Когда чувствуешь холод от мужа

Когда чувствуешь холод от мужа

Холод в отношения чаще всего приходит медленно, поступательно… В этом основная опасность данного явления: порой мы просто не замечаем, как стали друг другу чужими. Мы не можем вспомнить момент, начиная с которого что-то пошло не так. И невозможно «отмотать» ситуацию назад. И сложно найти определенную причину, и непонятно, стоит ли ожидать «потепления». Или впереди лишь усиление «заморозков»?

Что же делать, если охлаждение в отношениях с мужем уже имеет место? Что поможет исправить ситуацию? А что, напротив – лишь усугубит?

Начнем с последнего…

ЧТО УСУГУБИТ СИТУАЦИЮ

Нагнетание

К сожалению, у многих из нас есть такая милая привычка – нагнетать и без того напряженную обстановку. Со стороны выглядит, как чистый мазохизм. Но мы находим такому поведению «логическое» объяснение: «Может теперь, он, наконец, поймет…» В ход идут и откровенные провокации типа звонков маме с «докладом» о текущей ситуации, причем обязательно громким голосом – чтобы муж слышал… Или «показательное» хлопанье дверью перед уходом. «Но я же не железная! У меня уже нервы на пределе!» – скажет измученная семейными холодами супруга. Вот именно поэтому и надо вовремя сказать себе: «Стоп!» – и прекратить еще больше накалять атмосферу.

Накручивание

В отличие от нагнетания, которое происходит вовне, накручивание в данном случае – процесс мыслительный.

Мы толком не разобрались в причинах охлаждения, но бурное воображение уже нарисовало нам и любовницу у мужа, и подробности их отношений, и наше дальнейшее существование в роли матери-одиночки, и даже «никомуненужность» в старости…

Что скрывать, для нас, женщин, накрутить себя не представляет никакой сложности. Но какие проблемы это порождает! Предлагаю усилием воли заставить себя прекратить данный процесс и занять мозг чем-то действительно продуктивным.

Чем именно? Если в данный период все мысли лишь о семейном разладе. Об этом мы поговорим во втором блоке статьи. А пока продолжим о «усугубителях».

Ожидания

Напрасные ожидания, радужные и самонадеянные, сгубили не одни отношения. В данном случае можно говорить о двух видах бесполезных ожиданий. Это ожидания, что ситуация как-нибудь разрулится сама. И наши ожидания непосредственно от партнера. В первом случае мы полагаемся на волю судьбы: «Авось со временем все наладится…» – и кормим себя надеждами. Во втором случае у нас есть совершенно четкие и конкретные ожидания от партнера – мы ждем, когда он поменяет свое поведение, будет уделять нам больше внимания, постарается наладить отношения: «Пусть покажет, что для него наши отношения важны. А если нет, то зачем мне вообще стараться?» Надо ли говорить, что партнер ждет того же самого от нас. Замкнутый круг…

Игнорирование

В этом случае мы включаем «страуса» и действуем по его принципу – прячемся от проблемы или попросту игнорируем ее. Делаем вид, что все у нас хорошо, и пытаемся себя в этом убедить: «Ну, у других еще хуже…» Но, если подумать, то какая разница, что у других. Важно, что сложности в нашей семье, и нас это не устраивает.

А любая проблема в отношениях, которую мы игнорируем, имеет свойство разрастаться со временем.

«Игнор» прекрасно работает, когда мы великодушно не замечаем оплошностей друг друга. Но в случае хронического охлаждения – однозначно нет.

«Отзеркаливание»

«Как ко мне относятся, так и я!» – принимаем мы «мудрое» решение и начинаем «зеркалить» неприятное нам поведение партнера. Он нас словно не замечает – ответим тем же. Сказал что-то раздраженно – получи равнозначный ответ. Сделал назло (как мы думаем!) – вот тебе ответное действие.

Но возникает вопрос: чего мы пытаемся добиться таким поведением? Неужели планируем улучшить отношения? Вряд ли мы рассчитываем, что данные действия к этому приведут. По факту мы просто хотим продемонстрировать партнеру «неправильность» его поведения. Но что это вызывает у него? В лучшем случае лишь раздражение, в худшем – непреодолимое желание убежать от нас куда подальше. Нам это надо? Если да, то «отзеркаливание» негатива, особенно демонстративное – лучший способ этого добиться.

«Допинговые» решения

В данном случае условный «допинг» может быть трех видов: привычки, которые впоследствии формируют зависимости (алкоголь, избыточная пища, некоторые лекарственные препараты); увлечения вне дома; отношения с другими людьми. Первый случай, когда люди пытаются уйти от проблем в зависимости, очевиден и пояснений не требует. Важно лишь ли не забывать об опасности его практикования.

Но что плохого в том, что у человека есть любимое занятие, хобби вне семьи? Совершенно ничего и даже наоборот, если таким образом человек не пытается закрыться и спрятаться от любимого человека и проблем с ним. Да, это отвлекает, успокаивает нервы, но ситуацию дома лишь накаляет. А попытка проводить за любимым занятием (и очень желательно вне дома) все больше и больше времени, вообще грозит разрывом отношений. Именно поэтому и не стоит пытаться решать проблему охлаждения в отношениях такого рода «допингом».

И последнее – отношения с людьми. Нередко при появлении серьезных, а тем более хронических проблем в семье мы ищем «отдушину» в других людях. И делимся насущными семейными проблемами, и пытаемся найти у них то, что перестали получать дома – понимание, поддержку, позитивные эмоции. В роли «отдушины» могут выступать наши родственники, друзья и подруги, и, чего уж там – потенциальные кандидаты в новые спутники жизни…

И здесь есть две серьезные проблемы. Во-первых, в сложные жизненные периоды мы особенно открыты и доверчивы – и соответственно, очень подвержены чужому влиянию. Которое далеко не всегда идет на пользу, а может и усугубить без того непростую ситуацию. А во-вторых, в таком случае мы отдаем свое время, внимание и тепло, свою энергию совсем не тем, кому оно необходимо. А ведь рядом с нами близкий человек, которому этого как раз недостает…

ЧТО ПОМОЖЕТ

Как же растопить «замороженные» отношения? Что реально может помочь?

Общение

Порой это именно то, чего меньше всего хочет мужчина, ушедший в свою «пещеру» на период семейных холодов. И больше всего хочет женщина, которой непременно надо регулярно выяснять у своего мужчины: «Ну что с тобой происходит?!» – или драматически восклицать: «Ты разлюбил меня, теперь я это точно знаю…» – с ожиданием возражений. А на каком-то этапе желание общаться пропадает у обоих – люди неделями живут в режиме бойкота и мужественно сносят такое нездоровое положение.

Я уверена, что общаться, особенно в период заморозков, необходимо. Другой вопрос: каким должно быть это общение? Дозированным, ненавязчивым, дружелюбно-житейским. Оно должно способствовать постепенному оттаиванию, а не быть отчаянной попыткой проломить лед в отношениях очередным скандалом, угрозами и попытками манипулировать.

Искренность и открытость

В статье о преодолении кризиса в отношениях я уже писала о плюсах и минусах искренности. Так вот неуместной она будет в двух случаях. Первый – если вы вдруг решились на откровения и признания, которые сильно ранят вторую половину. Второй – если это искренность истерично-воинственная: «Сейчас выскажу ему все, что думаю. » Если же вы искренне говорите о своей боли, о своих переживаниях и чувствах, используя при этом «я-сообщения», не обвиняя другого человека и не предъявляя ему претензий, такая открытость подобна воздействию весеннего солнца на замерзшую землю…

И здесь очень важно не ждать мгновенной ответной реакции, быть готовой к ответному молчанию или всплеску боли в речах любимого человека.

Порой лечение отношений происходит крайне болезненно. Но оно необходимо.

Дружелюбие

Стоит ли говорить, что в периоды охлаждения мы становимся весьма недружелюбны по отношению друг к другу, а иногда и просто враждебны. Но согласитесь, желание побольнее уколоть близкого человека и спровоцировать его на такие же действия в нашем отношении – далеко не здоровое.

Что же реально поможет? Дружелюбие – спокойное, сдержанное и ненавязчивое. И душевная теплота. Кажется, такое поведение в кризисе не естественно. Но это не так. Просто так действовать существенно сложнее, чем извергать негатив. При этом вовсе не нужно бросаться на шею человеку, от которого веет прохладой. Можно продолжать сохранять дистанцию, но делать это спокойно и дружелюбно.

Самокритичность

Именно самокритичности часто не хватает людям в сложные периоды в отношениях. Мы четко знаем, что не так с нашим партнером, но редко признаемся в собственных промахах. А самокритика здесь просто необходима. Зададимся вопросами: «Чем я поспособствовала возникновению данной ситуации? Каковы мои недостатки? Какие ошибки я допустила в отношении мужа?» Здоровая самокритичность поможет скорректировать собственное поведение и сделать первый шаг на пути к примирению.

Отсутствие спешки

Я, например, однозначно торопыга – мне нужно все и сразу. И быстро. И налаживать отношения с людьми я раньше пыталась так же – мощным напором и одним махом. Бывало, что помогало. Но очень ненадолго. Сейчас я понимаю, что любую серьезную задачу нужно выполнять пошагово, не торопясь. И не ждать быстрых результатов.

Не превращать отношения в «качели», когда в первый день вдрызг разругались, затем страстно помирились, потом снова ругань… Кто-то полагает, что именно такой и должна быть настоящая любовь.

Но по факту такая «любовь» очень быстро выматывает обоих и превращает некогда гармоничных людей в потенциальных клиентов клиник неврозов.

Перезагрузки

Не совсем однозначное решение. Это то, что довольно часто рекомендуют парам в кризисе: «Съездите вдвоем в отпуск – развеетесь, помиритесь!» Но практика показывает, что это может только усугубить ситуацию. Почему? Люди обычно едут с радужными надеждами и ожиданиями (особенно женщины!), а реальность часто оказывается прозаичной. Кроме того, обостряются проблемы в отношениях, которые мы тщательно старались не замечать в повседневной жизни, и сложности, которые стоически переносили дома. А в отпуске мы же хотим расслабиться…

На мой взгляд, лучше начинать с краткосрочных перезагрузок в режиме «лайт» – дневной совместной прогулки по городу, поездки в недалекий живописный город с ночевкой, путешествия выходного дня.

В таких случаях у нас меньше ожиданий, меньше нервов и больше шансов на изменение семейного климата к лучшему.

Конечно, существует еще множество способов по преодолению охлаждения в отношениях. Кроме того, у каждой пары с годами вырабатываются свои собственные – порой совершенно непонятные другим.

В попытках исправить ситуацию самое главное – не делать откровенных глупостей типа провокаций, флирта с другими мужчинами или ухода к маме «навсегда» в полной уверенности, что нас тут же бросятся возвращать. Очень важно, хотя и сложно, не терять самоконтроля и не озлобляться, а действовать – спокойно, размеренно и уверенно.

Источник

Почему охладевают отношения между мужем и женой?

Пролетело несколько лет совместной жизни, оглянулся, а рядом чужой человек.
Где тот, самый красивый, добрый, заботливый. Куда исчезли любовь, нежность. В душе холод и безразличие друг к другу. В любой семье, какой бы дружной она не была, в какой-то момент наступает охлаждение в отношениях. Все можно исправить, если вовремя осознать и понять причину этой ситуации.

Основные причины

1. Недоверие, вот одна из проблем многих семей

Часто недосказанность и недопонимание выливаются в подозрение. Если сразу не разъяснить непонятые моменты, появляется недоверие, от которого не просто избавится. Оно копится, обрастает новыми, часто вымышленными, фактами. И может так случится, что вместо любимого человека, рядом начинаешь видеть врага, который постоянно обманывает.

2. Накопившиеся обиды, большие и маленькие

Обидеть можно не только грубым словом, но и взглядом, интонацией. От них никуда не деться, в отношениях часто один подавляет другого, которому остается только обижаться. Невысказанные обиды, накопившись, отравляют все вокруг. И в душе не остается места для любви. Постепенно радость от встречи с любимым исчезает.

3. Отсутствие общих целей

Семья это не просто проживание двух человек рядом, это построение единой судьбы. Планирование совместного отдыха, обсуждение покупки дома, машины, общие увлечения, если этого нет в отношениях, пропадает интерес к партнеру.

4. Отсутствия общения

Перестали общаться, делиться впечатлением о прожитом дне, говорить о своих переживаниях и проблемах. У каждого появилась своя, отдельная, личная жизнь.

5. Скука убивает любовь

Если встретились два человека, которые все выходные лежат на диване, смотрят телевизор, то придет время, когда им станет скучно и не интересно друг с другом. В таких семьях часто появляется третий, который наполняет жизнь одного из супругов волнующими, захватывающими переживаниями, событиями. Тогда неизбежны измены, а возможно и расставание.

6. Неумение своевременно договориться и распределить обязанности

Мелкие бытовые проблемы съедают романтику в отношениях. Бесконечные споры о том, кто должен мыть посуду, стирать, ходить за продуктами вырастают в большие претензии друг к другу.

7. Перестали ценить и замечать то хорошее, за что когда-то полюбили

Пропало желание радовать и дарить подарки просто так. Осуждаются и критикуются любое мнение и поступки другого. Конфликты по пустякам. Раздражение и разочарование не оставили места для нежности.

Вот так все и происходит, повседневность и монотонность разрушают брак. Груз накопившихся взаимных упреков вытесняет любовь и радость совместного проживания. В таких случаях говорят, в отношениях наступил кризис. Чтобы его преодолеть необходимо желание обоих супругов.

Безразличное молчание – главный враг взаимоотношений мужа и жены. Выход здесь один – научиться слышать и слушать друг друга. Разговаривать обо всем, что происходит в семье, обсуждать все проблемы. Проговаривать неприятные обидные моменты и отпускать их.

Научиться контролировать свои эмоции и слова, постараться вжиться в мысли и чувства своего партнера. Принять его таким, какой есть и не требовать от него невозможного. И тогда, возможно, холод отступит и сердце вновь наполнится любовью.

Источник

Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona » 16 июн 2018, 06:39

Название дополнено. Пьяный Пикачу.

Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться, подскажите тактику поведения.
Ситуация не такая сложная, как у многих здесь, но неприятная и требующая разрешения.
Мы православные. Нашей семье почти 8 лет. Трое детей. В отношениях с мужем, с его стороны в последние несколько лет холод. Как выражается? Нежелание проводить вместе время, раздражение, нежелание разговаривать на какие бы то ни было откровенные темы, если я пишу ему сообщения смс или в соц.сетях, то часто не получаю ответа, но он всё время в своём телефоне. Вообще всё как-то дежурно. Я бы не била тревогу, списывала всё на усталость, но стала замечать, что как-то очень уж увлечённо он зависает в соц.сетях, ну и в разговорах проскальзывали кое-какие слова относительно одной дамы (коллеги по работе).К слову сказать, с интимом у нас в порядке. В общем терпела-терпела, наблюдала-наблюдала, да и не выдержала — прочла переписку. Оказалось, всё очень интересно, переписка длится уже более двух лет (порой до глубокой ночи), она полна нежности — пожелания доброго утра, спокойной ночи, даже сладких снов, интерес к самочувствию, поддержка в сложных ситуациях, предложения помочь, пополнить баланс и т.д., при том что, по отношению — ко мне ничего этого нет. Оказывается, что даже когда мы с ним путешествовали, он состоял в активной переписке и интересовался у этой дамы, что ей привезти, рассказывал, где он побывал в эти дни, но только писал не «мы с женой», а «я».
Конечно меня накрыла и обида, и ревность, и гнев, всего много. Но я подумала, что раз он ищет эмоций на стороне, значит я недодала их ему. Был у нас с ним и разговор. Муж был очень напряжён и раздражён. Разговор из-за этого получился скомканный какой-то, т.е. многие вопросы так и не прояснили. Я сказала, что прочла переписку, он сказал: «Ну да симпатия, но я же не ушёл». Он и правда в остальном старается всё делать для семьи. Только вот мне и детям холодно рядом с ним — как-будто он где-то далеко, не с нами. После разговора его переписка и забота о ней продолжаются.
Вот в связи с этим и вопрос — как себя вести? Как вернуть любовь? Игнорировать? Я игнорировала несколько лет. Любить и всячески проявлять заботу? В таких ситуациях он меня часто отталкивает. Совсем разругаться? Я запуталась. Помогите пожалуйста.

Re: Помогите разобраться

Сообщение Elfriede » 16 июн 2018, 10:11

Автор, Вы воцерковленные православные? То есть оба исповедаетесь и причащаетесь? Или как?

Ну, а что. измена у Вас, автор, в семье. Пока, скорее всего, не физическая, но душевная — в полный рост.
И Господь об это говорил: [Мф 5:28]
» А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем. »
Полагаю, проявление Вами заботы не только ничему не поможет, но и нанесет сугубый вред, так как, по сути, это поощрение за недостойное поведение мужа, к закреплению последнего.
Наверное, следует от мужа отстраниться (почитайте на форуме тему про отстранение), при этом до отстранения пояснив мужу, что Вам больно от его связи с другой женщиной, и Вы не можете вести с ним в такой ситуации нормальную семейную жизнь.
Обязательно посоветуйтесь с духовником, если он у Вас есть. Или,если его нет, найдите опытного священника и поговорите.

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Улуна » 16 июн 2018, 17:13

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona » 17 июн 2018, 05:02

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение micha » 17 июн 2018, 10:00

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Рассветная » 17 июн 2018, 10:56

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona » 17 июн 2018, 13:54

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona » 17 июн 2018, 13:56

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Delfina » 17 июн 2018, 14:06

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona » 17 июн 2018, 16:05

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona » 18 июн 2018, 08:10

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Delfina » 19 июн 2018, 07:20

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Narine » 19 июн 2018, 08:16

Спорный вопрос, не ушел он оболочкой, и даже оболочка не та, другая, не родная, не близкая. А сердце далече. И меня насторожило, что он даже не смутился, он как бы защищает свое право думать о другой будучи женатым. И совести своей говорит то же: я же не ушел. Герой! Глава христианской семьи, образец любви к жене и заботы о детях! Таким же должен быть настоящий православный муж? Или нет? Или надо себе местечко оставлять, куда не только жене, но и Богу вход воспрещен?
Верх цинизма продолжать оказывать знаки внимания другой женщине, когда тебя уже уличили.

Не понимаю, а что вы-то разрушить боитесь? Бутафорию семьи? Если один супруг болеет заразой, долг другого — обезопасить себя и детей. Как христианка вы должны быть непримиримой в отношении прелюбодеяния, и неважно, творится оно по телефону или на диване. Для Бога неважно, а значит, и для вас. Надо на чью-то сторону встать: либо Бога, либо мужа. Вот какая у вас задача по сохранению себя и детей. А брак, кажется, уже разрушен, и, если чуда не произойдет, если муж не опомнится, вы уже ничего не сможете.
Недодала! Может, и недодала, только узнать об том жена имеет полное право от родного мужа, а не из его переписки с левой подружкой.
Трезвитесь, Persefona.

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona » 28 июн 2018, 12:19

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение micha » 28 июн 2018, 13:09

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Narine » 28 июн 2018, 13:19

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Delfina » 28 июн 2018, 13:49

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение KateLa » 28 июн 2018, 14:23

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Persefona » 28 июн 2018, 16:05

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение micha » 28 июн 2018, 18:37

Re: Помогите разобраться. Холод со стороны мужа.

Сообщение Elfriede » 28 июн 2018, 20:25

Простите, но это называется передергиванием. Вам никто не предлагал рушить, Вам предлагалось раскрыть глаза. Это первое.

Второе. В чем Вы «не разобрались до конца»? Измена ли то, что за Вашей спиной творил (а, возможно, и продолжает творить, только лучше шифруется) Ваш муж? Вы же православная, воцерковленная, соответственно, должны знать слова Господа:
«А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем.»(Мф 5:28). Или Вы считаете, что двухлетняя (!) постоянная (!) переписка, которая полна нежности — пожелания доброго утра, спокойной ночи, даже сладких снов, интерес к самочувствию, поддержка в сложных ситуациях, предложения помочь, пополнить баланс и т.д. , в которой Вас, как близкого ему человека, нет, — это не от вожделения? Это «чисто по-дружески»? Ответьте, пожалуйста, считаете Вы это изменой в свете (см. выше) слов Христа, или нет?

Третье. Ваши слова: » мы православные и убеждения наши » . Тут несколько пластов, которые для Вас явно не очевидны.
Вы говорите как матери говорят о своем младенце, во множественном числе «мы покушали, мы погуляли». Но Вы своему мужу не мать, а он — не младенец, потому у каждого из Вас есть свое отдельное мировоззрение и своя отдельная ответственность, в том числе перед Богом (ну не исповедуетесь же вы совместно у аналоя). Потому — говорите за себя, особенно потому, что Вы не телепат, или не прозорливица (скорее всего) и не можете утверждать «за себя и за того парня».
Если же, как Вы пишете, у вас обоих одинаковые православные убеждения насчет «нельзя рушить», то, пожалуйста, поясните как эти убеждения допускают как нормальную ситуацию многолетнюю переписку мужа с левой тетей. Понимаете, либо вы оба православные и не можете рушить, и тогда эта переписка невинна для вас обоих (и тогда непонятно почему Вы вскинулись из-за нее), либо у каждого из вас свой «градус православности», и тогда Вам одной не надо здесь «отвечать за всю Одессу».

Источник