Карточки эмоции для детей гиппенрейтер

Юлия Гиппенрейтер: Психологические игры и занятия с детьми. Комплект. Книга, карточки, лото

Аннотация к книге «Психологические игры и занятия с детьми. Комплект. Книга, карточки, лото»

Перед вами — комплект психологических игр, с которого начинается проект Ю.Б. Гиппенрейтер «Мир общения». Замысел проекта — помогать родителям в организации живого эмоционального и развивающего общения с ребенком. В предлагаемых играх дети вместе со взрослым погружаются в мир эмоций — делятся своими переживаниями, учатся называть, осознавать и различать оттенки чувств, понимать переживания других.
Комплект содержит — 30 таблиц лото, 70 игровых карточек, книгу «Вместе переживаем и играем».
Вместе переживаем и играем.
Обнаружено, что от эмоционального интеллекта, в большей степени зависит благополучие нашей жизни. Люди с высоким показателем эмоционального интеллекта лучше продвигаются по карьерной лестнице, более счастливы в личной и семейной жизни.
Заботиться о развитии эмоциональной сферы ребенка так же важно, как о его физическом и умственном развитии!

Пишу по принципу «не могу молчать» — после начала освоения игры в своей практике.
Я потратила один полный рабочий день – на подготовку игры [см. фото 1 — сшила нарядные мешочки: зелёный – для «простого» варианта (карточки с зелёными рамками – с описанием конкретной ситуации и эмоции), красный – для «трудного» варианта (карточки с красными рамками – с названием только одной эмоции), разноцветный – для смешанного варианта (для карточек обоих типов), а также вырезала из книги мелкие карточки и.

Пишу по принципу «не могу молчать» — после начала освоения игры в своей практике.
Я потратила один полный рабочий день – на подготовку игры [см. фото 1 — сшила нарядные мешочки: зелёный – для «простого» варианта (карточки с зелёными рамками – с описанием конкретной ситуации и эмоции), красный – для «трудного» варианта (карточки с красными рамками – с названием только одной эмоции), разноцветный – для смешанного варианта (для карточек обоих типов), а также вырезала из книги мелкие карточки и заламинировала из скотчем] и ещё один день – на анализ и перепроверку всех предложенных в игре материалов. Итоги этого см. ниже.

Сначала — радостное. Эта замечательная игра была нужна уже очень и очень давно — она полностью выполняет все те функции, которые обещаны в аннотации, а также может стать объединяющим/сплачивающим началом для вашей семьи. Кроме того, игра обладает и дополнительным образовательным ресурсом, о котором в аннотации ничего не сказано. Возраст «6+».

Теперь о грустном. Конечно же, коробка не выдерживает не только никакого использования, но и никой критики [лично, я буду искать на замену прозрачную пластиковую]. Но есть факты, которые не просто вызывают неудобства, но делаю игру не совсем справедливой:
— [см. фото 2] некоторые из карт (а именно 17шт.) для игры «НАШИ ЧУВСТВА» не имеют соответствующих карточек «Вытяни меня», которые нужны в игре «ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЛОТО», т.к. в ней присутствуют соответствующие картинки;
— [см. фото 3] некоторые карты имеют по одной соответствующей карточке «Вытяни меня», но некоторые имеют их по две штуки (а именно 13карт.), и даже по три (2 карты); а вот тексту «Стыдно, когда ругает учитель» вообще нет соответствующей картинки (ни в 1-й, ни во 2-й игре);
— [см. фото 4] на некоторых картах «ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЛОТО» шесть картинок, а на других – только пять + пустой/цветной квадратик;
— [см. фото 5] на картах повторяются картинки – это вносит нюансы в игру (что впрочем, можно использовать и как доп. ресурс игры!): 1) у некоторых детей есть соблазн не думать, а «списывать» друг у друга; 2) игроки младшего возраста реагируют эмоционально, обижаясь «я не успел…» / «меня не услышали» и т.д.
— [без фото] на картах «ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЛОТО» нет картинки «Радуется встрече с друзьями, хотя есть такая карточка «Вытяни меня»;
— [без фото] некоторые ситуации на картинках некорректны по отношению к теме игры – на них представлены явно НЕ эмоции/чувства – например, «…Сестра УТЕШАЕТ» (утешение – это что. ), «…СТЕСНЯЕТСЯ попросить ребят…» (стеснение — это, что?), «Хочет ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ» (это вообще про что. ), «…Обезьяны кувыркались… было СМЕШНО» (какая эмоция? смех – не эмоция!), и совсем уж сложное «Ребята дразнят Лизу… А она в ответ горделиво задирает нос» (с этим-то что ребенку делать?! – см. ниже ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ РЕСУРС ИГРЫ].

Теперь ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ РЕСУРС ИГРЫ. Теория эмоций, а вместе с нею и эта игра позволяют:
а) развести все ПЕРЕЖИВАНИЯ [отделив их сразу от ОЩУЩЕНИЙ (которые, как ни странно дают нам пять ОРГАНОВ ЧУВСТВ — осязание, обоняние, слух, зрение, вкус), а также от НАСТРОЕНИЙ и СОСТОЯНИЙ] на ЭМОЦИИ как таковые и более сложные ЧУВСТВА;
б) понять:
— что важно научиться переживать как «позитивные»=приятные, так и «негативные»=неприятные эмоции;
— что нет «хороших»/поощряемых и «плохих»/запретных эмоций, а есть плохие поступки;
— что, переживая «негативные» эмоции (например, злость), надо уметь выражать их КОНструктивно, т.е. говорить об этом, а не ДЕструктивно (оскорблять, бить, ломать, крушить);
— что типичные поступки человека складываются в его поведение и формируют характер (черты личности (но это – уже совершенно другая тема);
в) провести интересное/полезное обсуждение: «СМЕЯЛИСЬ, когда игрок влетел в ворота вместо мяча» (смех – это НЕ эмоция и не чувство!) — какая здесь эмоция? (радость? злорадство? сочувствие?)
г) выяснить, что ЛЮБОВЬ – оч. сложное ЧУВСТВО (не эмоция! – т.к. в любви могут поместиться очень многие, подчас совершенно разны и даже иногда противоположные эмоции);
д) глубокомысленно порассуждать по поводу ситуаций:
— «Саша и дедушка очень ЛЮБЯТ друг друга» — всегда ли между ними царит радость? А иногда бывает, что дедушка и Саша сердятся (злость) друг на друга? А грустят, что давно не виделись?… И т.д.
— «…ЛЮБИТ гулять с папой» — это только про любовь между ними? а интерес к процессу здесь есть?… И т.д.
— «Ребята ЛЮБЯТ гонять мяч» — это про любовь? или про увлечённость/ интерес к процессу? про веселье.
— «Ваня ЛЮБИТ производить впечатление…» — а это про любовь? ;-))
— «Вадиму НРАВИТСЯ Настя» (здесь, очевидно, речь о чувстве симпатии – вариант для взрослого человека)
е) серьезно подумать:
— ЛЮБОПЫТСТВО и ИНТЕРЕС – чем отличаются? а это чувства? или эмоции?
— «ПЕРЕЖИВАЕТ, когда ссорятся взрослые» — что именно переживает? (какие именно переживания – эмоции/чувства?)
— «Ребята дразнят Лизу… А она в ответ горделиво задирает нос» — что же на самом деле переживает Лиза?
— «Егор дразнит Катю. Она ОГОРЧАЕТСЯ, потому что Егор ей нравится» — что, на самом деле, огорчает Катю: что он ей нравится? или что он её дразнит?
И т.д. и т.п.
………………. ….
Таким образом, на мой взгляд, данная суперзамечательная и гипернужная игра требует целого ряда доработок, а именно:
1) более прочная и удобная коробка для хранения игры;
2) мешочки для карточек «Вытяни меня» в игре «ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЛОТО»;
3) приведение в соответствие содержания картинок и карточек «Вытяни меня»;
4) «сбалансирование» карт «ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЛОТО» — либо по пять картинок на каждой карте, либо уж по шесть!
5) расширение/углубление вступительной статьи – необходимы дополнительные разъяснения для взрослых-непсихологов (родителей, воспитателей, педагогов) по теории эмоций и образовательному ресурсу данной игры. Скрыть

Источник

ГиппенрейтерМирОбщения!(коробка)Эмоции? Да!. Психологические карточки для занятий с детьми.
Гиппенрейтер Юлия Борисовна

Описание

Тэги — это описание книги или товара в одном-двух словах. Используйте их, чтобы помочь другим пользователям выбрать книги и товары

Нельзя
― нецензурно выражаться
― спойлерить
― вставлять ссылки
― писать личную информацию
— добавлять теги больше 25 символов

Серия:	Мир общения
Издательство:	АСТ
Год:	2017
Страниц:	142
ISBN:	978-5-17-095890-0
Размеры:	5,00 см x 9,00 см x 0,80 см
Формат:	60×84/64
Код:	1396897
Автор:	Гиппенрейтер Юлия Борисовна
Тематика:	Общие развивающие методики

Отзывы

15 бонусов за отзывы мы начисляем только при следующих условиях:
• отзыв написан к товару, который вы покупали в нашем интернет-магазине;
• отзыв длиной более 300 букв;
• отзыв был утвержден модератором.

Отзыв должен быть уникальным и содержательным: копировать отзывы целиком или частями с других сайтов нельзя.

Нецензурная брань запрещена.

Отзыв должен относиться к товару, на который он написан.

Пересказ аннотации, содержания, занимающие большую часть отзыва, не допускается.

Ссылки, почтовые адреса и личные данные публиковать в отзывах нельзя.

Источник

Юлия Гиппенрейтер: эмоции и поступки. О развитии эмоционального интеллекта детей

«Что значит эмоциональный интеллект? Это значит всматриваться в другого человека, понимать его состояние, заботиться о нем, обладать хорошим запасом слов и фраз, которые могут называть глубинные чувства и переживания. Уметь говорить о чувствах, понимать собственные эмоции, распознавать ощущения и рассказывать о них близким — это и есть эмоциональный интеллект, развитие человеческой души, развитие психики. Это осознание себя самого и способность к здоровой коммуникации с другими».

Эмоциональный интеллект развивается в ситуациях, в поступках. А поступки люди совершают из-за эмоций. С помощью игры «Эмоции и поступки» можно материализовать ситуации и испытать эмоции — все прямо как в жизни! Чувства, важные жизненные ценности, этику можно развивать в игровой форме.

С детьми важно говорить живо и просто, без назидательного тона. Иногда полезно провоцировать их, вызывать на откровенность, чтобы эмоции вышли на поверхность. Дети, конечно, в такие моменты смущаются, «замораживаются» на мгновение, рассуждают: «Можно так сказать, или нельзя? Хорошо это, или плохо?». Но им можно и нужно позволять говорить о своих чувствах! Пусть они учатся «переваривать» эмоции в себе, чтобы потом делиться ими с вами.

Источник

Рецензии на книгу « Эмоции и поступки. Интеллектуальные психологические игры для детей и взрослых » Юлия Гиппенрейтер

к содержанию замечаний нет. эффективный инструмент, но коробка достаточно мягкая и быстро рвется. пришлось покупать в магазине другую упаковку для хранения

Уважаемые упаковщики книг в полиэтиленовые пакеты, перевязывайте не так туго тоненькие Книги и в том числе такие игры как эта в «хрупкой» коробочке! Вся коробка развалилась на части(или же была положена уже такая), тоненькие книги подогнуты уголки! После таких «некрасивых»последствий и желание пропадает делать у вас заказы!

Уважаемые упаковщики книг в полиэтиленовые пакеты, перевязывайте не так туго тоненькие Книги и в том числе такие игры как эта в «хрупкой» коробочке! Вся коробка развалилась на части(или же была положена уже такая), тоненькие книги подогнуты уголки! После таких «некрасивых»последствий и желание пропадает делать у вас заказы!

Действительно толковая игрушка для работы психологов в группах, для воспитателей и родителей, а так же педагогов начальных классов. Подробная, пошаговая инструкция с 4-мя играми и приложениями к ним. Качественные и яркие изображения. Крупный текст. Возрастная аудитория 6 — 11 лет

Коробка — средний картон, просто сложена, поэтому не очень прочная. Игру придется хранить в папке. Карточки — тоже не очень плотный картон, к сожалению. Купила, в надежде на фотографии эмоций, но здесь все нарисовано.Думаю — да — возрастная категория от 6 , может даже 7 лет, так как много ситуаций чисто школьных. В мини книжечке — описание игр+реклама игр Юлии Борисовны.Игра — конечно , психологическая. Здесь можно проверить готова ли ваша семья к открытым разговорам. На больших карточках описана ситуация и картинка, а так же вопрос , как пример:»Ты кого-нибудь пугал? Как? А тебя чем-нибудь? » И на этот вопрос вся семья отвечает по очереди. Готовы ли вы открыться? Готов ли ваш ребенок к этому?Серьезная игра.Рисунок с больших карточек, кстати , они пронумерованы, повторяется на маленьких, и когда вы пройдете все вопросы на больших карточках , можно приступать к следующим играм. При получении заказа — игра хорошо упакована, все карточки тоже упакованы в целлофан, который не очень удобно снимать, но это надо сделать 1 раз. 🙂

Источник

Как развивать эмоциональный интеллект у детей: советы Юлии Гиппенрейтер

Эмоциональный интеллект – это способность человека понимать и осознавать свои эмоции, уметь конструктивно их выражать, понимать чувства окружающих. От эмоционального интеллекта зависит общее благополучие человека, его удовлетворенность отношениями с другими людьми, успехи на работе и счастье в семейной жизни.

Причем это важно не только для детей, но и для взрослых. Люди часто закрываются от своих детей и близких броней «авторитета», который стараются поддерживать любой ценой. А дети удивляются, узнав, что мама и папа могут переживать и вообще что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление и больше сближает с родными.

О том, как и зачем развивать эмоциональный интеллект, Forbes Woman рассказала Юлия Борисовна Гиппенрейтер, известный профессор психологии, чьи книги по детской психологии «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» давно стали отечественными бестселлерами. Недавно издательство АСТ выпустило практическое пособие Гиппенрейтер — «Психологические игры и занятия с детьми», направленное на развитие эмоционального интеллекта.

Юлия Гиппенрейтер поделилась основными принципами своего метода и рассказала о том, как сделать так, чтобы дети и родители слушали и слышали друг друга, как научить всех членов семьи говорить на одном языке и перестать скрывать собственные чувства. «Но я не даю никаких советов, — добавила Юлия Борисовна Гиппенрейтер в конце разговора, — я лишь указываю путь».

Гиппенрейтер сравнивает внутренние переживания ребенка с бочкой, которая заткнута пробкой: внутри все бурлит, а выхода нет. Почему нет? Потому что в нашем обществе – не только в российском, в европейском, да и в американском – не принято делиться своими переживаниями с близкими. «И ребенку, который хочет рассказать что-то маме, — подчеркивает Гиппенрейтер, — нужен способ, нужен язык, нужно средство для выражения своих эмоций. А еще привычка делиться, семейная традиция, живое общение со взрослыми».

Поэтому очень важно играть с ребенком, чтобы помочь организовать такое общение. В специальных играх дети должны учиться делиться своими переживаниями, осознавать и различать оттенки чувств, понимать собственные переживания и эмоциональное состояние другого человека. И, что важно, называть свои чувства и выражать их. Например, называть эмоции, просматривая семейные фотографии, наблюдая за детьми и взрослыми на спортивной площадке, во дворе, в магазине, в парке и т.д.

«Человеку – неважно, взрослому или ребенку — часто нужно своего рода разрешение на то, чтобы поделиться с близкими своими чувствами или эмоциями, — говорит профессор. — Многие не умеют и оттого не хотят этого делать даже в семье».

И это неумение делиться своими переживаниями, неумение даже определить собственную эмоцию начинается с детства. Ребенок не всегда способен определить, что именно его мучает, как это называется. А ведь в нашем языке названий эмоциональных состояний очень много, десятки, если не сотни. В качестве примера Гиппенрейтер вспоминает Пушкина:

«Я вас любил безмолвно, безнадежно,

То робостью, то ревностью томим;

Я вас любил так искренно, так нежно,

Как дай вам Бог любимой быть другим».

«Сколько разных эмоций в одной фразе! — добавляет психолог. — Поэт прекрасно владеет эмоциональным словарем. А вот словарь обычного человека чаще всего беден: нравится -не нравится, обиделся, рад. И взрослым, и детям не хватает слов для более точной передачи оттенков эмоций».

Эмоции ведь редко обсуждаются в спокойном тоне. Именно поэтому взрослые и дети зачастую не используют тот богатый словарь, который есть в нашем языке, для разговора о собственных переживаниях. Ребенок может владеть пассивным словарем, благодаря поэзии и литературе, но он не сможет им пользоваться, если не услышит употребления этого слова в конкретной ситуации, на конкретном примере.

Если вы говорите спокойно – вы сумеете подобрать именно то слово, которое отразит оттенки ваших переживаний. Анализируя оттенки чувства в игре, вы, например, можете сказать: я смутился, я в смятении, я робею, я стесняюсь.

Родители должны учить ребенка распознавать эмоции в другом человеке. Как распознавать? По мимике, по голосу, по жестам, по поведению. После того, как ребенок научится распознавать чужие эмоции, он сможет сочувствовать другому человеку и оказывать ему эмоциональную помощь. Поддержать, посочувствовать, понять, учесть потребность и переживание другого, не сердить его, не огорчать. Появляются предпосылки для добрых взаимоотношений.

Гиппенрейтер предлагает карточки лото с изображением ситуаций и названия конкретных эмоций со словами «волнуется», «разозлился», «стыдится». Но этот игровой принцип можно использовать в повседневной жизни, наблюдая вместе с ребенком за людьми на улице, в кафе или магазине, вспоминая случаи из школы.

В любые семейные игры очень полезно вовлекать родителей, дедушек и бабушек. В игре всегда возникают эмоциональные ситуации и возможность поговорить о чувствах. Им тоже бывает непросто поделиться своими эмоциями, у них часто нет повода, да и потребности, рассказать ребенку о своих переживаниях. Однако это не значит, что этих эмоций или переживаний нет.

Очень важно вести всю игру в доброжелательной атмосфере, отмечает Гиппенрейтер. Давая ребенку возможность подумать и оставляя за ним право передать ход другому или ответить на чужом примере.

В игре чрезвычайно важно проявлять деликатность, не настаивать. Если и побуждать к разговору, говорит Гиппенрейтер, то только собственным примером и откровенностью.

Например, если в игре «Психологические игры и занятия с детьми» ребенок вытянул карточку: «Катя смотрела мультики и не сделала уроки, а маме побоялась сказать правду. Боишься ли ты иногда сказать правду?» Ребенок, скорее всего, воспользуется помощью и передаст этот ход взрослому. И будет очень хорошо, если, например, мама расскажет, как затянула работу над проектом и не смогла сказать об этом начальнику. Ситуацию совершенно необязательно развивать дальше, делая выводы, как нужно было поступить. Достаточно признаться в собственных чувствах и эмоциях, рассказать о них. Это то, что вызывает чувство доверия у ребенка.

Родители часто выражают свое недовольство повышенным тоном, критикой или наказаниями, а стоящие за всем этим эмоции – и их собственные, и детей – «остаются за кадром». Необходимо помнить, что рассказать о своих переживаниях гораздо полезнее, чем умолчать о них, особенно если речь идет о негативных эмоциях. Невысказанная обида в адрес другого человека разрушает отношения (один обижается и молчит, а другой может и не подозревать об этом).

«Используйте «я-сообщения», — призывает психолог, — это дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. «Я-сообщения» – высказывания, в которых вы говорите о своих чувствах от первого лица, сообщаете о себе и своем переживании. «Если ребенок своим поведением вызывает у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом, — советует Гиппенрейтер. — Но сделайте это в наиболее удачной форме. Подросток включил музыку «на полную катушку, а вам это страшно досаждает – скажите: «Меня очень утомляет громкая музыка». Делайте акцент на собственных чувствах, это позволит выразить негативные переживания в необидной для ребенка форме. Когда мы высказываем свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем детям возможность самим принять решение. И – удивительно – они начинают учитывать наши желания и переживания».

Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. На жалобу ребенка «Он отнял мою машинку!» стоило бы ответить не привычное «Поиграет и отдаст», а кажущееся немного неестественным «Ты очень огорчен и рассержен на него за это».

Гиппенрейтер предупреждает родителей: «Наши типичные ответы при всей кажущейся справедливости имеют один общий недостаток – они оставляют ребенка наедине с его переживанием». Ответы по способу активного слушания, наоборот, показывают, что родители поняли внутреннюю ситуацию ребенка, его чувства. Для душевного комфорта ребенка и для его эмоционального развития такое буквальное сочувствие очень важно. Родители сами понимают это, как только начинают спокойно и доброжелательно «озвучивать» чувства ребенка. Когда дети чувствуют готовность взрослого слушать и понимать их, они продолжают рассказывать о случившемся. Активное слушание близких людей помогает ребенку самому понять, что он чувствует, назвать собственные эмоции и постепенно с ними справиться.

Понимая, что родителям поначалу сложно перестроиться с «воспитания» на активное слушание, Юлия Гиппенрейтер формулирует несколько правил.

Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Постарайтесь, чтобы его и ваши глаза были на одном уровне – присядьте к нему или посадите к себе на колени. Ваша поза – первый и самый сильный сигнал о том, насколько вы готовы слушать и услышать ребенка.

Во-вторых, желательно, чтобы реплики взрослого звучали в утвердительной форме. Казалось бы, разница невелика, но на вопрос: «Что случилось» ребенок ответит «Ничего!», а если вы скажете «Что-то случилось. », ему легче будет начать разговор.

В-третьих, важно держать паузу. Пауза после вашей реплики помогает ребенку разобраться в своем переживании и при этом полнее почувствовать, что вы рядом. Не забивайте это время своими советами и замечаниями.

В-четвертых, в ответе полезно повторить то, что вы поняли из слов ребенка, а потом обозначить его чувство. Например, сын рассказывает о ссоре с другом Петей. Реплика родителя может звучать так: «Ты не хочешь дружить с Петей. Ты на него обиделся».

Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми. И постепенно они начинают обнаруживать, что становятся более чувствительными к горестям и потребностям ребенка, да и друг друга. Сами родители говорят, что начинают находить в себе больше терпения, лучше видеть, как и отчего ребенку бывает плохо.

Источник