то, что я незамужняя.

А теперь я стала очень тяготиться этим незамужеством, отсутствием семьи. И опять же время бежит. .. А на меня нападает просто паника и отчаяние от того, что оно бежит, а замуж не берут, и что ребенка не успею родить. .. .Вариант «лишь бы кто» я отвергаю, зачем мне нелюбимый человек? ? Проблема следующая: я стала стыдиться этого. Я стала чувствовать себя ущербной и как бы «помеченной», как будто у меня бирка такая приделана, а все смотрят и видят, а я как голая. Мне даже страшно идти в гости к друзьям или сдеть на корпоративах, у нас небольшой коллектив, но все семейные.И стыдно сказать, но я чувствую себя рядом с замужними женщинами ущербной женщиной. Это просто кошмар. И такие мысли крутятся постоянно. И вопрос «Если такая хорошая, то почему тогда не замужем? «.

Я не помню, чтобы у меня было когда-то желание выти замуж иметь семью. Я всегда мечтала о любви , о взаимоотношениях, а про брак даже не думала. а теперь думаю вот так.

Подскажите, пжлста, как можно избавиться от этого.

К психологу я уже хожу давно. И вот этот мой бзик вылез и что- то нет не нахожу я ответа в моих консультациях как мне это убрать из себя.

Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Чувствую себя ущербной

Здравствуйте, Жанна!Вы до сих пор не замужем, потому что ничего для этого не делаете по сути. Мой опыт (и жизненный, и профессиональный) абсолютно точно свидетельствует о том, что если я действительно хочу чего-то, и мои сознательные устремления в этом поддерживаются моим бессознательным, то желаемое достигается (при условии его реалистичности, конечно). В Вашем случае Ваше желание выйти замуж не подкрепляется действиями, либо действия блокируются какими-то бессознательными процессами. И уж точно этот факт не говорит о том, что Вы какая-то ущербная. Думаю Вам надо разбираться со своим бессознательным отношением к браку, с Вашими глубинными представлениями об этом. Думаю, именно они (будучи не очень позитивными) и не позволяют Вам создать длительные, стабильные отношения. Всего наилучшего, Елена.

А что произошло, после чего Вы стали воспринимать себя как «ущербную» из-за того, что Вы незамужем? Ведь раньше это не вызывало у Вас беспокойства. А сейчас из-за этого у Вас много переживаний. На мой взгляд, у Вас много разных убеждений по поводу замужеста, чатсь из них — Ваши, часть — установки окружающих. Все вместе это создает путаницу в голове и не дает понять, чего же на самом деле хотите именно Вы. А поскольку Вы сами это не очень хорошо осознаете, то Вам трудно предпринимать какие-то активные действия, чтобы изменить ситуацию. Разберитесь с этими установками и Вы будете знать, что Вы хотите от жизни и куда Вам идти.

Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа

Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34

Здравствуйте, Жанна! Начну с конца. «К психологу я уже хожу давно. И вот этот мой бзик вылез и что- то нет не нахожу я ответа в моих консультациях как мне это убрать из себя». А что Вы при этом чувствуете к психологу, когда чего-то хотите и не получаете даже от психолога? Осознаете ли Вы свои чувства? И как с ними обходитесь? Выражаете ли их напрямую в контакте с психологом? Так как, это на самом деле – имеет прямое отношение к Вашей теме, не зависимо, психолог мужчина или женщина. Что я имею в виду? Когда Вы чего-то хотите и не получаете, то тогда естественным путем могут появляться такие чувства, как разочарование, обида, злость, бессилие, безысходность, отчаяние и т.д., и это целым мир, в котором чувства живут сами по себе, не зависимо от Вас! Вместо того, чтобы свою энергию направить во вне, как и свои чувства – Вы направляете ее против себя, во вред себе! Чувство стыда – социальное, и тогда, возникает гипотеза, что кто-то Вас пристыдил, что Вы какая-то «инаковая», или, что еще хуже, — сами себя осудили!? Необходимо исследовать, и лучше, на личном приеме у психолога. Чтобы разобраться не в том, что диктует социум, а исходя из собственных своих истинных потребностей. Не знаю, в каком из направлений Вы получали консультации, поэтому, рекомендую Вам обратиться к Гештальт-Терапевту, Психодраматерапевту, предварительно посетив еще одну встречу со своим психологом и завершив с ним клиент-терапевтические отношения, или, подведя итоги, взять перерыв. Тогда Вам точно легче и продуктивнее станет – обратиться к другому специалисту и проработаться. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Вы пишите, что «до недавнего времени», спокойно относились к тому, что Вы не замужем. Что случилось недавно, от чего Ваше отношение поменялось? Возможно чей-то комментарий, или упрек или совет повлияли на Вас.

Вы описываете брак, как оценку личных качеств. Если хорошая, то должна быть нарасхват, а если не замужем до сих пор, то значит не такая хорошая. Так? Откуда Вы это узнали? Складывается впечатление, что Ваша так сказать «ущербность» Вам кем-то навязана. И Вы приняли это утверждение за правду.

Из вашего письма, я понимаю, что Вы не хотите любых отношений, Вы хотите любви, а это чувство не приходит по заказу, в определенном возрасте. И то, что Вы не замужем для меня означает Ваше решение найти своего человека, а совсем не вашу «ущербность». Если же руководствоваться возрастом и полной необходимостью быть замужем, то есть большой риск выйти за первого встречного, кто предложит.

Что касается других женщин, замужних женщин. То, на мой взгляд, Вы их семейности приписываете очень большую ценность и значение. Если замужем, то что? Какие они, замужние женщины, для Вас?

Складывается впечатление, что у Вас потребности в браке нет, и Ваши переживания навязаны общественными правилами, нормами.

Я призываю Вас слушать себя и только себя. Ответьте себе на вопросы:

Хотите ли Вы замуж?

Что для Вас брак?

Каким Вы хотите видеть своего любимого?

Есть ли сейчас рядом с Вами, такой человек?

До какого возраста Вы можете родить ребенка?

Знаете ли Вы людей несчастных в браке?

У каждого человека свой путь. И у Вас свой, уникальный.

Что касается Ваших консультаций с психологом. Возможно Вам нужен другой специалист? Подумайте.

Источник

7 признаков того, что у вас комплекс неполноценности

Каждому человеку знакомо чувство неуверенности в себе и неверия в свои силы. Время от времени оно охватывает даже самых самоуверенных, особенно если впереди предстоит важное событие. Но обычно такое состояние не длится долго: отходя в зону своего комфорта, мы вновь ощущаем собственную ценность и значимость. А недостатки? Ну, что ж, они есть у каждого. Зато и достоинств хоть отбавляй!

Кстати, если такие слова время от времени проносятся в вашей голове, скорее всего, вы не страдаете комплексом неполноценности. Потому что способность компенсировать воображаемый или реальный недостаток развитием своих сильных сторон – это признак здорового отношения к себе.

Если же вы во всём, что происходит с вами, находите подтверждение собственной ущербности и никчёмности, если вам кажется, что окружающие вас люди намного лучше, красивее или умнее вас, вероятно, вы страдаете от комплекса неполноценности.

Почему страдаете? Да потому что комплексы лишают человека смелости и уверенности в собственных силах. Закомплексованная личность скорее будет плакать над своей никчёмностью, чем попытается изменить свою жизнь к лучшему. Из-за комплексов мы зачастую соглашаемся на низкую оплату труда, не приносящие счастья отношения, неблагодарных друзей и нелюбимую работу.

🔹️ Природа комплексов

Как и многое в нашей личности, комплексы родом из детства. С тех самых счастливых времён, когда казалось, что родители всегда правы и не совершают ошибок. И если мама постоянно сравнивала вас с соседской девочкой-красавицей, вы навсегда записали на подкорку: «Я некрасивая». И если папа после развода с мамой забыл про существование дочери, у вас отложилось: «Я недостаточно хорошая, чтобы меня любить». И если родитель решал за вас буквально всё, вплоть до цвета шнурков на ботинках, вы усвоили: «Я ни в чём не разбираюсь и ничего не понимаю в жизни». События взрослой жизни и работа над собой могут опровергнуть эти установки, и тогда вы станете спокойно относиться к своим недостаткам и попытаетесь с ними бороться. Но, возможно, случится и наоборот: комплексы укрепятся и станут портить вам настроение, карьеру и судьбу.

К счастью, с комплексами можно и нужно бороться. Это можно делать самостоятельно или с помощью психолога. Но для начала убедитесь, что у вас присутствуют признаки, говорящие о наличии комплекса неполноценности.

🔺️ Перфекционизм

«Я настолько плоха, что должна делать всё идеально, чтобы никто не заметил моей никчёмности», — как бы говорите вы себе и начинаете нелёгкий путь перфекциониста. Он не может увенчаться успехом, просто потому, что достичь идеальности невозможно ни в чём: ни во внешности, ни в карьере, ни в отношениях. Яркий пример тому – люди, страдающие анорексией: в своем стремлении к совершенному телу они перестают воспринимать реальность объективно.

🔺️ Стремление к серости

Избегающее поведение характерно для закомплексованных людей. Вам более комфортно находиться на заднем плане, быть «как все», «не высовываться». Потому что боитесь: если вы станете центром внимания, есть риск того, что ваши недостатки увидят окружающие. Страх быть отвергнутым в социуме может вылиться в конформизм и даже социофобию.

🔺️ Непереносимость критики

Люди с комплексами очень чувствительны к мнению окружающих. Ведь, не будучи уверенными в себе, они пытаются компенсировать неуверенность за счёт позитивного отношения к ним других людей. Любая критика, даже самая объективная или невинная, любое подтрунивание может выбить вас из колеи, заставить плакать или разругаться с собеседником? Вероятно, все дело в том, что вы отчаянно боитесь, что окружающие заметят, какая вы плохая (глупая, испорченная и т.д.).

🔺️ Критиканство

Комплексы вырабатывают также привычку искать изъяны в окружающих, особенно у тех, кто более успешен. Вы любите невзначай сказать подруге, которая счастлива в браке: «Да, жаль, что семья тебе не дала сделать карьеру». А карьеристке-коллеге можете сказать что-то вроде: «Найди время на спортзал, ты ужасно поправилась». Занижая достижения окружающих, вы пытаетесь возвысится над ними, ищете подтверждение того, что не только вам так гадко живётся в этом мире.

🔺️ Сравнения

Вообще-то сравнение себя с окружающими лежит в природе человека. Но человек, не подверженный комплексам, использует его как возможность найти мотивацию для самосовершенствования. Мол, если Маша смогла написать диссертацию, то и я справлюсь, уже бегу к своему научному руководителю. Закомплексованный же человек использует сравнение как источник подтверждения собственной значимости. Это можно очень хорошо увидеть, например, в тренажёрном зале. Самодостаточная девушка будет сосредоточена на тренировке, а если к ней обратятся за советом или помощью, охотно пойдёт навстречу. Закомплексованная же будет показательно пыхтеть на тренажёрах, демонстрировать всем, как здорово она накачала пресс или уменьшила талию. Если же у неё попросить совета, скорее всего, скажет что-то вроде: «У тебя так не получится».

🔺️ Неприятие комплиментов

Когда закомплексованному человеку говорят что-то приятное, он чувствует подвох: зачем он меня хвалит? «Комплименты – это всегда ложь», — говорите вы, уверенная, что вам их говорят для того, чтобы было проще вами манипулировать. Или же испытываете неловкость, заслушав похвалу: «Нет, я совсем не такая хорошая, вам просто так кажется». Вы действительно не верите, что в вас есть достоинства!

🔺️ Острая реакция на неудачу

Любая неудача надолго выбивает закомплексованного человека из колеи. Если самодостаточная личность, расстроившись после провала своего плана, немного погорюет и перестанет, то человек с комплексами способен превратить даже незначительное фиаско в проблему глобального масштаба. «Я так и знала, что у меня ничего не выйдет», «У меня всегда так!», «Лучше бы и не пробовала», — типичные слова того, кто имеет комплекс неполноценности.

Нашли ли вы среди перечисленных пунктов себя? Если у вас есть комплекс неполноценности, приглашаю вас на индивидуальную консультацию.

Расскажите свою историю в комментариях!

Спасибо за лайк и подписку на мой канал ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Жду ваших комментариев!

Буду рад видеть вас на моём YouTube канале ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Также вы можете прочитать ещё несколько моих статей:

Источник

Как перестать чувствовать себя никчемным и ущербным?

«Как перестать чувствовать себя никчемным?». Такой непростой вопрос я разбирала сегодня. Думаю, ответ будет полезен не только тем, кто «чувствует» себя подобным образом. Ведь вместо «никчемного» можно подставить любой уничижительный ярлык: неудачник, ущербный, неправильный и др.

Если вы чувствуете себя «никчемным» или «неудачником», первое, что должно вызвать у вас вопрос: есть ли такое чувство вообще? Есть ли ощущение или эмоция «неудачливости», «ущербности», «никчемности»?

Или мы имеем дело с чем-то другим, а не с чувством?

Вы спросите, какая разница, есть ли такие чувства или нет. Ведь я так чувствую! Ведь мне — плохо!

Но очень важно понять и усвоить следующее. Очень часто многие люди совершают ошибку: путают свои мысли со своими чувствами и эмоциями.

Такое характерно для тех, кто плохо разбирается в себе, в своих эмоциях и переживаниях.

Можно ли чувствовать себя никчемным? Или ущербным? Сомневаюсь. А вот думать о себе как о никчемном и ущербном — легко.

Итак, что присходит на самом деле, но чего вы не знали до этого момента:

1) У вас есть ошибочные мысли: например, «Я никчемный»;

2) Вы путаете ошибочные мысли с эмоциями: «Я чувствую себя никчемным» (Хотя, на самом деле, я так думаю, а не чувствую );

3) Вы не понимаете, что ваши неприятные чувства и переживания имеют причину, а причина — ошибочные мысли;

4) Вы плохо разбираетесь в своих эмоциях и не умеете называть их (грусть, тоска, стыд, разочарование, уныние и т.д.).

Звучит непросто? Давайте разберёмся.

Дело в том, что наши мысли влияют на наши эмоции и самочувствие. Если вы думаете негативно о себе или о жизни, вы можете заметить, что ваше настроение портится.

Если вы думаете о себе плохо, то вы будете чувствовать себя плохо.

То есть, эмоциональное состояние меняется вслед за мыслями.

Мысли в стиле «Я никчемный» или «я неудачник», а также сотни других уничижительных версий, в когнитивной психологии считаются ошибочными мыслями, которые несут большой вред для психики и самооценки человека.

Почему они ошибочные?

Мы не можем объяснить сложную человеческую личность одним оскорбительным словом или фразой.

Когда вы пытаетесь это сделать, вы только ухудшаете свое самочувствие. Рушите свою самооценку. Негативные мысли ничего не меняют и не способны ничего улучшить. Они непродуктивны и весьма разрушительны.

В основе депрессии, тревожных и аффективных расстройств лежат негативные, ошибочные мысли.

Ошибочные мысли следует замечать и устранять. Это отдельная, долгая и кропотливая работа. Но очень важно научиться отделять мысли от эмоций.

Ваше эмоциональное состояние, которое вы по ошибке описываете как «никчемное», на самом деле, вызвано негативными мыслями о себе как о «никчемном».

«Я думаю, что я неудачник, никчемный или ущербный человек. И это, конечно, не так. Просто пока я не умею работать со своими негативными мыслями. Но что я чувствую на самом деле? После таких «размышлений»? Стыд за себя? Отвращение? Беспомощность?»

Когда вы отделите мысли от эмоций и научитесь различать их, вы получите контроль над своим психоэмоциональным состоянием.

Вы сможете оспаривать неприятные мысли и не допускать ухудшения вашего самочувствия.

Чем меньше у вас будет негативных мыслей, тем выше будет ваша самооценка, и тем лучше будет ваш эмоциональный фон. А вы, соответственно, будете более благополучным человеком.

Подпишитесь на мой канал, чтобы регулярно получать еще больше полезных и интересных материалов

Источник