Как жить ради ребенка если нет чувств

Надо ли сохранять семью ради детей

Станет ли развод родителей психологической травмой для ребенка

Мы сидим у меня на кухне, Лилька пьет чай и грустит. Она собирается разводиться. Любовь как-то незаметно прошла, осталось только сплошное раздражение друг другом. Плюс к этому кризис среднего возраста у ее мужа и некая особа, появившаяся на его горизонте. Мне ее жаль. Когда-то и я через все это прошла.

Я выходила замуж по любви. В браке у нас родились две замечательные дочки, и для того, чтобы решиться на развод, нам понадобилось полтора года. Полтора года раздумий, размышлений, бесконечного самоанализа, переживаний за судьбу детей, принятия и не принятия себя и сложившейся ситуации. Полтора года мое эмоциональное состояние кардинально менялось десятки раз на дню, от «мы все это переживем и будем жить счастливо» до «завтра надо подать объявление о продаже квартиры».

Полтора года разговоров с мужем о том, как нам жить дальше. Я сделали все, чтоб сохранить семью, думаю, и он тоже, но в итоге мы подали заявление на развод.

Лилька не из тех женщин, которые при разводе настраивают детей против отца и запрещают им видеться. Непримиримых противоречий у супругов нет. У каждого из них хорошая должность и оклад соответственно. У них есть возможность разменять их большую квартиру на две. Бабушки и дедушки с обеих сторон души не чают в единственной внучке, так что будут любить и баловать ее в любом случае.

Я пытаюсь убедить несчастную Лильку, что развод — это вовсе не конец всему, а начало новой жизни. Что если мама улыбается и смеется, то и дочке будет хорошо рядом с ней. А вот если мама ходит по дому, опустив голову, со взглядом побитой собаки, то дочери от этого плохо, даже если папа рядом.

Именно такой я вижу сейчас свою подругу, которая была когда-то душой компании, в чьих глазах никогда не пропадали веселые искорки, даже после провала на экзамене. В таком состоянии она вряд ли может дать дочери любовь и заботу, на которую способна.

— Но ребенок получит психологическую травму! — вот главный аргумент моей подруги.

— А когда папа с мамой ругаются почти каждый день, а дочка все слышит – это не психологическая травма? – парирую я.

Должны ли родители «оберегать» ребенка от развода, давая ему взамен семью, где нет любви, согласия, поддержки между взрослыми? Или они должны оберегать его от скандалов и ругани? Конечно, для Лилькиной дочери развод не пройдет даром, только видеть родителей несчастными — это тоже стресс.

Из двух зол нужно выбрать меньшее, и порой очень сложно сделать окончательный выбор. Мы не знаем, как сложится судьба детей, и не можем предугадать, как повлияет развод на дальнейшую жизнь ребенка. Вариантов развития семейных сценариев бесконечное множество, вот несколько из них.

Сценарий первый: как у мамы с папой

У Маши было счастливое детство. Мама с папой жили душа в душу. Каждую субботу мама готовила борщ с пампушками, а супруг в это время выбивал ковер на улице. После школы домой возвращалась дочь, вся семья обедала и потом неспешно собиралась на прогулку в парк.

Маша выросла, вышла замуж за достойного мужчину. Теперь уже она по выходным готовит борщ, а ее супруг в это время пылесосит, дожидаясь детей из школы. Потом вся семья едет на дачу. Все счастливы, психологических травм нет, но случай крайне редкий.

Сценарий второй: что-то пошло не так

У Кати было счастливое детство. Мама и папа жили душа в душу. Каждую субботу мама готовила борщ с пампушками.

Катя выросла, вышла замуж за не очень достойного мужчину, как оказалось. Она так же, как ее мама, старательно варит борщ, а вот ее супруг в это время лежит на диване. Она идет с детьми в парк, а он с друзьями — в бар. Она вечером изучает с сыном физику, а он изучает анатомию с юной практиканткой.

Ее жизнь пошла вовсе не по родительскому сценарию. И вот теперь та самая психологическая травма, которой не было в счастливом детстве, настигает ее в зрелом возрасте. Семейная жизнь не удалась, Катя несчастна.

Сценарий третий: а бывает, что семья не нужна?

У Насти было счастливое детство. Мама и папа жили душа в душу. Каждую субботу мама готовила борщ с пампушками…

Настя выросла, вышла замуж за достойного мужчину. Она старательно готовила для него борщ и при этом почти рыдала. Кажется, все хорошо, она как мама должна быть счастлива в браке, муж ее обожает и готов носить на руках, да и она его тоже любит, но вот только быт портит все.

Спустя два года внутренней борьбы она понимает, что не нужен ей ни муж, ни ребенок, ни уютный дом, ни тихие семейные вечера, ни этот злосчастный борщ, — и подает на развод. Все знакомые, узнав об этой новости, крутят у виска. Ни родители, ни близкие ее не поддерживают.

А ей семья не нужна. Ей бы в пятницу вечером сорваться с коллегами на сплав по горной реке. Ей бы взять отпуск за свой счет в феврале и на две недели махнуть на горнолыжный курорт — учиться кататься на сноуборде. Ей бы запоем посмотреть все серии нового сезона любимого сериала, и наплевать на то, что гора посуды на кухне и штукатурка отваливается в коридоре. И мужчина ей нужен соответствующий: долгожданная встреча, чтоб искры сыпались, а потом можно и месяц не видеться.

Семейная жизнь — это не ее, она это понимает. Каждый раз, возвращаясь в свою холостяцкую берлогу после семейного торжества с родителями, она всю ночь курит и не может уснуть. Сотни вопросов проносятся в ее голове. Почему она не смогла сохранить семью, как ее любимые родители, как ее сестра с мужем, которые так счастливы вместе! Почему она не такая? Она не хочет иметь мужа, детей — это нормально? А что будет в старости, и кто ей подаст стакан воды? А может, у нее что-то не в порядке с головой, и ей пора обратится к специалисту?

Сценарий четвертый: маму жалко

У Оли было не самое счастливое детство. Мама и папа постоянно ругались. Папа периодически выпивал, мама периодически скандалила. Папа иногда задерживался с работы, мама в это время ревела в ванной, думая, что про это никто не знает. Мама ездила в выходные на дачу, папа в это время демонстративно смотрел телевизор. Потом было непродолжительное затишье-перемирие, а потом все по кругу.

Родители друг друга не любили, и дочь это прекрасно видела. Но мама и папа упорно сохраняли брак «радидетей»!

Оля выросла, вышла замуж за достойного мужчину. В семье у них все благополучно, никто не выпивает, никто не задерживается на работе, на дачу ездят вдвоём. Часто после встречи с родителям, которые по-прежнему живут вместе, она думает о судьбе своей мамы, и жалеет ее.

Получается, мама, самый близкий ей человек, всю свою жизнь была несчастлива. Она жила и продолжает жить с нелюбимым человеком, с которым у них даже нет общих интересов, терпела, а может и до сих пор терпит его измены, и все это ради нее и брата. А как бы сложилась мамина судьба, если бы она подала на развод? Может быть, она бы встретила достойного человека и была счастлива с ним, или просто спокойно жила бы с детьми отдельно от мужа, не видя его загулы и измены?

Ольга иногда чувствует себя виноватой в том, что ее мама несчастна, хотя умом понимает, что не несет ответственности за ее выбор.

Сценарий пятый: знаю, что такое развод

У Веры было не самое счастливое детство. Мама и папа постоянно ругались. Папа периодически выпивал, мама периодически скандалила…

Родители друг друга не любили, и дочь это прекрасно видела. И вот однажды после очередного крупного скандала мама с папой вызвали Веру на кухню, чтоб серьезно поговорить с ней.

Они долго и пространно говорили о жизни и в конце сообщили ей о том, что хотят развестись. Они просили ее не переживать и не волноваться, что у нее будет возможность видится с отцом в любое время.

А Вера особо и не переживала, и не волновалась. Ей хоть и 8 лет, но она прекрасно понимала, что родители несчастны, и так будет лучше для всех. Психологической травмы у девочки при разводе не было. С отцом у нее до сих пор хорошие отношения.

Вера выросла, вышла замуж за достойного мужчину, старательно варила для него борщ с пампушками по выходным, он в это время пылесосил. Потом они с вместе детьми шли в парк. И так длилось ровно 10 лет, пока в жизни мужа не появилась другая.

Муж долго боролся и искушением, мучился и скрывал свои чувства, но в итоге все выплыло наружу. Вера не стала закрывать глаза на измену мужа «радидетей», а подала на развод. Она решила последовать примеру родителей. С детства она усвоила, что уж лучше быть счастливыми по отдельности, чем несчастными вместе.

Развелись они с мужем мирно и цивилизовано, и теперь спокойно общаются при необходимости. Психологической травмы, как ей кажется, удалось избежать.

Сценарий шестой: ни любви, не ревности, но семью надо сохранить

У Светы было не самое счастливое детство. Мама и папа постоянно ругались. Папа периодически выпивал, мама периодически скандалила…

Родители друг друга не любили, и дочь это прекрасно видела. И вот однажды после очередного крупного скандала, мама с папой вызвали Свету на кухню, чтоб серьезно поговорить с ней. Они долго и пространно говорили о жизни и в конце сообщили ей о том, что хотят развестись. Они просили ее не переживать и не волноваться, что у нее будет возможность видится с отцом в любое время.

Для Светы этот разговор стал трагедией, той самой психологической травмой. Развод родителей ей дался нелегко, хотя она прекрасно видела, какие между ними отношения. Когда папа уехал от них, она неделю не разговаривала с мамой.

Света выросла, на одной из студенческих вечеринок познакомилась с парнем. Переспала с ним, чтоб отомстить бывшему, который бросил ее, и случайно забеременела. Парень, как честный человек, предложил жениться. Она согласилась, хотя совсем не любила его.

Начали семейную жизнь, благо, у них было где жить. В положенный срок родился сын. Через пару лет стало понятно, что между ними нет ничего общего. Спали в разных комнатах, в гости и в кино ходили по отдельности, с ребенком тоже гуляли по очереди. Света, помня про развод своих родителей, твердо решила сохранить брак.

Со временем у мужа кто-то появился, он стал задерживаться на работе, уезжал в выходные к другу на дачу, в отпуск ездил отдельно от жены и ребенка. Скандалить Света не стала. А чего скандалить, когда нет ни любви, ни ревности.

Потом и у нее появился на работе поклонник. Теперь и она стала иногда задерживаться на работе, ходить куда-то по выходным. Скандалить муж не стал. А чего скандалить, когда нет ни любви, ни ревности?

Легкий служебный роман перетек в длительные отношения, любовник регулярно предлагал ей руку и сердце, уговаривал бросить мужа и переехать к нему с ребенком. Света остается непреклонной, и ничего не меняет в своей жизни. Семья сохранена, только по сути это вовсе и не семья, а скучная, фальшивая и унылая пьеса о счастливой семейной жизни с плохими актерами.

Каждый может добавить сюда еще несколько сценариев из своей жизни или жизни родственников и друзей. Мы не можем знать, какой след в душе ребенка оставит развод его родителей, пока этот самый развод не произойдет.

Кто-то может сказать, что их ребенок очень чувствительный. Что же с ним будет при разводе? Да, есть такие дети, которые все принимают очень близко к сердцу. Если ваш ребенок именно такой, следовательно, он прекрасно чувствует все ваши эмоции. Это значит, что любое обидное слово, сарказм, грубая шутка, сказанная одним супругом в сторону другого, будет ранить не только того, кому предназначена, но и его. Такой ребенок будет прекрасно считывать всю вашу мимику, взгляды, жесты. Что уж говорить о скандале, чьим случайным свидетелем или слушателем он может оказаться.

Источник

Живем в браке ради ребенка

Почему супруги продолжают жить вместе?

Достаточно часто эту фразу можно услышать из уст женщины, не счастливой в браке. Почему-то многие родители уверены, что развод навредит ребенку гораздо больше, чем жизнь в семье, где давно нет любви и взаимопонимания, а маму и папу уже ничего не связывает. Кроме ребенка. Малыш становится свидетелем бесконечных ссор и взаимных упреков, заложником в семье, старающейся соблюсти приличия, источником манипуляций и постоянным козырем в разговорах, неизменно заканчивающихся словами: «Если бы не ребенок. » Так как же все-таки быть? И не оказывают ли родители, решившие, во что бы то ни стало сохранить семью, «медвежью услугу» своему ребенку?

Почему супруги продолжают жить вместе?

Решение продолжать жить вместе даже тогда, когда «сожжены все мосты» и ничего не осталось от бывших когда-то чувств, принимается людьми не так уж и редко. Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе, квартира или дом, которое не так-то просто разделить, и негативный детский опыт одного или обоих супругов, которые сами когда-то пережили утрату ощущения стабильности и нерушимости семейных отношений, и чувство вины перед ребенком за несложившуюся семью.

Однако если материальные проблемы все же возможно решить, то психологические причины, заставляющие жить вместе двух несовместимых друг с другом людей, порой образуют тот гордиев узел, разрубить который, кажется, практически невозможно.

Как ни странно, больше всего развода боятся не те из супругов, в семейной модели и истории которых разводов никогда, или почти никогда, не было, а те, чьи родители были разведены. Памятуя о своих тяжелых детских переживаниях, связанных с крушением семьи, эти люди изо всех сил стараются не повторить родительского сценария. К сожалению, несмотря на это, чаще всего именно они повторяют то, от чего стараются убежать и сами выступают, порой бессознательно, инициаторами развода.

Некоторые родители считают, что единственный приемлемый (как социально, так и психологически) вариант – это когда семья создается ради рождения и воспитания детей, а потому нужно «нести этот крест» до конца, даже тогда, когда он становится непомерно тяжел, и совместное проживание не доставляет удовольствия ни одному из членов семьи (как ни печально, но в том числе и детям). Такое обостренное (или извращенное?) чувство ответственности порождает чувство вины у супругов за любые действия, ведущие к разрушению семьи даже в том случае, если от этой семьи осталось одно лишь название.

Хорошо ли в этой ситуации ребенку? «Главней всего – погода в доме. «

Образец жизни, общения, отношения к миру – то главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребенка – в безопасности, в общении, в любви. Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. Полная семья, сталкиваясь с трудностями повседневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в такой семье знает, что он не одинок, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере решений, принятых всей семьей. Однако это в идеале.

Стремясь сохранить брак ради ребенка, супруги, как правило, руководствуются интересами самого ребенка. То есть они считают, что ребенку лучше жить в полной семье, пусть и не с лучшими отношениями внутри нее, чем с одним из родителей. Однако, решая за ребенка, что для него лучше, родители исходят из собственного опыта и представлений о будущем. Кроме того, наше сознательное желание может идти вразрез с бессознательными мотивами. Так, боязнь того, что жизнь ребенка непременно изменится в худшую сторону после развода родителей, может быть лишь рационализацией внутренних родительских комплексов, а именно, страха быть покинутым, остаться в одиночестве. При этом родители могут еще и проецировать на ребенка собственные чувства, так как страх быть оставленным порой идет из их собственного детства.

Конечно, бывают ситуации, когда отношения в семье еще могут быть налажены. Например, охлаждение чувств и отчуждение между супругами еще не наступило, а «военные действия» обусловлены каким-либо кризисом в отношениях – изменением в жизненной ситуации или, возможно, изменой одного из супругов. В таком случае при наличии обоюдного желания брак может быть сохранен. При этом от супругов потребуется много усилий и такта, чтобы не втягивать ребенка в выяснение своих отношений.

Вообще говоря, ребенку никогда не будет хорошо в семье, где родители находятся в состоянии вражды между собой, пусть это даже всего лишь «холодная война». Дети любого возраста очень чувствительны к «погоде в доме». И если большие дети обычно реагируют поведенчески – проявляя агрессивность в отношении родителей или сверстников, совершая правонарушения или убегая из дома, то маленькие начинают болеть, реагируя невротически. Бессонница, заикание, энурез, детские страхи, навязчивые действия, аллергодерматозы, гастриты у ребенка – вот далеко не полный список симптомов семейного неблагополучия. Иногда, заболевая, ребенок бессознательно преследует одну единственную цель – привлечь к себе внимание родителей, отвлечь их от ссор и примирить двух самых любимых им людей. Маленькие дети могут быстро «переключаться» при смене обстановки. Так, они могут быть веселы и активны на улице, в детском саду, в гостях у друзей и родственников, однако это не повод для того, чтобы считать, что ребенка ничего не беспокоит. Как раз наоборот, вытесняя неприятные переживания, ребенок обращает их энергию против собственного здоровья.

Помимо всего прочего, очень тяжелы субъективные переживания, испытываемые ребенком, родители которого постоянно ссорятся между собой. Чем младше ребенок, чем меньше он разбирается во взаимоотношениях людей, тем более склонен он брать вину за все происходящее на себя. Он думает: «Если мама с папой ругаются, то они это делают из-за меня, значит я плохой». Малыш ощущает себя яблоком раздора. Следствиями таких мыслей являются испытываемые ребенком чувства вины, печали, страха, ярости, гнева. Все эти чувства и мысли приводят к снижению эмоционального тонуса, трудностям в общении, переживанию одиночества и отверженности, негативному самоощущению, пониженной самооценке. Такие дети составляют особую проблемную группу, которая нуждается во внимании родителей, психологов и педагогов.

Не менее разрушительно на всех действует равнодушие. Супруги могут даже не ссориться, договариваются жить вместе ради детей, но каждый – своей жизнью. Со стороны отношения в таких семьях выглядят чуть ли не идеально, однако именно равнодушие создает у ребенка ощущение абсолютной пустоты – когда никто никому не нужен, в том числе и он сам. Тягостная семейная обстановка, в которой не принято открыто выражать свои чувства, калечит психику ребенка. Привыкнув подавлять свои эмоции, ребенок и во взрослой жизни становится неспособен на адекватное общение с другими людьми. Во-первых, он не будет понимать, чего хотят окружающие люди, так как у него не было возможности наблюдать в своей семье за проявлениями чувств у родителей, а во-вторых, он сам будет неспособен заявлять о своих чувствах, так как для него это будет связано с угрозой отторжения. Вообще, привычка скрывать свои чувства может обернуться в подростковом возрасте реакцией протеста против родителей со всеми вытекающими отсюда последствиями – вплоть до уходов из дома.

Встречается и такой вариант, когда супругам и «друг без друга невмоготу», и вместе быть невозможно. Это, пожалуй, один из самых негативных случаев. Ребенок в такой ситуации не знает, чего ждать от родителей – они то сходятся и уделяют ему внимание, то ссорятся и «забывают» о том, что есть существо, болезненно воспринимающее такие метаморфозы, то разбегаются, сея в душе ребенка зерна вины за поведение мамы и папы.

Не в силах переносить неприятные переживания, связанные с напряженной обстановкой в семье, дети быстро учатся извлекать из этого собственную выгоду. Постоянно ссорящиеся родители – идеальные объекты для манипуляции. Очень просто получить внимание, ласку, поощрения и подарки, просто заняв позицию кого-либо из родителей. А, будучи «слугой двух господ», можно получать этих выгод ровно в два раза больше. Главное, действовать скрытно и не попадаться на обмане.

Безрадостна и перспектива дальнейшей жизни ребенка, выросшего в семье с неблагополучными отношениями между родителями. Вырастая, люди, как правило, повторяют родительские сценарии. Это закономерно. Человек учится на примере самых близких ему людей. Живя в браке с нелюбимым супругом только «ради ребенка», желаете ли вы подобной судьбы своему отпрыску? К тому же, часто, едва достигнув совершеннолетия, дети из подобных семей стремятся как можно быстрее создать свои семьи, лишь бы «убежать» из родительской. Печально, но строить нормальные отношения в собственных семьях у них, как правило, не получается.

Что предпринять? Возможные варианты развития событий

Безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Возможно несколько вариантов дальнейшего развития событий.

Во-первых, можно так и продолжать жить вместе. Нужно только взвесить все «за» и «против» и решить, «стоит ли овчинка выделки». Если существует хоть малейшая возможность налаживания отношений, если стена непонимания, возникшая между супругами – лишь отражение внутрисемейного кризиса, то стоит потрудиться и постараться сохранить семью ради благополучия всех ее членов, а не только ребенка, которое в последнем случае оказывается вовсе не благополучием. В период налаживания отношений ни в коем случае не нужно впутывать в это ребенка, пытаться перетянуть его на свою сторону, посвящать его в тонкости отношений, касающиеся только двух взрослых людей. Сколько бы лет ни было ребенку, он никогда не сможет понять настоящую причину разногласий между родителями. Но и скрывать от него свои чувства не стоит. Нужно лишь дать ему понять, что бывают ситуации, когда в отношениях между людьми может быть не все гладко. Говорить с ребенком о происходящем нужно. Особенно, когда он задает вопросы. Все, о чем взрослые умалчивают, дети считают ужасным и непереносимым. Их фантазии могут быть намного страшнее действительности. И, естественно, ребенок никогда не должен быть свидетелем родительских «сцен». Все-таки звание родителей обязывает «сохранять человеческое лицо». И еще, не стоит предпринимать действия по инициации развода до тех пор, пока у обоих или у одного из супругов не созрела стойкая убежденность в необходимости этого шага. Бесконечно сходиться и расходиться с одним человеком допустимо лишь до тех пор, пока нет детей. Если же дети в семье есть, то нужно иметь силы принять определенное решение и следовать ему, так как постоянные метания родителей переживаются детьми очень тяжело.

Если супругам не удается достойно выйти из ситуации, если у них не хватает сил закончить супружеские отношения наименее травматично для всех, то, к сожалению, возможен другой вариант, который далеко не редок. Так, люди расходятся, но отношения между собой не заканчивают. Не сумев решить разногласия, будучи еще в браке, они продолжают войну и после его расторжения – включают ребенка в борьбу между собой, настраивают его против бывшего супруга (супруги), перетягивают на свою сторону. Чаще это происходит, когда женщина остается одинокой, а у мужа появляется новая жена. В этом случае хочется лишь посоветовать перестать поступать подобным образом, потому что месть в большей степени отравляет жизнь не тому, против кого направлена, а самому мстителю. В конце концов, если вы не можете справиться с собственными отрицательными чувствами по отношению к бывшему супругу, не делайте ребенка разменной монетой и козлом отпущения. Он ведь ни в чем не виноват. Подумайте в первую очередь о том, каково ему в данной ситуации. А свою энергию направьте в позитивное русло. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на войну с фантомами.

Третий вариант также не редок в ситуации, когда супруги расходятся. Ребенок остается с одним из супругов – чаще с матерью – а второй часто его навещает. Этот вариант почти идеален, если бывшие супруги отношений при этом не выясняют, а ребенок может общаться с обоими родителями так часто, как ему этого хочется. Считается, что с уходом отца дом лишается мужского начала. Конечно, матери труднее водить мальчика на стадион или прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным. Однако это – стереотипы и «срабатывают» они тогда, когда мама, затаив обиду на весь мужской род, «ставит на себе крест», принимая решение «жить ради ребенка». Если же она активно включает в воспитание, а вернее, в общение с ребенком всех своих родственников-мужчин, если она не замыкается в четырех стенах, то имеется большая вероятность того, что у ребенка сформируется адекватное отношение к людям обоего пола. Вообще, в случае развода дети требуют особого внимания к себе, терпения и любви от обоих родителей. Старайтесь уделять больше времени общению с ребенком. Задача взрослых – убедить ребенка, что он здесь ни при чем, что развод связан исключительно с непониманием между родителями, и он ни в коей мере не отразится на отношениях папы и мамы к своему ребенку. Какими бы ни были отношения между родителями, ребенок должен чувствовать, что папа и мама будут также горячо любить его, как и прежде. Кстати, чем младше ребенок, тем проще ему принять любую жизненную ситуацию как необходимость и неизбежность. Ребенок еще не знаком с общественными стереотипами, а потому для него хорошо то, что хорошо для мамы и папы. Поэтому сохранять брак из альтруистических побуждений «ради ребенка», когда тому, например, не исполнилось и 3-х лет, нет никакой необходимости.

Следующий вариант не очень распространен в нашей стране. Имеется в виду тот случай, когда ребенок живет то в одной, то в другой семье (например, одну неделю – с мамой, другую – с папой). В Америке часто практикуется такой вариант – учебный год ребенок проводит с мамой, а на лето уезжает к папе. Такое решение вопроса более разумно, чем неделя через неделю, так как разведенные родители часто живут в разных городах, и ребенку неудобно при этом ходить в школу. Впрочем, и здесь есть свои «подводные камни». Живя «на две семьи», ребенок получает возможность в любое время уйти к другому родителю, если его что-либо не устроит. Но в этом есть и положительная сторона – у родителей, которые ценят общение с ребенком, появляется реальный стимул по-настоящему заботиться о нем, так как постоянно существует потенциальная угроза того, что ребенок станет жить там, где ему действительно лучше.

И, наконец, учитывая то, что именно полная семья наиболее оптимально выполняет все возложенные на нее функции, не следует откладывать создание новой семьи, опять же из тех соображений, что якобы «новый отец» никогда не заменит «старого». Конечно, в том качестве, которое присуще родному отцу, не заменит. Однако невозможно переоценить выполнение им столь необходимой ребенку отеческой роли. Не стоит пытаться быть одновременно и матерью и отцом для своего чада. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина. Чем дольше вы станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок.

Итак, развод и расставание родителей – это неприятное переживание, тяжелый опыт, но это не катастрофа. Стремление супругов, во что бы то ни стало сохранить семью даже тогда, когда между ними не осталось не только любви, но даже взаимного уважения, как правило, не приносит ожидаемой пользы для их ребенка. Поэтому, вместо того чтобы тщетно тратить свои силы на «спасение» или удержание на плаву треснувшей семейной лодки, может быть лучше направить их на разрешение сложившейся ситуации, связанной с отчуждением супругов. В конце концов, правильное поведение двух взрослых разумных людей способно свести к минимуму негативные последствия разрушения семьи. И, возможно, это будет лучшим выходом, приемлемым для всех ее членов, в том числе и для того, кого папа и мама уж точно не разлюбят, как бы далеко друг от друга они ни находились.

Источник