Когда чувствуешь себя плохой матерью

Я часто чувствую себя плохой мамой и мне стыдно, и больно, и обидно

Я часто чувствую себя плохой мамой. Не поверите, но это так, и мне уязвимо это писать. Потому что «яжпсихолог», а у них все должно быть хорошо, правильно! Особенно у детских. Только это не так.

У меня действительно не получается быть такой мамой, как мне хотелось бы. Часто мне не хватает сил, терпения, опыта, мудрости. Часто накатывает отчаяние и бессилие. Иногда бывает страшно, иногда я себя ненавижу, когда вижу, что я делаю. А я многое вижу и осознаю к тому же. В силу своей профессии. И от этого ещё больше не могу себя простить.

И тогда начинается снежный ком. Каждый раз, когда не справляешься, ругаешь себя ещё больше, обесцениваешь хорошее, запрещаешь радоваться, отдыхать, расслабляться до тех пор, пока «не исправишься».

А «исправиться» не получается. И как воздух нужно, чтобы кто-то сказал, ты хорошая мама. Посмотри вот здесь и здесь у тебя хорошо получается, вот это твои дети могут, потому что ты…. . Твои дети ХОТЯТ забывать, не замечать плохое, они гораздо больше настроены на хорошее. Они умеют прощать, если ты признаешь свои ошибки. Пока они дети, они это умеют. Но не всегда этот «кто-то» есть рядом и не всегда те, кто есть, скажут такое.

Я ругала вечером детей. За то, что испачкались, что шумели, разбудили младшую, за то, что «в одно ухо влетело, а в другое вылетело», за то, что ругались, за бардак, за крик, за вредность и за то, что не слышат меня. А они всё хуже и хуже, все меньше и меньше на меня реагируют.

Наконец-то, я их уложила. Вижу, лежат комочками, какие-то одинокие, брошенные, как зверьки. Я чувствую отчаяние, потому что так было и вчера, и раньше. Я себя ненавижу в этот момент. Даю себе тысячу обещаний выспаться и завтра не кричать, быть внимательной, выдержанной, спокойной. Но сама себе уже не верю…

Я подхожу сначала к одному ребенку и говорю ему, что то, на что я ругалась сегодня, то, в чем он был не прав, это все гораздо меньше, чем то хорошее, что он сделал за день и то хорошее, что я имею благодаря ему.

Я вспоминаю, перечисляю ему то, чем я сегодня гордилась, где радовалась, отмечаю, что у него получилось лучше, чем раньше. Сожалею, о том, что ругалась, объясняю, что мне нужно как-то реагировать на то, что не так, и я не знаю, как иначе, чтобы он услышал.

Вижу, что ребенок расправляется, расслабляется. Я глажу его по голове и чувствую любовь. Не вину, прочно держащую за горло так, что хочется поскорее уйти, не лицемерить перед ним. Чувствую, что сейчас обнимать его легко, искренне, с болью о том, что сегодня у нас было вот так.

Слышу, как начинает плакать дочь. Она тоже хочет, чтобы я рассказала о том, что я заметила хорошего за день про неё. Рассказываю, благодарю, восхищаюсь, прошу прощения, объясняю, обнимаю. И снова чувствую любовь. Мою к ним и их ко мне.

Я говорю сама себе, что я просто их мама. Меня, конечно, ждёт суд, на который вызывают всех мам их дети, когда вырастают. И на нём мне будут предъявлены упрёки и обвинения, и обиды, и многое из наших сегодняшних будней и их будущих дней. И мне будет стыдно, и больно, и обидно. Я постараюсь выдержать этот суд, не закрываясь от своих ошибок, не прячась от своей ответственности. Прямо хочется себе памятку на будущее об этом написать.

Но ещё на этом суде будут моменты моего материнства, где у меня получалось. Где я слышала, была рядом, утешала, верила, старалась, боролась, любила, не сдавалась. Это тоже будет, хотя и на втором плане по-началу. Но я хочу помнить и об этом тоже. А, значит, делать , создавать эти моменты как можно больше, стараться замечать их, присваивать. Потому что только так получается разжать свое сердце из тисков вины и любить, и делать хорошее дальше несмотря на ошибки. Потому что я просто мама. Уже без закоса на идеальность.

И вот ещё что. Я все же была одно время «идеальной мамой». Ну насколько я представляла себе идеальность в этом деле. Когда у меня был один ребенок, это получалось до поры до времени.

Вот только я была не собой, да к тому же ещё не особо живой. Зато правильной. А вокруг столько неправильных! Вытеснение — это отличная штука! Очень облегчает жизнь! Вы же поняли, что свою теневую часть я вытесняла?! Так-то жить легче, но не по правде получается. Подружиться со своей тенью гораздо сложнее. Но первый шаг, как всегда, ее признать. Испугаться, познакомиться, перестать ее игнорировать и послушать, о чем же так агрессивно, с такой болью она говорит.

Источник

Я чувствую себя плохой матерью — и это нормально

Если бы существовала должностная инструкция к материнству, она бы выглядела шизофренично — потому что состояла бы из противоречивых невыполнимых необъятных требований.

Можно стать признанным профессионалом в любой специальности. В глазах общества стать хорошей мамой невозможно — всегда есть те, кто расскажет, что мать делает не так и вынесет вердикт: виновна! (где отец, кстати?).

Если мать отказалась от ребенка в роддоме или его изъяла опека — процент проклинающих ее комментариев приближается к 100 (где отец? его никто не обвиняет). Мать будет 18 лет платить алименты. Никто не будет выяснять, где отец ребенка и как женщина оказалась в такой ситуации.

При обсуждении в соцсетях происшествий, связанных с насилием над детьми — большая часть комментариев “как мать такое допустила” (где отец? его не вспоминают).

Если ребенка насилует отец или отчим — общественность сосредотачивается не на насильнике. “А мать куда смотрела!” — пылают праведным гневом комментарии и перепосты в Одноклассниках.

Если с ребенком происходит несчастный случай на глазах у всей семьи, включая бабушек-дедушек — суд чаще всего возбуждает дело в отношении матери, примеры есть.

В любых трудностях со здоровьем, учебой, поведением ребенка мать виновата всегда, безусловно (а отец?).

Мать настаивает на своем присутствии в кабинете, когда ее ребенку делают медицинские процедуры — ее высмеивают как гиперопекающую клушу. На сайтах некоторых медицинских центров публикуются псевдопсихологические статьи, которые учат мам “правильному” поведению. Если она верит мед. работникам, отпускает ребенка одного в кабинет и врач допускает ошибку или халатность — беспечная мамаша, за ребенком следить надо (а много ли в детской поликлинике отцов с детьми?).

Если мать выбирает не отдавать ребенка в детский сад — она наседка и вместо мозга у нее гормоны. Если она выходит на работу — кукушка, бросила кровиночку, он весь день с чужими людьми.

Ставишь прививки детям — дура. Не ставишь — дура (где отец?).

Если мальчик не соответствует стереотипам “настоящего мужчины”, а девочка “настоящей женщины” (архаичным и вреднейшим), кого обвиняют в первую очередь? (подсказка: не отца).

Один ребенок в семье — вырастет эгоист и женщинам надо спасать Россию от демографической ямы. Три ребенка в семье — расплодились, предохраняться не пробовали? Чиновник на приеме заявляет “на х*р вы рожаете” — и не вылетает с волчьим билетом с теплого места (отцы не ходят с детьми по чиновникам).

Если у ребенка нет проблем — чего не бывает никогда — все равно мать недосмотрела, недолюбила, не воспитала, не научила. Не так одеваешь/кормишь/учишь/лечишь (почему не обсуждают отца?).

Российское общество и государство придерживаются презумпции виновности матерей. Матери слышат и читают осуждающие фразы сотни, тысячи раз и понимают, что отступи они от противоречивых невыполнимых “норм” — обязательно будут виноваты. Все общество постоянно тыкает матерям на их несовершенство и строго спрашивает: “Ну что же вы мама недосмотрели?” (про отца опять никто не вспоминает).

Когда незнакомый человек ни с того ни с сего начнет поучать вас, критиковать, обвинять, давать советы и делать страшные прогнозы — это выглядит странно и он рискует нарваться на симметричный ответ. Когда вы с ребенком — любой считает вправе себя так вести.

Если вы мама маленького ребенка, вы наверняка чувствуете себя виноватой и неидеальной.

Хорошая новость: вы неидеальная и это хорошо — это значит, что вы живая.

Вы не виноваты. Вы делаете все, что можете.

Источник

«Я — плохая мать»: как перестать ругать себя

Мы учим детей различать, что такое хорошо, а что такое плохо, и чаще всего между этими понятиями легко провести границу. Но когда дело касается материнства, граница стирается, требования растут и, кажется, еще шаг — и ты станешь плохой матерью.

Что такое хорошая мать и плохая?

Женщина растит троих детей, устает, кричит на них, иногда шлепает (отца намеренно здесь не рассматриваем, у отцов реже встречается «материнский невроз»). Это разве хорошая мать?

А как тут ответить, не зная контекста? Может, эта женщина уже много работает над собой, и то, что мы видим — большой результат для нее? Кто знает, через что она прошла, какие травмы и внутренние страхи ей уже пришлось преодолеть?

Мы видим только одно: «Шлепает. Кричит».

И сама женщина тоже часто видит только это. И тогда внутри скребут кошки: «Неужели я плохая? Может, моему ребенку было бы лучше с другой матерью?» Об этом сложно думать, это тяжелые сомнения и мысли. И гораздо проще выбрать путь совершенствования — пытаться быть все лучше и лучше с каждым днем. Новые методики воспитания, воздержание от криков и срывов — только чтобы кошки не скребли на душе. Но чем больше она старается запретить себе быть «плохой», тем сложнее справляться с собственными эмоциями.

Известный психотерапевт Дональд Винникотт ввел специальный термин — «достаточно хорошая мать». Это такая мать, которая исходит из потребностей ребенка, соотносит их со своими возможностями и тогда уже определяет материнский стиль.

В каждой ситуации, когда вас посещают сомнения о качестве собственного материнства, подумайте:

• Какие потребности здесь и сейчас есть у моего ребенка/детей?
• Какие потребности здесь и сейчас есть у меня — как у женщины, человека?
• Могу ли я обеспечить эти потребности (и детские, и собственные)?
• В каком объеме я могу их обеспечить?
• Какую помощь я могу привлечь?

Материнский невроз

Начиная с беременности будущая мать получает большое количество поводов почувствовать себя плохой. И с появлением ребенка на свет на нее обрушивается шквал информации. Сколько раз на улице посторонние люди позволяют себе высказываться по поводу живота, коляски, ребенка?

Есть матери, которых в детстве научили защищаться и оберегать свои границы, но чаще такие советы сильно ранят. А делать все как нужно невозможно. Любой стиль родительства ежедневно и ежечасно подвергается проверкам и критике. Почему нас задевают все эти «Ой, мамаша, что же вы своему ребенку шапку не надели?». Три причины.

1. Родительская тревожность

Говорят, времена тревожные — ребенка уже не отпустишь погулять одного во двор. И у многих матерей тревожность за детей действительно повышена. И тогда любой нюанс становится поводом для беспокойства — «А правда ли шапку уже можно снять?», «А вдруг я не все предусмотрела?».

Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат

И на пустом месте вырастает чувство вины. Заглушать его бесполезно, оно может перейти в психосоматику или в более серьезные расстройства. Лучше обратиться к психотерапевту с проблемой тревожности.

2. Фатальность воспитательных ошибок

Сейчас женщины много читают о педагогике и воспитании. Многие знают про поколенческие семейные сценарии. И эти знания в чем-то помогают, но и отягощают тоже. Появляется ощущение непоправимости — все наши ошибки с детьми — фатальны, срыв обязательно приведет к травме, недостаток внимания — к плохим отношениям, избалованность — к недостойному будущему.

А когда в голове мысль «Уже ничего не исправить», стыд и вина растут как на дрожжах. Ошибки в воспитании можно исправлять. Ребенок от этого даже получит некоторую пользу.

Например, произошел срыв. Какая уж тут польза? Сплошная вина и горечь. Но можно отделить ситуацию и сам срыв и решать отдельно эмоциональные задачи и задачи ситуации, которая привела к срыву, извиниться перед ребенком — потому что унижать и обижать плохо, и потому, что это учит ребенка, что срыв (и свой, и мамин) — не конец света, а житейская ситуация, из которой можно достойно выйти.

3. Требовательное общество

Нас окружает много установок. Например: «Нужно, чтобы ребенок был тепло одет» или «Нужно закалять ребенка, нельзя его кутать». Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат.

А советы попадают в слепую зону — туда, где она еще не определилась. Может, она и сама пожалела уже, что шапку не надела. Может, ребенок устроил представление из-за этой шапки. Чтобы чувствовать себя уверенно, надо сформировать свое суждение. Например: «При определенной температуре шапка не нужна» или «Я всегда надеваю ребенку шапку, но если станет жарко — сниму». Чем больше их противопоставлено чужим установкам, тем проще быть уверенной в своем материнстве.

Мамино лекарство

Хорошее настроение, ресурсное состояние — лекарство для матери, которая вдруг почувствовала себя плохой. Помните, что в рецепте «хорошей матери» есть вопрос про ее собственные потребности? Это обязательный ингредиент!

Поспать, отдохнуть, прогуляться, порисовать, позвонить подруге — найдите возможность побаловать себя каждый день, это сделает материнство более спокойным и добрым.

Источник

«Я плохая мать» – 5 шагов к освобождению от чувства вины

У каждой мамы бывают сложные дни, когда всё валится из рук. Планы рушатся, а настроение уходит куда-то в глубокий минус. Самые простые дела вдруг становятся непосильными, а терпеть обычные детские шалости оказывается невероятно трудно. Раздражение накапливается час за часом. И вот уже какая-нибудь мелочь вроде не сделанных вовремя уроков вызывает настоящий эмоциональный взрыв! Мама вдруг срывается на крик, или говорит что-то ужасно обидное, или просто разражается слезами «на ровном месте». Вслед за этим приходит неприятное чувство вины перед ребенком, а вместе с ним – короткая, но страшная мысль: «Я плохая мать!»

Как ни странно, ощущение полного фиаско в материнстве испытывают женщины из самых разных социальных слоёв, вне зависимости от их профессиональной и личной успешности. Так, кинозвезда мирового уровня Кира Найтли в одном из интервью признаётся:

«Из-за недосыпа, гормональных изменений, перемен в отношениях с моим партнером я чувствую, будто каждый день терплю неудачу».

А многодетная мама, автор популярной книги и многочисленных статей для родителей Катерина Антонова пишет в своём блоге:

«трое моих детей хорошо знают состояние, когда «из мамы лезет крокодил»» .

Чувство собственной несостоятельности в деле родительства опасно тем, что, медленно подтачивая психику, истощает и без того небольшой запас сил молодой мамы. При определённых условиях это может привести к тяжелым последствиям: депрессии, неврозу, тревожному расстройству и т.д.

ОТКУДА БЕРЕТСЯ ЧУВСТВО ВИНЫ?

Источники материнского самообвинения могут быть разными, но все они так или иначе связаны с влиянием социума. Чаще всего это влияние не осознаётся, и потому «просто взять и перестать об этом думать» попросту невозможно. В основе комплекса «Я плохая мать» лежат две психологические установки: недостижимый идеал «правильного материнства» и острое переживание собственного несоответствия этому идеалу. Какие факторы способствуют их появлению?

Воспитание в роли «хорошей девочки»

Убеждение, что любовь и уважение нужно непременно «заслужить». Отличными оценками, работой по дому, примерным поведением и т.п., Такое убеждение воспринимается в детстве от родителей и позже переносится уже в собственную семью;

Культ личной успешности

Насаждаемая в обществе иллюзия постоянного соревнования: «Если быть, то только первым», – постепенно перекочевавшая из узкой сферы менеджмента в другие области жизни, в том числе в материнство;

Токсичное окружение

Общение с родственниками или знакомыми, позволяющими себе оценивать «качество» выполнения молодой мамой обязанностей по уходу и воспитанию её ребенка, которое женщина по каким-то причинам не может прервать;

Двойные стандарты

Транслирующиеся в книгах, телепередачах или статьях противоречивые «нормы» материнства: ни на секунду не спускать с детей глаз, но не быть слишком опекающей; посвящать много времени детям, но не забывать о личном и профессиональном развитии; поощрять в малышах самостоятельность и творчество, но не допускать, чтобы они нарушали правила поведения, и т.д.

Искажение реальности в информационном пространстве

Характерное для современных средств массовой информации, особенно блогов и соцсетей, «замалчивание» трудностей материнства. Создания «глянцевого» образа женщины, успешной сразу во всех возможных жизненных сферах, в сравнении с которым любая реальная женщина выглядит жалкой неудачницей.

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ КОМПЛЕКС «ПЛОХОЙ МАТЕРИ»?

Для избавления от ненужного чувства вины перед ребенком можно использовать алгоритм, включающий в себя 5 основных шагов:

1 Отследить, что является «спусковым крючком»

В каких именно ситуациях случается «взрыв» эмоций? Что в них общего? Возможно, вы резко реагируете на детские крики, или на физическую боль (укусы, щипки)? Или дело не в поведении ребёнка, а в вашем собственном состоянии – усталости, болезни, стрессе? Здесь работает принцип: «предупреждён – значит, вооружён». Зная, какой фактор становится стартовым в цепочке «раздражение – срыв – вина», вам будет проще прогнозировать собственные реакции и постепенно менять их на более конструктивные.

2 Проанализировать, откуда берётся самообвинение

Внешний повод может стать ключом к пониманию того, каковы причины возникновения мысли: «Я – плохая мать». Приведём пример: мама чувствует вину, когда её ребёнок нарушает правила поведения в общественных местах. Один из возможных корней этой проблемы –воспоминания о её собственном детстве с комментариями от неравнодушных прохожих вроде: «Тебя что, родители совсем не воспитывают? Стыдно!». Не получив опыта защиты от подобных нападок (а мама с папой могли не только встать на сторону «обвинения», но ещё и от себя наказание добавить), девочка усваивает представление о том, что любой посторонний человек вправе осудить родителя за «неподобающее» поведение ребёнка, и переносит его как норму уже в своё материнство. Только в роли «судьи» выступают её собственные убеждения. Иногда причины могут быть более глубокими и скрытыми, и для их поиска придётся не один час поразмышлять, задавая себе вопрос: «Почему я чувствую себя виноватой?

3 Позаботиться о себе

Любые изменения, даже самые позитивные, требуют от человека определенных затрат – прежде всего, эмоциональных. Поэтому, прежде чем вы начнёте избавляться от чувства вины, убедитесь, что психологических ресурсов для этого у вас достаточно. Точно так же, как силовые упражнения бесполезны и даже вредны для спортсмена, только что пробежавшего сложный марафон, для уставшей и измотанной женщины попытки изменить отношение к материнству чреваты нервным истощением и усугублением чувства собственной неполноценности. Если сил у вас мало или даже нет совсем – позаботьтесь о себе. Постарайтесь найти возможность выспаться, прогуляться в своё удовольствие, пообщаться с поддерживающим вас человеком, и т.п.

4 Выработать личный способ переключения

Когда факторы, вызывающие чувство вины, найдены, а сами вы полны энергии и готовы к переменам, – самое время придумать свой собственный «якорь», который не даст вам скатиться привычную нервозность и беспомощность. Таким «якорем» может быть образ или слово, символизирующее переход в «зону риска», когда вы осознаёте, что находитесь на грани срыва. Например, циферблат со стрелкой, перемещающейся между зелёной, жёлтой и красной частями шкалы. Как только вам удалось отследить, что «стрелка» угрожающе приближается в самую опасную – красную – зону, ставьте ситуацию «на паузу». Замрите на несколько секунд, сделайте вдох и выдох, выплесните эмоции на что-то внешнее. Потопайте ногами, порычите, проговорите вслух: «Я злюсь (тревожусь, обижаюсь и т.д.) я вот-вот готова взорваться (расплакаться, раскричаться. )», – и только «выпустив пар», возвращайтесь к решению ситуации. Если срыв всё-таки произошёл – не корите себя! Вы только учитесь новому реагированию, а ошибки – неизбежная часть любого обучения. Спустя некоторое время воображаемая стрелка всё чаще будет останавливаться в «жёлтой» или даже в «зелёной» зоне, не переходя опасную границу. Помимо техники «якоря», полезным упражнением может быть внутренний диалог. Если вы чувствуете, как вина за недостаточно «правильное» материнство начинает разъедать изнутри, – спросите себя: «Это говорю я или мои страхи, тревоги и сомнения?»

5 Начать фиксировать собственные достижения

Ещё один путь к изменению родительской самооценки – признать вслух и сделать зримыми результаты того титанического труда, который каждый день в течение десятков лет выполняет каждая мама. Мы слишком часто слышим о собственных промахах и ошибках, а вот успехи принято «не замечать», и тем более «не хвастаться» ими. Удивительно ли, что со временем создаётся впечатление, будто вся жизнь состоит из череды неудач? Замечайте свои достижения! Хвастайтесь и хвалите себя! Записывайте, фотографируйте, делитесь с близкими – как ловко вы смогли успокоить малыша, как удачно устроили праздник, какое вкусное печенье испекли вместе! К тому же, в минуты уныния бывает очень полезно перелистать старые записи и фотоальбомы, вспомнить самые светлые моменты своего родительства, чтобы ещё раз подкрепить полезную мысль: «Я – отличная мать!»

Проделать всё перечисленное мама может и в одиночку, но процесс будет быстрее и эффективнее, если найдётся человек, готовый прийти ей на помощь. Таким человеком может стать кто-то из близких, готовых обсудить проблему и дать бережную обратную связь. Или семейный психолог, владеющий специальными техниками грамотной поддержки. Результат работы не заставит себя ждать. У спокойной, уверенной в себе мамы появится куда больше сил, энергии и положительных эмоций.

И в заключение хотим поделиться с вами важным «лайфхаком». Если вы задумываетесь, хорошая ли вы мама, вы совершенно точно – хорошая мама! Тот факт, что вы уже размышляете над этим и ищете лучший вариант взаимодействия с ребёнком, означает вашу готовность меняться к лучшему! А это, пожалуй, самое важное, что могут сделать родители для своих детей.

Источник