Как заставить свою девушку чувствовать себя виноватой

Как заставить человека чувствовать вину

Чувство вины является одним из самых разрушительных для человека. Каждый из нас хоть раз, но испытывал его. С одной стороны, есть внешний фактор, который влияет на нас, а с другой стороны, наше внутреннее Я не согласно с этим влиянием. Под внешним фактором следует понимать социальную среду, а именно другого человека или людей.

• Ах, ты не купила мне новую игрушку… тогда мне вообще ничего не надо!
• Вот, ты сидишь на работе до поздней ночи! На семью у тебя никогда нет времени! Ты нас совсем не любишь!
• Ты третий раз мне отказываешь! Если у тебя нет времени и ты так занята, тогда встретимся в следующей жизни! И т.д.

Такие и подобные высказывания в нашу сторону имеют целью посеять в нас чувство вины и дискомфорта. Нельзя со 100% уверенностью утверждать, что окружающие специально давят на нас и целенаправленно вызывают у нас чувство вины. Чаще всего люди добиваются этого бессознательно. Вряд ли ваш ребенок специально делает вам неприятно, выпрашивая в магазине игрушку, которую вы не можете позволить себе по материальным соображениям. Вряд ли любящий муж работает на работе сутками делает это с целью продемонстрировать вам вашу ненужность. Вряд ли человек, который хотел вас увидеть, намеренно задевает вас собственным отказом от встречи.

Эти примеры лишь указывают на то, что у кого-то есть потребность получить что-то от вас. В силу каких-то обстоятельств (отсутствия возможности/желания/смысла) вы удовлетворить этого человека в его желании не можете/не хотите/не считаете нужным.

Казалось бы, и что дальше? А дальше начинается самое интересное.

Посыл вы получили – вам была озвучена потребность. После посыла должна следовать ваша реакция. Как с собаками Павлова – есть стимул, должна быть реакция. А реакция после посыла может быть следующей:

• Удовлетворить потребность Другого без чувства вины;
• Удовлетворить потребность другого с чувством вины;
• Отказаться от удовлетворения потребности Другого без чувства вины;
• Отказаться от удовлетворения потребности Другого с чувством вины.

Очевидно, адекватной реакцией на потребность Другого будет либо «да», либо «нет» без чувства вины.

Это значит, что вы понимаете желание другого человека, но можете ему отказать (имеете на это право и позволяете им пользоваться) без самобичевания и переживания за его эмоциональную реакцию на ваш отказ.

К сожалению, большинство людей на постсоветском пространстве реагируют на желания Других иначе. А именно, возникновением чувства вины за реализацию/не реализацию желаний и потребностей других людей.
Дело в том, что наше воспитание насквозь пронизано чувством вины, которые наши родители неосознанно возлагают на нас. «Вот! Я тебе жизнь свою подарила! Во всем себе отказывала! А ты теперь так себя с матерью ведешь!» или «Я тебя вырастила, теперь ты мне по гроб должен!» Знакомо?

Наши родители и их родители жили в таких условиях всяческих лишений (войны, голодовки, продовольственные ограничения, отсутствие работы и т.д.), что выкормить и воспитать ребенка было действительно героическим трудом. И с этим сложно поспорить. Но когда родители обвиняют своих детей (вспоминают свои лишения во имя детей, тотальная экономия на себе, чтобы пальто ребенку на зиму купить и т.д.) в том, что у них была сложная жизнь и эти сложности совпали со временем рождения ребенка, у детей возникает чувство вины.

Ребенок растет в уверенности, что маме с папой было или есть плохо, потому что он родился и висит у них на шее. А так как родители – это боги во всех отношениях, они хорошие и правильные, значит, ребенок должен отдать долг в виде тех ожиданий, которые озвучивают родители.

И так мы из поколения в поколение растем с убеждением о том, что счастье других зависит от нас. С деструктивной установкой о том, что мы несем ответственность за выбор других людей, пусть и самых близких и значимых. С ощущением долженствования и принципом жизни «Сначала другим, а потом себе, что останется».
Чувство вины, помимо ответственности за других, имеет еще и другую грань – это собственное ощущение недостойности. Недостойно и неправильно быть счастливым, жить согласно своим собственным потребностям и желаниям, радоваться, отказываться от ненужного, если другие не могут или не хотят. Это постсоветский принцип «Быть как все и не высовываться!». А кто хочет быть белой вороной?

Вот и сидит человек на четвертом десятке прожитых лет, выращен одной матерью, которой копейки кровью и потом доставались и давится чувством вины за желание создать семью и уйти от матери. А как уйти, если у нее давление? Кто будет заботиться? «Она ж для меня все, а я тут себе чего-то от жизни захотел…» Не положено. Виноват.

Каждый день мы совершаем свой выбор: что есть, с кем общаться, где работать, с кем спать, как воспитывать детей и т.д. ЭТО НАШ ВЫБОР. Если вы покупаете ребенку те вещи, которые бьют по карману, и для этого вы отказываете себе в элементарных вещах, кто несет за это ответственность? Ребенок, которому естественно хочется что-то иметь? Или вы, взрослый, который принял решение отказывать себе и удовлетворить любой ценой желание ребенка? Если второе, тогда ребенок ни при чем.

Естественно, когда нам отказывают, мы злимся, раздражаемся, пытаемся всячески достичь желаемого. Хотя наши эмоциональные реакции на отказ являются нашими ресурсами и возможностями. Возможностями оценить адекватность потребности, поискать иной способ получить желаемое, взять ответственность на себя за то, что потребность до сих пор не была удовлетворена и т.д. И когда мы к отказу относимся именно таким образом, возлагая ответственность на себя, мы получаем шанс действовать и достигать результата, а не страдать и обвинять других в своих неудачах.

Давите на чувство ответственности

Возникновением чувства вины управляет чрезмерная ответственность и контроль. Человеку кажется, что он может и ДОЛЖЕН всех сделать срочно счастливыми. Если не получается, тогда человек испытывает вину перед тем, кому не удалось причинить добро.

Для того, чтобы вызвать у такого сверхответственного человека чувство вины, нужно надавить на его «больное место»:

– Николай Петрович! Ну а кто же это еще может сделать, кроме вас?!
– Нина Степановна! Вы такой талантливый сотрудник ЖЭКа! Без вас мы бы уморились и не смогли организовать общественный субботник никогда! Вы могли бы взять на работу себе в отдел мою сестру? Она такая умница.

Тут важно отказаться и не использовать никакой логической аргументации, а лишь «замыливание» глаз с помощью чувства долга другого человека, его чрезмерной ответственности, в основании которых прячется чувство вины.

Угрожайте

Вызывать чувство вины – это элементарная манипуляция как оптимальное средство для быстрого достижения желаемого. Мы часто неосознанно им пользуемся:

– Коля, немедленно домой! Или ты хочешь, чтобы я отморозила себе ноги и умерла?

На следующий день:

– Мама, ты чего требуешь чистоты? От твоих криков у меня болят уши, могут отпасть. Ты этого хочешь?

Если хочется управлять другими, стоит использовать этот трюк осознанно. Если хотите что-то получить от другого человека, сообщите ему ЛЮБЫМ способом о том, чего он лишиться, если не сделает по-вашему. При этом, лишение должно быть значимым для человека.

Лучше всего работают манипуляции о здоровье («Выгони эту муху, иначе у меня случиться сердечный приступ!»), о заслугах и лишениях в прошлом(«Я на тебя жизнь положила – выброси мусор!»), финансовые («Ты безработное ничтожество, не стоишь ничего, но ради светлой памяти твоей матери, я одолжу тебе денег») и т.д.

Манипулируйте своей жертвенностью

Обижаться, особенно демонстративно, – это прекрасный способ вызвать чувство вины. При этом важно, опять-таки, сбросить ответственность на человека:

– Вот, если бы ты больше зарабатывал, я бы не носила одни сапоги 4-ю зиму подряд!
– Если бы меня действительно любил, то избавился бы от своего другана еще перед свадьбой!»

Этот трюк чаще всего используют женщины для поддержания семейный отношений, которые и строятся, собственно, на чувстве вины мужчины. Женщина в таком случае, выступает в роли жертвы и страдалицы, которая терпит все прегрешения своего мужчины и демонстративно их «прощает».

Под «прощением» она понимает те блага (кольца, машины, обещания, путешествия, деньги, остаться в семье и т.д.), которыми мужчина готов одарить свою женщину, только чтобы простила негодяя. А женщина прощает многое: измены, игры, побои и т.д., после чего получает желаемое.

Источник

Женские манипуляции прививанием комплекса вины

Женские манипуляции прививанием комплекса вины

«За 10 месяцев я во всем виноват был, и за все 4 года, я даже виноват в том, что поздно вынул и прекраснейшая дочь появилась, виноват в том что самый ее прекрасный возраст загубил (22-26 лет) просидела дома, виноват в том что блин вчера дождь не вовремя пошел, виноват в том что родился»

(из откровений мужчины на АБФ)

Мужчина может быть виноват в чем угодно: в дурном настроении женщины, в сломанном каблуке, в плохом поведении ребенка, в слякотной погоде, в не вовремя наступивших месячных.

Основной смысл манипуляции — выбить у мужчины почву из под ног, снизить его самооценку, подорвать уверенность в собственных силах и состоятельности. Создание комплекса вины, собственно, является не самостоятельным манипулятивным приемом, но, скорее, подготовкой фундамента для последующих манипуляций или получения желаемого в обозримом будущем . У мужчины должно возникать сильное желание «загладить вину», следовательно, чем сильнее его ощущение «вины», тем большие блага и преференции может вытребовать женщина в качестве «искупления». Вина мужчины — штука ценная для женщины, использовать ее можно еще и еще. Комплекс вины мужчины — это задел, инвестиция женщины в дальнейшее доминирование в отношениях.

— …ну, а когда он все узнает — поздно: ко мне привык, ребенка обожает,без меня жизни не представляет, да еще и прощения просить будет.

— Ну, к тому времени найдется за что.

(из диалога героинь х/ф «Москва слезам не верит»)

Если вы зарабатываете маловато, то будете виноваты в том, что не умеете обеспечить семью, любимую женщину. Если зарабатываете много, то виновны будете в том, что вас постоянно нет дома и вы «не уделяете внимание». Между прочим, обвинение в том, что мужчина «не уделял внимания» — главная оправдательно-наступательная фраза, которую слышит мужчина после уличения женщины в измене.

Иногда обвинение выражается в смягченной форме — в форме упрека, брошенного между делом. Чем больше упреков вы слышите в свой адрес, тем благодатнее почва для создания устойчивого комплекса вины.

«В целом как человек она хорошая, добрая, верная. Но начало напрягать отсутствие заботы обо мне, психологический дискомфорт, постоянные требования, претензии, я все время че-то «должен», а взамен как-то ничего и не ощущалось. Т.е. потребительское такое отношение. В итоге я стал каким-то вялым, безынициативным, начал замечать что прогибаюсь. И в любой ситуации я оказывался виноватым почему-то. И извинялся, и мирился первый..

Вовремя спохватился и решил расстаться. С ее стороны вначале упреки что я подлец, потом молчание недели две, потом встретились поговорить. Она говорит что любит и что попробует измениться, если я сам немножко изменюсь.

От меня главное требование, чтобы меня слушались. Чтобы я чувствовал себя мужиком в отношениях. Т.е. больше женственности с ее стороны. А то постоянные претензии, ты должен то, ты должен это, а почему ты весь день не звонил, ну и постоянные крики, маты. В итоге при последнем общении я сказал что люди не меняются и нам лучше расстаться.»

И правильно сделал, парень. Такая будет тебя виноватить и строить до конца дней.

Запомните это правило на всю жизнь:

если рядом с определенной женщиной вы постоянно ощущаете себя виноватым, то очень велика вероятность, что вами попросту манипулируют, вы стали жертвой бабского зомбирования комплексом вины.

Согласитесь, с простой мыслью: ну не может один человек быть постоянно виноватым решительно во всем, даже если он законченный лузер, пьяница и бездельник.

Вообще, старайтесь не ощущать себя виноватым. Перед женщиной — прежде всего.

«Я прав» — почаще повторяйте это себе. Больше уверенности в себе и собственной правоте: «Выше стропила, плотники!»

В качестве закрепления материала, я предлагаю рассмотреть довольно интересный с точки зрения манипулятивной технологии, но часто звучащий упрек в эгоизме.

Автор Дмитрий Селезнёв

Читайте также

7.6 Создание комплекса вины

7.6 Создание комплекса вины ВНИМАНИЕ. ЭТО ОСНОВНОЙ МЕТОД. Женщина заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого: – Продавец, можно я внесу залог, и Вы его придержите? – Возьмёте денег у мужа? – Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то

ЧАСТЬ 3. ЖЕНСКИЕ МАНИПУЛЯЦИИ

ЧАСТЬ 3. ЖЕНСКИЕ МАНИПУЛЯЦИИ Всё о женских манипуляциях. ТеорияКак распознать?Какие бывают (20 самых распространённых)Рекомендуем прочитать книгу Виса Виталиса «Женщина. Подчинись или властвуй» Одна из лучших книг по женским

Манипуляции: теория. Маленькие женские хитрости

Манипуляции: теория. Маленькие женские хитрости Можно просить, требовать, угрожать… А можно сделать так, чтоб вам поднесли все на блюдечке с голубой каемочкой. Как? Очень просто! Используя маленькие женские хитрости.Аннотация к одной женской книгеЖенщины просто обожают

Женские манипуляции сексапильностью

Женские манипуляции сексапильностью В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов. Отрывной календарь «Знаете ли вы?» Из пособия для стервы. Для того чтобы повлиять на мужчину, подчинить его своей воле и заставить его принять

Женские манипуляции вербальными и тактильными воздействиями

Женские манипуляции вербальными и тактильными воздействиями У одних главные полушария находятся в черепе, у других – в штанах, а у третьих – в бюстгальтере. Мортишия Адамс. Из пособия для стервы. Если вашего внешнего вида недостаточно для того, чтобы вскружить мужчине

Женские манипуляции: слезы

Женские манипуляции: слезы «Я знаю женщину, которая говорит, что для неё поплакать все равно, что пописать. Она умеет в совершенстве пользоваться этим оружием — смотрит на мужчину глазами, полными немой укоризны, и они постепенно наполняются слезами. Вот одна слезинка

Женские манипуляции: манипуляции сексом

Женские манипуляции: манипуляции сексом Этот вид манипуляций мне хочется выделить особенно, ибо наверняка он самый древний и самый надежный, гарантированный. В начале книги я рассказал о поощрительном спаривании. Так вот, в наш век, когда подавляющее большинство женщин

Женские манипуляции: докажи свою любовь

Женские манипуляции: докажи свою любовь Большинство женщины убеждено: «настоящая» любовь со стороны «настоящего» мужчины (см. выше) всегда сопровождается постоянной жертвенностью и должна раз из раза доказываться щедростью, эмоциональной и, разумеется, материальной.

Женские манипуляции: я слабая и беззащитная

Женские манипуляции: я слабая и беззащитная Этот прием бессовестно эксплуатирует патриархальные чувства мужчины, его инстинкт кормильца и защитника: женщина изображает из себя слабую, нуждающуюся в помощи мужчины полудурочку-блондинку. Или прикидывается маленькой

Женские манипуляции: дрессировка на отчёт

Женские манипуляции: дрессировка на отчёт Начинается все вполне невинно: «Дорогой, почему ты не звонил, я волновалась за тебя?». Постепенно мужчина приучается звонить женщине и неукоснительно отвечать на все возрастающее количество входящих звонков, рассказывать

Женские манипуляции: псевдоревность

Женские манипуляции: псевдоревность Очень важно различать настоящую ревность женщины и ревность надуманную, манипулятивную. Отличить их не так сложно: показная ревность не имеет под собой никаких фактических, разумных оснований, а раз за разом вспыхивает на голом

Женские манипуляции: «Ты — эгоист!»

Женские манипуляции: «Ты — эгоист!» Упрек в мифическом «эгоизме» так часто слышится от женщин, что я посчитал необходимым вынести этот прием в отдельный подвид манипуляции прививанием комплекса вины. Характерно, что многие мужчины нашего времени, воспитанные в духе

Женские манипуляции: лесть

Женские манипуляции: лесть Хотя лесть и является универсальным, внеполовым манипулятивным инструментом, но я специально вынес этот подпункт в отдельное рассмотрение. Лесть, применяемая женщиной против мужчины эффективна чрезвычайно. И вот почему. Дело в том, что мы,

Женские манипуляции: мнимая болезненность

Женские манипуляции: мнимая болезненность Диля Еникеева в своей книге «Как перевоспитать мужа» рассказывает о даме, которая всю жизнь строила из себя больную и немощную и без всякого зазрения совести эксплуатировала простофилю-мужа. Не могу удержаться от этой цитаты, уж

Источник