Как заставить мужа чувствовать свою вину

GuruTest

5 способов помириться первой, чтобы он остался виноват

Умение быстро сводить конфликт на нет очень ценится в любых отношениях. Но мужчины не всегда заслуживают простого прощения — иногда возлюбленного нужно проучить, закрыв конфликт так, чтобы он продолжал чувствовать вину.

Мужчины и женщины всегда по-разному реагируют на конфликт. Дамы видят в этом реальные проблемы, а мужчины — лишь вызов. Если учитывать это, будет проще понять, как вызвать чувство вины у возлюбленного.

Если вы ссорились не раз и не два, то прекрасно понимаете, каков идеальный конец разногласий. Чтобы заставить мужчину чувствовать себя виноватым, необходимо изменить привычный сюжет, внеся в него коррективы. Он подумает, что что-то случилось. Что-то пошло не так, поэтому у него будет повод задуматься. Конечно, это работает не всегда, но за основу этот принцип взять необходимо.

Старайтесь помнить, что мужчина может догадаться, что вы им манипулируете. Если это произойдет, то еще больших проблем не избежать.

Слезы

Большинство мужчин не переносит слезы, а многие женщины умеют плакать специально. Это то, чем можно вызвать глубокое чувство вины. Ссора прошла, громкие слова сказаны, решение найдено, но вы все равно плачете. Мужчину это равнодушным точно не оставит. Остерегайтесь постоянных слез, потому что через некоторое время это будет вызывать только злобу и агрессию. Нервы не резиновые, особенно у мужчин, которых замучили слезы и истерики. Если будете плакать, то обязательно настаивайте на том, что виноваты во всем именно вы — так ваше «преступление» с большей вероятностью останется нераскрытым.

Молчание после ссоры

Вы вроде бы помирились, но не хотите разговаривать. Это наведет мужчину на мысль о том, что он мог вас чем-то обидеть. Делайте вид, что вы стараетесь говорить нормально, но у вас это не выходит. Ведите себя отстраненно. Это очень мощный инструмент манипуляции. После такого приема практически любой представитель сильного пола будет чувствовать себя подлецом и испытывать глубокое чувство вины.

Резкая смена настроения

Попробуйте после ссоры вести себя как ни в чем не бывало. Умные и наблюдательные мужчины обязательно посмотрят на это с той точки зрения, что «всё так хорошо, а я омрачаю наши отношения руганью». Если вы отойдете максимально быстро, то это заставит его попереживать.

Остаться на работе

Если ссора произошла удаленно или утром перед работой, то вечером можно задержаться на рабочем месте подольше. Это намек на то, что вам не хочется идти домой. Практически любой мужчина задумается о своей вине. Если вы в гостях у мамы, то там тоже можно задержаться. Главное — не показывать причину. Придумайте что-то правдоподобное и обязательно скажите, что это не из-за него, иначе он подумает, что вы просто мстите. Помните о спокойствии.

Сделайте вид, что вам плохо

Головокружение, головные боли — все это появляется от нервов и расстройства. Покажите, что вам плохо физически. Это ваша вторая половинка так просто не оставит, ведь это случилось по вине мужчины. Не ругайте его за это и не говорите, что у вас болит голова — молча выпейте таблетку, чтобы он сам обратил на вас внимание.

Мужчина, который чувствует себя виноватым, легко поддается «дрессировке». Но не стоит забывать о том, что это ваш любимый человек, который заслуживает видеть вас такой, какая вы есть на самом деле, поэтому не стоит увлекаться. Вместо манипуляций попробуйте не ругаться и найти общий язык.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Источник

Как заставить кого-то чувствовать себя виноватым, чтобы он все осознал?

Возможно, вам придется научиться тому, как заставить кого-то чувствовать себя виноватым, чтобы дать человеку понять, что он на самом деле сделал. Вот как это осуществить эффективно.

Многие люди скажут вам, что неправильно пытаться заставить кого-то чувствовать себя расстроенным или виноватым. Правда? Не совсем, если вам нужно, чтобы человек понял ваши чувства. Единственный способ сделать это — выяснить, как заставить кого-то чувствовать себя виноватым.

Если человеку все равно и он просто таким образом наслаждается жизнью, то все равно будет продолжать поступать точно так же. Он может снова сделать вам больно или же навредить кому-то другому. Если вы хотите, чтобы он узнал, как вам было больно, покажите это.

Чувство вины — очень сильная эмоция, если человек, конечно, ее чувствует

Многие люди игнорируют вину. Они не желают признавать то, что они что-то сделали неправильно. Они просто не обращают на это внимания, даже забудут об этом после, если им никто не напомнит. Но людям очень важно это чувствовать.

Потому что чувство вины может преподавать уроки. Чем больше человек переживает по этому поводу, тем больше он осознает, что натворил. А те, кто игнорируют чувство вины, часто повторяют одни и те же ошибки, только с каждым разом их «шалости» проявляются более уродливым и более «токсичным» способом.

Как заставить кого-то чувствовать себя виноватым, чтобы он все осознал

Нужно сделать так, чтобы человек стал чувствовать себя виноватым. Но что может причинить вам боль еще сильнее, так это то, когда человеку абсолютно все равно. Это часто является результатом его невежества. Если вы действительно хотите, чтобы кто-то почувствовал себя виноватым, вот как это сделать.

Определите свое чувство

Вы не можете кричать о боли, если сами не понимаете, насколько вам больно. Вы обозлены? Обижены? Хотите причинить этому человеку боль?

Вам действительно нужно думать об эмоциях, которые роятся в вашей голове, чтобы вы могли точно определить, что они собой представляют. Как только вы их распознаете, сможете рассуждать о том, почему этот человек заставил вас так себя чувствовать. Только тогда вы сможете работать над тем, чтобы заставить его чувствовать себя виноватым.

Найдите время, чтобы составить план

Вы не можете подойти к кому-то и начать кричать о том, как больно вам сделали. Это почти никогда не работает и заканчивается тем, что вы выглядите, как сумасшедший. И вы действительно думаете, что человек почувствует за собой вину, когда ему кричат об этом в лицо?

Нет. Вы должны потратить некоторое время, чтобы в первую очередь составить план действий. Садитесь и лучше думайте о том, как привлечь внимание этого человека, чтобы можно было поговорить с ними о важных вещах. Осознав, как вы себя чувствуете и что хотите сказать, сможете перейти к следующему шагу.

Предъявите аргументы

Просто сделайте это, но не агрессивно. Человек уже начнет чувствовать себя виноватым, когда вы скажете ему о своей боли. Никто не хочет признавать, что он расстроил кого-то. И поэтому он будет избегать вас, если вы начнете выдвигать обвинения.

Вместо этого убедитесь, что находитесь в спокойном состоянии и можете говорить о вещах цивилизованно. Даже если вы действительно злитесь в глубине души, старайтесь внешне выглядеть приятно и адекватно, чтобы вы могли реально зацепить человека, прежде чем он начнет обороняться.

Заставьте человека почувствовать причастность к ситуации

Зачастую люди не чувствуют себя виноватыми, потому что они не могут понять, в чем их вина. Это недоразумение возникает из-за того, что они считают себя непричастными к тому, что вам больно. Дабы исправить это, вы должны поговорить с ними так, чтобы они смогли все понять.

Поэтому объясните ситуацию доступно, понятно. Аналогии отлично подходят для этого, поскольку вы рисуете ту же ситуацию в новом свете. Так человеку будет понятнее.

Пусть он видит, что вам больно

Вполне нормально показывать свою боль. Вам не нужно заставлять себя скрывать это. Если хочется плакать, тогда плачьте. Покажите человеку, какую боль он причинил вам.

Однако контролируйте себя, чтобы он не подумал, будто вы очень драматичны. Попытка скрыть то, как вы себя чувствуете на самом деле, заставит человека думать, что вы обманываете. И все рассказы о том, насколько вам больно, воспримутся как фарс.

Привлеките его внимание к себе

Не всегда полезно потворствовать драматургии, но некоторым людям это нужно. Иногда вам буквально необходимо сходить с ума, чтобы привлечь внимание обидчика. Так что устройте шоу. Если вам не удалось достучаться до него другим способом, это может быть ваш единственный вариант.

Как только вы поймете, что привлекли его внимание, сбавьте обороты. Постарайтесь сделать так, чтобы он понял, к чему вы клоните. В противном случае он просто разозлится и откажется вас слушать.

Обращайтесь с ним соответственно

Вам было больно. Человек сделал что-то плохое, чтобы причинить вам боль, и вы должны относиться к нему соответствующим образом. Можно даже потом не разговаривать с ним. Обращайтесь с ним так, как будто он сделал что-то страшное, и вам это не нравится.

Избегайте его и даже оскорбляйте, если нужно. Некоторым людям необходим именно такой вид «лечения», иначе они не поймут, как плохо поступили. Если вы будете вести себя так же, как всегда, они подумают, что вам не причинили вреда, якобы все в порядке.

Поговорите об этом логически

Не говорите все время о себе, обсуждая, почему вам больно. Расскажите о том, что произошло, логически. Исключите себя из этого уравнения. Покажите, что кто-то пострадал в этой ситуации, и это не только вы.

Некоторые люди думают, что человек просто слишком чувствительный, и ему не настолько больно, как он об этом говорит. Логическое объяснение того, почему вы так чувствуете, может помочь им понять, что проблема заключается не в вашей чувствительности.

Побеседуйте серьезно и выясните мнение обидчика

Большинство людей просто хотят, чтобы другой почувствовал себя виноватым, и все. Им все равно, что подтолкнуло их на такие действия.

Но вы должны. Возможно, человек даже не хотел причинить вам боль. Поэтому пусть он говорит. Выслушайте его, прежде чем нападать со своими обидами. Вам удастся понять намного больше, чем если бы вы использовали любой другой способ.

Смиритесь с тем, что ему все равно

Вы не можете изменить всех. Некоторые люди, как бы вы ни старались, никогда не признают, что поступили неправильно. Они сразу начинают защищаться, и им все равно, кому они причиняют боль.

Вы не можете ожидать, чтобы кто-то почувствовал себя виноватым, всегда. Через некоторое время вы поймете, что им действительно все равно и они никогда не признают свою вину. Живите своей жизнью и не позволяйте себе сдерживать свои чувства.

Эта информация поможет вам открыть обидчику глаза и показать, насколько больно и неприятно то, что он сделал. Это может быть нелегко для вас, но если вы хотите оставаться рядом с этим человеком, стоит его проучить.

Источник

Как вызвать чувство вины у мужчины?

Чувство вины делает мужчину покладистее, вернее, добрее и щедрее. Но как его вызвать? Мужчиной, в котором вы сумели зародить чувство вины, легко управлять и манипулировать. Ведь любой мужчина, мучаясь угрызениями совести, будет делать все, чтобы его вторая половина простила его, при этом он может и не догадываться, что на самом деле, прощать его не за что, и вы просто им манипулируете.

1. Станьте всем для него

Этот способ требует невероятного упорства и терпения, но оправдывает себя во много раз. Суть в том, что вы должны стать для своего мужчины и женой, и любовницей, и матерью, и прислугой, и фанаткой, и слушательницей, и даже любящим футбол и пиво другом. Мужчина, если только у него не зашкаливает самооценка, сам начнет испытывать угрызения совести от того, что вы такая замечательная, а он ничего не делает для вас. Вскоре он придет к мысли, что вы можете бросить его, найдя более достойного мужчину. Поняв это, мужчина начнет доказывать вам, что он вас достоин, что заслуживает вашего отношения и бросать его не нужно. Таким образом, вы получите все, что хотели. Но не забывайте, что его вы расслабитесь и прекратите играть все эти роли, мужчина может понять, что вы обманывали его, потому что вам было что-то нужно.

2. «Мне плохо без тебя»

Этот прием потребует намного меньше сил, чем первый, ведь вся его суть сводится к одной произнесенной вами фразе «Мне плохо без тебя». Ее нужно повторять, когда он приходит или уходит, говорить по телефону и отправлять в смсках. Ваша цель – развить во второй половине убеждение, что вы умираете без него, и оживаете только когда он появляется рядом. Когда мужчина поверит в этом, он постарается проводить с вами больше времени, или же компенсировать подарками свое отсутствие. Но помните, что для использования этого приема подойдет только тот мужчина, который действительно любит вас, и которому не будут в тягость ваши жалобы.

3. Сексуальная зависимость

Этот прием основан на том, что вы убеждаете мужчину, что он пристрастил вас к сексу, что только с ним вы испытали оргазм и хотите его все 24 часа в сутки. Сначала мужчина будет лопаться от гордости, услышав это. Но со временем силы иссякнут, и он начнет комплексовать и чувствовать вину по поводу того, что не может удовлетворить вас. Взамен он вполне может купить вам кольцо с бриллиантом. Бросить вас он при этом не решится, ведь таких «потрясающих женщин» не бросают.

Источник

Как вызвать у мужчины чувство вины психология

Полное описание по теме: как вызвать у мужчины чувство вины психология с профессиональными комментариями и советами.

Как вызвать чувство вины?

В заимоотношения между людьми – это довольно непростой процесс, который порой бывает сложно разгадать и направить в нужное русло. Часто, чтобы добиться своего лучшим приемом может выступать вызывание чувства вины, которые испытывает человек по отношению к кому-либо.

Что делать, чтобы мужчина испытывал чувство вины?

Для каждой женщины важно привязать к себе мужчину, чтобы он кроме нее больше ни о ком не думал. Часто слабый пол использует прием, который связан с вызыванием у него некого ощущения провинности перед ней. Это чувство заставляет его быть нежнее, более внимательным и уделять больше внимания женщине. Для того чтобы добиться этого эффекта психологи советуют использовать некоторые хитрости во взаимоотношениях:

• Зависимость от секса. Суть метода заключается в том, чтобы заставить поверить мужчину в то, что именно благодаря нему девушка смогла испытать настоящее наслаждение, что просто невозможно ощутить без него и теперь она просто не представляет, как можно жить без этого. Подобные слова не только будут очень приятны, но и станут причиной гордости. По истечению какого-то времени, когда силы будут иссякать в нем, проснется желаемое чувство провинности относительно того, что он не может больше проявлять активность в постели, как раньше. Именно данное чувство станет причиной проявления любви к той, которая любит его таким, каким он есть.

• «Не могу без тебя». Данная фраза несет в себе особенное значение. Ее необходимо повторять предельно часто, когда пара расстается даже на короткое время. Именно постоянные повторы смогут убедить мужчину в том, что она видит именно в нем смысл своей жизни. Как только он в полной мере осознает это, у него появиться непреодолимое желание постоянно быть рядом. А если все-таки получиться так, что он не сможет находиться рядом, на подсознании он будет компенсировать это чем-либо другим. Этот прием хорошо использовать только в том случае, если женщина в полной мере уверенна во взаимных чувствах.

• Она – все для него. Реализация данного метода требует комплексного подхода. Его суть заключается в том, чтобы женщина во всем поддерживала всего любимого. Она должна выполнять роль жены, матери, любовницы, друга, прислуги. Когда мужчина осознает, что именно его избранница разделяет его увлечения, образ жизни и всегда поддерживает его, у него начнет развиваться чувство вины насчет того, что он ничего не делает для любимой. Это станет поводом для активных действий с его стороны. Важно, чтобы женщина всегда следовала выбранной тактике поведения, в ином случае он может заподозрить обман и все закончится очень плачевно.

Использование специальных фраз

Часто хорошим поводом для вызывания ощущения провинности перед кем-либо могут служить фразы, сказанные в подходящий момент времени. К наиболее действенным из них можно отнести следующие:

• «Ты способен на лучшее» — это заставит ощущать страх относительно того, чтобы не испортить все.

• «Может пригодиться»— вызывает ощущение того, что нужно все постоянно иметь под рукой.

• «Постоянно быть сильным» — фраза может вызвать страх показаться слабым на публике.

• «Ты сделаешь это, если неравнодушен ко мне» — в доказательство этого утверждения можно сделать все.

• «Постоянно думай о других» — эти слова заставят думать о том, чтобы не обидеть близких людей.

Эти маленькие хитрости помогут Вам вызвать в человеке чувство вины, однако помните, что адекватные люди всегда понимают как нужно поступать в тех или иных ситуациях, а также могут чувствовать вину за содеянное, но усиленно по каким-либо причинам скрывать это.

Как избавиться от чувства вины — техники и приемы в психологии

Каждому без исключения знакомо гнетущее чувство вины, муки совести. Что-то плохое произошло, и мы чувствуем, что за это в ответе. Порой случается так, что простить себя за какой-то поступок никак не получается. Что делать в таком случае? Как себе помочь? Выход подскажет психология.

Чувство вины: психология, причины

Отрицательные эмоции стыда, страха, вины рассматриваются в психологии как моральные регуляторы просоциального поведения личности. В любом обществе существуют нормы поведения, основанные на представлениях о добре и зле, хорошем и плохом. Они усваиваются в процессе социализации и становятся внутренними этическими нормами. Если человек совершает социально неприемлемый поступок, высока вероятность активизации какой-то из этих эмоций — стыд, вина, страх — или их комбинации.

Если последствия поступка приносят ущерб только самому человеку, то возникает чувство досады, а не вины. Если возникновение вины связано с негативной оценкой своего поступка и не зависит от наличия свидетелей, то стыд — с негативной оценкой собственной личности, и появляется только в случае, если о совершенном поступке может стать известно кому-то еще. Страх возникает в ответ на мысли о возможном разоблачении и наказании (страх перед родительским гневом в психоанализе).

В когнитивной психологии вина исследуется как результат особого образа интерпретации событий. Возникает только при внутреннем локусе контроля — восприятии событий как следствия собственных усилий, наличия позитивных и негативных качеств. При внешнем локусе контроля — склонности перекладывать ответственность за происходящее на внешние, независимые от человека факторы — вина не переживается.

Таким образом, чувство вины в психологии — отрицательно окрашенное чувство, возникающее в результате совершения действий, которые являются или только кажутся ему причиной возникновения негативных последствий для других людей.

Комплекс вины в психологии

Возрастной период 3–6 лет — время, когда может сформироваться комплекс вины как внутренний негативный регулятор поведения. «Творческая инициатива или вина» — так называет психоаналитик Э. Эриксон главную дилемму психологического развития в этом возрасте. Ребенок остро переживает крах ощущения своего всемогущества и пытается защититься от невыносимого чувства беспомощности, как бы говоря себе: «Просто в этот раз не получилось, а вообще мне все по силам. Не сделал, хотя и мог. Значит, виноват».

При благоприятных условиях развития малыш постепенно смиряется с ограниченностью своих возможностей, избавляется от чувства вины и конфликт разрешается в сторону развития творческой инициативы. Подавление взрослыми детской активности в этот период приводит к неадекватному разрешению кризиса и формированию тревожности, комплекса вины, пассивной жизненной позиции.

Особенно подвержены переживанию патологического чувства вины индивидуумы, не умеющие адекватно оценивать роль собственного поведения в причинах огорчения окружающих. В результате они склонны брать на себя ответственность не только за собственные поступки, но и за чужие эмоциональные и поведенческие реакции, вплоть до чужой судьбы. Чувствуют, что всегда и всем должны, в особенности родителям, супругам, детям. Ситуация осложняется тем, что Супер-эго (совесть) берет энергию из собственной агрессии человека. А теперь представьте себе силу негативных чувств, которые направляет на самого себя человек с комплексом вины!

Как выражается патологическое чувство вины: видимые и скрытые признаки

Комплекс находит свое выражение не только в отрицательно окрашенных эмоциональных переживаниях в виде сожалений, ощущения «я плохой», самоуничижении. Хроническая вина выматывает, нанося вред физическому состоянию человека: провоцирует развитие хронической усталости, болей в средней части спины, онкологических заболеваний.

Чувство вины требует искупления и обязательно порождает сценарий самонаказания. Причем часто это происходит не на уровне сознательного ума. В силу вступают бессознательные процессы. Вы «проваливаетесь» на собеседовании на работу в другом городе, что заставляет вас и дальше жить под одной крышей с родителями, как они того и хотели. Вы «случайно» попадаете в аварию, серьезно травмируетесь и вынуждены соблюдать постельный режим после того, как ваша жена обвинила вас в том, что вы уделяете недостаточно времени семье.

Аутоагрессия может принимать разнообразные формы: от таких мелочей, как ушиб мизинца о ножку стула или потеря любимого украшения до приема спиртного и наркотиков, внезапной тяги к опасным и экстремальным ситуациям, попыток суицида.

Человек с комплексом вины всегда подсознательно готовы понести наказание. И часто неважно, что является его источником. Поэтому становиться легкой жертвой манипуляторов. Им легко управлять. Манипуляторы действуют по схеме: «Я лучше тебя, потому что ты виновен, и поэтому ты должен делать, что я говорю».

Как избавиться от чувства вины: психология

Избавление от заниженной самооценки, тревожности, навязчивого чувства вины является одной из первоочередных целей личностной психотерапии. Методы проработки отрицательных чувств разрабатываются в психодинамическом, когнитивном подходе, гештальт-терапии, экзистенциональной психотерапии, гипнотерапии.

Проработка чувства вины предполагает работу на когнитивном и эмоциональном уровне. На когнитивном уровне проводится работа с убеждениями, которые заставляют человека считать свой проступок непростительным. Следует обратиться за помощью к психологу-гипнологу, например, к Батурину Никите Валерьевичу.

Чувство вины — как с ним бороться: психология эмоций

На эмоциональном уровне ведется работа с ощущениями страха и гнева, которые сопровождают чувство вины. Важно прояснить предмет страха — что именно пугает в связи с произошедшими событиями. Страх всегда связан с перспективой утраты чего-то ценного:

• самоуважения;
• одобрения общества, которое может осудить и отвернуться;
• любви человека, который оказался жертвой разрушительных действий.

Когда существует боязнь потерять отношения, даже самые безобидные реплики партнера вызывают у человека ощущение виноватости. Например, простой вопрос «Ты приготовила макароны?» вызовет у тревожной женщины цепную реакцию: «Он не любит макароны. А я не спросила, чего он хочет. Он решит, что я эгоистка. Наверное, так и есть».

Затянувшиеся сожаления о совершенном проступке могут также выступать психологической защитой от ожидаемого гнева окружающих: «Сейчас я сам себя поругаю, помучаю, пострадаю, и как бы искуплю вину». Стоит действительно взять на себя ответственность, перестать избегать предполагаемого наказания, как навязчивое чувство вины исчезает.

Чувство вины — как избавиться: гештальт-психология

В гештальт-психологии существует такое понятие как «незаконченный гештальт», «незавершенное дело». Неотреагированные эмоции вины и обиды относят к худшим разновидностям незаконченных гештальтов, которые вызывают навязчивое желание вернуться в прошлое и переиграть ситуацию заново. В рамках гештальт-психологии разработаны техники, приемы, как избавиться от чувства вины, завершить гештальт, довести ситуацию до логического конца.

Психология вины: метод публичного раскаяния

Как правило, люди стыдятся говорить о событиях, из-за которых чувствуют себя виноватыми. Часто воспринимают себя как недостойных доброго отношения. Для восстановления самопринятия рекомендуется проработка своих чувств через взаимодействие с другими. Нужно найти человека или группу людей, которым можно рассказать свой «страшный секрет» и получить обратную связь. Это может близкий друг или участники психологического форума в интернете.

Раскрывшись «преступник» бывает поражен, получая уважение, заботу и сочувствие вместо ожидаемого порицания. Особенно, если такую реакцию дают люди, по отношению к которым были совершены действия, аналогичные его проступку. Человек получает более реалистичный, позитивный взгляд на себя, который можно постепенно «сделать своим» и избавиться от разъедающего душу чувства вины.

Работа с интроектами

Интроекция — бессознательный процесс включения в свой внутренний мир воспринимаемых от других взглядов, установок, чувств образцов поведения (интроектов). Берет участие в формировании Сверх-эго (совести) и искажает восприятие реальности человеком. Многие наши усвоенные еще в детстве без критического осмысления установки, «долженствования» являются непригодными для жизни и требуют коррекции.

Чтобы осознать и трансформировать имеющиеся интроекты, касающиеся морали, выполните следующие действия.

1. Выпишите на бумагу фразы, начинающиеся с «мораль требует…», «надо поступать…» и замените формулировку на «я хочу, требую от себя …». Обратите внимание, как меняются ваши чувства в процессе изменения построения фразы.
2. Далее перейдите на уровень отношений и перестройте предложения: «Я требую от Х…», « Общество требует от меня…».

Данное упражнение дает возможность проанализировать адекватность и целесообразность многих имеющихся в сознании моральных догм и запретов, проработать отношения с авторитетными фигурами из прошлого и настоящего.

Когда в результате самоанализа приходит осознание, что требования, которые человек предъявляет к себе, он предъявляет и к окружающим, пытается быть их «совестью», он получает возможность увидеть, как жестоко относится к себе и освободиться от этого.

Как избавиться от чувства вины — психология: простые техники

Попросить прощения

Признание своей вины перед жертвой, искренние извинения, замаливание грехов, исповедь — действенные способы избавления от угрызений совести. Порой достаточно вступить в мысленный или психодраматический диалог с человеком, перед которым ощущаешь себя виноватым, чтобы сдвинуть свои переживания с мертвой точки, почувствовать, что нужно сделать, чтобы компенсировать причиненный ущерб.

Воображаемый моральный суд

Представьте, что тот внутренний голос, который жестоко отчитывает вас за совершенный проступок — это голос прокурора. А вы сами находитесь на судье подсудимых. Так где же ваш адвокат? Его голос робок и несмел? Может вам пора сменить его на более квалифицированного специалиста?

Возвратитесь назад к мыслям о произошедших событиях и ищите себе оправдание с такой же силой, с какой только что «били» себя за проступок. Найдите позитивную потребность, которая руководила вашими действиями. Вынося себе самый жестокий приговор, люди не учитывают, что не могли предвидеть последствия своих действий, и забывают выяснить, был ли ими в действительности нанесен такой уже непоправимый ущерб.

Конфронтация с обвиняющим

Бывают отношения, в которых партнеры вызывают и поддерживают в нас чувство вины искусственно. Важно научиться распознавать манипулятивное поведение партнера и не поддаваться на провокации. В общении с близкими нужно напоминать самому себе, что вы любите и заботитесь о них по собственной воле, а не принуждению, и не обязаны исполнять любые их прихоти.

Чувство вины — позитивная психология: как избавиться?

Даже когда неблаговидный поступок действительно имел место, возникновение чувства вины, отрицательной эмоции нужно рассматривать как симптом неправильного восприятия ситуации. Адекватная реакция запускает не чувство вины, а поиск способа исправить содеянное, компенсировать нанесенный ущерб. А если исправить ничего нельзя, то извлекается урок на будущее.

Вина ощущается не просто потому, что вы решили, что совершили плохой поступок. А потому что вы параллельно включаете мысли о собственной недостойности, «плохости» в целом, отказываетесь себя любить. Но безгрешных, совершенных людей не бывает. Жизнь — это постоянное развитие, которое строится на переосмыслении прошлого опыта и ценностей.

Возьмите чистый лист бумаги. Проведите вертикальную черту посредине. Слева опишите свое прегрешение. А справа — все хорошее, что вы успели сделать в своей жизни до сегодняшнего дня, чем вы можете гордиться. Окиньте взглядом общую картину. Разве вам не кажется, что в целом вас можно считать достойным человеком, пусть и совершившим плохой поступок? Не забывайте, что у вас есть возможность пополнить список «хороших дел».

Смиритесь со своим прошлым. Его не изменить. Используйте свой негативный опыт как источник мотивации к тому, чтобы жить так, чтобы было за что гордиться собой в будущем.

Чувство вины.

Если в вас присутствует вина, неважно по какому поводу, то чем быстрее вы ее проработаете и освободитесь, тем лучше станет для вас, вашего самочувствия и здоровья, так и для вашего взаимодействия с окружением.
Вина – это социальное чувство, вызвано каким-нибудь неправильным действием или поступком, и если человек идентифицировался с нею, то может ощущать в себе боль, дискомфорт, привлекать в свою жизнь «невротические» отношения, разные болезни, травматические ситуации, а также, становится жертвой обстоятельств.
Внутренне человек начинает чувствовать себя дискомфортно, вести себя не адаптивно, не конгруэнтно ситуации. Могут развиваться различные комплексы, вспышки неосознаваемой агрессии, ограничение своих потребностей и желаний, так как, может последовать страх наказания и, как следствие, возможный уход в депрессивное состояние, самобичевание, самообвинение и т.д., тем самым, ограничение своей жизненной территории. Таким образом, чувство вины сопровождается стыдом, страхом осуждения, обвинением и самообвинением, жалостью в большей частью к другому, чем к себе, действуя разрушительным образом на весь организм как яд, что отражается негативно на отношениях в целом.

Откуда появилась у вас вина, с кем и чем она связана?
Опишите более подробно ситуацию или обстоятельство, где Вы ощутили и почувствовали ее на себе. А теперь читая следующие строки сами можете определить к какому варианту она имеет отношение, и что необходимо предпринять, чтобы освободиться от нее?!

Безусловно, что необходимо разделить здоровое чувство вины от токсического. Что я имею в виду? Здоровое чувство вины – это когда я по факту причинил(а) моральный или физический вред другому. Отнесем это к первому варианту.
Моральный вред, если Вы специально или ненароком оскорбили человека, в грубых выражениях унизили его человеческое достоинство и перешли на личность. Чаще всего так бывает при конфликтах и их эскалациях (усилении), когда человек не может сдерживать своих эмоций и начинает срываться, выходить из себя, и таким образом, вредить не только себе, а также своему партнеру. Верным решением станет – попросить прощения у этого человека, беря на себя свою долю ответственности за участие в данном инциденте.
Если вы нанесли физический вред или ущерб имуществу человека, то извинившись, компенсируете материально или возмещаете другим доступным для вас способом, при общем согласии двух сторон. После чего – освобождаетесь от вины и чувствуете себя внутри свободным, ощущая комфорт и прилив жизненных сил.

При этом важно различать – здоровый способ воспитания от невротического (подробнее об этом в статье «Развитие теории личности по Э.Эриксону»).
Существует распространенная проблема о внушенной вине взрослому человеку. Если в общении вы чувствуете вину, страх осуждения, стыд, давление, прессинг, где у вас нет свободы выбора и вас лишают возможности сказать «нет», то Вами просто манипулируют, чтобы таким образом управлять и использовать вас в своих корыстных целях.

Третий вариант чувствовать в себе вину – выступает как подавленная злость и не выраженная обида (в обиде всегда присутствует злость с болью). Подавленная злость не отреагированная, не прожитая, не выпущенная наружу, трансформируется в вину и действует на самого человека как аутоагрессия, разрушая человека изнутри или делая из себя жертву. В некоторых случаях, проецируя данную агрессию на близких и родных, что само по себе является разрушительным для этих отношений.

Освободиться от вины возможно, только через осознание ее, дифференциацию, к какому варианту она принадлежит, проработаться и освободиться. А чтобы это произошло, помимо чувства вины, обнаружить в себе другие «негативные» чувства, если они имеются, встретиться с ними, прожить и выпустить из себя, чтобы затем перейти к прощению себя, после чего и к прощению другого, чтобы не привлекать в свою жизнь подобного, так как, прощая – мы с этим расстаемся.
Это путь не простой и не быстрый, но верный, и лучше, если на данном пути вас станет сопровождать профессиональный психолог, чтобы с одной стороны, вы не брали на себя того, что вам не принадлежит: отделить свое от чужеродного; с другой стороны, если вы по факту виноваты, то конструктивным способом смогли бы от нее освободиться и проститься; и в третьем случае, экологично для себя и других научится конструктивно выражать и проживать свои ранее подавленные чувства.

Сложнее всего человеку, который не помнит – откуда у него появилась вина, как будто бы он с нею родился, и она уже стала частью его организма. И тогда, внутренний процесс его похож на самосуд, где он сам себя винит, сам себя обвиняет и сам себя наказывает, и все это идет по замкнутому кругу. Это хорошо описано в драматическом треугольнике: жертвы, тирана и спасателя, где жертва притягивает к себе тирана, а затем их роли меняются, и даже если появляется спасатель, то он не играет столь важной роли, так как, весь этот механизм запускается жертвой. (Подробнее в статье «Драматический треугольник или как создаются несчастные отношения»).

1. В позиции жертвы. Человек себя считает виноватым, корит, обвиняет, ругает, считает себя недостойным, не считающим себя стать счастливым, подавляя свои жизненные ресурсы и позитивные эмоции (точнее, они могут у него проявляться, только не как истинные, а как внешнее проявление «счастливой» маски). И подобных проявлений может быть столько, сколько есть людей, и у каждого это происходит по своему, главное одно, что человек испытывая чувство вины, чувствует себя в глубине души несчастным, не позволяющим иметь право на удовлетворение собственных потребностей, не имеет права стать счастливым.

2. В позиции тирана (палача) – позволяет наказывать себя любым доступным образом, через болезни, несчастные случаи (порезы, ранения, причинение боли, аварии, и т.д.), самобичеванием, страданием, отсутствие радости, угнетением, вплоть до лишения себя жизни.

3. В позиции спасателя. В этом случае, может обратиться к врачу, психологической помощи, к близким. Только здесь интересный момент: спасая себя, для того, чтобы что? Если для того, чтобы получить помощь и поддержку от других, проанализировать обстоятельства и ситуацию, чтобы в нее больше не попадать – тогда речь идет о здоровом выходе из позиции жертвы и освобождения от чувства вины. А если для того, чтобы взять тайм аут, передохнуть, набраться сил, и опять наступать на те же самые грабли, то речь идет о вторичной выгоде, безусловно, невротической, где человек «счастлив с своем несчастье», т.о., питает свою вину, которая может только таким способом «питаться», если человек будет продолжать считать себя виноватым и ничего не делать для того, чтобы от нее освободиться.

Выход возможен в стремлении разобраться в зачатках происхождения чувства вины от тех людей, которые были причастны в навязывании ее, что от природы для человека является чуждым.
В том случае, если человек решится обратиться за профессиональной помощью, то у него появляется возможность проработаться грамотно и экологично, в безопасной и доверительной обстановке.
В любом случае, выбор за клиентом.

Комплекс вины как средство управления мужчиной

Вот живешь ты один. Работаешь, творишь, созидаешь, все у тебя прекрасно. Отличные друзья, репутация, коллеги уважают, родичи любят, успехи на работе, денег завались, времени навалом, самооценка на высоте. Но вот у тебя появляется постоянная подруга. И ты делаешь для нее много приятного и полезного. Подарки, услуги, знаки внимания и т.д. И через некоторое время твоя жизнь преображается. Ты вдруг почему-то оказываешься плохой, временами чувствуешь себя идиотом, деньги испаряются в непонятном направлении с бешеной скоростью, время занято какой-то ерундой. И вдобавок ты еще оказываешься в чем-то постоянно виноват и вынужден постоянно оправдываться по каким-то дурацким поводам.

Зачем тогда вообще что-то делать для женщины, если от этого твоя жизнь становится хуже? И почему так происходит?

Предъявление претензий и создание у мужчины комплекса вины — самый стандартный и излюбленный женский метод управления. Женщина старается любую ситуацию свести к виновности мужчины. Перевернуть ее так, чтобы мужчина оказался в позиции оправдывающего или кающегося. То есть виноватого. Неважно в чем и как, но главное — заставить его оправдываться и чувствовать себя виноватым. Пример из жизни. Обычная бытовая ситуация.

Мужчина звонил другу, но по привычке рефлекторно набрал номер своей подруги:
— Привет, вот звонил Володе, но автоматически набрал твой номер.
— Понятно, не хотел позвонить, а позвонил.

Можно было бы сказать что-нибудь позитивное вроде:
— Как здорово получилось, значит, ты меня так любишь, что мой номер набирается сам собой и т.п.
Но не тут то было. Женщина выбирает именно тот ответ, который заставит мужчину оправдываться и чувствовать себя виноватым. И разумеется, при первом удобном случае она вставит в разговор произнесенную обиженным голосом фразу:
— Ну ладно, не буду тебе мешать, ты ведь не хотел мне звонить.

Искренний мужчина, не понимающий, что это психологическая игра, будет сбит с толку, чувствовать себя идиотом, будет вынужден что-то объяснять, оправдываться. А женщина получит психологическое преимущество. И, разумеется, перестанет такого мужчину уважать.

Мужчина может быть обвинен женщиной в чем угодно.

Если он не дарит цветов, то будет обвинен в том, что невнимателен.
Если подарил цветы, значит, пытается загладить свою вину в чем-нибудь (в чем именно, женщина мигом придумает, даже не сомневайтесь).

Если мужчина молод, то он будет обвинен, что не состоялся.
Если состоялся, то будет обвинен в том, что немолод.

Если мужчина беден, то он будет обвинен в том, что он неудачник.
Если богат — в том, что «посадил в золотую клетку».

Если мужчина изменил, то он виноват потому, что он похотливая скотина.
Если изменила женщина, то сами понимаете, виноват в этом тоже он потому, что он ее разозлил, не удовлетворил, не удержал, не ублажил, не доплатил, не достаточно крут и т.п., нужное подчеркнуть.

Если мужчина бросил женщину, то он виноват, так как он подлец.
Если она его, то он виноват в том, что он мудак.

Если женщина работает, то мужчина будет обвинен в том, что его дохода не хватает на ее хотелки.
Если женщина сидит у него на шее и ничего не делает кроме разогревания полуфабрикатов в микроволновке и нажимания кнопки «пуск» на автоматической стиральной машине, то он виноват в том, что не дал ей самореализоваться.

Если мужчине нужно секса больше, чем женщине, то он будет обвинен в том, что «совсем ее замучил».
Если меньше — то в том, что «не удовлетворяет».

Если мужчина не устраивает женщину как долговременный партнер, то претензия будет звучать: «я потратила на тебя столько своего времени», если устраивает, то: «я потратила на тебя самые лучшие годы своей жизни» или даже: «ты сломал мне всю мою жизнь». То, что он на нее потратил точно такие же лучшие годы своей жизни, все деньги и то, что она довела его до инфаркта, во внимание, разумеется, не принимается.

Мужчина также виноват в том, что общается с друзьями, что работает «у тебя никогда не хватает на меня времени», что любит рыбалку, что ремонтирует машину, что позволяет себе отдыхать на диване после работы, что у женщины плохое настроение, что не оправдал женских ожиданий, что не соответствует женским иллюзиям и представлениям о настоящем мужчине, что .

Впрочем, остановимся, список обвинений можно продолжать бесконечно. Послушайте тех женщин, которые находятся рядом с вами, и соберите собственную коллекцию женских претензий и обвинений.

Зачем все это нужно? Очень просто. Если мужчина чувствует себя виноватым или просто боится развития конфликта с женщиной, то он искупает свою вину или сглаживает конфликт. Оказывает услуги, делает подарки и прочее. То есть, становится управляемым и доходным.

И именно поэтому женщина, как правило, не признает своей вины, даже если вина очевидна. Она в этом случае старается перевернуть ситуацию так, чтобы мужчина оказался виноват сам. Она попытается срочно обидеться на что-нибудь, сбить с толку, переменить тему или использовать любое другое средство из своего арсенала. Главное — ни в коем случае не признавать свою вину. Чтобы не выпустить из рук рычагов управления не стать управляемой самой.

Но управление — это не единственная цель женских обвинений. Если внимательно понаблюдать за женщинами на стадии знакомства, то можно заметить, как они применяют мелкие обвинения в качестве провокаций и смотрят, как мужчина реагирует. Если он встречает претензию с юмором и как бы игнорируя либо встречной шутливой претензией, то это служит для самочного инстинкта женщины сигналом, что перед ней высокоранговый сильный самец с активным инстинктом вожака. Тогда включается любовь. Одной из излюбленных мягких провокационных женских обвинений, например, является фраза: «Вам, мужикам, всем только одного и надо». Если мужчина станет оправдываться, объяснять, то он слабак и будет продинамлен. А если он ответит с юморком: «Ну что ты милая, почему только одного, я люблю разнообразный секс», то женщина поймет, что он достойный претендент.

В устойчивой паре женщина также регулярно инстинктивно срывается на предъявление претензий, обвинения и истерику. И если в ответ получает достойный отпор, то это служит для ее инстинктивной программы сигналом, что мужчина силен духом, и его нужно продолжать любить. Отпором может быть хохот, стеб, язвительное замечание, игнорирование, все что угодно, демонстрирующее ничтожность и глупость обвинения. Но только не логические доводы. Они будут восприняты как слабость и попытка оправдаться. Если мужчина уступает, любовь и уважение отключаются, и начинается доминирование женщины. Поэтому опытные мужчины понимают, что женщину нужно периодически «ставить на место». И никогда нельзя расслабляться. «Я на тебе, как на войне», поется в популярной песне. Да и женщины сами тоже мечтают, чтобы их ставили на место, так как хотят сильного мужчину и презирают слабаков.

Как-то раз одна женщина обрушила на своего мужа различные провокационные упреки. Муж, не обращая сколько-нибудь серьезного внимания на слова жены, рассмеялся: «Ну вот, пошла в ход тяжелая артиллерия». То есть он показал, что знает цену женским приемам, следовательно, владеет ими, следовательно, вожак. Женщина же в это время смотрела на него влюбленными глазами. Семья эта дружная и стабильная, детей много.

Женщина, которая довольна своим мужчиной, не может его ни в чем обвинить и автоматически теряет основной рычаг управления. Поэтому доминирующую женщину легко отличить от любящей по этому признаку. Претензии и обвинения в адрес мужчины у доминирующей женщины носят систематический истеричный прессующий изматывающий характер. Претензии любящей женщины — лишь эпизодический и провокационный.

Естественно, бывают иногда и обоснованные справедливые обвинения женщин против мужчин. Обоснованно или нет обвинение, легко определить, поменяв действующих лиц местами, перевернув ситуацию. Например, если ваша подруга обвиняет вас в том, что «ей нечего надеть», представьте себе, смогли бы вы обвинить ее в аналогичной провинности: «Лена, ты совсем меня не любишь, посмотри, мне совсем нечего надеть!». Если, поменяв местами себя с женщиной, вы получаете абсурд, как в этом случае, то обвинение — вздорно. А если она обвиняет вас в том, что вы в пьяном виде разбили ее собственный, купленный на ее собственную зарплату автомобиль, то она права. Если конечно, вы действительно его разбили. Потому, что если бы она разбила ваш автомобиль, вы тоже были бы недовольны.

Очень часто женщины исполняют провокационный обвинительный трюк. Обидится якобы, а на что — не говорит. Мужчина мучается в догадках, в чем же он провинился. И в итоге вынужден будет искупать несуществующую вину. Если же за ним есть какой-то грешок, то будет еще хуже — женщина по его реакции вычислит это.

Разберем ситуацию, которая произошла с одним мужчиной, и которую он описал таким образом.

«Наверно, многие женщины мечтают, чтобы муж как-нибудь взял, да и пришел домой с работы пораньше и принес ей букет цветов. Просто так, букет, без какого-либо повода, и ни по какой такой причине, и не в честь памятной даты. Просто пришел и вручил. И вот тогда она отчетливо поняла бы, что вот она — любовь! Не завяла, а все еще пылает, как много лет назад; поняла бы, что муж все еще такой же романтик, как и прежде.

И он вдруг приходит пораньше и приносит букет! И встречает она его словами: «О-о-о-о! Признавайся-ка, что ты такого натворил, что аж решил меня задобрить цветочками?» И ни в чем он не признается, потому что принес букет ну абсолютно просто так, чтоб только сделать жене приятно. Но тяжкие подозрения закрадутся ей в душу, не давая покоя. Мысль заработает на полную катушку, пока не придет к единственно верному решению, которое сможет рационально объяснить произошедшее — муж неудачно сходил на свидание. Да-да! Естественно, он рассчитывал, что после него он придет домой в обычное время и ушел с работы раньше, а для своей любовницы купил букет. Но она не пришла, или пришла, но не к нему, и ему пришлось, ни с чем, кроме как с этим чертовым букетом, возвращаться домой, да пропади он пропадом. »

В данном случае женщина инстинктивно использовала ситуацию для того, чтобы поставить мужа в позицию оправдывающегося. Цель женщины — локальная психологическая победа любой ценой. Во-первых, оправдывающийся находится в униженном положении. Во-вторых, у него формируется комплекс вины. Работает психологическая связка вина-оправдание и закрепляется в его подсознании. Для инстинкта женщины не важно, что она разрушает эмоциональную привязанность с мужчиной. Она находится в режиме доминирования, и любовь для нее — давно пройденный этап. Теперь главное — управление мужчиной, его подчинение. Ее цель — власть. Разумеется, в случае, если мужчина дарит цветы регулярно, его обвинят сразу же, как только он придет без цветов.

Основная тактика женщины — как можно больше локальных психологических побед, в совокупности создающих подавляющий прессинг, и воспитание в мужчине комплексов вины и неполноценности. Это делает мужчину полностью управляемым. Стандартная общепринятая манипулятивная технология. У некоторых женщин это работает на уровне подсознательно, но большинство делают все это осознанно, рассчитывая и планируя воздействия на мужскую психику, советуясь с другими женщинами и изучая литературу.

Природная склонность женщин обвинять мужчину во многих современных матриархальных странах не только привела к массированному шельмованию образа мужчины в СМИ, но вошла де-факто и де-юре в судебную практику. При разбирательствах конфликтов между мужчинами и женщинами мужчина, по сути, лишен презумпции невиновности.
Женщины очень часто воспитывают комплекс вины у своих детей (не только у сыновей, но и у дочерей), чтобы манипулировать ими. Ведь это намного проще и удобнее, чем полноценно воспитывать. Кстати, те, кто это понимает — пользуется. Как-то молодой певец слащаво рыдающим голосом исполнял песни о вине сына перед матерью. Пожилые тетки валом валили на концерт. Очень им нравилась такая тематика.

Иногда женщина, рефлекторно поставившая любимого мужчину, в положение оправдывающегося, может спохватиться и, не желая видеть его в этом жалком и постыдном положении, сказать: «Ты не обязан оправдываться».

Кроме обвинений и претензий данный метод может иметь форму обид, бойкотов, надувания губок, показных депрессий, слез и прочих нехитрых продуктов женского манипулятивного творчества.

Бороться с этим методом очень просто. Можно, например, при каждой попытке свести дело к вашей вине говорить: «не виноватый я». Это полностью сбивает с толку и обезоруживает женщину. Конечно, она непременно попытается сказать что-нибудь вроде: «Заладил какую-то дурацкую фразу, надоело, прекрати». Но вы не поддавайтесь, будьте тверды и насмешливы. Заклинание сие — эффективно работает, и проверено уже не на одной домашней ведьме.

Понаблюдайте за женщинами вокруг вас и изучите их приемы формирования комплекса вины у мужчин. Научитесь автоматически, переворачивать ситуацию при любом обвинении в ваш адрес. Научитесь не чувствовать себя виноватым и обращать обвинения и претензии в шутливое контробвинение против женщины. Научитесь ставить на место атакующую женщину. Научитесь пресекать слишком настойчивые истеричные обвинения женщин уверенным агрессивным контробвинением. Но пожалуйста, обойдитесь без рукоприкладства. Уголовное законодательство и судебная практика — антимужские. Всегда помните об этом.

Чувство вины у мужчины

Чувство вины у мужчин и женщин

В нашем обществе принято считать мужчин более черствыми и жестокими. И в реальности, действительно так и есть. Причем это – вовсе не вина мужчин. Скупость мужских эмоций и внешняя черствость – это последствия воспитания в нашей стране, в котором, в общем-то, нет ничего противоестественного.

Вероятно, именно с этим воспитанием и связано то, что мужчины в меньшей степени, чем женщины, склонны к чувству вины. Причем это не пустые слова, а научно доказанный факт.

Не так давно было проведено на эту тему специальное исследование, в котором приняли участие три сотни мужчин. После того, как этих представителей сильного пола в возрасте от 15 до 50 лет опросили, выяснилось следующее. Вопросы в основном были о каждодневных ситуациях, в которых мужчины могли почувствовать вину. При этом зачастую, никакого чувства вины у мужчин не возникало.

Если коснуться упомянутых вопросов и общих результатов исследования более подробно, мужчины к угрызениям совести склонны одинаково: и если забыли позвонить и поздравить с днем рождения тетю, и если изменили супруге. Кроме того, все эти события вообще не вызывают у мужчин практически никаких эмоций: злости, любопытства, раздражения. Кстати, подобный результат вполне объясняет общее поведение мужчин, которые часто изменяют своим вторым половинам.

Кроме того, в этом же исследовании было доказано, что мужчины не признают свою неправоту, даже в том случае, если все факты будут налицо. В чем причина – отсутствие все того же чувства вины.

Отношение к чувству вины у мужчин и женщин

Оказывается, мужчины в несколько раз реже женщин испытывают чувство вины! Такой интересный факт выяснился в ходе опроса более чем 300 мужчин в возрасте от 15 до 50 лет.

Каждого мужчину спросили: В каких ситуациях, вы можете почувствовать свою вину?. Выяснилось, что мужчины, будь то ситуация когда они забыли поздравить знакомого с днём рождения или оказались виноватыми в супружеской измене – угрызение совести мучает в несколько раз реже чем женщин! Кроме этого, мужчины реже женщин испытывают такие чувства как сострадание, гнев и переживания по поводу сложившейся ситуации.

Проблема заключается вовсе не в том, что женщины более совестливые – скорее это мужчины довольно редко чувствуют себя виноватыми в чём-либо и ещё реже признают свою вину.

Чувство вины более интенсивно проявляется у представительниц слабого пола, причём не только у девочек-подростков, но и у молодых и взрослых женщин, обнаружили психологи. Такие выводы они сделали по результатам исследования среди трёх возрастных групп мужчин и женщин 156 человек в подростковой группе, 96 в группе молодёжи и 108 взрослых. Кроме того, женщины показывают более высокие уровни межличностной чувствительности, добавили психологи.

Участников опрашивали, какие ситуации наиболее часто вызывают у них чувство вины, а также был проведён анализ межличностной чувствительности по специальной психологической шкале тестов. Во всех трёх возрастных группах интенсивность и частота вины были выше у женщин. Разница между женским и мужским восприятием вины была особенно очевидна в возрастной группе 40-50 лет. Межличностная чувствительность у мужчин, особенно в возрасте 25-33 лет, оказалась сравнительно низкой. По мнению исследователей, отсутствие чувствительности может привести к ослаблению чувства ответственности, совести и вины или наоборот чрезмерной чуткости и сочувствию к окружающим.

Наиболее распространённой формой вины являлись ситуации причинения вреда другим и ответственности за чужие страдания. Отмечается, что существует два типа вины: эмпатическая /сопереживание к чужой боли/ и тревожно-агрессивная /беспокойство в отношении окружающих/. Тревожно-агрессивная вина чаще встречается у людей со строгими правилами поведения, особенно в отношении проявления агрессии — и замечено, что такую вину чаще проявляли женщины, особенно старшего возраста.

По мнению учёных, полученные данные могут объяснить поведение серийных изменщиков, которые без зазрения совести гуляют налево. По мнению специалистов, проведённое исследование может отчасти объяснить, почему неверные мужчины нередко отказываются признать свою неправоту, даже в том случае, когда есть неопровержимые доказательства!

Комментарии к статье:

Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Чувство вины у мужчины

Автор — Солодовникова Оксана Владимировна (врач-психотерапевт).

Современные отношения. Манипуляция.

Отношения между мужчиной и женщиной в современном мире многообразны и сложны. К сожалению, как психотерапевт могу констатировать тот факт, что современные взаимоотношения полны манипуляций, перекладывания ответственности на тех, кто находится рядом. Отношения между мужчиной и женщиной часто в обычной жизни сводятся к обмену информацией друг с другом, покупкам, решением бытовых вопросов.

Мужчина и женщина часто играют в подобные игры. Почему? Часто кто-то от кого-то зависит. Отношения между мужем и женой построены на зависимости друг от друга. Какая это зависимость? Часто материальная. Поэтому мужчина и женщина страдают, а нехитрым образом, вызывая чувство вины, мстят, вызывая за свои страдания.

Что в результате таких отношений получают мужчина и женщина? Женщина постепенно превращается в бесчувственное, полуживое существо. Такая женщина не живет, она существует в окружающем мире. Она действует автоматически, безучастно. И хотя женщина внешне может быть успешной, привлекательной, внутри она пуста. Мужчина после длительного периода манипуляций превращается в тряпку. Он безучастен, безразличен, беспол. Частенько такой мужчина может злоупотреблять алкоголем, продолжая обвинять всех вокруг. Мужчина и женщина унижая, обвиняя друг друга, незаметно для себя уничтожают свои отношения, уничтожают друг друга.

В основе желания обвинять другого человека лежит желание контролировать ситуацию, за желанием контролировать ситуацию стоит желание контролировать свою жизнь и жизнь близкого человека. Что стоит за контролем? Мужчина и женщина хотят контролировать все в своей жизни, когда боятся чего-то в ней. Чего они бояться? Мужчина и женщина боятся боли. Какой боли? Боли, которая может появиться, если их брак распадется. Боли, если их предадут, оставят. Из-за страха перед болью они вместо любви выбирают контроль. Но любовь созидает, а контроль отношения медленно убивает. Отношения между мужчиной и женщиной в современном мире наполнены контролем, в них мало любви. Во многих отношениях ее вообще нет и не было.

Взаимоотношения. Поиск решений.

Что делать мужчине и женщине, зашедшим в своих отношениях в тупик? Строить отношения по-другому, расстаться или продолжать медленно добивать друг друга? В первом и втором случае часто не обойтись без психолога или семейного психотерапевта. Ведь причины подобных манипуляций, обвинений, осуждений, причины того, что семейные отношения разрушаются, находятся в бессознательном человека. Сознательными усилиями воли их трудно разрешить. Семейная психотерапия позволяет выбраться из самых сложных жизненных ситуаций. Многие семейные отношения после психотерапии могут наполниться новым смыслом и новыми чувствами.

Источник