Откуда берутся негативные эмоции и что с ними делать
Вы можете прослушать эту статью в аудиоформате!
Нажмите Play и продолжайте заниматься своими делами.
Каждый день мы испытываем эмоции – и положительные, и отрицательные. Они сменяют друг друга как калейдоскоп. Нам очень нравится радоваться и любить, но никто не любит злиться или бояться.
Откуда берутся негативные эмоции?
Руслан Нарушевич сравнивает негативные эмоции с дымом. Дым – это побочный продукт огня. Огня наших желаний. Наши желания сталкиваются с тремя видами препятствий, и в этот момент возникают гнев, стыд, страх и скорбь.
Первое препятствие – это высшие силы. То, что неподвластно человеку – например, погодные условия, стихийные бедствия.
Желание + Желание Высших сил = страх, скорбь
Едешь ты, например, в отпуск. Но почему-то самолет не вылетает из-за плохой видимости. Желание валяться на пляже разбивается о погодные условия, которые изменить невозможно. И появляется страх и скорбь.
Второе препятствие – желания других живых существ. Это не только люди, но и, например, комары, которые хотят кормить семью нашей кровью. Или тараканы, которые хотят жить в тепле наших домов.
Желание + желание других живых существ = гнев
Например, нравится мне какая-то юбочка. Хожу я, смотрю на нее. А кто-то идет, покупает и выходит в ней ко мне навстречу. И в этот момент я испытываю гнев.
Третье препятствие – это наше собственное тело. Оно способно разрушать любые планы и желания.
Желание + желания тела = стыд
Мы можем очень не вовремя заболеть, отравиться, потолстеть, похудеть. На губах может внезапно выскочить «простуда», а на носу – прыщ – и это в самый важный день жизни! И тогда возникает стыд.
Что мы обычно делаем с эмоциями и желаниями?
Мужчины любят убирать препятствия. Поэтому проще всего убрать из своей жизни Высшие силы, других живых существ, как носителей желаний, игнорировать желания тела.
А у женщин механизм другой. Мы просто перестаем желать. Потому как именно желания вызывают эти ужасные переживания, которые некуда деть. И так возникает феномен современной женщины, которая на вопрос: «Тебе купить сапоги?», отвечает, что еще коньки не сносила.
И тогда мы начинаем жить чужими желаниями – желаниями мужа, детей, родителей, коллег. Мы делаем то, что от нас хотят другие люди. И очень удивляемся, почему это не приносит удовольствия.
А если женщина не умеет желать, то мужчина перестает достигать. Ведь его функция в том, чтобы достигать целей. А на эти цели его вдохновляет женщина своими желаниями. И когда он достигает цели – она искренне радуется и дает ему силы идти к новой вершине.
В итоге мы приходим к тому, что женщины начинают добиваться всего сами. Но добиваются они не того, чего хотят. Даже слово – «добиваются» — означает «добивают себя». Добивают себя чужими желаниями и правилами. Становятся «железными леди», «бизнес-вумен», «сильными женщинами». Входят в горящие избы, останавливают коней. В то время, как душа хочет заниматься творчеством, создавать уют, рожать детишек… А мужчины лежат на диване с пультом, потому что не чувствуют себя нужными.
И все началось в той самой точке, когда женщина разучилась желать.
Как же справляться с этими эмоциями?
У мужчин и женщин очень разные механизмы работы с чувствами. Например, испытывая гнев, мужчина должен уйти в подполье и переждать бурю. И только так он может усмирить свои чувства.
Женщина, испытывающая гнев, уйдя в подполье, сойдет с ума. Потому что для женщины важно проговорить чувства.
Важно выплеснуть то, что накопилось и освободиться. Поэтому женщины часами могут висеть на телефоне и никак не могут наговориться.
При этом очень важно осознавать, с кем и чем можно делиться. Ведь если негативные эмоции – это дым, то у нас должен быть правильный дымоход. Ведь если дым пойдет не вверх, а вниз, то в доме все задохнутся.
Есть три вида отношений:
- отношения с младшими (дети, подчиненные, жена)
- отношения со старшими (родители, муж, начальник)
- отношения с равными (друзья, муж и жена – но не в данном контексте, коллеги)
Из этих трех категорий у нас есть одно табу. Никогда и ни в коем случае нельзя делиться негативом с младшими. Ни один ребенок не в силах вынести груз негативных эмоций матери. Видеть самого любимого человека несчастным и ничем не помочь – вот что глубоко ранит ребенка.
Когда мы делимся эмоциями с младшими, они больше не чувствуют себя в безопасности с нами. Они начинают нести то, что не имеет к ним отношения. Так женщины боятся бросить одинокую мать, и сами остаются одинокими. Так же сын начинает рано работать и несет все деньги матери, которая всю жизнь жалуется на малые заработки отца. Или ребенок боится испачкать одежду, чтобы бабушка не умерла от расстройства. И так далее.
Очень часто родители рассказывают обо всех переживаниях своим немного подросшим детям. Становятся близкими друзьями и подругами. Но этого нельзя делать ни в каком возрасте. Функция родителей – забирать негатив у детей. Если же они сами его сливают ребенку, то ребенку уже это некуда деть. С ребенком нужно дружить, но при этом оставаться родителем.
Кто и у кого забирает негативные эмоции
Идеальный дымоход выглядит таким образом.
Дети отдают свой негатив маме. В садике обидели – нужно маме обязательно пожаловаться. Друг обманул – также нужно маме рассказать. Первая несчастная любовь также может легче пройти, если поделиться с мамой.
Мама отдает все накопленное мужу. Она рассказывает ему все то, что было сложного в этот день, как капризничали дети, как начальник на работе обидел, как подруга обманула.
Правда, делает это в сжатой форме, укладываясь минут в 10, так как мужской организм больше времени слушать просто не может. От этого женщине становится легче.
Мужчина тоже должен снять груз со своего сердца. Но если он жалуется жене или срывается на детях, то дым снова идет не в ту сторону – и отравляет всю семью. У мужчины должен быть наставник. Это может быть отец – если отец имеет для этого необходимые навыки. Либо это может быть священник, психолог, духовный учитель.
Это идеальный дымоход – так, как это должно быть. Но в реальной жизни не всегда возможно сразу построить так, как правильно. Мы не можем заставить своего мужа каждый день слушать наши негативные эмоции. Мы не можем также заставить его найти себе наставника и общаться с ним по душам. Это его зона ответственности, и наша цель – только помочь ему понять, что так было бы лучше.
Но мы можем начать качественно выполнять свои обязанности. Например, на фестивале мы давали обеты Руслану Нарушевичу о том, что ближайшую неделю мы не будем сливать негатив на детей. Также мы можем начать правильно общаться с мужем – о проблемах без эмоций, кратко и по существу.
Первый шаг
Наша задача зачастую в том, чтобы перестать слушать переживания от своих родителей и рассказывать о переживаниях детям.
Сложно перестать слушать родителей. Я это хорошо понимаю. Я до сих пор не всегда могу поставить заслон от маминых эмоций. Моя мама живет одна и далеко. И при этом она звонит мне каждый день и говорит-говорит-говорит.
С одной стороны, у меня есть понимание, что поговорить ей не с кем, что она совсем одна. И в этот момент я переключаюсь на позицию старшего – как будто я несу за нее ответственность. Как будто я отвечаю за то, что она одна. За то, что ей не с кем поговорить.
И при этом с другой стороны, после каждого маминого звонка с очередными негативными эмоциями, я чувствую себя выжатой, как лимон. У меня нет сил ни на дом, ни на детей, ни на мужа. Я заметила, что после таких звонков мы обязательно ссоримся с мужем, или я срываюсь на детей.
И дальше стоит выбор – быть хорошей дочерью или быть хорошей женой и матерью?
Для меня выбор нашелся посередине. Быть счастливым человеком. Это значит, что я не рву отношения с мамой, ведь она близкий и дорогой мне человек. Но при этом я не жилетка для нее. И я не несу за нее ответственность.
И тогда я могу не брать трубку телефона, когда не хочу. Я могу заканчивать разговор тогда, когда чувствую, что разговор идет не в то русло. Я переключаю ее в тот момент, когда слышу, что она жалуется.
Я не могу изменить свою маму. Я не могу заставить ее выйти замуж, завести подруг или психолога. Я не могу сделать так, чтобы она не звонила или не сливала свой негатив.
Но я могу менять к этому отношение. Я сделала много расстановок на тему мамы, и с каждым разом мне все легче и легче говорить ей «Нет». И сейчас это не грубое «нет», полное злости и обиды. Это «нет» выглядит, как мягкое и шутливое, при этом оно является очень твердым и взвешенным.
Также я могу увеличить расстояние, чтобы сохранить уважение – поэтому я живу в 6000 км от мамы и вижу ее раз в году. Я могу давать ей книги, диски, записи семинаров. Но дальше – это уже ее ответственность. А моя ответственность в том, чтобы принять ее выбор и ее судьбу.
Для меня самой ключевой фразой в расстановках была и остается «Мама, я не могу заполнить твою пустоту».
Иногда еще случается так, что я пропускаю тот момент, когда «началось» — и потом есть последствия в моей душе. Тогда я стараюсь оградить от этого насколько возможно детей и рассказать это мужу. И несколько дней не общаюсь с мамой.
Марина Таргакова также рекомендует давать обратную связь родителям в виде шуток: «Да ты что, мама, я же ребенок. Я ж ничего не понимаю и не посоветую. Ты же большая!»
Остается главный вопрос – если муж не хочет все это слушать, то куда можно все это деть так, чтобы без последствий для обеих сторон?
С кем женщине можно делиться и чем именно:
- С подругами – с ними можно общаться обо всем, кроме мужа. Общение подруг – это обмен равных, поэтому, когда очень тяжело, то поплакаться в жилетку подруги – хороший вариант. Правда, эффект обычно недолговременный. Но важно помнить, что жаловаться на мужа – это еще одно табу. Об этом я уже писала здесь
- С мужем – очень дозированно, правильно выбирая слова. Главное правило – эмоции отдельно, проблемы отдельно. О проблемах без эмоций, об эмоциях без проблем. Об этом можно написать отдельную статью на тему – как именно общаться с мужем и понимать его. Что я, наверное, и сделаю 🙂
- Со своими родителями и родителями мужа – обо всем, кроме мужа. И только если они готовы слушать.
- С наставниками, учителями – обо всем и даже о муже, если:
- Наставник – женщина
Если женщина открывает свое сердце мужчине, он становится ей близок и дорог. Есть даже поговорка, что муж не тот, с кем ты спишь, а тот, кому ты открываешь свое сердце. Женская измена начинается обычно с того, что другой мужчина оказывается очень близким другом - Она замужем или вдова (не разведенная!)
Открывая сердце, женщина обменивается энергией с собеседником. Если замужняя женщина говорит о проблемах в браке с незамужней, то к ней постоянно приходит мысль, что главная проблема в том, что муж есть. А при обмене энергиями с той, чья семья является счастливой, мы можем научиться сохранять любовь в отношениях. - Она старше и опытнее
С высоты опыта обычно все проблемы кажутся разрешимыми и не такими трагичными. А именно такой взгляд со стороны нам и нужен. Ведь раздуть из мухи слона мы можем и самостоятельно. - Мы задаем вопрос о себе, а не о нем. То есть: «Что во мне такого, что он не водит меня в театр» вместо «Почему он такой некультурный лентяй и театры ему не нужны»
- Наставник – женщина
Также выходом может быть дневник. Лучше всего писать от руки, чтобы тело проживало чувства при письме. Таким образом, мы также избавляемся от негативных эмоций.
Негативные эмоции – это наши учителя и знаки дорожного движения. По ним можно понять, что мы идем не той дорогой или слишком быстро едем. Важно не давить их в себе, развивая тем самым болезни. И также важно не раздувать их привычными механизмами.
Я желаю всем и каждому построить в своей семье идеальный дымоход, по которому дым будет легко покидать пределы вашего дома, не причиняя никому вреда.
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно
Источник
Почему негативные эмоции сильнее позитивных и как это преодолеть?
Биология и психология человека тысячелетиями формировались с целью выжить в далеких условиях саванной Африки. То, что за последние 2-3 тысячи лет все радикально изменилось во внешней жизни, конечно, не означает, что организм или психика так же быстро подстроились под новые веяния. Физиологически мы остаемся приспособленными в первую очередь к выживанию в тех далеких условиях. Одной из сохранившихся по сей день особенностей является сильный перекос в сторону восприятия негативных ситуаций в сравнении с позитивными.
Простой пример. Презентация результатов проекта на работе. Все сделано хорошо и в срок, но во время презентации вы забываете мысль и в течение аж целых пяти секунд пытаетесь вернуться к речи. По итогу вспоминаться будет эта 5 секундная заминка, а не остальные успешные полтора часа. С одной стороны, эволюционно идея-то понятна. Если мы на радостях перестанем так сильно обращать внимание на то, что может быть опасностью, то неровен час попадем под машину, проигнорировав сигнал светофора. Сильный фокус на потенциальной опасности действительно важен, однако далеко не всегда в современном мире этот прием мозга работает корректно. Сбоев, согласитесь, порой, непозволительно много.
Как следствие, такой перекос фактически означает, что даже если за день (час, неделю, год, жизнь) произвол 10 хороших событий и 1 плохое, то субъективно период будет ощущаться как негативный, что всё как-то плохо. Эмоционально пересилить это невозможно, мы так устроены, однако когнитивно – с помощью ума – восстановить справедливость можно. Когда начинаешь объективно анализировать соотношение хорошего и плохого, оказывается, что хорошего-то у нас в жизни происходит несравненно больше. Этот феномен был научно доказан через серию экспериментов, проведенных Барбарой Фредриксон, исследующей позитивные эмоции и разрабатывающей теорию и практику позитивной психологии. Почитайте об этой выдающейся женщине и ее исследованиях, оно того действительно стоит!
Парадоксально, но всё вышесказанное означает буквально следующее: совершенно необязательно как-то кардинально менять свою жизнь, чтобы она стала гораздо приятнее. Банально, но научившись обращать внимание на позитивные события, которые итак происходят, мы меняем субъективное восприятие жизни и воспринимаем ее на порядок-другой лучше. Существует несколько разных техник, суть которых – сфокусировать внимание на хорошем и подсветить, что на самом деле всё гораздо лучше, чем может показаться. Это и дневники благодарности, и записи хорошего на листочках с последующим “хранением” их в больших прозрачных банках, и поделиться хорошим вечером с близким человеком за ужином или перед сном, даже просто пробежаться в голове по событиям дня (недели, месяца, года) и отметить хорошее уже большое дело.
Задача данной статьи не навязывать какой-то конкретный отдельно взятый (а-ля авторский) подход. Для каждого это может быть что-то своё, что больше подходит под образ жизни, темперамент и характер. Инструмент реализации в данном случае не важен. Важно показать, как именно это работает и как “перепрограммировать” мозг воспринимать действительность более объективно, укрощая эволюционно склонные к негативу эмоции.
Успех всего мероприятия заключается в том, чтобы понять и прочувствовать еще одну особенность нашего восприятия: когда у нас в целом все хорошо, мы перестаем это замечать, жизнь становится для нас скорее нейтральной, нежели положительной. Это главное препятствие. Мы просто перестаем воспринимать хорошее, как хорошее. Даже если сосредоточиться на событиях дня, кажется, что все какое-то обычное, положительного ничего не происходило, а, вот, негативное – да, было: чай разлился, капуста в борще переварилась, кошка поцарапала. Не день, а кошмар какой-то!
Необходимо объективировать свой день и посмотреть на него не со стороны эмоций, а здравого смысла. Другими словами, заменить субъективную нейтральную эмоцию гораздо более объективным разумом. Например, обычный день: проснулась, приняла душ, съела завтрак, позанималась, написала статью, поужинала, посмотрела фильм, пообщалась с подругой в телеграмм, легла спать. Ноль позитива. Пробуем оценить разумно:
- Проснулась. Выспалась? Да. Это позитивное событие!
- Приняла душ. Душ был приятным? Да, теплый душ, закончила его холодной водой, которая дала привычную приятную бодрость. Ничего особенного, каждый день так делаю. Но! Приятное, позитивные событие.
- Завтрак. Вкусный? Сытный? Да, вполне вкусный, по крайней мере точно не отвратительный. Сытный. Вуаля, ещё позитив!
И так далее. Позитивно на самом деле всё (хорошо, буду точнее выражаться, почти всё), что не приносит негатива, не вызывает плохих эмоций и чувств. Хотите верьте, хотите нет, но даже пока печатала – действительно улыбнулась и настроение улучшилось! Проверьте сами, дайте этому подходу шанс. Вторая сторона этого же подхода обычно полностью игнорируется или даётся, как совершенно отдельная техника, хотя по сути-то это две стороны одной монетки.
Если эмоционально мы преуменьшаем значимость хорошего и преувеличиваем плохого, то неправильно сосредотачиваться исключительно на работе с хорошим. Почему бы и негативным событиям не дать объективную оценку, а не пытаться весь этот субъективный преувеличенный негатив перекрывать одним только объективизированным позитивом. Давайте вернёмся к нашему ужасному дню, в котором “чай разлился, капуста в борще переварилась, кошка поцарапала”. Давайте по-честному:
- Чай разлился. Помахала тряпкой убрать последствия и заварила чай заново. Это действительно такая уж прям ужасная проблема? Да, нет, конечно! Сущая ерунда, не более того!
- Капуста переварилась. Аналогично, так ли это смертельно? Да, я вас умоляю. С кем не бывает. Из ста сваренных борщей, в одном капуста не такая. Пустяки, не стоящие внимания! В крайнем случае, ну, не кладите эту капусту в тарелку насколько можно. Свет клином на ней не сошёлся.
- Кошка поцарапала. Сколько раз она вас уже царапала за всю жизнь? Сотню раз? Тысячу? От этого что-то изменилось в жизни? Кто-то слег в больницу? Жизнь остановилась? Абсолютно, нет! Любимица остается таковой и радует своим мурчанием.
Только проработав обе стороны, можно говорить о том, что справедливость восторжествовала и все точки над “i” проставлены. Повторюсь, не очень важно, каким именно способом вы фиксируете объективную значимость хороших и плохих событий. Главное в этом процессе – упрямо обращать своё внимание на их объективную оценку, и раз за разом приучать мозг воспринимать их максимально объективно. Со временем, восприятие поменяется: волновать будут только действительно существенные и значимые происшествия, а общей радости в жизни прибавится на пару порядков. Главное – тренируйтесь. Жизнь каждый день даёт уникальную возможность развивать эту когнитивно-эмоциональную гибкость. Используйте эти возможности, учитесь на мелочах и тогда более серьезные ситуации получится преодолеть с гораздо большей стойкостью и эмоциональной выдержкой. Ну, а это, в свою очередь, основа основ того самого эмоционального интеллекта.
Если статья вам понравилась, поставьте, пожалуйста, лайк и подписывайтесь на наш канал (кнопка в самом верху), чтобы не пропустить новые материалы.
Источник