Всегда восхищалась Макаренко. Стремилась жить по Макаренко.
• Если у ребенка нет способностей, преступление требовать от него прекрасной учебы или заставлять учиться. Это ведет к трагедии.
• Нельзя начинать воспитывать собственных детей, если родители сами не ведут себя безупречно.
• От человека нужно требовать и еще раз требовать. И каждый должен быть бесконечно требовательным к себе. Никаких недостатков не может быть.
• Макаренко был за многодетные семьи, возражал против ухода отцов из семей. По его мнению, родитель должен был отказаться от возникших новых чувств ради воспитания ребенка. Кто рискнет процитировать его современным родителям, у которых то временное сожительство, то временный брак? И даже дети остаются в прошлом?
• Воспитание происходит не в момент общения, это не слова и не приказы. Каждый момент жизни родителя и воспитателя — образец для ребенка. Он чувствует любую слабость, подлость, нечестность… Вся жизнь должна стать образцом.
Не спонтанна исповедь моя,
просто долго думаю об этом…
мужественным сердцем обаял
и очаровал душой поэта.
Жизнь — не сахар, что греха таить,
до тебя набила столько шишек…
в череде событий зов любви
постепенно стал почти не слышен.
В «ракушке» укрылась, как могла,
от людей и новых чувств, конечно,
только даже трепетную лань
приручат терпение и нежность.
Ты заботлив, бережен со мной,
не скупишься на слова признаний,
… показать весь текст …
С БлагоДарностью автору!
(кто автор?)
Новизна
Исчезаю с радаров. В себя погружаюсь.
В старых гранях вскрывая основ глубину.
Каждый день будто заново в мыслях рождаюсь,
Разделенности, страхов убрав пелену.
Неизвестность пугает похлеще всех монстров.
Выдыхаю. СобрАлась. И делаю шаг.
Потихоньку, не резко, почти по-шпионски,
Разжигаю в себе интереса очаг.
Снова вдох. Изучаю глазами открыто
Новых чувств воскрешенных незримый экстаз.
… показать весь текст …
Я балагур и ловелас-
От новых девок горит глаз,
От новых чувств адреналин,
Они мне, словно витамин.
Всё то, что ново, — то сюрприз,
И добиваюсь их как приз.
Но понял я через года,
Что предсказуема игра.
Их просчитать и раскусить-
Два раза выйти покурить.
Читаю их за пять минут,
Но… не взрывается салют.
… показать весь текст …
Теперь не умирают от любви, а … незамееетно так, … СБЕГАЮТ.
в многоточии заключено больше смысла , чем в целом логически построенном предложении… я ставлю эти три точки для тебя , потому что знаю ты один в состояние подхватить мою мысль и дополнить ее… создавая новые волнующие повороты в сюжете.
однажды это удивительное открытие связало нас той странной неразрывной связью , которая не заканчивается…
каждый новый день , как новая глава , наполненная своим смыслом… со своим настроением и погодой… которые сменяют друг друга… рождая новые чувства… мысли…и многоточия.
в этом и есть Мы… простые и сложные одновременно… с перепадами от легкого волнующего ветерка до сносящего разум… цунами…но всегда оставляющего привкус необычного… но чертовски приятного.
и пока они есть… эти маленькие три точки… Love_story длиною в вечность никогда не закончиться…
ведь если… Точка. то это конец.
Не выстужай моё тепло,
Не заметай словесной пылью,
Живи во мне , когда светло,
Не заходи с травой — ковылью.
Не вопрошая про любовь,
Ты рядом будь моей отрадой,
Рубец из сердца смоет новь,
Я растворюсь в тебе усладой…
порой бессонница жестока.
а он лежал о ней скучал… в потоке мыслей все блуждая…
в тоске совсем он одичал. о ней одной так… умирая…
она же забрала весь сон. и имя ее только снится…
и с губ сорвался то ли стон… то ль зверя рык… с желаньем сбыться…
в ее душе. оставив шрам… и сердце утопив в печали…
скучал он по ее глазам… словам , что так и не сказали.
быть может. был бы посмелей. пошло бы все и по другому.
трактирщик. водки мне налей… кричал во сне… от перелома…
в душе тоска и суета… от новых чувств… что вдруг возникли…
но только снится все… она…о ней в бреду. все его мысли…
Где же ты, одинокий и грустный?
Все лелеешь и холишь печаль?
Прячешь в сердце разбитое чувство
И, как в зеркало, смотришься в даль?
Только даль за плечами осталась.
Видишь, в ней затухают огни?
А в тебя едким дымом впиталась
Память прежней, остывшей любви.
Не вернуть ничего. Не вернуться!
Это нужно понять и принять,
И от сумрачной дрёмы очнуться,
Чтоб начать. Все сначала начать!
Все иначе! Не так, как с другими.
… показать весь текст …
Трагедия одинокой женщины из фильма В. Меньшова
Раиса Захаровна в фильме «Любовь и голуби» сыграла роль искры, что разожгла с новой силой чувства в семье Кузякиных. Одинокая «старая дева» из отдела кадров лесного промышленного хозяйства выбила себе путёвочку на курорт. На море она встретила простого деревенского мужика Василия, который с наивностью ребёнка «прикрепился» к ней на весь отпуск. Не имея спутника в жизни, эта женщина была приятно удивлена мужскому вниманию. Желая удержать представителя мужского пола возле себя подольше, Раиса Заха…
… показать весь текст …
Туман растекается в улицах города,
Застыли маршрутки, дома просыпаются.
А солнце, как в цирке, зайчишка из короба,
Что б радостно было, в дали появляется.
Скользит по траве, что росою покрытые.
Росинки, как жемчуг морской расцветают.
И ветки осенние солнцем умытые
Листочки в тумане на землю роняют.
Шуршит под ногами мелодия осени
И замерло сердце в груди в ожидании.
Как будто бы в воду нечаянно бросили,
Выигрывай мол эстафету по плаванию.
… показать весь текст …
Источник
От блаженного слияния друг с другом — к отстранению, самоутверждению, а потом к новой, комфортной близости. Отношения в паре меняются во времени, переходят с этапа на этап. Если знать этот маршрут, трудности становятся чуть более понятными. Гештальт-терапевт Ольга Дулепина помогает разобраться, на какой стадии развития находится ваша пара.
Каждая пара проходит через эти четыре этапа: созависимость, контрзависимость, независимость и взаимозависимость. Перескочить какой-то из них вряд ли возможно, поскольку каждая стадия помогает нам постепенно адаптироваться к жизненным изменениям и требует развития определенных социальных навыков.
Такую теорию «систем развития» предложили американские психологи-практики Берри и Дженей Уанхольд*. Вот критерии, по которым вы сможете определить, на каком этапе находится ваша пара.
Если партнеры задерживаются слишком долго на этом этапе, их отношения становятся деструктивными. Один или оба партнера теряют способность быть отдельными личностями, становятся беспомощны и зависимы от другого. При этом приспосабливаться и уступать однажды надоедает. В слиянии становится вдруг тесно, неуютно, некомфортно.
Источник
Для кого-то любовь — это сила, счастье, взаимность, поддержка, близость, для кого-то — слабость, болезнь, сон, беспомощность и так далее. У каждого из нас есть свое представление, своя эмоциональная окраска и свой опыт переживания этого чувства. Разбираемся, что делать с безответной любовью.
Ольга Горюшкина, психолог, специалист сервиса Alter
Безответная любовь — это романтическое чувство, которое по тем или иным причинам не находит видимого отклика в объекте, на который оно направлено. Иногда объект может быть и не нужен — все самые важные переживания происходят внутри. В литературных и музыкальных произведениях она часто предстает перед нами как нечто очень светлое: муза, вдохновение, любовь без границ, кто-то даже называет ее настоящей, глубокой любовью, нежно храня и оберегая внутри.
Негативно безответную любовь мы начинаем воспринимать тогда, когда однажды вместе с ней мы испытаем боль, разочарование, тоску, гнев, сожаление, смущение и другие неприятные чувства. Как правило, именно эти переживания становятся точкой размышления и трансформации, именно об этой любви написаны многие книги, и именно с ней приходят на консультацию к психологам.
Сейчас предлагаю поразмышлять о лично вашем определении безответной любви: «Безответная любовь — это…»
Подумайте и запишите на листочке или в заметках телефона ваши мысли. В том, что вы написали, уже можно увидеть вашу историю, связанную с этим чувством, и ваше отношение к нему.
Важно отметить, что, с точки зрения психологии, безответная любовь — это просто одно из чувств. Его особо выделяют для обсуждения, потому что оно усиливает суицидальный риск, но по сути это такое же чувство, как и любое другое — например, вина или стыд. Если у человека есть навык переживать сложные чувства, то и безответная любовь для него не представляет сложности. Неприятно, но управляемо.
Итак, каким бы ни был ваш предыдущий опыт, обратите внимание на ваше состояние сейчас, когда вы прочитали, что безответная любовь — это просто чувство. Возникло ли у вас сопротивление? Или, может быть, дискомфорт? Или печаль? Ваши реакции — это то, как вы справляетесь и переживаете его.
Это могут быть чувства к известному актеру/актрисе, популярной звезде, политику, человеку, за которым вы наблюдаете в социальных сетях и никогда не встречались в реальной жизни. Здесь можно вспомнить подростковые комнаты с постерами или бережно сохраненные фотографии кумира в телефоне в отдельной папочке. Важным компонентом такого вида любви является недоступность объекта, а также проживание своих чувств только внутри себя. Фактически нам и не нужен второй, здесь главное — то, что разворачивается и развивается внутри нас. Иногда через этот опыт мы лучше узнаем себя. Но тут есть риск «зависнуть» в фантазиях.
В этом случае важно, что объект любви реален. Может быть, это даже тот, с кем вы пересекаетесь регулярно (новый знакомый, коллега или старый друг, к которому у вас вдруг проснулись романтические чувства). Почему же кто-то выберет оставаться инкогнито и не говорить о том, что внутри? Причин может быть множество: человек уже с кем-то в паре или он боится быть отвергнутым, а может, просто не знает, как признаться в своих чувствах.
У вас были надежды на развитие отношений, но они не реализовались. Отказ другого может ощущаться как отвержение, крушение надежд, безысходность, чувство, что вы недостаточно хороши. Здесь включается процесс переживания потери, который может занять значительное время. Важно не остаться во власти захвативших вас чувств и найти способ пережить эту ситуацию.
Несмотря на то что разрыв часто бывает взаимным и сопряжен с негативными переживаниями, время проходит, и вы можете обнаружить, что до сих пор любите своего бывшего партнера: вспоминаете совместные поездки, праздники, сложности, которые преодолевали вместе, секс, слова, которые партнер говорил вам. Иногда открыться и сказать «Я тебя по-прежнему люблю» сложно или невозможно, и безответная любовь остается внутри вас.
Некоторые авторы называют такой вариант любви любовной зависимостью, дисфункциональными отношениями, но этот вид безответной любви тоже существует, а внутренняя психическая структура человека может его поддерживать. Здесь нужно искать ответ на несколько вопросов:
Во всех формах безответной любви есть общее: желание быть с кем-то недоступным, а также переживания, которые не требуют «второго». Часто сам испытывающий безответную любовь и не желает менять что-то, потому что, несмотря на негативные переживания, он также получает от этих чувств что-то важное для себя (например, ощущение наполненности повседневной жизни или подтверждение того, что я хороший, потому что во мне живет такое чувство, как любовь, или подпитка приятными переживаниями из прошлых ситуаций, которые понятны, а будущее неизвестно). Получается, что внутренние процессы здесь играют лидирующую роль, а внешняя ситуация не столь важна.
Существуют различные механизмы, с помощью которых мы обходимся с данным чувством.
Частый вариант — переключение: загрузить себя работой, найти новое хобби, срочно уехать в отпуск, начать ремонт в квартире, заняться спортом, скачать приложения для знакомств и ходить на несколько свиданий в неделю, чтобы увлечься кем-то еще.
В варианте переключения есть две возможности:
1. Разумная сбалансированная жизнь, которая будет дополнением к текущей ситуации безответной любви. Этот вариант позволит вспомнить многогранность жизни, найти источники позитивных эмоций, радоваться, мечтать, увлекаться, реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности. В этом варианте есть пространство для разных чувств: и радости от того, что у вас есть, и грусти или злости от безответной любви.
2. Отключение чувств и полная перегрузка, которая заглушит боль внутри. Это вариант тоже возможен, когда уровень переживаний запредельный. Если вы выбираете этот вариант, то стоит помнить, что вы создаете себе двойной стресс: переживания от безответной любви и стресс от нагрузки. В краткосрочной перспективе — отлично работающий выбор, но в долгосрочной организм попросит отдыха от стресса.
Кроме переключения, есть вариант ухода в себя: постоянное прокручивание того, что было, что могло бы быть, чтение литературы, поиска ответа на вопрос «почему?» и «что я могу сделать, чтобы он (а) обратил (а) на меня внимание?» Такой способ совладения с внутренними переживаниями характерен не только для героев литературных произведений и подростков, это поведение может быть свойственно любому.
Самая опасная грань здесь — остановка в точке, где ситуация кажется неразрешимой; потому именно она может стать причиной различных форм саморазрушающего поведения: употребления алкоголя, отказа от еды, нанесения себе порезов для облегчения душевной боли или даже попыток самоубийства.
Если вы нашли себя в этой точке, то стоит вспомнить, что каждый из нас хоть раз переживал чувство безответной любви и каждый ощущал эту боль. Поддержка своей раненой части, забота о себе, сочувствие, сопереживание — это то, что позволит пройти этот период в жизни и выйти в ту точку, где вы будете ощущать ресурсы и будете счастливы.
Представьте себе, что вам звонит ваш лучший друг и рассказывает о том, что он влюбился и его любовь безответная. Вы чувствуете его переживания и находите добрые слова, которые позволяют ему поверить в себя. Что вы ему скажете? Каким голосом? Какие слова для него будет важно услышать в тот момент времени? Те слова, которые вы сказали бы лучшему другу, адресуйте себе, вложив в них всю заботу, тепло, доброту и поддержку, которые у вас есть сейчас внутри. Вы для себя самый лучший друг.
Здесь нужно обратиться к нашему опыту взаимодействия со сложными эмоциями — мы переживаем стресс так, как умеем.
Возможные источники стратегии переживания:
Наши стратегии реагирования — это выбранные правила, убеждения, допущения, которые работали в прошлом. Эффективно или не очень, но они позволяли пережить сложные моменты в жизни и поэтому остались внутри нас.
Если вы видели взрослого, который годами страдал от неразделенной любви, и наблюдали, как он терпел, надеялся, фантазировал, что однажды его чувства найдут ответ, то внутри вас уже есть опция ожидания объекта любви продолжительное время.
Если вы видели взрослого, который отрицал свои переживания и чувства к объекту, не ответившему взаимностью, и просто ушел с головой в работу, то в нашей внутренней библиотеке реакций появляется такая запись: чтобы не страдать, нужно просто много работать (тем более, что этот вариант может принести еще и «бонус» в виде карьеры и признания).
Если вы видели взрослого, который использовал страдания как опцию получения позитивных вещей от окружающих: сочувствия, поддержки, внимания, любви — это тоже вариант, который мог бы быть усвоен вами. Да, иногда свои эмоциональные потребности мы закрываем непрямым способом.
Первое, о чем стоит помнить, — для переживания любого чувства требуется время и пространство.
Время — это срок, который вам понадобиться для того, чтобы справиться со сложными переживаниями. Время индивидуально и зависит от многих факторов: глубины чувств, насыщенности жизни, количества внутренних ресурсов и опор, развитости навыков самоподдержки, понимания того, что с вами происходит.
Пространство — то, как вы позволяете себе переживать самые разные и сложные чувства, грустить, злиться, мечтать и так далее. Любые эмоции нормальны и могут быть прожиты. Для своей безответной любви можно даже выделить время в расписании. Все остальное время стоит уделить другим сферам жизни: семья, друзья, работа, здоровье, отдых, развитие и так далее. Безответная любовь — это лишь одно из событий, но сама жизнь гораздо больше и разнообразнее. Структуру своей жизни мы создаем сами, и в наших силах создать несколько опор, которые в сложные периоды послужат источником ресурсных эмоций.
Решение получить помощь должно быть вызвано субъективным ощущением, что вам дискомфортно, этот дискомфорт длится уже какое-то время (дни, недели, месяцы) и вы уже что-то пробовали изменить в вашем состоянии, однако значительного улучшения не наступало. Вы по-прежнему много переживаете, постоянно прокручивая в голове негативные мысли, и со временем замечаете, что состояние ухудшается (нарушился сон, аппетит, большую часть времени вы чувствуете апатию, стали меньше общаться с окружающими, не хочется ничего делать, ваша жизнь стала менее интересной, чем прежде).
Ваши размышления о своем состоянии — это уже повод обратиться к психологу. Помощь — это не слабость, это забота о себе.
Возможно, что для понимания и нормализации состояния достаточно одной-двух консультаций. Или вы поймете, что потребуется больше встреч. Главное, у вас появится больше информации о том, что происходит с вами сейчас и почему состояние не улучшается.
Самоповреждающее и саморазрушающее поведение — это тоже «точки внимания» и темы для обсуждения. Применение веществ, изменяющих состояние сознания, поведение, которое наносит вред организму (трудоголизм и невнимание к состоянию своего здоровья сюда тоже относятся), мысли о самоубийстве — все это сигналы для обращения к специалисту.
Также за помощью может обратиться и тот, кто переживает за своего близкого, страдающего от безответной любви. Иногда такие консультации бывают полезны, чтобы разобраться со своими чувствами в отношении этой ситуации или подумать о плане помощи. Конечно, это будет план ваших действий в отношении близкого, и не все пункты могут в нем сработать, но у вас будет четкое понимание, что и почему вы делаете для него.
Такие ситуации тоже бывают и они могут вызывать у нас разные переживания: чувство вины, неловкости, дискомфорта, агрессии, ярости. Кроме чувств, возникает еще вопрос действий — как поступать? Может быть, стоит изменить свою точку зрения или попробовать помочь влюбленному? Внутренние схемы могут подталкивать вас к разным поступкам.
Какие бы варианты действий вы ни выбрали, помните — у вас есть право на ваши чувства. Если вы не чувствуете симпатии или любви, вы можете сказать «нет». Более того, вы имеете право ничего не объяснять, если вам этого не хочется или на это нет внутреннего ресурса.
К сожалению, наша жизнь не идеальна: иногда мы влюбляемся безответно, иногда в нас влюбляются безответно, а иногда наши чувства совпадают.
Каждый раз, когда мы обижены, расстроены, влюблены или счастливы, включается наша детская эмоциональная часть. Кроме нее, в нас есть и взрослая часть, которая нас может поддержать, утешить или похвалить. У нас есть внутренние ресурсы, чтобы переживать ситуации взрослой жизни и не оставаться в точке, где мы несчастливы. И один из важных внутренних ресурсов — умение попросить дополнительную поддержку и помощь вовне.
Источник