Когда человеку трудно говорить свои чувства

Пустыня, ник у вас. такой говорящий. Будем вас поливать.
Прочла ваше письмо, сразу вопрос:
как давно вы заметили за собой такое состояние? после каких событий в жизни стали запрещать себе чувства?

Нелли Викторовна, спасибо большое за ответ.
Это состояние скорее всего развивалось в течении года. Словно маленький эмбриончик превратился в наглого взрослого дядьку)

После событий каких? Много, наверное, событий. Рассталась с человеком, которого любила. Та ну там, какое «рассталась». Он меня бросил клятвенно уверяя, что не может мне дать большего, и я заслуживаю лучшего, и потом буду «его проклинать», что из-за него я не добилась в своей жизни более значительных высот. Ну как-то так.
Сразу после этого (ну и не только этого),я собрала вещи и переехала в другой город. Само расставание стало катализатором процесса.
Бежала. Лишь бы не сидеть на месте.
Ой, много чего поменялось.
На новом месте мне удалось трудоустроиться и как-то идти вперед. И всё это тяжело и медленно, ну на счет «тяжело» сопли пускать не буду, ведь кому сейчас легко?)
Радует ли меня работа? Скажем так — не огорчает.
Наверное, меня сильно гнетет моя нереализованость.
Какой-то ступор. И вроде бы я определилась с тем, чем же буду заниматься в этой жизни (в плане профессии), но червь неудовлетворённости постоянно дает о себе знать.
В плане отношений, тяжело было, но тоже решила идти вперед, но и тут невяжется — как-то неочём.
Я уже начинаю думать, что, может, вся проблема в том, что моё представление о том как всё должно быть, не совпадает с тем, что есть. И этот дисбаланс сводит меня с ума и стремительно занижает самоценку.

Есть ли разница чувствовать, говорить о чувствах, показывать их?
Конечно, есть, не робот же я какой-то)
Я нормальный биологический вид)
Чувствую ли я? Да, но как-то всё не так как раньше, скорее я заранее ищу возможную брешь, продумываю в уме все варианты типа «в каком же месте потом пойдет течь». Пытаюсь таким образом себя обезопасить.
Показывать чувства? Это я ещё умею и люблю делать, но я очень хорошо знаю, что людям ещё и важно слышать об этом!
Правда с «показывать чувства» у меня последним временем тоже проблемка. Не хочется быть уязвимой.
А вот с «говорить о чувствах», точнее вообще говорить о эмоциях, вплоть до того, что мне «не нравиться такое отношение» или наоборот — «ты молодчинка» — вообще беда( Просто молчу.
(Это касается личностных отношений).

Живу с родителями. Нелюбимая дочь нелюбимых родителей. Ну да ладно, это меня огорчает в меньшей степени. Ну разные мы люди и по разному видим жизнь и воспринимаем окружающую действительность. Они сами по себе, я сама по себе. Но всё таки, то, что нынче это их территория (о чем они никогда не позволяют забыть) меня гнетёт и сильно. Мою забрали не спросив.

Друзья остались далеко(

Как-то ничего не получается.

Алена Ивановна, спасибо большое за ответ!
Да я много думала по поводу обращения к психологу. И меня пугаю некоторые вещи!!
Недавно прочитала, что если психолог «недолечил», то это может ещё больше травмировать человека! А, к примеру, тут нашел деньги и пошел к психологу — а тут деньги закончились, курс не закончен — хоть вешайся выходит)Это раз.
А два, читала вот комментарии некоторых психологов к постам на этом сайте. И знаете, как-то совсем не хочется идти к человеку для того, чтобы тебя/твои поступки осуждали.
Есть вещи/поступки, которые да! может быть не правильны в глазах других людей, и, если я поступила так или иначе, то значит так посчитала нужным, и как-то совсем не хочется улавливать в голосе психолога нотки осуждения или слышать «не устраивает — отказывайся, бросай всё». Психолог ведь тоже человек со своим субьективным сознанием.
И вот сижу и думаю «куда бежать, в каком направлении, что делать, как вообще можно так жить. А что правильно, а что нет, ведь это жизнь в конце-концов».

Источник

Человек в футляре. Почему нам сложно выражать чувства

В последнее время все популярнее становится мнение, что скрывать и подавлять чувства вредно для психологического здоровья. При этом многих из нас учили в детстве, что не стоит выражать свои эмоции слишком бурно. Под запретом были не только злость и обида, но даже веселиться следовало скромнее. Так почему нам может быть сложно выражать чувства и нужно ли это делать?

Не так давно у меня состоялся разговор с одним знакомым, и после обычных «как дела» и «чего новенького», он рассказал, что под новый год встретил девушку своей мечты. Они очень быстро сблизились, симпатия была очевидно взаимной. Когда после пары месяцев свиданий в стране объявили о самоизоляции, решение провести это время вместе показалось паре прекрасной идеей.

«Мы рядом, мне все очень нравится, однако, она все чаще упрекает меня в том, что я никогда не говорю о своих эмоциях и никак не выражаю чувства. Я проявляю заботу, стараюсь все делать для нее, но о чувствах говорить мне некомфортно, да и практической ценности в этом не вижу. Вот ты же психолог, объясни мне, почему мне так сложно говорить о своих эмоциях? Да и зачем это нужно?»

Узнать секреты коммуникации и стать человеком, всегда притягательным для общения, вы можете на курсе «Секреты эффективного общения».

Выражать чувства может быть сложно по множеству причин, все очень индивидуально. На консультациях психологи уделяют много внимания эмоциональной сфере клиента.

Влияние на психическое развитие любого человека оказывают:

• семейная история,
• травматичные события прошлого,
• круг общения,
• общественные стереотипы.

Три способа «замораживания» эмоций

1. Стойкий оловянный солдатик

У таких людей словно совсем нет чувств. Они могут выглядеть очень по-разному – холодные, подчеркнуто милые, спокойные, очень рациональные, деятельные или немного заторможенные, даже вялые. Кажется, их ничто не может задеть, от них все будто «отскакивает». Чаще всего, дело вовсе не в том, что они не способны испытывать чувства, а в том, что вследствие каких-то травмирующих событий, трудных жизненных испытаний они потеряли контакт со своими эмоциями, научились их проскакивать, игнорировать.

С такими людьми сложно строить близкие отношения, так как при общении возникает ощущение, что им все равно. Что они живут и общаются с окружающими потому, что так «надо», а не потому, что им этого хочется.

Сильные чувства вызывают у таких людей тревогу, поэтому они стараются избегать ситуаций, в которых игнорировать эмоциональные проявления будет сложно. Они словно исключили эмоциональную сферу из своей жизни, потому что так безопаснее. Говорить о том, к чему нет доступа, – сложная задача. Если сам человек не знает, что он чувствует, как он может поделиться этим с другими?

Казалось бы, ничего плохого в этом нет. Не испытываешь эмоций – не страдаешь. Такой способ совладания с действительностью в психологии называется алекситимией. Он только на первый взгляд эффективен, так как, лишаясь контакта со своими чувствами, вы не избавляетесь от них. Сколь угодно долго можно делать вид, что нет такого явления, как дождь, вы все равно промокнете, оказавшись под ним на улице.

В теле накапливается напряжение, что приводит к мышечным зажимам, сердечно-сосудистым заболеваниям и прочим недугам. Ведь ваше физическое здоровье напрямую связано с эмоциональной сферой. Помимо нежелательных эмоций вы блокируете заодно и приятные, а следовательно, не получаете удовольствия от жизни, что значительно снижает ее качество.

Хорошая новость заключается в том, что если вы узнаете себя в этом описании, и ваша жизнь кажется пресной и «не веселит», сколько бы ни было вам лет, восстановить чувствительность и научиться обращению со своими эмоциями можно. Лучше и быстрее всего это получится сделать с помощью гештальт-подхода, телесных практик, эмоционально-ориентированного подхода.

2. Немое кино

Бывает и так – человек осознает, что и когда он чувствует, но не умеет выражать чувства, так как в его словаре просто нет подходящих слов. Скорее всего, в его родительской семье было не принято обсуждать эмоции и чувства. Родители сами не умели и не научили ребенка описывать свои эмоциональные состояния. Как следствие, внутри у человека клубятся недифференцированные чувства, а рассказать о них совершенно невозможно, нет подходящих слов.

Сближаясь в отношениях, мы неизбежно соприкасаемся своими самыми чувствительными частями. В такие моменты мало кому хочется становиться еще уязвимее, неловко подбирая слова. Куда проще отстраниться, сделать вид, что это не так уж важно, уйти от разговора.

Способность различать, а затем и назвать свои эмоциональные состояния – это важное умение, позволяющее лучше понимать себя и свои потребности, а, главное, строить близкие, откровенные отношения с другими.

Ведь эмоции – это наши внутренние сигналы о том, что нам нравится, что не нравится, сообщения о наших желаниях и потребностях, о целостности наших границ, о качестве нашей жизни. Чем меньше путаницы внутри, тем более прямыми становятся наши послания окружающим, яснее наши коммуникации и больше шансов на взаимопонимание.

Научиться различать свои чувства и говорить о них с другими можно в индивидуальной или групповой психотерапии практически любых направлений, особенно эффективно с этими вопросами работают гештальт-терапия и КПТ (когнитивно-поведенческая терапия).

3. Добровольное заточение

Еще один вариант – человеку кажется, что то, что он чувствует, по какой-то причине неуместно или может не понравиться тому, кто вызывал у него эти переживания. То есть проблема не в том, что высказать не получается, а в том, что он сам дает не очень высокую оценку своим чувствам и как бы выбраковывает их. Он бы и высказал, но сам останавливает себя, так как «на любимых злиться нельзя», «так могут реагировать только слабаки», «чего это я разнюнился».

Такой человек добровольно ограничивает себя, так как опасается быть отвергнутым, он не позволяет никому узнать о том, какие чувства испытывает на самом деле. Он стесняется своих эмоций, считает их «неправильными», скрывает их. Получается, что в контакте с другими ему приходится или обманывать их, или отстраняться и избегать разговоров о чувствах.

Узнать секреты коммуникации и стать человеком, всегда притягательным для общения, вы можете на курсе «Секреты эффективного общения».

В таком случае необходимо разобраться, откуда в голове человека такие установки, критически пересмотреть их, проверить на истинность. Эти проблемы успешно разрешаются в личной и групповой терапии любых направлений.

Выражать чувства и эмоции можно и нужно, главное делать это осознанно и экологично, чтобы не навредить себе и окружающим. Если вы находитесь в контакте с собой и своей эмоциональной сферой, умеете опознавать и называть свои чувства, а так же эффективно и уместно доносить их до других, ваша жизнь наполнится по-настоящему близкими и приятными отношениями, в которых вы сможете чувствовать себя комфортно и быть самим собой.

Источник