Когда человек чувствует себя недостойным кого то

Недовольство собой. Советы психолога

Недовольство собой — это одна из самых распространённых личностных проблем. Многие из нас часто упрекают себя за какие-либо давно сказанные слова или действия, за нынешнюю неприятную для нас ситуацию, как мы к ней относимся и как бы мы хотели относится к ней. Возможно, нам действительно не хватает чего-то важного, чтобы почувствовать полноту жизни или же мы прилагаем недостаточно усилий, чтобы изменить имеющие пробелы в жизни. В таком случае часто люди начинают ругать себя, хотя, иногда, в действительности многие ситуации происходят не по нашей воле, а если и по нашей, предпринимать что-то кардинальное мы не хотим по причинам: «а вдруг так будет только хуже», «вроде не все так плохо», «я не справлюсь» и т.д. Отсюда наше недовольство собой и неприятные для нас последствия, но всё же корень зла находится внутри самого человека, ведь не все люди, испытывая жизненные или иные трудности на своём пути недовольны собой.

Для наглядности, давайте перечислим признаки человека недовольного собой:

• Не умеет говорить нет; тяжело отказывает;
• Безосновательное чувство вины;
• Повышенная тревожность; страх перед новым;
• Перфекционизм в сочетании с боязнью ответственности;
• Мнительность и нерешительность; склонен к сомнениям;
• Непринятие себя таким, каким он есть;
• Болезненно воспринимает любую критику;
• Неуважение к собственным границам.

Недовольство собой, с точки зрения психологов, выражается в непринятии себя, нелюбви к себе.

Откуда это берётся?

Если порассуждать более глубинно, то недовольство собой начинается еще в подростковом периоде, когда внешняя ситуация, либо нам подвластна и мы чувствуем себя уверенно, либо значимое для нас в этом периоде не получается, «не проигрывается» и в нас вселяется чувство неуверенности.

В подростковом периоде значимым для подростка являются его социальные связи со сверстниками, независимость и самостоятельность. При верной поддержке родителей и любви к своему ребенку данный возрастной период проходит гладко, и мы не испытываем с недовольством проблем, но в случае обратного стечения обстоятельств мы можем познакомиться столь неприятным для нас чувством.

Наихудшие последствия

Если в течение времени неуверенность не преодолелась, то это начинает приводить к значительным нарушениям в психике и поведении в зрелом возрасте. Недовольство может проявляться по-разному: у кого-то развивается патологическая зависимость от мнения окружающих людей, кто-то переживает постоянную тревогу и избегание решать возникшие проблемы, принимать самостоятельные решения, совершать какие-либо самостоятельные действия. А в некоторых случаях уровень самооценки падает настолько низко, что человек уже даже самого себя не воспринимает как самостоятельную личность, пытаясь жить чужими советами.

Также возрастные периоды могут привести к определённым проблемам, которые могут выражаться в затруднении общения с другими людьми, к переживаниям, к саморазрушительным действиям (т.е. употребление алкоголя, наркотиков, самоповреждающее поведение, суицидальные и дисморфофобические мысли (убежденность, что человек некрасив, уродлив), нарушение половой идентичности, комплекс неполноценности).

В период разладов в психической деятельности следует обратиться к психологам, психотерапевтам, в случае суицидальных мыслей и аутоагрессивных тенденций — к психиатрам.

Что делать, если я недовольный собой человек?

Во-первых, не паниковать. Любая проблема решается и наше мировоззрение по отношению к себе тоже можно изменить. Но как? — спросите Вы, а вот как…

Советы психолога по улучшению качества жизни недовольного собой человека:

Самый важное действие на пути к «исцелению» — это признание проблемы, затем осознание и выявление тех черт характера или манер поведения, которые мешают жить легко и свободно. Далее – очень важно понять, что нужно сделать конкретно, чтобы начать меняться – становится более уверенным в себе. Для каждого человека это будут свои индивидуально необходимые шаги.

Источник

Человек, чувствующий себя неполноценным, видит мир через призму собственного унизительного положения

Быть неполноценным, это быть каким? Ну, обычно это означает, что человек стыдится сам себя, часто чувствует себя виноватым (все это почти постоянно). То есть он не чувствует себя достойным любви, во всяком случае искренней, внимания, друзей. Если с ним кто-то общается, то ему кажется, что они на разных уровнях и он – всегда на нижнем, даже если ничего такого собеседник не думает и не подразумевает. В общем, если кто помнит «Я жалкая, ничтожная личность» («Золотой теленок», И.Ильф, Е. Петров), то это фраза хорошо передает смысл того, что на самом деле ощущают люди, имея в виду свою неполноценность.

Из-за этого масса проблем – такой человек чувствует себя чужим везде, особенно на публичных мероприятиях типа вечеринок, где он, скорее всего будет всегда в одиночестве. Его шеф, крича на него, просто потому что у него плохое настроение, всегда может рассчитывать на смирение. Возможно, такой человек и заинтересовал кого-то, но как люди узнают его поближе, если он забивается от них в свою нору скорби, где доминирует депрессия, фантазии и прочий уход от действительности? Может ли он быть действительно близок с кем-то? Нет, он, конечно, не один, но он чувствует, что недостоин быть с кем-то и, в некотором смысле, он всегда один.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа «больше не жертва», отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения «взрослые дети — родители, » и еще…

Видя мир через призму собственного унизительного положения, человек, чувствующий себя неполноценным, почти не имеет шансов без внешней поддержки что-то изменить. Ведь искаженное восприятие поражает искаженные трактовки. Причем, эти искажения направлены на поиск подтверждения своей ничтожности. И, знаете что? Они всегда находятся.

Скорее всего что-то происходило еще в детско-подростковом возрасте, вероятно накладываясь на некоторые врожденные особенности (например, болезненность может поспособствовать). Очевидно, чтобы возникла привычка считать себя недостаточно хорошим, нормальным, правильным, полноценным, наконец, ребенок должен сам считать себя таким. И, такой сигнал подают ему взрослые – «Ты все не правильно сделал», «А мы вот ждали, что ты справишься», «Ты ничего не можешь ничего сделать нормально», «Откуда ты вообще такой!?», «Вот кому ты такой будешь нужен?!».

Источник

Недостойность Недостойный человек

Достоинству нас не научит тот,

Кто недостойно сам себя ведет.

Мы обладаем в душе ровно столькими достоинствами,

сколько можем видеть их в других людях.

Достойный муж делает много, но не хвалится сделанным,

совершает заслуги, но не признает их, потому что он

не желает обнаружить свою мудрость.

Недостойность как качество личности – неспособность заслуживать уважение, быть стоящим человеком; проявлять множество порочных качеств личности, обнаруживать отсутствие добродетелей.

На корпоративной вечеринке должен был выступать очень популярный певец. К нему в гостиницу пробрался один из работников компании и говорит: — Тысяча извинений. Буду лаконичен. Сделайте, пожалуйста, доброе дело – сегодня вечером подойдите к моему столику и при всех скажите: — Привет, Вася и похлопайте меня по плечу. Я буду с подругой. Представляете, каким достойным человеком я буду выглядеть в ее глазах, когда она увидит, что такой достойный человек, звезда эстрады, мой друг? Певец секунду подумал и сказал: — Необычная просьба, но я проявлю мужскую солидарность. Договорились. Вечером, как и условливались, он подходит к столику, произносит: -Привет, Вася! и доброжелательно хлопает его по плечу. Вася пренебрежительно отдергивает руку и говорит: — Ты чё, недостойный дрочер, берега попутал? Чё грязные лапы к достойным людям тянешь? Будешь хорошо петь, так и быть, налью сто грамм.

Человек кажется по каким-то характеристикам недостойным, если мы не можем его любить. Когда силёнок любить не хватает, все кажутся недостойными. Благостный человек, культивирующий в себе любовь к Богу, к миру, к людям, ко всем живым существам, не разбирает, достойны они или не достойны. Он считает: — Нет недостойных людей. Есть мало любви. Есть наша неспособность безусловно и бескорыстно любить всех. Любовь – высший закон мироздания. Все достойны любви. Все стремятся любить и быть любимыми. Это закон жизни.

Самое ужасное для благостного человека – повести себя неправильно, неблагородно. Он живёт для того, чтобы доставить удовольствие Богу. Если Бог доволен его поведением, значит, он достойный человек. Для благостного человека лучше умереть, чем быть недостойным. Он буквально чахнет на глазах, если совершит что-либо непотребное, недостойное. Поэтому благостный человек по своей природе бежит от недостойности, как вампир от святой воды.

Достойность проявляется, когда плюсы личности превращаются для всего живого в жирные плюсы. Недостойность – это когда достоинства личности, её плюсы всё равно превращаются в минусы.

Один врач, человек достойный и мудрый, получил от Бога особый дар. Он понимал язык птиц. Однажды врач узнал из птичьих пересудов, что сын султана неизлечимо болен. Никто не в состоянии помочь ему, поскольку люди не знают средства от этой болезни. Хотя от неё прекрасно помогает настой травки, которую все считают сорной. Врач выслушал рецепт, сделал настой и поспешил во дворец. Он успел как раз вовремя, и наследник престола был спасён. Султан щедро отблагодарил его.

Среди знакомых врача был один недостойный и завистливый человек. Он так сильно упрашивал мудреца раскрыть тайну обогащения, что тот не выдержал и всё рассказал. Недостойный человек стал молиться Богу и просить себе такой же дар, как у врача. Случилось чудо, и он тоже стал понимать язык птиц! Однажды он сидел под деревом и слушал птичью болтовню. Вдруг одна пичуга сказала: — Внизу сидит недостойный человек! Он выпросил дар понимать нас, чтобы вызнать все тайны. Что ж, вот одна из наших тайн: мы позвали сюда голодного тигра из леса, чтобы он съел его, наконец! Тот попытался спастись бегством, но тигр настиг его одним прыжком.

Женщинам присуща болезнь недостойности. Мужчина не слишком озабочен своей внешностью. Он знает, в обществе утвердилось мнение, что сильный пол должен быть чуть красивее обезьяны, что брутальный мужик должен быть могучим, волосатым и вонючим. Словом, мужчина не комплексует по поводу своей внешности и своих способностей.

— Вася, мы не подходим друг другу, извини. — Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

— Привет Гоги, что такой невеселый? — Худсовет мою картину задробил, целый год рисовал. Такая достойная картина получилась. -А что за картина? -Представь себе райский сад, под деревом лежит обнаженная женщина и кормит грудью ребенка. Картина называется «Жизнь». — Вах! Какая хорошая картина, и что сказал этот недостойный худсовет. — Худсовет сказал, ребенка побрить, снять кепку, и надеть на него штаны.

Совсем другое дело женщина, вбившая себе в мозги: — Я не достойна внимания, заботы, ухаживания. Я не достойна любви. Одна женщина пишет: «Я живу в Англии. Мне кажется, что у меня низкая самооценка, хотя теперь я живу в чистоте, хожу в храм, молюсь Господу. Меня с детства научили тому, что плохая, недостойная и некрасивая я. По этой причине я изо всех сил пытаюсь заслужить любовь людей и быть достойной их любви. Расскажите, пожалуйста, как себя должна чувствовать любящая и уважающая себя девушка? Что делать, если за спиной груз унижений, когда меня просто использовали? Я поняла, что заслуживаю все это по карме. Правда ли это? Как простить себе свои ошибки и промахи, перестать винить себя и чувствовать себя чистой и достойной? И стоит ли рассказывать о своем прошлом опыте будущему супругу?»

Чем сильнее женщина считает себя недостойной, тем больше она эмоционально выгорает, тем сильнее сжигает ресурс веры в себя, веры в то, что она может быть желанной и любимой. Женщины слишком критично относятся к себе. Итог – жуткая депрессия. Думая о своей недостойности, женщина обзывает себя неряхой, дрянью, лентяйкой, распутницей, словом, падшим существом, пропащим для счастья, такой, которая никому не нужна.

В депрессии ощущение недостойности только усиливается. Если мужчину судьба мутузит снаружи, то женщину изнутри. Она полна волнений, беспокойства и переживаний внутри себя. Вместе с тем, только женщина может проявлять нежность, ласковость, мягкость. Мужчина эту энергию берет от женщины. Сам он ее воспроизводить не может. Поэтому нужно выбросить из головы дурные мысли о своей недостойности. Нужно думать о том, как лучше раскрыть в себе женские качества личности. Именно женские, а не мужские. Нужно подумать о том, что я могу дать человеку. Наверняка он нуждается в заботливости, нежности, верности, мягкости, способности воодушевлять. Без меня он не сможет этого получить. Мы очень нужны друг другу. Поэтому главное — сфокусировать ум на своей достойности, то есть на возможности дарить любовь, радость, заботу и уют и на праве любить и быть любимой, получать от мужчины покровительство и защиту: физическую, материальную, эмоциональную и духовную.

Источник

Я чувствую себя никчёмной, недостойной, плохой, виноватой

Вопрос психологам

Спрашивает: Рина, 28 лет

Категория вопроса: Кризисы

Я чувствую себя никчёмной, недостойной, плохой, виноватой во всём, что не заслуживаю хорошего отношения к себе. Мне кажется, что меня окружают на самом деле хорошие люди, а я веду себя с ними как тварь, не ценю их хорошего отношения к себе и требую чего-то большего. Я плохая и не должна быть собой, иначе людям это не нравится.

Я очень беспокойна внутри и обострённо воспринимаю разные неприятные ситуации, сомневаюсь в себе — когда что-то происходит, или мне что-то говорят, или мне что-то кажется, или сама себя накручиваю. В таких случаях начинаю нервничать, переживать из-за этого, нуждаться в помощи и поддержке, чтобы мне помогли справиться с этим. Мне кажется, что мир меня не принимает такой, какая я есть, что я ему неудобна и неугодна, и что какая есть я не нужна.

Что надо быть другой, хорошей, соответствовать желаниям и ожиданиям других. Что надо принимать людей такими, какие они есть, даже если мне что-то не нравится в отношении к себе — надо молчать и не говорить. Я не заслуживаю счастья, не заслуживаю быть любимой, не заслуживаю хорошего к себе отношения и понимания. Что я странная и люди меня не понимают, мои переживания, чувства, они людям неудобно и не нужны, над ними смеются или гнобят меня за это. Это у меня с подросткового возраста.

Отдельно надо сказать про отношения с мужчинами. Мужчины никогда за мной не бегали, не пытались добиться моего внимания любой ценой, расположения, симпатии, как это обычно бывает. Если они были мне интересны — я отвечала им тоже симпатией, считала стервозностью демонстративно казаться неприступной гордячкой (я не о сексе, тут я выдерживала нормальные сроки, а именно об отношениях)и заставлять мужчину за мной бегать.

В результате потом не особо дорожили мной и отношениями со мной (я понимаю — потому что им это легко далось и потому не так жалко потерять), не сильно беспокоились о том, что я чувстую, что мне может быть больно, обидно и неприятно, если и извинялись за обиды — то крайне редко, чаще я сама шла первой на примирение, потому что всё-таки по каким-то причинам дорожила отношениями.

Под других женщин мужчины прогибались, пытались казаться хорошими, выполяли любые прихоти, чего-то боясь в отношениях с этими женщинами, если они что-то сделают не так, ради меня же такое если и делали, то крайне редко, чаще винили меня во всём происходящем и требовали сначала от меня чего-то, чтобы сначала я что-то сделала.

Если же в ссоре или конфликте я психовала и уходила — меня не останавливали, за мной не бегали, не приходили, не извинялись с букетами цветов (да и вообще меня особо не задаривали подарками, как обычно, когда мужчина стремится завоевать или удержать женщину). И если же я не соответствовала их ожиданиям и представлениям — мне это ставилось в укор, из-за чего у меня сложилось мнение, что я нужна людям только пока удобно и что хорошее отношение, уважение, любовь надо заслужить, что просто любить меня никто не будет, что для этого и взамен я обязательно должна.

По натуре я в какой-то мере пацанка, понимаю и стараюсь понимать мужчин, в типичных противостояних «мужчина-женщина» почти всегда принимаю сторону мужчины, считаю, что современное общество несправедливо к мужчинам, со своей стороны старалась понимать их, дать людям то, что нужно, спросить, всё ли нормально, поддержать в трудную минуту, не пилить попусту за разбросанные носки или отсутствие подарка к празднику, отвечать взаимностью и за всё платить (образно, конечно, не деньгами, а взаимностью, тем, что нужно людям).

Я считала, что просто так ничего не даётся, что если человек делает что-то — то за это надо платить, что раз он сделал это — то ему что-то нужно.

По натуре я спокойная, предпочитаю решать проблемы конструктивно, обсуждать их и решать, а не замалчивать, но люди не шли на разговор, отнекивались, не хотели говорить, обвиняли меня в том, что я всё нагнетаю, накручиваю и выдумываю беспочвенно, хотя это не так, не пытались даже выслушать, а когда накипало и доходило уже до скандалов, то меня выставляли виноватой.

От этого всего мне сначала становилось обидно — почему за стервами, которые об мужиков ноги вытирают и динамят их, бегают, им боятся слово обидное сказать (хоть и жалуются на них) или делают всё, чтобы заслужить прощение в случае обиды, извиняются даже когда мужчины сами правы, а на меня, понимающую и всепрощающую, готовую поддержать и помочь и словом, и делом, забивают и не считают нужным со мной считаться? А потом я начинала чувствовать и понимать, что сама виновата, сама значит довела до этого, сама что-то сделала не так. Пыталась исправиться, этого никто не замечал, и опять я виновата, опять всё не так. Я чувствую себя эгоисткой с раздутой гордыней, которая считает себя правильной, святой и непогрешимой, но другая моя часть говорит, что вовсе я не правильная, а гораздо хуже, чем я есть.

А полтора года назад произошла ситуация, из-за которой это обострилось. Я была замужем, с мужем отношения были не очень. Я стала общаться с другим человеком, а спустя несколько лет отношений с ним он стал моим любовником. Такие отношения растянулись ещё лет на 5. Потом я всё-таки разошлась с мужем и встретилась с другим человеком, на 20 лет старше, который полюбил меня, а я — его.

Отношения с любовником я не смогла порвать сразу из-за своей нерешительности, неуверенности, непонимания того, что на самом деле нужно от меня моему любимому (он был женат на тот момент и до того, как мы стали жить вместе), какой-то даже обиды из-за этого.

Ещё месяца три отношения с любовником продолжались, хоть и сходили на нет. От любимого я это скрывала, но потом, когда те отношения всё же закончились, я не выдержала и призналась ему во всём. Это был очень сильный удар для любимого. Я ему слово подрезала крылья. И сама осознала это в полной мере и почувствала себя виноватой ещё больше. Мне плохо из-за того, что я сделала ему больно, я очень сильно переживаю из-за этого. Многие наши разговоры с любимым сводились к моей измене ему.

Когда он ушёл от жены и мы начали жить вместе, эта тема периодически продолжала подниматься, он никак не может забыть и отпустить ситуацию, простить меня. Когда мы встречались и эта тема поднималась, она доводила меня чуть ли не до истерики, он успокаивал меня, а когда мы стали жить вместе — перестал. С тех пор в конфликтные моменты я начинаю чувствовать себя ненужной (когда человек перестаёт обращать внимание на мои переживания и продолжает думать и говорить о своей обиде).

Было бы несправедливо сказать, что он плохо ко мне относится. Нет, это не так.

Он совершал поступки и в обычное время относится ко мне так, что однозначно ясно, что он меня любит. Он заботится обо мне, помогает мне. Он терпит меня, хотя я хреновая хозяйка и характер у меня не сахар. Но в конфликтные моменты происходят вещи, которые мне очень неприятны. Он начал винить меня, что я провоцирую конфликты — делаю не так, чувствую не так, говорю не так.

Я действительно тоже острая на язык, могу огрызаться, сорваться, когда не выдерживаю, подколоть где-то чем-то. Иногда я становлюсь провокатором конфликтов, иногда он. Бывает, мне что-то не нравится или хотелось бы чего-то избежать, изменить ситуацию, и я ему об этом говорю, прошу, в конфликте говорю о том, как я воспринимаю его поведение и реакцию (что это моё впечатление, которое он вправе подтвердить или развеять) — он считает, что я его оскорбляю и унижаю, так как получается, что вот он «не такой», «плохой» (раз мне что-то не нравится), что мне нужен другой и всё такое. Может, это и вправду для него так? Не знаю.

Во всём в таких случаях виновата только я — довожу его, говорю не то, делаю не то, унижаю, обвиняю, накручиваю себя попусту, в несложившихся прежних отношениях я сама виновата, в их отношении ко мне виновата и т.п. И тогда меня снова начинает грызть чувство вины, неполноценности и никчёмности, потому что я понимаю, что действительно провинилась перед ним и это даёт ему право так себя со мной вести.

Я люблю его и хочу быть с ним, но в моменты, когда меня начинает грызть вина и всё остальное, я не знаю, что делать, как с этим жить. В такие моменты мне кажется, что ему со мной плохо, что он со мной мучается, и это начинает меня мучить, потому что самое страшное для меня — это делать любимого человека несчастным, приносить ему боль вместо любви и счастья.

Я прямым текстом прошу о помощи, поддержке в такие минуты, хочется понимать и чувствовать в такие моменты, что я всё же нужна любимому, но он в такие моменты не говорит этого, и тогда я чувствую собственную ненужность, что не представляю для него ценности, моё чувство вины усиливается, думаю, что не заслужила хорошего к себе отношения, не заслужила права быть с этим человеком, что сама во всём виновата. Думаю, он не хочет «перехвалить», «посадить на шею», чтобы я не возомнила о себе чего-то, боится, что любые его слова я переверну и предъявлю ему что-то, а свой комфорт и спокойствие каждому дороже, чем чувства и переживания другого человека.

В такие моменты не понимаю, неужели так сложно сказать любимому человеку доброе слово, сказать, что он нужен, когда он так нуждается в этих словах, в этой поддержке? А потом вспоминаю, что я натворила, и понимаю, что после такого вряд ли захочется это говорить.

Хочется сдохнуть, но пока не получается, и надо как-то дальше жить. Но как — я не знаю. Хочется исправить это, изменить в себе это, но не получается. Я люблю его и хочу быть с ним, но и так дальше для меня очень мучительно. Мне кажется, что я схожу с ума, потому что слишком большой груз приходится вывозить самой. Делиться с родными или друзьями, жаловаться больше не хочу — в браке это ни к чему хорошему не привело. Но и сама уже не справляюсь. Помогите, пожалуйста!

Источник