Какую цель имеет вторая фаза процесса распада эмоциональных отношений

СПЕЦИФИКА СУПРУЖЕСКОГО КОНФЛИКТА.

ПРОЦЕСС РАСПАДА И ДЕСТАБИЛИЗАЦИИ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

• Адаптация супругов в семье.
• Семейные ссоры.
• Специфика супружеского конфликта.
• Факторы, разрушающие брачно-семейные отношения.
• Стадии развода.

Литература:
Василюк Ф.Е. Психология переживания. М., 1984.
Витек К. Проблемы супружеского благополучия. М., 1988.
Калмыкова Е.С. Психологические проблемы первых лет супружеской жизни// Вопросы психологии. 1983.№3.С. 83-89.
Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний. М., 1991.Сысенко В.А. Супружеские конфликты. М., 1993.
Шмелев А.Г. Острые углы семейного круга. М., 1986.
Гозман Л.Я. Психология эмоциональных отношений. М., 1987.
Кочюнас Р. Основы психологического консультирования. М., 1999.
Навайтис Г. Тайны семейного (не)счастья. М., 1998.

Термин «адаптация» в широком смысле слова понимается как приспособление к окружающим условиям. Социальная адаптация – «интегративный показатель состояния человека, отражающий его возможности выполнять определенные биосоциальные функции: адекватное восприятие окружающей действительности и собственного организма; адекватная система отношений и общения с окружающими; способность к труду, обучению, к организации досуга и отдыха, способность к самообслуживанию и взаимообслуживанию в семье и коллективе; изменчивость поведения в соответствии с ролевыми ожиданиями других». Все сказанное может быть отнесено и к брачно-семейной адаптации.
В процессе адаптации выделяют два уровня – биологический (приспособление организма к изменяющимся условиям физической среды) и психологический (приспособление человека как личности к существованию в обществе в соответствии с требованиями данного общества и с собственными потребностями и интересами.
Адаптация в семье начинается как процесс знакомства с семейной жизнью, постепенного вхождения в нее. Этот период является трудным, т.к. включает перестройку общения и деятельности молодых супругов, а также изменения личности молодых супругов, перестройку потребностно-мотивационной сферы, формирования нового уровня самосознания, новых связей с социальным окружением.
Е.С. Калмыкова указывает, что «первые год-два совместной жизни – это время формирования индивидуальных стереотипов общения, согласование систем ценностей, выработка общей поведенческой линии». В этот период происходит взаимное приспособление супругов, поиск такого типа взаимоотношений, которые удовлетворяют обоих. На этом этапе решаются следующие задачи:

• формирование структуры семьи;
• распределение функций (ролей) между мужем и женой;
• выработка общих семейных ценностей.

А.Н. Волкова и Е.И. Трапезникова считают, что для молодой семьи до рождения детей наиболее характерны трудности выработки своего семейного уклада, разочарование друг в друге как результат более глубокого узнавания, конфликты по поводу распределения функций, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, материальные и экономические проблемы.
В.П. Левкович и О.Э. Зуськова говорят о том, что для молодых людей наиболее типичны повышенные ожидания по отношению друг к другу, что нередко является основой конфликта при несовпадении ожиданий с действительностью.
Своеобразную концепцию брачно-семейной адаптации предложил В.А. Сысенко. Он выделяет 4 группы людей по степени и уровню адаптации:

• высокоадаптированные личности;
• среднеадаптированные;
• низкоадаптированные;
• дезадаптированные.

К общим адаптационным особенностям он относит:

• способность к сотрудничеству;
• способность к общению;
• способность к эмоциональному и рациональному пониманию других людей;
• способность к самоконтролю и самопознанию;
• умение выбрать адекватный тип поведения в зависимости от условий и обстоятельств.

Развитие этих способностей в значительной мере определяет успешность брачно-семейной адаптации. Сысенко определяет структуру адаптации личности в сфере брачно-семейных отношений следующим образом:

• Адаптация физиологическая, в том числе сексуальная.
• Адаптация к темпераменту, характеру партнера.
• Адаптация к семейным ролям, к новым обязанностям, правам, к разделению труда в брачном союзе.
• Адаптация к потребностям, интересам, привычкам, образу и стилю жизни брачного партнера.
• Адаптация к основным ценностям жизни, пониманию цели и смысла жизни партнера.

Семьи бывают разные. В одних семьях обстановка спокойная и доброжелательная, а в других – жизнь превращается в поток непрерывных ссор, ссоры становятся частью жизни семьи. Люди изматывают ссорами друг друга, страдают и болеют от них.
Вместо того, чтобы видеть в поступках другого хорошее и возвышать друг друга в своем восприятии и в своих оценках, близкие ищут, ожидают и даже хотят найти в поведении другого худшее с одной лишь целью: доказать свою правоту, свое моральное, умственное или житейское превосходство. Такие вещи называются психологической несовместимостью, за которой часто скрывается нежелание понять другого человека, отсутствие навыков такого понимания, а навыки эти требуют особенных умственных способностей – рефлексивности, умения взглянуть на себя со стороны.
Ссора представляет собой конфликт самооценок: участники ссоры стремятся поддержать самомнение и собственную репутацию ценой снижения самомнения и репутации «противника». Ссора всегда включает личные обвинения.
Одна из форм проявления высокой степени самомнения – психологическая эксплуатация брачного партнера. Психологическая эксплуатация проявляется в демонстрации партнеру своих негативных черт характера, отрицательных эмоций и плохих привычек, в посягательстве на духовный мир другой личности, стремлении все выведать у нее, все о ней знать, подчинить себе, а также в том, что многие люди склонны проигрывать модели своего поведения на других, вовлекая близких в свои проблемы и переживания, требуя соглашательства, подкрепления и одобрения действия.
Можно выделить механизм большинства семейных ссор – «укоренение в прошлое». Его суть: агрессор (тот, кто делает агрессивный выпад в адрес другого) начинает маскировать (от другого и от себя самого) свою ответственность за начало ссоры тем, что тут же разворачивает перед партнером картину таких его поступков в прошлом, которые позволяют расценить враждебный выпад сегодня лишь как ответную вынужденную и закономерную реакцию на то, что было в прошлом.
Его партнер тоже начинает припоминать какие-то некрасивые поступки другой стороны, объяснять, что его некрасивые поступки были вынужденной реакцией на такие-то недоброжелательные действия оппонента.
Часто подобные ссоры – преддверие конфликтов. Супружеская ссора может закончиться тем, что:
а) один из участников признает себя виновным;
б) виновным признает себя его партнер.
Но возможен и третий вариант – «мы оба виноваты». Спасительная формула для выхода из ссоры такова: «Мы ссоримся – значит, мы не правы!»
Чтобы лучше понять механизм возникновения ссоры, конфликта, нужно различать 3 типа систем представлений:
1. «Эгоцентрическая система представлений». В центре этой системы «я сам», «мои желания», «мои цели». Все остальные предметы, в том числе и другие люди, представлены в такой системе только как полезные инструменты или вредные преграды для удовлетворения собственных желаний.

• «Альтероцентрическая система представлений». Здесь в центре всех представлений другой (альтер). Человек сопереживает этому другому, отождествляет себя с другим. Он переживает его желания или страдания и опасения как свои собственные. Окружающие оцениваются как полезные инструменты или вредные преграды для осуществления желаний, удовлетворения потребностей того человека, который помещен в центр системы представлений. Такая система представлений неустойчива, возникает в момент сопереживания.
• «Социоцентрическая система представлений». Это полицентрическая система (с многими центрами). Социоцентрическая система позволяет учитывать одновременно интересы как свои собственные, так и других людей, и искать реальные способы их взаимоприемлемого удовлетворения. Психологическим подлежащим социоцентрических высказываний о мире является не «я», не «ты», а «мы».

Существует закономерность: у одного и того же человека в разные моменты времени может складываться в голове в качестве преобладающей любая из трех систем представлений.
Итак, чтобы научиться управлять ссорой, конфликтом, нужно научиться управлять собственным эмоциональным состоянием. Для этого нужно:

• научиться относиться к факту раздражения спокойно, не делать из этого факта трагедии;
• научиться снимать свое напряжение так, чтобы наносить наименьший вред окружающим;
• помнить о важности мышечной разрядки;
• научиться различать источник и адресат раздражения;
• помнить о чувстве юмора (прием «наигранного раздражения» А.Г. Шмелева).

Одним из самых распространенных подходов к анализу причин межличностных конфликтов, в частности супружеских, является подход, который исходит из того, что конфликт между супругами возникает из-за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них или у обоих. В.А. Сысенко выделяет следующие причины конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей:
1. Конфликты, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «Я», нарушения чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительного, неуважительного отношения. Обиды, оскорбления, необоснованная критика.
2. Конфликты на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов. Они могут иметь различную основу: пониженная сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и ритмов возникновения сексуального желания; безграмотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни; мужская импотенция или женская фригидность; различные болезни супругов; сильное хроническое физическое и нервное переутомление одного из супругов и т.д.
3. Психические напряжения, депрессии, конфликты, имеющие своим источником неудовлетворенность потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях; отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания. Психологическое отчуждение супругов.
4. Конфликты на почве пристрастия одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам денежных средств семьи.
5. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов.
6. Конфликты на почве удовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, на почве благоустройства домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов.
7. Конфликты на почве потребности во взаимопомощи, взаимоподдержке, в кооперации и сотрудничестве, а также связанные с распределением труда в семье, ведением домашнего хозяйства, уходом за детьми.
8. Конфликты на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных хобби.
Итак, устойчивость или нестабильность брака В.А. Сысенко рассматривает через удовлетворение потребностей супругов.
Американский психолог Уиллард Ф. Харли выделяет по пять основных потребностей для мужчин и женщин, удовлетворение которых обеспечивает стабильность брака, а неудовлетворение которых ведет к конфликтам и может привести к разводу.
Пять основных потребностей мужчины в браке: 1) половое удовлетворение, 2) спутник по отдыху, 3) привлекательная жена, 4) ведение домашнего хозяйства, 5) восхищение.
Пять основных потребностей женщины в браке: 1) нежность, 2) возможность поговорить, 3) честность и открытость, 4) финансовая поддержка, 5) посвященность семье.
Так как потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворении супружеских потребностей обусловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не себялюбивым нежеланием оказывать супругу внимание.

Существуют разные психологические теории по поводу разводов. Некоторые психологи пытались объяснить развод через концепцию «толчка» — существовала благополучная семья, все было хорошо, но вдруг что-то случилось (измена, смерть, арест, болезнь), произошел толчок – и семья развалилась. Эмпирически это редко подтверждается. Обычно семью нельзя развалить одним толчком, видимо, что-то назревало, и готовность к разводу уже была. Развод – это процесс. Другая концепция пытается объяснить развод как «обратное развитие» (типа: симпатия – любовь – сближение – охлаждение – раздражение – распад) и утверждает, что это происходит в каждом браке. Но если в семье высокий уровень взаимоотношений, откровенности, гармоничность и удовлетворенность в сексуальных отношениях, то эта теория не подтверждается.
Причины роста разводов:
— изменение функций семьи, а именно хозяйственной (экономической) стороны. Женщина может зарабатывать больше, чем мужчина, и становится как бы более независимой;

• успехи в борьбе за равноправие полов (феминизм);
• отсутствие негативных стереотипов у разведенных;
• освобождение от классовых, религиозных и национальных предрассудков;
• изменение темпа и стиля жизни в урбанизированном обществе;
• дифференцированность жизненного цикла;
• рост продолжительности жизни;
• усиление миграционных процессов;
• снижение влияния родителей на выбор супруга. Следствие – большое количество «ранних», поспешных браков.

Наиболее распространенные факторы, увеличивающие вероятность распада брачно-семейных отношений:
-конфликтные отношения (развод) родителей одного из супругов;
-совместное проживание с родителями одного из супругов на их жилплощади;
-поздний или ранний возраст вступления в брак;
-деидеализация партнера;
-высокая личностная конфликтность одного или обоих супругов;
-неравный уровень образования и социального статуса супругов;
-профессиональная занятость женщины, в том числе «бикарьерная» семья;
-вынужденное раздельное проживание супругов (командировки, разъезды, так называемая «дистантная» семья);
-измены, сексуальная неудовлетворенность в браке;
-отсутствие доверия в семейных отношениях;
-бесплодие одного из супругов, невозможность иметь детей;
-добрачная беременность (так называемые «стимулированные» браки);
-рождение ребенка в первые 1-2 года брака;
-употребление алкоголя и наркотиков.
К негативным факторам, которые могут разрушить брак, относят:
1. Перегрузки и физическое истощение. Особенно это касается тех молодых людей, которые только начали свою профессиональную или академическую карьеру. Опасно браться за все сразу: учиться в институте, работать полную рабочую неделю, няньчить детей –один грудной младенец, другой – только начал ходить, ремонтировать квартиру и заниматься бизнесом. Ситуация наиболее черевате, когда муж чрезмерно занят на работе, а жена сидит дома с малышом дошкольного возраста. Сначала она чувствует себя очень одинокой, далее – страшно неудовлетворенной и, наконец, все это выливается в депрессию.
2. Злоупотребление кредитом и ссоры по поводу денежных трат.
3. Эгоистичность. В мире существует две группы людей: дающие и берущие. Брак между двумя дающими будет скорее всего счастливым. Частые трения неизбежны при браке между дающим и берущим. Но двое берущих за какие-нибудь полтора месяца раздерут друг друга в клочья! Таким образом, эгоистичность и брак несовместимы.
4. Вмешательство родителей. Некоторые родители с трудом представляют, что их дети – взрослые, самостоятельные люди, и они, если живут поблизости, часто вмешиваются в жизнь молодых, подрывая их отношения.
5. Нереальные ожидания. Некоторые люди ожидают чего-то поистине необыкновенного: коттеджи в розах, прогулки по дорожкам, усыпанным цветами. Неизбежное разочарование – это эмоциональная ловушка.

• Пьянство и наркотики. Они убивают не только браки, но и людей.
• Все, что как бы незаконно внедряется в отношения супругов, способно встать между ними (например, ревность, низкая самооценка и другое).
• Порнография, азартные игры, все дурные пристрастия вообще.

Стивен Дак выделил 4 фазы распада эмоциональных отношений (дестабилизации):
1. Интра-психическая (внутренняя). У одного или обоих супругов (обычно более чувствительного) появляется ощущение внутренней неудовлетворенности. Возможные исходы этой фазы:
-смириться с этим и на поверхности выражать удовольствие или никак не проявлять свою неудовлетворенность;
-решиться на то, чтобы высказать партнеру свое неудовольствие.
2. Интер-психическая (между супругами) или диадическая – партнеры обсуждают свои отношения. На этой фазе повышается самораскрытие, супруги пробуют экспериментировать. Это может длиться годами. Исход возможен также в двух вариантах:
-перестройка отношений – их стабилизация;
-принятие распада (эксперимент закончился неудачно).
3. Социальная фаза – в процесс распада семьи вовлекаются другие люди (родственники, друзья). Факт распада должен стать «всеобщим достоянием», должен «санкционироваться» другими. Окружение должно перестать воспринимать супругов как пару. Исход этой фазы: прекращение социальных отношений, распад семьи.
4. Фаза отделки (как бы вновь интра-психическая). Оба бывших супруга перерабатывают полученный опыт внутри себя и остаются со своими переживаниями, воспоминаниями. Исход этой фазы возможен в двух вариантах:
-примирение с ситуацией, с собой, извлечение позитивных моментов, уроков, приобретение личного опыта;
-произошедшее воспринимается как неудача, приписываемая себе. Это влечет за собой срывы, истерики, неврозы.
Дж. А. Ли выделил 5 фаз:

• осознание неудовлетворенности;
  выражение неудовлетворенности;
  переговоры;
  принятие решений;
  трансформация отношений.

Стратегии поведения в разводной ситуации также могут быть различными:
—воинственно-ненавидящая (вернуть супруга (супругу) любой ценой). Здесь нужна победа, но при этом уважения ни к себе, ни к партнеру нет.
—обострение любви – поиск каких-то вариантов удержать, привлечь партнера. Эта тактика может сработать, только если партнер еще не принял окончательного решения уйти.
—принять реальность такой, какая она есть. В данном случае это дает возможность сохранить с бывшим супругом (супругой) человечность в отношениях, не зачеркивать совместно прожитые годы, свести к минимуму негативные последствия для детей.

Развод – это смерть отношений, вызывающая самые разнообразные, но почти всегда болезненные чувства. Р. Кочюнас предложил модель Кюблер-Росс:
1. Стадия отрицания. Первоначально реальность происходящего отрицается. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой, посредством механизма рационализации обесцениваются брачные отношения: «Ничего такого не случилось», «Все хорошо», «Наконец пришло освобождение» и т.л.
2. Стадия озлобленности. От душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру. Нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.
3. Стадия переговоров. Самая сложная стадия. Предпринимаются попытки восстановить брак и используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих.
4. Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником, уменьшается уровень самооценки, он начинает сторониться людей, не доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство отвержения и депрессия довольно долгое время мешают заводить новые интимные отношения.
5. Стадия адаптации. Цель – «перейти» в стадию приспособления к изменившимся условиям жизни. В тех случаях, когда после развода остается неполная семья, детям тоже нужна поддержка в адаптации к новой ситуации.

Источник