«Тыжемать» или как заставить маму почувствовать себя виноватой
После рождения первенства каждая женщина сталкивается с испытанием, о котором не подозревает заранее. Большинство окружающих людей начинают выказывать недовольство ею, как матерью, и считают, что она плохо справляется со своими обязанностями. Попробуем разобраться, кому же все-таки должна молодая мама?
Как рождается чувство вины
Готовясь к материнству, женщина думает о будущем. Она представляет, как будет разговаривать с малышом, как сможет помогать ему и утешать в трудную минуту. Не бывает мам, которые бы стремились к плохому. Каждая хочет отдать своему ребенку все самое лучшее, что имеет. Без остатка!
Родив малыша, женщина попадает под пристальное внимание окружающих. На нее обращают внимание соседи, коллеги по работе, родственники и конечно участковый педиатр. Каждодневная оценка, критические «мнения» и красноречивые взгляды подчас делают жизнь молодой мамы невыносимой. Недоволен врач? Но он прав, так как имеет медицинское образование. Ругается свекровь? Ей видней, ведь она воспитала троих детей! А что же сама женщина? Она родила потому, что хотела этого. Раз стала мамой, значит и сама во всем виновата!
Уже потом, после появления второго ребенка, женщина начинает обрастать защитной «броней» и понимает, что соответствовать всем требованиям «глянца» невозможно. Она становится почти невосприимчивой и чужим мнениям и советам, но в начале материнского пути ей очень трудно справляться со снисходительно-поучительным — «тыжемать».
Общественный перфекционизм
Откуда берутся бесконечные упреки, что молодая мама всем должна? В общественном сознании бытует мнение, что мать является примером для подражания, а полноценное материнство — венец того, чем должна обладать достойная женщина. Как на обложке модного журнала — мама всегда самая красивая, мудрая, нежная, все понимающая и умеющая готовить лучше всех. Об усилиях, которые прикладывает женщина, чтобы соответствовать общепринятому идеалу, никто не задумывается.
Доводилось ли вам бывать в городе, где все безупречно — широкие улицы, чистота, аккуратно покрашенные фасады и площади с прямыми углами? Вроде бы красиво, но… как то безжизненно, неуютно. Словно в таком месте и не живут люди.
Другое дело небольшой поселок с одной улицей. На заборе старая калитка, но она заботливо починена. А здесь — новая крыша. Повезло — у соседа завелись деньги. Все дома окружены красивыми палисадниками, и видно, какие цветы каждая хозяйка больше любит. Жизнь проглядывает отовсюду. Человеческая забота видна на вскопанных грядках, покрашенных ставнях и в миске с водой, поставленной для уличных собак.
Так и в материнстве. Общепринятое мнение — лишь красивый нарисованный «очаг», за которым нет тепла. Реальное материнство очень похоже на растущее дерево. Когда-то оно цветет, а в другое время — плодоносит. В ветреные дни дерево гнется, пытаясь устоять.
Если ураган отломал одну из ветвей, у дерева не возникает идеи умереть. Нет! Оно залечивает рану смолой и старается отрастить новые ветви. Дерево принимает любую помощь — солнечное тепло и дожди, становясь еще крепче и красивее. Растущему дереву дела нет до тех, кто проходя мимо говорит: «На этом месте лучше бы смотрелась береза, а не тополь!».
Материнство никогда не было простым занятием. И сто, и 20 лет назад, чтобы малыш рос здоровым и счастливым, нужно не спать ночами, мыть его, кормить, одевать, успокаивать и защищать. Как и много лет назад в наши дни принято считать, что женщина обязана не только растить детей, но и продуктивно работать. Для государства она важна и как работник, и как мать. Складывается впечатление, что идеальная мама должна быть похожа на никогда не устающего робота. Однако, законы физики и биологии стоят не на стороне женщин. У них, как и встарь, только две руки, а сутки включают всего 24 часа.
Вот семья приняла решение оставить на выходной ребенка бабушке, чтобы отправиться на пикник. Или супруги хотят ухаживать за малышом по очереди, чтобы мама смогла наконец закончить учебу. В любом случае, молодым родителям нужно быть готовым к «общественному» протесту. Мало кто захочет понять женщину, которая собирается себя немного разгрузить. В глазах родственников и бабушек на лавочке она непременно получит репутацию «непутевой матери».
Как противостоять комплексу вины
Ответственность за развитие чувства вины и превращение ее в комплекс «яжемать» только отчасти лежит на окружающих. Внешние оценки и осуждение — лишь повод для появления психологического дискомфорта. Причину неудовлетворения, плохого настроения и внутреннего бессилия стоит искать в себе.
Почему одни деревья от ветра ломаются, а другие выдерживают ураганы? Из-за чего некоторые семьи могут жить в радости, невзирая на финансовые трудности и другие проблемы? Истоки всего лежат в жизненной позиции. Зрелые люди всегда рассматривают внешние невзгоды, как возможность стать крепче и счастливее. Рождение ребенка — одно из таких испытаний. Это большая радость и одновременно огромная ответственность.
Каждый ребенок уникален, и разный путь развития — это норма. Мама, которая имеет двоих и более детей знает, что каждый ее малыш неповторим. Они воспитываются в одной семье, одинаково любимы родителями, но растут совершено разными! Лекарство помогавшее первенцу, не помогает второму ребенку. Один ребенок чаще простужается, а другой ставит себе синяки на ровном месте.
Как бы мы ни любили других членов семьи — мам и бабушек, богатый жизненный опыт не делает их экспертами во всех вопросах воспитания наших малышей. Невозможно вырастить ребенка, следуя чужим советам, потому что они почти всегда противоречивы. Точно также невозможно применить одни и те же подходы к двум разным детям, так как шаблоны в материнство не работают.
Что же делать? Аккуратно, любя и настойчиво выстраивать личные границы между собой и близкими родственниками. Не давать себе растворяться в чужих проблемах и мнениях. Доверять собственной интуиции. И обязательно просить помощи, когда вы в ней нуждаетесь.
Это позволиь успокоиться и сохранить душевное равновесие. А ребенок получит заботливую маму, а не загнанную всеми виноватую «яжемать». В конце концов, вы родили своего малыша совсем не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям.
Источник
Как заставить маму чувствовать себя виноватой
С чувством навязанной вины не рождаются. Это приобретенная опция, грызть себя за несуществующие проступки. Навык обычно идет из детства — редкий родитель удержится, чтобы не манипулировать на чувстве вины, и способов миллион. Вот самые распространенные из них:
«Не подходи ко мне, я обиделась» — мама имитирует обиду на ребенка, мол как ты мог вырвать руку и убежать, я обиделась. «Мамочка, прости, я больше так не буду, никогда», — рыдает и извиняется ребенок, самое страшное наказание для которого — родительский игнор. В следующий раз стоит маме поднять бровь и намекнуть на обиду, малыш становится послушным и рассыпается в хронических извинениях.
«Ты меня до инфаркта доведешь» — мама перекладывает на ребенка ответственность за ее здоровье. Из этой же серии: «у меня из-за тебя голова разболелась», «я с тобой скоро поседею» и прочее. Ребенок начинает верить, что может убить родительницу двойкой и взваливает навязанное чувство вины.
«Мне за тебя стыдно» — родитель перекладывает ответственность на ребенка за свои чувства, в том числе за чувство стыда. «Не реви», «не позорь меня», «меня снова стыдили на школьном собрании за твое поведение», — упрекает родитель. А у ребенка возникает чувство, что за эмоции родителя ответственен он.
«Я тебе всю жизнь отдала» — здесь родитель становится на позицию жертвы и не сходит с нее до конца своих дней. Это излюбленный способ манипуляции пожилых родителей. С этим рефреном мать манипулирует взрослой дочерью, а та безуспешно пытается возместить затраты, жертвуя своим временем и ресурсом.
«Как ты могла..» — что в переводе значит «как ты посмела жить своей жизнью, а не той, что я для тебя намечтала». Предпочла журналистику юриспруденции, выбрала Колю вместо Пети и прочие прегрешения, в результате которых у родителя образуется горечь напрасных надежд.
Источник
Ты же мать, или Как заставить мать почувствовать себя кругом виноватой
Чего не ожидает мама первенца, так это всеобщего недовольства ею как матерью. Потому что она-то, конечно, планирует быть хорошей мамой. Однако весь остальной мир не в курсе ее планов, и ему вообще нет дела до ее мнения. При наличии ребенка, каждая женщина подвергается пристальному вниманию общественности: от педиатра до соседки. Это снисходительно-поучительное “внимание” частенько портит молодым мамам жизнь. Оно заставляет себя чувствовать всегда виноватой и неуверенной в себе. Недовольный педиатр — это же врач, он же столько учился, а тетя Глаша — она пятерых воспитала, ей-то лучше знать. А я что? А я — мать, вот потому и виновата.
Мамы-то, естественно, учатся постепенно не обращать на это внимания или давать отпор особенно непрошеным советчикам. Но все равно доброжелательное и позитивное отношение к мамам — у нас еще пока редкость.
ТЫЖЕМАТЬ
Между месяцем и полутора у ребенка появилась сыпь — крупная такая, красная, для молодой и взвинченной матери-“первородки”, как ее ласково называли в роддоме, жуткая. Мать бросила все дела, схватила младенца и помчалась в поликлинику.
— Тааааак, — угрожающе начала педиатр, раздев ребенка. — Ну, мамаша, рассказывайте, что ели?
Поскольку накануне были майские праздники, кормящая мамаша ездила в гости на пленэр и немного себе позволила, поэтому начала дрожащим голосом исповедоваться.
— Шашлык… для меня его специально не мариновали…
— Шашлык! – и врач возмущенно переглянулась с медсестрой. Та осуждающе покачала головой.
— Помидоры? — догадалась врач.
— Ээээ… да… половинку… и еще печеный лосось…
— Лосось! — врач аж подпрыгнула. — Ну вы, мамаша, вообще даете! Вы о чем думали, а? и чего хотели?
И она раздраженно начала писать что-то в карте, всем своим видом говоря: сначала нажрутся всякой гадости, а потом я лечи их детей.
Мамаша села на гречку, брокколи и индейку, но, будучи женщиной морально неустойчивой, спустя какое-то время позволила себе что-то скоромное. Каково же было ее удивление, когда на фоне этой материнской безответственности сыпь прошла и больше не возвращалась. (Когда спустя год она наблюдала, как свежевыписанные из американского роддома матери тарелками едят клубнику… когда несколькими годами позднее у нее появился второй ребенок и у него точно тогда же вылезла такая же сыпь, мать почувствовала неладное и порылась в американских книжках. Так вот, местные педиатры утверждали, что где-то в месяц-полтора у ребенка происходят какие-то гормональные тектонические процессы, результатом чего является сама по себе проходящая сыпь – точь-в-точь такая, из-за которой наша героиня села на хлеб и воду.)
К этому же периоду относилась длинная, занудная и на редкость типичная Великая Битва За Кормление, когда вокруг той же самой матери стояли несколько педиатров (по знакомству, по страховке, от районной поликлиники) и монотонно бубнили, что ее ребенок недоедает, что она неправильно делает все, что она навсегда испортит ему пищеварительную и (почему-то) нервную систему, что у меня гормональная патология, что она, то есть я, чего уж там, — я неправильная мать, я не подготовилась, я все делаю не так, я сплю с ребенком и прививаю ему неправильные модели сексуального поведения (?); в то же время альтернативная консультант по грудному вскармливанию укоряла меня за полное отсутствие правильных материнских инстинктов, за то, что я рожала не под открытым небом (?), за то, что не кормлю каждую минуту и не сплю вместе с ребенком… На улице мне объясняли, что я не так держу и неправильно одеваю. Ну и так далее, все через это проходили.
Потом мы уехали в Штаты, где огромная громкая и веселая негритянка – наш семейный врач доктор Джозеф — при каждой встрече так восхищалась мной и ребенком, что я все время искала в ее словах тайный подтекст. И я молодец, и умница, и так во все вникаю, и такая ответственная, и так занимаюсь ребенком, и — о, она говорит уже двадцать слов?! Просто не может быть!! Как?? Вы до сих пор кормите?? По ночам?? Да вы просто волшебная мама! (Это восхищение, правда, не мешало ей вежливо и непреклонно выдворять нас из кабинета ровно через 20 минут после начала приема, когда мой список вопросов не был опустошен даже на четверть.) Какое-то время я пожила вполне-себе-ничего-матерью — правда, в русском магазине мне напоминали, кто я на самом деле, потому что ребенок у меня не улыбается/улыбается, слишком тихий/шумный, я его кутаю/слишком легко одеваю.
Потом мы вернулись домой. Я к тому времени уже нагуляла защитный слой на коже, и все же время от времени про себя удивлялась (если это было адресовано мне — то и не про себя) тому, что мать непрерывно виновата в том, что:
- ребенок заболел — недосмотрела;
- ребенок в общественном месте издает звуки — не научила себя вести;
- ребенок чего-то боится — запугала;
- ребенок плохо учится — мало уделяет ему времени.
а также она: перегружает/дает ему слишком много свободного времени, не умеет организовать режим/совсем замуштровала, заставляет/не заставляет, выбрала не ту школу, нашла/не нашла не того педагога, а также не может выбрать время на себя и слишком замотанная. Сидишь дома с ребенком и не работаешь? — тупая деградирующая курица, скоро муж тебя бросит, и правильно сделает. Увлеченно работаешь? — мать-кукушка, карьеристка, расчетливая стерва, зачем рожала? Молодая мать — существо, которому в нашей системе координат предъявляют претензии все: педиатр, ее родители и родители мужа, воспитатель, ее врачи, учитель, а также, естественно, соседская бабушка, прохожий, водитель маршрутки… А потом удивляются, почему материнские форумы или песочница — сборище агрессивных и раздражительных женщин.
Непрерывное обвинение матери во всем находит свое прямое отражение в языке. Обратите внимание, как он богат и щедр, когда нам надо не напрямую, но однозначно указать на чью-то вину. “Почему он У ВАС плачет?” — и сразу понятно, что не сам по себе плачет, а по вине родителей. Я чуть не зааплодировала от восторга, когда однажды при мне один молодой отец укоризненно сказал своей жене:
— Кажется, он У ТЕБЯ описался.
То есть у нее он описался, а у него нет. Она плохая мать, а он мимо в белом проходил. (Про то, чтобы пойти и самому молча переодеть ребенка, речи, конечно, даже не шло.)
Или вот еще варианты: всякие страдательные конструкции типа “этот ребенок явно ИЗБАЛОВАН” — и всем сразу ясно, кто в этом виноват; “В НАШЕ ВРЕМЯ родители были более ответственными” — и все понимают, что в нынешнее время родители совсем другие; “где вы были раньше?”, ну и, конечно, прекрасное и универсальное — “ТЫ ЖЕ МАТЬ!”. Это вообще мое любимое. Это “яжемать” наоборот. Одной должны все, другая должна всем. Небольшая, но чувствительная разница — хотя и то, и другое — патология.
Однако есть одна конструкция, которая иногда действует, как волшебная палочка. Ее не обязательно произносить вслух — но полезно время от времени прокручивать в собственной голове. Дарю:
— Я родилась не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям.
Источник