Как жить с эмоциональной зависимостью

Перестаньте думать только о муже, вспомните о себе! Психолог об эмоциональной зависимости

Чем дольше мы живем с эмоциональной зависимостью, тем меньше шансов на хороший исход. Партнер может найти вам замену или завести семью параллельно… Психолог Ольга Князева о том, когда зависимость от мужа/жены — это норма, а когда — нет, и что делать, чтобы не стать жертвой?

Как распознать эмоциональную зависимость от партнера?

Эмоциональная зависимость — естественное состояние. Практически каждый из нас зависим от другого. Все объясняется тем, что эмоции не автономны. Грань между нормой и не нормой в этом вопросе тонкая. Человеку важно ориентироваться на степень своих страданий, и исходя из этого решать, когда пора обращаться к специалисту.

— Практически каждая клиентка, которая приходит на прием испытывает страдания по поводу построения отношений. При этом молодые женщины не знают, что с этим делать. Они не выходят из отношений и не понимают, что можно предпринять, чтобы перестать страдать. Кроме того, они ждут решения вопроса со стороны мужчин. Подобное поведение — маркер того, что девушка находится в эмоциональной зависимости от партнера.

Психолог объясняет, что с проблемой эмоциональной зависимости приходят 7-8 из 10 женщин. Чаще молодые — 30-35 лет. Так сложилось в нашей культуре. Мужчина условно быстрее сопьется или станет «игроманом», чем попадет в эмоциональную зависимость.

— Как понять, когда справиться с ситуацией можно самостоятельно, а когда — нет?

— Если отношения между двумя людьми не приносят радости, это уже повод обратиться к специалисту. Не надо ожидать, что проблемы решит партнер.

Чем раньше поймано состояние, тем легче оно поддается корректировке. Вот почему желательно не терпеть. Тогда у человека больше ресурсов для решения вопросов, он (она) психологически стабильнее и устойчивее.

Корень проблемы может быть из детства

Специалист говорит, что проблема эмоциональной зависимости от партнера может быть родом из детства. Однако если фокусироваться на детских годах, то это способствует усугублению ситуации, приходу к тупику.

— Важно понять не то, что было, а как именно сейчас поддерживается эмоциональная зависимость и чего не хватает, чтобы появилась свобода в действиях.

— А чего обычно не хватает людям?

— Понимания себя. Часто эмоционально зависимый отождествляет себя со своими убеждениями. Например, он (она) вкладывает в понятие любви то-то и то-то, а партнер(ша) по мнению человека ему(ей) этого не дает.

В итоге происходит «борьба» женщины с мужчиной (или наоборот) для того, чтобы он (она) начали соответствовать вашим фантазиям, а значит, и идеальной любви.

Специалист уверен, что в таких случаях нельзя мыслить черно-белыми убеждениями. Всегда нужно помнить о наличии оттенков. Да, возможно, ваш партнер чего-то вам недодает, но и на вас есть ответственность в отношениях. Как минимум в том, что они не могут соответствовать фантазиям, а должны быть реальными.

Иногда проявление эмоциональной зависимости — убеждение в том, что терпеть — это хорошо. Кроме того, люди в эмоциональной зависимости не умеют отдаляться от партнера. Они боятся отвергать и быть отверженными. Они страдают, но не умеют переносить тревогу, боятся изменений.

Почему эмоциональная зависимость характерна для одних пар и не характерна для других

— Все зависит от опыта каждого в паре. К тому же человеку важно понимать, что он — не только его представления о мире, но и его чувства, ощущения. Мы все меняемся, это тоже нужно учитывать. Плюс важно уметь договариваться, обсуждать вопросы с партнером.

Как правило, такой опыт многие получают с подросткового возраста. Именно в молодежных компаниях строятся первые приятельские и романтические отношения. Здесь человек учится сверять фантазии с реальностью. Соответственно, приобретает навык, который защищает его от эмоциональных зависимостей далее. Если подобного опыта нет, во взрослости становится сложнее.

О способах борьбы с эмоциональной зависимостью

• — При проблеме эмоциональной зависимости все внимание, как правило, сосредоточено на партнере. Поэтому первая рекомендация — вспомните о себе, не обделяйте себя вниманием.
• Не фокусируйте все мысли на партнере, останавливайтесь и думайте о том, чего бы хотелось вам. Сосредоточьтесь на своих ощущениях. Ответьте себе на вопросы: я устала или нет, чего мне хочется, а чего — нет?
• — Второй момент: на несколько минут забыть, что у вас есть партнер, и описать себе себя. Желательно прилагательными.
• Проведите ревизию разных сфер жизни. Спросите себя, все ли хорошо у вас на работе, с подругами, хобби, спортом, здоровьем, имиджем? Провалов быть не должно. Если есть, решайте их, и тогда не надо будет фокусироваться лишь на отношениях.
• — Еще один способ — писать список ожиданий. Чего хочется от партнера, других людей? Это хороший вариант немного остановить свои мысли, привести их в порядок.
• Как вариант можно изучить литературу о психологических границах. Или заняться спортом, чтобы понять свое тело и его границы.

Источник

Эмоциональная зависимость

Отношения – это химия, происходящая между двумя личностями. В отношениях проявляется огромное количество чувств и эмоций. Такие как: любовь, страсть, горе, обиды, ссоры, зависимость, отвержение. Остановимся именно на таком чувстве как зависимость. Каждый из нас когда-нибудь сталкивался с различными рода зависимости и их наличие — это нормально, но нельзя жить с ними следует избавляться от этой проблемы.

Существует такое понятие как эмоциональная зависимость.

Эмоциональная зависимость – это привязанность и зависимость от другого человека. Объектом эмоционально зависимого человека не обязательно должен быть его партнер, так же это может быть: родитель, родственник, друг, без которого человек, якобы не представляет свою жизнь. Люди, испытывающие эмоциональную зависимость от кого-либо, теряют способность адекватного мышления, ставят жизнь объекта зависимости намного выше своей. Свою пустоту они хотят занять жизнью другого человека, его проблемами, желаниями и потребностями. Для них объект зависимости становится своеобразным смыслом жизни.

Состояние эмоционально зависимого человека полностью зависит от поступков и слов, сказанных объектом зависимости. Человек счастлив, когда говорит и ладит с тем, от кого зависим, но также он несчастен, когда партнер молчит, уходит от разговоров и недоволен. Никто из нас не застрахован от появления такой зависимости, а больше всего этому подвержены люди эмоциональные и импульсивные. Они принимают все близко к сердцу и крайне тяжело переживают тяжелые моменты. Не стоить медлить с избавлением от данной зависимости. Необходимо как можно скорее осознать наличие проблемы и принимать меры для борьбы с ней.

Как реагировать на появление эмоциональной зависимости от партнера?

Отношения, в которых появляется эмоциональная зависимость одного партнера от другого становятся очень тяжелыми, постоянно возникают конфликты и растет напряжение между партнерами. Как правило развитие данной зависимости происходит в детском возрасте. Если ребенку не уделялось должное количество внимания, заботы и любви то при взрослении у него сформируется потребность в этих чувствах, что в свою очередь приведет к появлению зависимости от партнера в отношениях.

Поэтому крайне важно воспитать свое чадо должным образом, выделять для ребенка время, хвалить и поощрять его за заслуги, что отпечатается в его сознании и будет служить профилактикой от появления зависимости разных видов. Если этого не будет сделано, то человек будет всю жизнь искать человека, который даст ему возможность постоянно чувствовать себя любимым, нужным, важным и сможет удовлетворить все его потребности. Это конечно возможно, но вряд ли другой человек сможет дать нам то, что могут дать нам родители.

Эта зависимость весьма плохо сказывается на жизни человека, ведь его состояние напрямую зависит от своего партнера. В первую очередь вам необходимо: принять себя, не зависеть от чужого мнения, поработать над своей самооценкой, не стесняться выражать собственное мнение и тогда вы собственными силами будете способны избавиться от этой зависимости. Если же вы слишком глубоко погрузились в данную проблему, то необходимо немедленно обратиться за помощью к квалифицированному специалисту.

Не вините себя в проблемах вашего партнера!

Признаки появления эмоциональной зависимости от партнера

Людям с эмоционально зависимостью от партнера крайне сложно стабилизировать отношения и построить счастливую семью. Из-за недоверия и неуверенности в себе эти люди теряют своих партнеров, остаются наедине с собой и впадают в глубокую депрессию.

Самые известные признаки эмоциональной зависимости от партнера вы можете наблюдать ниже:

• Наблюдается резкое снижение самооценки из-за неуверенности в себе;
• Ставят желания и потребности своего партнера выше своих;
• Эмоциональное состояние напрямую зависит от настроения партнера;
• Позволяет плохо с собой обращаться и жертвует собой ради отношений и сохранения партнера;
• Зачастую находятся в депрессивном состоянии.

Как бороться с эмоциональной зависимостью от партнера?

С любой из зависимостей бороться крайне сложно, но весьма реально. Для этого первоначально вам необходимо осознать наличие зависимости, суметь адекватно отреагировать на ее появление и иметь желание избавиться от нее, изменить себя, совместно со своим партнером и изменить ваши отношения.

Наиболее эффективные методы борьбы с данной зависимость вы можете наблюдать ниже:

1. Одним из методов может быть самостоятельный или метод борьбы совместно с вашим партнером. Первый и главный шаг — это признание проблемы. Разговоры с родными и близкими людьми так же могут помочь в этом. Вспомнить о себе, заботиться о своей жизни, не забывая, конечно, о близких, но всего должно быть в меру. Поговорить наедине с самим собой и дать себе ответы на главные вопросы. Действительно ли вы так зависимы? И почему вы забываете о себе в пользу другого человека?
2. Статистически доказано что самый эффективный метод – это обращение за помощью к квалифицированному специалисту – психологу. Психолог благодаря своему опыту поможет вам найти первоисточник вашей зависимости. Проведет индивидуальные и парные консультации. Соберет нужные анализы. И в конечном итоге составит полный курс лечения вашей зависимости, после которого вы навсегда позабудете о этой проблеме.

Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация и симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей проблеме, которую Вы хотите решить.

Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я Вам помочь в рамках психоаналитического консультирования. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке и записаться на консультацию. Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.

Источник

Как избавиться от зависимости от человека: советы психолога

Любовная зависимость (аддикция) – это состояние, когда человек испытывает постоянный страх неуверенность, ужас от мысли, что может потерять любимого. Представляя расставание, он впадает в уныние, апатию и отчаяние. Жизнь без объекта зависимости представляется ему невыносимой, а реальный разрыв может даже довести до самоубийства.

В статье раскроем психологию зависимого, какие виды аддикции бывают, её внутренние причины и как от неё избавляться и лечить.

Сильная зависимость от человека проявляется в тотальном контроле, нездоровом желании находиться всегда рядом с любимым и потере самоконтроля.

Психологическая зависимость: что это и почему возникает?

Психологическая зависимость от другого человека чаще всего связана с воспитанием ребёнка и травматичным детским опытом. Дети хотят всегда быть в тесной связи с родителями, в основном матерью. Если по каким-то причинам мать не может обеспечить надёжную здоровую привязанность, ребёнок начнёт цепляться за неё из-за страха потерять, будет стараться занять собой всё свободное время родителей.

Повзрослев, зависимый перенесёт опыт нездоровой привязанности на любовные отношения. Психология недолюбленного ребёнка рождает сильнейшее желание быть всё время рядом как физически, так и психологически, занять собой всё окружающее пространство другого человека, а страх потери повергает в отчаяние. Такие люди навязчивы, прилипчивы, моментально сливают границы, и в прямом смысле отрывают себя от любимого при необходимости расстаться, испытывая даже физическую боль, освободиться самостоятельно от охватывающих их чувств они не в состоянии.

Вот основные факторы, приводящие к эмоциональной зависимости:

нереалистичные страхи и фантазии;

неадаптивные виды воспитания в родительской семье;

неуважительное родительское отношение к малышу;

завышенные родительские ожидания, которым маленький человек никак не мог соответствовать;

нелепые представления о любви: Любовь — это всё делить напополам, быть всегда рядом, иметь общие интересы мысли и желания и т.д.;

желание слиться с другим, стать частью чего-то большего;

неверное восприятие собственных границ;

мазохистское желание очутиться в чьём-то подчинении;

желание отыграть роль ребёнка и заново пережить детство с родителем, который на этот раз всегда будет рядом.

Почему человек становится зависимым

Зависимость от человека, причины:

1. Из-за того, что у зависимого плохо простроены личные границы и он не осознаёт, где заканчивается его личность, и где начинается другой, развивается эмоциональная зависимость от человека. Он не понимает где его желания и мечты, а где чужие. Всё чего ему хочется, он считает общим, всё, что хочет любимый либо присваивает, либо отвергает.

Аддикт также плохо чувствует своё тело, он не может отказать в интимной близости, сказать»нет», и сам очень страдает, если отказывают ему. Для него любое «нет» — страшная обида и отвержение. Больной живёт не своей жизнью, а жизнью любимого, его собственные желания и стремления не более чем сон, а слияние с другим он считает единственной реальностью.

2. Зависимость от любимого человека может также возникнуть по причине тяжёлой болезни, утере близкого; смерти родителя, особенно в раннем возрасте. Человек так напуган и потрясён этим горем, что все свои силы бросает на удержание тесной связи с новым близким. Психология травмированного заставляет быстро привязываться и полностью растворяться в другом, в иллюзорной надежде, что уж эта близость никогда не закончится.

Но основой, всё равно остаётся неумение слышать и ценить самого себя, диффузные личностные границы. Такому человеку тревожно и страшно одному, полноценной личностью он себя не ощущает, и чувствует жизнь только в слиянии с кем-то. В глубине души он чувствует себя недостойным внимания и любви, и поэтому постоянным спутником болезненной привязанности является жуткий страх потери. Любой негативный признак он трактует как доказательство того, что его не любят.

Личности, склонные к патологической любовной привязанности постоянно живут в страхе и тревоге, из-за этого они прилипают к партнёру всё сильнее, им кажется, что если они постоянно будут находиться рядом, ловить каждый жест, взгляд и слово любимого, это обезопасит их от разрыва.

Базисом любой зависимости является стремление переложить контроль и ответственность за собственную жизнь, с которой человек не знает, что делать и никак не научится справляться.

Виды зависимости от человека и их признаки

Эмоциональную зависимость от любимого человека можно условно разделить на несколько видов — основой которых будет объект привязанности. Но нужно понимать, что склонная к зависимости личность может направить своё внимание на любой объект, в разный период жизни на разный. Так, женщина может сначала раствориться в муже, а затем в ребёнке, или в семье. Иногда только длительная психотерапия помогает освободиться от таких жизненных установок.

Результат любого вида эмоциональной зависимости, которую также называют психологической — саморазрушение. Некоторых это может привести к суициду или серьёзным психическим заболеванием.

Один из самых распространённых типов. Её опасность проявляется в непрожитой жизни — зависимый большую часть пребывает в иллюзиях о возможных страшных последствиях. Поначалу всё идёт хорошо — влюблённые много времени проводят вместе, выпадают из привычной жизни, забывают обо всём, не могут расстаться ни на минуту и не представляют жизни друг без друга. Постепенно сильная власть гормонов ослабевает, и здоровые люди переходят на новый более крепкий и спокойный этап взаимоотношений.

Партнёры, находящиеся в здоровых любовных отношениях, не запрещают парню или девушке встречаться с друзьями, позволяют путешествовать и заниматься хобби и иметь собственную жизнь за пределами их отношений, спокойно могут пережить даже длительное расставание. Но зависимые люди на этот этап перейти не могут, попытки партнёра иметь что-то для себя воспринимаются ими как предательство и свидетельство нелюбви. Чаще всего таким больным партнёром выступают женщины по отношению к мужчине, но и мужской пол подвержен этой болезни:

Основные признаки и симптомы зависимых чувств женщины и мужчины:

взаимоотношения невозможны без ежеминутного взаимодействия;

любовные отношения причиняют боль, но их отсутствие стократ тяжелее;

ревность воспринимается как норма;

партнёр постоянно шантажирует разрывом, когда это перестаёт действовать — суицидом;

девизом зависимого становится фраза «Я не дам тебе жить без меня!»

Привязанность и страх взаимодополняют друг друга. Зависимый живёт с постоянным чувством тревоги, его мучают негативные мысли, он не может и не хочет функционировать без любимого, страх потери приводит в ступор, но признавать развивающуюся любовную зависимость, как и избавиться от неё такой человек отказывается.

Основное отличие влюблённости от зависимости — умение находиться в одиночестве и наслаждаться этим чувством.

Всё что зависимый от дружбы думает, чувствует, о чём мечтает он незамедлительно обсуждает с другом. Если тот уехал в командировку, и возможности пообщаться нет, человек чувствует пустоту и апатию. Зависимый от друга ведёт себя с ним так же, как зависимый от любви с любовником: он ревнует к другим людям, раздражается, если выясняется, что друг что-то о себе не рассказал, даже если просто не успел поделиться, считает второго своей собственностью. Если узнаёт, что друг проводит время с кем-то ещё или познакомился и подружился с новым человеком, то его охватывают сильная злость, обида, опустошение, чувство, что его предали.

Родители, чаще матери почти всё своё время проводят с малышом, опекая и контролируя его. Но с каждым новым умением ребёнка, с каждым прожитым месяцем и годом контроль должен ослабевать. В норме к подростковому возрасту человек должен стать практически автономным. Но, зависимые родители свободу ребёнку не дают ни в три, ни в пять ни в пятнадцать лет. Они хотят полностью контролировать своё чадо, они растворяются в нём и ждут того же от малыша.

Пока ребёнок маленький — эта идиллия возможна, но с возрастом, он начинает требовать автономности, проявляет собственную волю, требует избавить его от контроля и проверок и в семьях разворачиваются поистине шекспировские драмы. Обычно всё заканчивается шантажом взрослых детей: манипуляцией болезнью; демонстративным вызовом скорой помощи и т.д. Те у кого больше сил и упорства до конца держат ребёнка на моральном, финансовом, имущественном поводке, саботируют все попытки стать самостоятельными.

Часто такие матери вырастают из девочек, не дополучивших любви в детстве от собственных матерей. С одной стороны, они хотят, чтобы их ребёнок получил всё то, чего не было у них, а с другой — наслаждаются обретённой властью: маленькая девочка не могла удержать мать рядом, но вот собственного ребёнка может. И держит.

К чему приводит такое воспитание:

дети, даже уже выросшие, неспособны принимать самостоятельные решения;

не обладают смелостью, чтобы постоять за себя;

не могут выстроить границы;

живут с постоянным чувством тревоги;

не могут справиться даже с небольшим затруднением;

испытывают серьёзные проблемы в межличностном общении;

при любой опасной ситуации впадают в паническое состояние;

не умеют бороться и справляться со стрессом.

Справиться с проблемой неуверенности выросшим детям может психотерапия, длительная и целенаправленная.

Как проявляется любовная зависимость от человека

Любовь – это прекрасное чувство, которое «окрыляет» человека. Это чувство, которое даёт силы, желание и возможность творить, расти духовно и профессионально. Человек, находящийся в здоровых любовных отношениях, чувствует поддержку, он становится более успешным, счастливым, уверенным в себе и здоровым, в том числе физически. Близкий человек помогает ему справляться с трудностями, а не добавляет новых. Люди, находящиеся в крепком гармоничном браке дольше живут и обладают лучшим здоровьем.

Любовная зависимость (аддикция) – зависимость от человека в отношениях, из-за которой больной испытывает калейдоскоп негативных эмоций: страх потери, ревность, злость, обиду, отчаяние, болезненную страсть. Он находится в состоянии хронического стресса.

Любовная зависимость по своей разрушающей психику силе недалеко ушла от наркотической, алкогольной, игровой , приносящих невероятные бесконечные страдания и мимолётные мгновения «счастья». Ни о каком душевном росте и счастье говорить не приходится, зависимый разрушает свою жизнь, он не может строить карьеру, так как все его мысли заняты удержанием объекта страсти, он не может выстраивать здоровые отношения с другими людьми, так никто, кроме любимого, ему неинтересен, он разрушает своё здоровье, находясь в постоянном стрессе.

Он превращается в ищейку, контролируя каждый шаг партнёра, после чего требует отчёта и объяснений. Единственное, чего он желает — сделать человека своей собственностью и проводить каждую минуту рядом.

Вот симптомы любовной зависимости, связанные с тремя областями личности больного:

Личные границы. Почти всегда человек использует местоимение «мы». Эти симптомы особенно ярко проявляются у молодых мам, но со временем нездоровое «мы» уходит и заменяется «я» и «он/она/ты». Если вы слышите «Мы поступили в институт» — это родительская зависимость, а уж если «мы» в любой ситуации и в каждом предложении употребляют муж или жена, то можно говорить о слиянии и любовной зависимости.

Они часто принимают решения друг за друга, женщины запрещают мужчине иметь свободное время, аргументируя это тем, что надо проводить его больше вместе, пользуются личными вещами (расчёской, зубной щёткой), не спрашивая разрешения. Муж в таких семьях «отпрашивается» на рыбалку, а жена на посиделки с подружками. Могут появиться требования соблюдать абсурдные правила, придуманные зависимым для своего мнимого спокойствия.

Контроль. Любовь невозможна без уважения, а уважение невозможно без доверия. В здоровых отношениях партнёры никогда не ограничивают свободу друг друга, неважно это отношения детско-родительские, любовные, дружеские. Так как уважение и доверие обоюдное, то по умолчанию предполагается, что никто из партнёров не предпримет действий, которые могут негативно сказаться на другом. И этот базис доверия и делает отношения прочными, а жизнь в них удобной и надёжной.

Если один из партнёров не доверяет другому и постоянно пытается контролировать, не «отпуская», не «разрешая», «проверяя», то оба в какой-то момент начнут испытывать стресс. Такие отношения могут длиться годами, счастья и спокойствия в них нет, они разрушают обоих участников. Так выражается страх зависимого, ему кажется, что контролируя и «держа руку на пульсе» он может обезопасить себя от измены, ухода любимого, предательства, пережить которые он не в состоянии.

Свобода выбора. В здоровых отношениях у каждого партнёра есть свобода воли и выбора и второй никогда на неё не посягает. Муж, жена или родитель, не высмеивают, не принижают решения другого. Уважают мнение и право жить своей жизнью.

В зависимых отношениях партнёр либо прогибает второго под себя, и своё представление и ощущение того как правильно, либо прогибается сам, отпускает язвительные комментарии, не проявляет уважения к мнению и интересам близкого. Свобода кажется ему ненужным рудиментом: в отношениях — думает зависимый — выбора и независимого мнения быть не может, только общие (мои) интересы. Отказ от свободы выбора и воли — тревожные симптомы любовной аддикции. Если разрыв всё же происходит, то здоровые люди уважая свободу другого, принимают его выбор с пониманием и любовью, именно такие пары могут сохранить хорошие отношения на всю жизнь, даже если чувства прошли. Для зависимого — расставание — крах всей его жизни, разбитые мечты и вырванные годы.

Запущенная стадия эмоциональной психологической болезни приводит к суициду и развитию заболеваний психики. Вылечить больного находящегося на уровне любовного бреда уже невозможно.

Стадии любовной зависимости

Как и другие аддикции: наркотическая, алкогольная, от никотина , любовная развивается поэтапно, в зависимости от изначальных нарушений психики больного он может пройти все стадии очень быстро либо постепенно.

В начале отношений зависимый испытывает счастье от переживаемых любовных эмоций, у него «вырастают крылья», он чувствует себя полным жизни. Он обожает весь мир, ему хочется петь, смеяться и появляется пока ещё неоформленное желание — быть с этим человеком всегда. Состариться вместе и умереть в один день.

Вторая: Увеличение дозы

Желание быть постоянно рядом крепнет и становится потребностью. Встреч, сколько бы их ни было всегда мало. Любовное чувство затмевает собой всё, повседневные дела: работа, учёба отходят на второй план. Человек живёт в ожидании встречи, испытывает эйфорию и счастье и сразу же начинает ждать следующего свидания, не может пережить даже коротких расставаний.

Флёр спадает, любимый не дотягивает до нарисованного в голове зависимого идеала. Возникает разочарование, бесплодные попытки всё же разглядеть в живой личности выдуманный образ. Каждый раз сталкиваясь с реальностью, человек испытывает страдание, и это, как ни странно, только больше привязывает его к объекту страсти.

Четвёртая: Стань таким, как я хочу

Эта стадия может длиться очень долго. Зависимый пытается переделать любимого и его поведение в соответствии со своими представлениями о нём любым способом. Изменить взрослую личность невозможно, но уйти или принять другого таким, какой он есть зависимый не может. Эта деятельность рождает в больном злость, страх, раздражение, ревность. Он уже не может отступиться, так как вложил в эти отношения непропорционально много сил, времени и эмоций. Вскоре любви совсем не остаётся, только зависимость, страх и чувство отчаяния.

Главная трудность в лечении любовной зависимости – как избавиться от неё, если человек освобождаться от этого состояния не хочет. Больной, страдающий любовной эмоциональной зависимостью, свою душевную боль воспринимает как проявление «истинной» любви и добровольно готов страдать и лечить её не хочет.

Как избавиться от патологического состояния зависимости от человека?

Чтобы узнать о своей эмоциональной зависимости от любимого человека, пройдите тест. Ответьте на следующие вопросы:

У вас часто возникает тревога, когда вы думаете о своих отношениях?

Вам сложно говорить «нет»?

Вам жизненно важно одобрение вашего партнёра?

Если ваш партнёр вас хвалит, настроение поднимается?

Вы впадаете в панику, если он чем-то недоволен?

Вы не представляете свою жизнь без партнёра?

Близкий интересуется вами как личностью?

Вы удаляете свои пароли и требуете того же от партнёра?

1-2 ответа «да»на тест— начальная стадия зависимости.

3-5 «да» — вторая стадия.

больше 5 «да» за тест— вы на последней, разрушительной стадии зависимости от любимого человека, психолог поможет с любовной зависимостью, даже онлайн, через сайт.

Начните работу с психологом прямо сейчас

Если вы набрали много баллов в предыдущем тестировании и поняли, что ваши чувства больше похожи на наркоманий трип, это не такая странная любовь, а всё же аддикция, вот советы психолога, которые вы можете предпринять самостоятельно, чтобы освободиться от болезни. Но часто только длительная психотерапия помогает переформатировать сознание, так как проблемы лежат глубоко в психике зависимого.

Понять почему эта привязанность нездорова и разрушает вас и ваше будущее.

Осознать, что независимость и самодостаточность — это не путь к одиночеству, а необходимое условие для того, чтобы стать свободным. Нужно взращивать в себе ответственность за себя и свою жизнь.

Принять то, что каждому необходимо личное пространство. У каждого есть личностные границы, нарушать которые не дозволено никому.

Перестать воспринимать себя через призму социальной роли: мама, подруга, жена, любовник. Вы независимая личность, и у вас должны быть дела, увлечения и интересы за пределами одной какой-то социальной роли.

Справиться с чувством любовной зависимости от человека поможет работа в трёх направлениях, лечить её нужно поэтапно:

– работа с личностью: повышение самооценки, выстраивание личностных границ, осознание собственной ценности и значимости, уважение и принятие себя;

– работа с телом: нужно наладить утраченный контакт с собственным телом с помощью физических упражнений, медитации (советы легко можно найти онлайн), массажей, практик осознанности;

– работа с мышлением: замена негативных установок, образов, неадаптивных стратегий. Эту работу лучше всего проводить с помощью психолога совместно проводить ревизию всех случаев, которые подтверждают негативное мнение о себе и менять о каждом из них когнитивные установки.

Заключение

Любовная зависимость разрушает жизнь людей, от неё страдает и сам больной и объект его нездоровой любви, если эта зависимость родительская, то, жизнь ребёнка, выросшего в такой семье — это безуспешные попытки иметь здоровые отношения с другими.

Целью избавления от аддикции должен быть не столько выход из больных отношений, сколько обретение уверенности и здоровых отношений с самим собой, освобождение от неадаптивных стратегий. Зависимость обязательно нужно лечить, в запущенных случаях с привлечением психолога. Если не выстроить границы собственной личности, не вернуть самоуважение, ответственность за свою жизнь, умение наслаждаться одиночеством и самодостаточностью, не убрать негативные представления о себе и жизни, то как не освобождайся от конкретной любовной аддикции, выйдя из одних зависимых отношений, человек просто попадёт в другие или его найдёт иная зависимость: наркотическая, пищевая , игровая.

Счастливее всех тот, кто зависит только от себя и в себе одном видит всех.

Марк Тулий Цицерон

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы замечаете у себя признаки зависимости, проконсультируйтесь со специалистом!

Источник