Эмоции, которые вызывает обида
Обида — это чувство, которое возникает у человека тогда, когда, как он считает,к нему относятся несправедливо. Оно возникает в ответ на причинённое огорчение, оскорбление, дурной отзыв, насмешку, причинённую боль, побои, убыток. Обида — это глубоко подавленный гнев. Человек, который обижается, хочет, чтобы к нему изменили отношение. Относились бы с большим вниманием, уважением, любовью, чтобы ценили. Но обида как способ изменить отношение окружающих к себе ужасна. Эта эмоция несёт в себе скрытое пожелание смерти тому человеку, который причиняет обиду. И эта агрессия, направленная на другого человека, затем разворачивается против самого автора и превращается в программу саморазрушения. Обиды могут вызывать не только рост опухолей, но и другие болезни: язву желудка и двенадцатиперстной кишки, сыпи на коже, головные боли и другие. Если к вам плохо относятся, то загляните внутрь себя и присмотритесь и прислушайтесь. Как вы к себе относитесь — так относятся к вам. Измените к себе отношение — изменится отношение к вам окружающих.
Как это сделать? Начните любить себя! Любить себя — это значит избавиться от любой формы агрессии в свой адрес. То есть избавиться от чувства вины, самокритики, недовольства собой, ненависти к себе, жалости. Любить себя — значит, прежде всего, уважать свою личность, любить и принимать себя таким, какой есть. Любить себя — значит первое чувство благодарности и радости отдавать Богу, Вселенной, частицей которого и которой мы являемся. Каким местом мы ближе всего к Богу? Душой. Значит, любить Бога — это направлять любовь к себе, в свою душу. Любить Бога — это значит любить себя, как его частицу. Отсюда становится понятной и другая заповедь: «Возлюби ближнего своего, как себя самого». Если я люблю себя, как частицу Божественного, то и к другим я буду относиться так же. Любовь к Богу начинается с любви к себе.
Месть — это производная от обиды и гордыни. Желание уничтожить или унизить человека, который нанёс обиду или оскорбление. Но что же происходит в таком случае на тонком энергетическом уровне? Если меня унизили, оскорбили или обидели, и я собираюсь отомстить, то я не только не принимаю ситуацию, но и пытаюсь её изменить с помощью агрессии. Я хочу насильно заставить уважительно к себе относиться. Моя агрессия направлена на унижение и уничтожение другого человека, то есть другого мира. Но ведь этот человек с его действиями — это часть моего мира, меня самого. Я сам привлек его в мою жизнь. Значит, направляя агрессию в его адрес, я получаю ответную реакцию. И чем сильнее я ненавижу этого человека и желаю ему отомстить, тем сильнее я разрушаю себя. Месть может привести и к разного рода травмам, параличам, несчастным случаям. Чтобы избавиться от этого разрушительного чувства, необходимо освободиться от гордыни и обид. Никто никогда вас не унизит и не обидит, если вы сами к себе и другим относитесь с любовью и уважением. Чтобы люди изменили к вам отношение, измените отношение к себе самому и к окружающим. Научитесь принимать те ситуации, которые происходят с вами. Мы сами привлекаем в свою жизнь обидчиков — своим отношением к себе. Этот мир очень справедлив! Каждому воздаётся по вере его. Если вы верите в свою ничтожность и ущербность, то что же вы ожидаете получить от окружающих? Если вы превозноситесь над другими — вас будут стремиться унизить. Измените отношение к себе — изменится отношение к вам.
Досада — это чувство раздражения и неудовольствия вследствие неудачи. Представьте, что вы стремитесь к чему-то, затрачиваете на достижение цели определённые усилия, а потом бац — и неудача. В результате появляется досада, то есть подсознательная агрессия на себя самого и на того, кто помешал осуществить желаемое. А это приводит к страданию определенных органов. Нельзя сказать, что страдает в первую очередь. Поражаются и печень (помните выражение «горечь поражения»), и почки («остался неприятный осадок»), и другие органы. Кроме того, теряется очень много энергии. Подсознательное намерение позитивно — нацеленность на успех.
Да только досада появляется от непонимания того, что нет в жизни побед и поражений. Есть просто результат. Не хорош он и не плох. Если результат вас не устраивает, то это значит, вы что-то сделали не так — измените своё поведение. И получите другой результат. Я советую воспринимать любой результат как успех, даже если он вас в чём-то не устраивает. Это даёт возможность научиться чему-то новому, полезному и позитивному. Для меня любое моё действие является правильным, а любой результат — это очередной этап на пути к осуществлению моих, всегда позитивных, намерений.
Разочарование — это чувство неудовлетворенности от чего-нибудь несбывшегося, крушение веры в кого-нибудь или во что-нибудь. А это уже прямая программа уничтожения окружающего мира и себя. Это чувство приводит к очень серьёзным заболеваниям. Например, разочарование в жизни приводит к раку и туберкулёзу; разочарование у мужчины в женщинах — к импотенции; разочарование у женщины в мужчинах — к болезням её половых органов. Очень хороший способ получить разочарование — это заранее всё тщательно спланировать. Чем больше планирования, тем больше разочарования. Поэтому будьте осторожны, когда строите планы. Просто составьте позитивное намерение и позвольте своему подсознанию и силам Вселенной осуществить его самыми лучшими способами. Нужно жить своим реальным миром и постоянно стремиться, чтобы этот мир максимально соответствовал Реальности. Окружающий мир может соответствовать моим ожиданиям только в том случае, если я живу по вселенским законам, если моя модель мира соответствует самой Реальности. Следовательно, каждый человек должен жить Реальностью, а не иллюзиями. Любые идеалы рано или поздно будут разрушены. Идеал может быть в жизни только один — это сама Реальность, или Бог, или Истина — не важно, как это назвать. Можно назвать это Великой Тайной. Идеалом должно быть то, что нерушимо. Вот к этому идеалу и нужно стремиться всю свою жизнь. А всё остальное в этом мире — это иллюзии, ступеньки на Пути Знания. Имея такое отношение к миру, вы никогда не испытаете разочарования в своей жизни.
Злословие и зломыслие. Когда вы думаете о ком-то, то между вами и тем человеком, о котором вы думаете, устанавливается информационно-энергетический канал. Если вы думаете или говорите о ком-то плохо, то вы направляете свои разрушительные мысли в адрес этого человека и на тонком подсознательном уровне можете нанести ему вред. В то же время, посылая негативные мысли кому-либо, в вашем подсознании автоматически включается программа саморазрушения. Особенно опасно злословие и зломыслие в адрес своих родителей. Мне очень часто приходится сталкиваться с такими болезнями, причиной которых становится злословие в отношении родителей. Причём болезни эти часто очень тяжелы и неизлечимы современной медициной. Если хотите быть здоровым и жить долго, то самым верным рецептом долголетия является наличие добродушия, вежливости и чувства юмора. Будьте доброжелательны к людям, и они вам ответят тем же. Я знаю наверняка, что так называемые «сглаз» и «порча» совершенно не действуют на добродушных людей. Так пусть добродушие и благожелательность станут символами вашей неуязвимости.
Источник
Обида. Что это такое? Почему возникает обида и как с ней справиться?
Чувство и эмоция часто употребляются как синонимы и характеризуются как психологический процесс, который отражает субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям. Однако эмоции – это непосредственная реакция на что-либо, основанная на интуитивном уровне, а чувства – это продукт мышления, переживания накопленного опыта, допустимых норм, правил, культуры…
Многие исследователи делят эмоции на негативные, позитивные, нейтральные. Однако, что можно сказать о полезности эмоций? Все эмоции важны и необходимы для приспособления к реальности. Переживая положительные эмоции, радость, удовлетворение, интерес, любовь – мы фиксируем в памяти желательные виды поведения, которые создают наши личные ресурсы, помогают нам лучше понимать мир и себя, дают нам ощущения благополучия, успеха, доверия, развивают творчество и помогают в сближение с другими людьми, а также являются опорой и поддержкой в сложные моменты жизни. Отрицательные эмоции иногда даже превосходят положительные в своей “полезности”, так как дают нам важную информацию. Например, страх говорит нам об угрозе, опасности, что является базой самосохранения и выживания; печаль – о потере; гнев – о недостойном поведении, о возможных жизненных проблемах и т.д.
Существуют эмоции, которые заполняют наш внутренний мир, мешают нам ощущать свободу, радость, чувство удовлетворения, согласия и гармонию с самим собой и внешним миром. Это выученные эмоции/условности, наслоенные на нашу детскую душевную чистоту, незлобивость, непосредственность, открытое мировосприятие. Одни из самых важных приобретений и условностей, которые мешают нам чувствовать себя счастливыми – обида/обидчивость, зависть, чувство вины и стыда. Сегодня я хочу подробно разобрать чувство обиды.
Обида – несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, которое вызывает переживание гнева к обидчику и жалость по отношению к себе.
Рассмотрим это чувство с положительной и отрицательной стороны.
Положительное значение обиды в том, что обида, как и любая другая эмоция, выполняет важную функцию в выживании и приспособлении людей друг к другу. Здесь очень важно отметить, что обида и вина – это парные чувства, они возникают всегда в паре: если я обижаюсь, то мой обидчик испытывает вину либо стыд. Обида возникает в том случае, если моим ожиданиям не соответствует поведение другого человека. Это чувство выражается мимикой, интонацией и настроением, благодаря этому мы даем своего рода сигнал о том, что произошло событие, которое оценивается как несправедливое нарушение прав, границ, нанесение ущерба для чести или статуса, факт оскорбительного отношения к человеку и наш обидчик понимает, что для дальнейшего взаимодействия ему нужно изменить свое поведение. Следовательно, обида выполняет важную функцию в взаимодействии людей друг с другом.
Существует мнение что обида, это приобретенная эмоция, которая формируется в раннем детстве от 2-5 лет.
Обидам учит общество и в первую очередь это родители и бабушки, которые своим ожиданием обиды, учат маленького ребенка обижаться. Например, мы часто можем слышать такие фразы “Мой маленький/ая, иди мама/бабушка пожалеет, кто обидел моего любимого(мую)…” Запрещая выражать какие-либо эмоции, мы так же учим ребенка заменять их обидой. Или наоборот, родители сами демонстрируют свою обиду, и в этом случае у ребенка вырабатывается та самая условность поведения. Например: если меня обидели, я должен обижаться, потому, что так положено, принято. Однако чрезмерная обидчивость несет отрицательный характер. Обидчивый человек не только сам страдает (переживает обиду снова и снова, вспоминая, что его обидели когда-то, хотя в данный отрезок времени нет ни обидчика, ни ситуации), его нервы быстро истощаются и обида может перерасти в хронический стресс, но при этом он еще невольно заставляет страдать обидчика, вызывая у него чувство вины или стыда.
Существует такое мнение, что есть люди, которые менее обидчивы или необидчивы вовсе. Это не так. Обидчивы все. Просто у всех свои “темы”. Одних обидеть проще, других сложнее и это зависит от того, насколько много вопросов и путаниц у человека в жизни, сколько тех самых “ранимых тем”. Но есть люди, которые боятся потерять свое “лицо” и демонстрируют при этом свою стойкость к обидам, в этом случае как раз обида может остаться с человеком надолго, потому что он даже сам себе не признается в том, что чувствует.
Демонстрация или стойкость перед обидой зависят от привычных моделей поведения. Самые распространенные это сдерживание, переключение и утоление (ослабление): Я обиделся, но делаю вид, что меня это не трогает. Я упиваюсь своей обидой, демонстрирую ее всем, с тайной мыслью мучить обидчика чувством вины.
Как ослабить это чувство?
В первую очередь хочется подчеркнуть, что обидчивость — это проявление детского эго-состояния. Нам может быть 40, а внутри мы можем чувствовать себя напуганным ребенком или бунтующим подростком. В каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив, или одинок внутри нас.
Обидчивость – этот продукт родительских запретов на проявление каких-либо эмоций, например, гнева, страха, печали и даже радости. В результате ребенок пытается спрятать, проглотить эту эмоцию, хотя продолжает ее испытывать. И на смену запрещенной эмоции приходит другая, та которую испытывать можно. Мы с этим растем и уже будучи взрослыми не знаем, не понимаем, что мы чувствуем, что испытываем на самом деле. Каждому из нас нужно понимать, что я чувствую в данный момент времени. И этому нужно учиться. Конечно, с психологом вы сможете быстрее разобраться с теми чувствами, которые вы испытываете, научиться управлять и использовать их себе во благо и благо других, понимать не только свои чувства, но и узнавать их в других людях. Это даст вам большее понимание себя и других.
Один из способов ослабить чувство обиды – это выразить свои чувства. Как минимум – признаться себе: «Да, я обижен» и попытаться разобраться в себе: что же так сильно зацепило? Попробовать разложить все по полочкам, вспомнить, когда подобные чувства (повторение ситуации) встречались раньше. Разобраться, какая реальная эмоция прячется за обидой и на кого эта эмоция была направленна изначально. Позволить этой эмоции быть. Это даст вам возможность посмотреть на ситуацию “взрослым” осознанным взглядом. Оценить сложность ситуации. Разрешить себе испытывать подавленные чувства. И в завершении, попробовать оправдать своего обидчика.
Источник
Обида, обида, что же ты делаешь со мной?
За последнее время накопилось так много обращений с чувством обиды, и я решила, что будет полезным хотя бы коротко осветить эту тему. Мне думается, что понимание механизма возникновения этого болезненного чувства может помочь его осознаванию, и научиться с ним правильно обращаться.
Обида… Так что же это за «зверь» такой распространенный и так остро переживаемый?
Обида это токсичное и сложное чувство, вызывающее отрицательные эмоции. Эмоции обиды считаются приобретенными нами в том самом нежном детском возрасте, когда ребенок сильно зависит от взрослого окружения. Согласно исследованиям, ребенок научается чувству обиды с 2-х лет, перенимая его на «кальку» своей жизни от близкого окружения. Таким образом, обида является унаследованным способом поведения и предполагает возможность сообщать окружающим о своем состоянии.
Механизм возникновения обиды.
Говорят, что чем сильнее человека любят, тем сильнее он может обидеть. Понятно, что чем сильнее мы эмоционально связаны с другим человеком, тем в большей степени он может стать для нас источником сильных переживаний. И если этот близкий человек, как мне кажется, пренебрегает мной или моими интересами, то я обижаюсь.
Механизм возникновения чувств в виде психологической реакции человека, происходит следующим образом. Случается некоторое событие, мы начинаем думать о нем, возникают чувства, и мы реагируем своим поведением.
Учитывая, что наши чувства непосредственно связаны с нашими мыслями, можно сделать вывод, что именно наш сложившийся мыслительный процесс приводит к чувству обиды.
Обычно мы держим в голове конкретный мыслительный образ того, как другой человек должен себя вести по отношению к нам в той или иной ситуации. И здесь не сложно понять, что чувство обиды возникает, когда другой ведет себя не так, как я привык или как я ожидаю от него. Получается, что мы в уме заранее приписываем определенное поведение другому человеку и ожидаем именно его. И если человек ведет себя в соответствии с нашими ожиданиями, то мы воспринимаем это спокойно или радостно. А когда наш прогноз не оправдывается и программа поведения человека не соответствует нашей реальности, это вызывает в нас неприятное переживание и приносит боль и страдания.
Положительные и отрицательные стороны обиды.
Да, да, вы правильно все прочитали! Есть и положительные стороны у этого чувства. Обида, как любая другая эмоция нужна нам для адаптации и выживания. Она участвует в наших отношениях с другими людьми и является индикатором нашего взаимодействия. Если происходит событие, которое расценивается нами как нарушение наших границ или оскорбление, у нас меняется настроение, и мы подаем сигнал о том, что для дальнейшего взаимодействия обидчику нужно изменить свое поведение. И если он захочет, то может это сделать, показывая нам тем самым, свое положительное отношение. А если нет, и дело касается нарушения наших границ, то мы можем принять или отвергнуть такой вид поведения. Таким образом и происходит подстройка людей друг к другу.
Отрицательных сторон у чувства обиды, несомненно, больше. Если «обидчивость» является нашим привычным типом воздействия на другого, что бы он поступал и делал так, как нам хочется, то это приносит немало страданий нам самим и нашему окружению. Когда мы проявляем нетерпимость в том, чтобы принять инаковость другого, признать его свободу, индивидуальность, его возможность поступать так, как он хочет, это неизбежно приводит к тому, что человек не оправдает моих ожиданий, не проявит того поведения, которое я жду от него. Чувство обиды в таком случае будет всегда нашим спутником, что сказывается и на отношениях и на здоровье. И если говорить про здоровье, то давно ни для кого не секрет, что обида разрушает наш организм и вызывает многие психосоматические заболевания. Среди которых самыми распространенными являются: заболевания желудочно-кишечного тракта, болезни, связанные с горлом, болезни сердечно-сосудистой системы, мочеполовой системы, ожирение и онкология.
Что мы можем с этим сделать?
Для начала стоит осознать, чем именно у вас вызвано это чувство. Если это касается нарушения личных границ, то присмотреться к себе: достаточно ли явно я их маркирую для других.
Что можно сделать, чтобы обозначить свои границы обидчику? Как способ проставлять эмоциональные границы – проговаривание своих чувств в форме «Я-посланий». Выражая свои эмоции оппоненту в тактичной форме, вы не обижаете другого и не подавляете их в себе, тем самым избегая негативных последствий. Например: когда ты делаешь так-то (действия другого), мне неприятно (свои чувства).
Если чувство обиды присутствует у вас постоянно, то можно задуматься: какие мысли по отношению к другим приводят меня к этому чувству? Если вы проанализируете связь своих мыслей и вызванных ими эмоций, то сможете обнаружить, что часто это касается именно ваших ожиданий определенных действий или поведения от конкретного человека, на которого вы обижаетесь. Как только вы сделаете это, вы сможете почувствовать ослабление чувства обиды и облегчение. А признание того, что другой человек имеет право на свое мнение и поведение, отличное от ваших предположений, поможет вам справиться с чувством обиды окончательно.
Получается, чтобы нивелировать чувство обиды, избежать проблем со здоровьем и наладить позитивные отношения с людьми, нам нужно в первую очередь что-то изменить в себе.
1. Осознать и принять свои чувства.
2. Понять, что за наши чувства отвечаем мы сами.
3. Проговаривать свои чувства и эмоции в экологичной форме («Я-послания»).
4. Выработать новые умственные привычки: отслеживать каждый раз, какие нереалистичные ожидания я предъявляю в отношении людей.
5. Признать, что другой имеет свободу думать, чувствовать и делать не в соответствии с вашими предположениями.
Источник