Бессмысленность существования. Чувствую себя ненужной и бесполезной, сама для себя выдумываю проблемы
Здравствуйте, Юлия. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. В каком формате вам будет удобнее общаться?
Ольга, здравствуйте. Благодарю за отклик. Давайте попробуем бесплатную сначала беседу.
Мне 34, детей и мужа нет. Есть блага и стабильная работа, а радости в жизни нет. Из-за одиночества постоянно капашусь в себе и нахожу свое существование бессмысленным. Ощущаю сожаление об утраченном времени — времени для семьи и прочее. К тому же из меня никудышная хозяйка да и склад ума ближе к мужичьиму — все интресы в работе и тд. Как представлю, что мне что-то дома нужно будет делать в качестве жены — аж тошно становится — скучнее для меня не придумаешь занятия. От осознания этого и не стараюсь сблидаться с мужчинами — ничего хорошего не будет при совместном сожительстве — только упреки и пр. Но мысли о семье не отпускают. А точнее мысли, о том, что у меня сформировался характер, который не позволяет мне приобрести семейное счастье — счастье любить, быть рядом, счастье заботы, на которую способна, а не которую должна по принятым семейным традициям.
А когда печалюсь об этом — приходит стыд: кто-то конца и края реальным бедам не знает, а я сама с собой с ума схожу.
А когда печалюсь об этом — приходит стыд: кто-то конца и края реальным бедам не знает, а я сама с собой с ума схожу.
Юля, у каждого ситуация своя. И не важно, что это. У кого-то проблемы с деньгами, с работой, со здоровьем. У вас с одиночеством. И это вовсе не значит, что это не существенно и не важно. Для вас это важно.
Юля, а вы вообще часто испытываете стыд?
Для вас радость это только муж и дети, или что-то ещё? Что?
Ощущаю сожаление об утраченном времени
Можно вот это поподробнее расшифровать?
Склад ума ближе к мужичьиму — все интресы в работе и тд.
Получается, только мужчины могут посвящать себя работе? А что ещё?
Как представлю, что мне что-то дома нужно будет делать в качестве жены — аж тошно становится — скучнее для меня не придумаешь занятия
Расскажите, что именно, какие дела вам не хотелось бы делать?
Счастье заботы, на которую способна
А на что по вашему вы способны?
Юля, расскажите об отношениях, которые у вас были. Как долго, насколько близко, сколько их. Что думали о них, что в них чувствовали, как заканчивались
Юля, а каких отношений вам бы хотелось? Вот если они вдруг случились и вы решились создать семью, какая бы она была в идеале?
Спасибо, Ольга, за вопросы)))
Юля, а вы вообще часто испытываете стыд?
Нет, я контролирую свои поступки и не довожу их до стыда, а тут внезапно озарило — и пришло понимание глупости своей печали, от того и стыд.
Для вас радость это только муж и дети, или что-то ещё? Что?
Я не знаю, в чем конкретно моя радость, но раз мысли держаться за то, чтобы кто-то был рядом и дом был полноценным домом, а не местом моего сна и трапез, значит, думаю, радость моя в этом.
Ощущаю сожаление об утраченном времени
Можно вот это поподробнее расшифровать?
Юля, расскажите об отношениях, которые у вас были. Как долго, насколько близко, сколько их. Что думали о них, что в них чувствовали, как заканчивались.
10 лет жила в не зарегистрированном браке, пока не поняла, что не могу создать уюта в доме, т.к. торчу на работе дни напролет и в работе вижу отдушину. Дома же с ума схожу и дела домашние в руки не идут. Короче, поняла, что я — непутевая и отпустила мужчину.
Получается, только мужчины могут посвящать себя работе? А что ещё?
Нет, дело не только в работе, но в интересах — я могу летом проводить время в гараже, конструируя мебель из дерева, у меня интерес ко всяким строительным инструментам и прочее. Короче, тянет меня ко всему, но только к не женским заботам и прочее.
Расскажите, что именно, какие дела вам не хотелось бы делать?
Да, я могу делать дела, только делаю их, когда есть настроение. Но готовить что-то у меня не получается. Я сама к еде не требовательна. То есть, если что-то буду делать, то как будто из под палки либо так плохо по причине своей неспособности.
Счастье заботы, на которую способна
А на что по вашему вы способны?
Я могу обеспечивать семью деньгами, я могу быть другом мужу и ребенку, я гарантирую преданность своей семье и понимание всем и во всем.
Юля, а каких отношений вам бы хотелось? Вот если они вдруг случились и вы решились создать семью, какая бы она была в идеале?
Я хочу, чтоб мне муж был другом, компаньоном. Принимал меня, какой я есть, и понимал. И это будет взаимно. Это касается и ребенка. Только доверие, компромисс, логика, свобода и уважение личности, и тд.
Я не знаю, в чем конкретно моя радость
То есть сейчас нет совсем ничего, что приносит удовольствие?
Короче, поняла, что я — непутевая и отпустила мужчину.
Вы были инициатором разрыва? А как мужчина реагировал на ваше отношение к работе и к делам домашним. 10 лет все же немалый срок
Юля, но работа ваша и интересы приносят радость?
Юля, расскажите, каким вы были ребёнком? Вам всегда были интересны больше мужские дела? Какие были отношения с родителями? У вас есть близкие люди?
Как по вашему, вы одна такая или есть ещё женщины с похожим складом? Или они такие все одинокие?
Юля, подумайте, какие выгоды даёт вам жизнь без семьи?
То есть сейчас нет совсем ничего, что приносит удовольствие?
Увы, нет совсем ничего того, что даже просто интересовало, а не то, чтобы радовало.
Вы были инициатором разрыва? А как мужчина реагировал на ваше отношение к работе и к делам домашним. 10 лет все же немалый срок
Да, я инициировала разрыв. В связи с тем, что у нас общий бизнес и в работе мы пропадали оба, вопросов ко мне не было, но я знала, что ему нравится женщины домашние, готовящие и прочее — он себе такую и нашел и крайне рад этому.
Юля, но работа ваша и интересы приносят радость?
Работа мне приносила радость, пока я не стала на ней перегорать. Я просто стала сдуваться. И даже хотела все бросить. Но как-то одумалась. И то хорошо.
Юля, расскажите, каким вы были ребёнком? Вам всегда были интересны больше мужские дела? Какие были отношения с родителями? У вас есть близкие люди?
Мама у нас работала и почти не имела времени на меня. Со мной чаще был отец. Брал меня к себе на работу в столярку и учил мастерить кораблики из дерева — оттуда у меня эти интересы. По женской части никто ничему меня в семье не учил (готовка, уборка и пр. ).
Отношения с родителями были не ласковыми, но я их уважала и любила, что делаю и по сей день.
Не имею близких людей, и друзей и подруг в принципе не имею — только мужчина, с которым прожила 10 лет.
Как по вашему, вы одна такая или есть ещё женщины с похожим складом? Или они такие все одинокие?
Возможно, где-то и есть такие женщины, но судя по окружению, как будто я одна такая в своей среде.
Юля, подумайте, какие выгоды даёт вам жизнь без семьи?
Оставшись одна, я выдохнула «ну все, теперь никакая собака мне ничего не скажет: «ты как мужик, не делай это, не делай то». » Но потом радость с годами сдулась и я поняла, что не в этом мое счастье. Что дом одинок и холоден, когда я в нем одна, да и жизнь бессмысленна, если ты ее ни с кем не можешь разделить.
Источник
Как справиться с ощущением одиночества и ненужности никому?
У меня есть я, мы справимся
Для того, чтобы справиться с ощущением ненужности никому и с ощущением одиночества, нужно в первую очередь стать нужным себе самому. И если ощущение ненужности это вопрос, уходящий корнем в детско-родительские отношения каждого отдельного человека, то чувство одиночества это одно из экзистенциальных переживаний, присущее каждому из нас и проявляющее себя в непростые моменты нашей жизни.
В этой связи рассматривать чувства одиночества и ненужности как разную степень проявления одного состояния не корректно, так как у них разные основания. Чувство ненужности возникает всегда в ответ на внутреннее ощущение, что ожидания, которые у нас были, не оправдываются. Равно как и не оправдываются те надежды, которые мы возлагали на других людей, с которыми мы состоим в тех или иных отношениях. Если вы остро чувствуете, что вы покинуты, оставлены, брошены, то это прямое указание на то, что вы вольно или не вольно отдали этим отношениям больше энергии, чем получили в них. Чтобы выйти из этой ситуации и не возвращаться в постоянную погоню за вниманием к себе, нужно во первых забрать свою энергию, а во вторых – найти источник энергии вне личности других людей. Это могут быть любые творческие, спортивные, массовые активности, где бы вы черпали вдохновение и силы для жизни. Также для этих целей подойдет домашний питомец, который придаст дополнительный смысл быть нужным себе и еще кому-то. Если в результате введения режима изоляции вы осознаете, что никому не нужны, то этот режим изоляции величайшее благо в вашей жизни, которое очистит ее от ненужных людей и токсичных привязанностей, установит режим вашей душевной гигиены, поможет вернуться к себе и полюбить себя. Пока вы не полюбите себя, вы не можете полюбить других, а значит не можете построить с ними сильную эмоциональную связь, которая будет питать вас обоих.
Удивительным образом, мир так устроен, что человек на протяжении всей своей жизни может узнать, познать себя только через другого. Так, младенец учится понимать какой он через отношение матери. Ребенок через свое место в системе семейных отношений. Подросток через отношение к нему группы сверстников к которой он себя относит. Юноша через межличностные отношения с новыми знакомыми. Взрослый через свое призвание. Пожилой через отношение к себе со стороны внуков. Поэтому не бойтесь остаться одни, всегда будут те люди в вашей жизни, которые будут так или иначе говорить вам о вас самих. Будут открывать вам новые грани себя. И если это будут не те люди о которых вы вообще можете подумать, то воспримите это как интересную загадку. Постарайтесь понять, почему вокруг вас именно эти люди и почему не те, которых вы хотели бы видеть рядом. Это как минимум уведет вас от идеи ненужности.
При этом всегда будет сохраняться ощущение одиночества, которое у зрелых людей вызывает прилив вдохновения, а у инфантильных – страх забвения. Почему так происходит? Дело в том, что инфантильный человек не осознает своих пределов, для него и отношения с другими людьми это попытка поглотить их в себя, включить их в свою систему жизни. Поэтому отсутствие людей, которые понимают, которые рядом в трудную минуту, которые с тобой заодно, говорит такой личности о том, что он слаб и беспомощен. И наоборот, зрелый человек, отдающий отчет своей конечности, осознающий и использующий свои пределы во благо своих желаний и своей собственной ценности, ощущает одиночество как высшее благо творить и быть, оставляя этому миру свое наследие, будь то система ценностей, переданная через поколение или общность людей, объединенная его волей или шедевр, который будет отзываться в веках. Из инфантильного в зрелого человек переходит через проживание собственного опыта. Поэтому тот человек, который всегда делает то, что хочет, который несет много ответственности в своей жизни – лишен переживаний об одиночестве. Потому что он живет каждый миг своей жизни и не боится умереть. Если вы на секундочку почувствовали, что вам страшно умирать, советую сразу же начинать жить – делать то, что хочется и когда хочется так, как хочется и мечтать о великом!
Источник
Ненужность
Все мы с рождения нуждаемся в удовлетворении своих потребностей. И психологические потребности не менее важны, чем физические.
Какие существуют важные психологические потребности?
В безопасности и защите.
В любви, принятии, в социуме.
В признании уважении, одобрении и самоуважении.
Если в детстве эти потребности не удовлетворяются, то формируется чувства «ненужности»
• достижения и потребности ребёнка игнорируются ;
• нет ни похвалы, ни одобрения ни здоровой (!) критики
• на ошибки на ребёнка обращается повышенное внимание и обрушивается неконструктивная критика;
• любовь становится поощрением за «удобство», «послушность» и «хорошее поведение»;
• когда родители обвиняют и стыдят ребенка за поступки. Наказывают обижаясь или игнорируя его;
• если накладывался чрезмерная ответственность (например, за воспитание младших братьев и сестёр);
• когда часто используют негативные сравнения с другими детьми и др.
Отвержение воспринимается как неизбежное и единственно возможное отношению к себе. Формируется ощущение, что «я недостоин внимания и заботы». Просто потому, что так считают самые значимые люди, которые являются единственными посредниками между ребёнком и окружающим миром.
Родительская любовь – это первая любовь, которую мы познаем в этом мире. И, если нет эмоционально-чувственной связи с матерью или другими близкими, это заставляет ребенка подавлять желание близости. Появляется чувство брошенности и «вечного одиночества». Для ребёнка это означает потерю безопасности. А значит страх смерти, ужас.
Этот аффект почти невыносим, наносит колоссальный ущерб личности и поэтому вытесняется на подсознательный уровень. Он не может быть ни осознан ни интегрирован.
В дальнейшем, в жизни, вытесненные эмоции будут прорываться наружу в виде спонтанных переживаний. И способствовать формированию разрушительных, искаженных отношений с другими людьми.
Такой взрослый будет постоянно искать любящую, понимающую и принимающую мать. Но при при этом не способен строить длительные отношения. Ужас ощущения «ненужности», «покинутости» огромен, преследует постоянно. Угрожает постоянно и в любых отношениях с другими.
Человек уже осознанно выбирает одиночество и отстранённостью. Он отрицает близость, эмоциональную связь. Альтернативы не существует. Выход за пределы одиночества непереносим и невозможен.
Одиночество это защитное поведение, помогает избежать возможного разрыва. Близость, любовь, привязанность, дружба для такого человека равно боль. Тяжелая , эмоциональная боль. Именно поэтому отказ от близких отношений, от любви это отказ от боли. Сохранение себя и своей целостности.
Такое одиночество не имеет ничего общего с самодостаточностью и свободой. Оно не равно уединению и отдаленности.
За этим одиночеством скрыт страх, невыносимое страдание, внутренняя пустота, которая заполняется зависимостями или постоянными увлечениями, приводит к частой смене партнеров, друзей, круга общения.
Но внутри живет маленький и одинокий ребёнок, который постоянно ждёт и ищет материнскую любовь, но «знакомым» для него способом: чтобы стать нужным, необходимо стать хорошим, незаменимым. Поэтому девиз по жизни : «все для других». А собственные потребности и желания отрицается, вытесняются или отодвигаются на последний план.
«Не беспокойтесь, я откажусь от своих планов. Поживу на кухне. Буду ходить в старом пальто. Вскопаю огород . А вы отдыхайте . Ничего! Мне много не надо! Лишь бы вам было хорошо!»
Лишь бы я была вам нужна!
Так первичный травмирующий опыт переносятся на все отношения с людьми. Но этого не хватает. В душе все кричит о том, что он не нужен, не интересен, отбирает время, он пуст для всех!
Такой человек только отдаёт, отдаёт. Он не в состоянии взять. Потому что «взять» это означает нуждаться в поддержке, помощи, принятии, любви. Отказ от «взять» это значит стать неуязвимым, независимым и не испытывать боль беззащитности, отвержение.
К сожалению такой способ взаимодействия с другими не работает.
Любовь, понимание, принятие и поддержка необходимы всем людям. И отказ от них только усиливает чувство одиночества. Замкнутый круг.
Зависимость присутствует в любых близких отношениях. Речь конечно идёт о здоровой зависимости. В ней нет побега в отношения, в работу, в активность или вещество – лишь бы не оставаться наедине с собой, заполнить пустоту, избавиться от тревоги.
Любому человеку необходим баланс. Это баланс в умение находиться в близких отношениях с другими людьми и при этом не терять себя.
Источник