Как заставить человека чувствовать себя ничтожеством

Как общаться с жертвами?

Жизненные проблемы должны закалять характер, если верить большинству идеологий и религий. Существует мнение, что человек, встречая и преодолевая на своём жизненном пути некоторые проблемы, двигается вперёд и приобретает необходимый опыт и знания. Но бывают люди, которые зациклены на переживаниях: они всегда испытывают чувства печали и несчастья, выражают недовольство, а жизнь их – сплошная черная полоса, и даже когда случается нечто хорошее, это воспринимается ими как мимолетная случайность. Такие люди всегда чувствуют себя жертвами. А как общаться с жертвами? Есть ли способы общения с такими личностями? Каковы причины их поведения? Нужно проявить понимание или жалость? Можно ли им «открыть глаза», изменить их будущее? Попробуем разобраться в этих вопросах.

Модели поведения жертв

Психологи выявили несколько моделей поведения жертв, и все они основаны на манипуляции. Рассмотрим их подробно.

1. Манипуляция, помогающая лишний раз убедить себя в том, что все плохо.

Часто ли вы попадали в такую ситуацию, когда встреча в дружеской компании превращалась в сплошной негатив? Друг поначалу неохотно и далее по нарастающей, все более эмоционально говорил о том, что все безнадежно. И так происходило каждую встречу. Через некоторое время начинает казаться, что здесь что-то не так. На любое предложение и вариант выхода из ситуации человек сразу отвечает отказом, не предпринимая никаких попыток. «Тебе не понять меня», «я уже пробовал и это», «так не получится» – подобные фразы начинают затягивать в круговорот, и хочется избежать таких разговоров. Зачастую нетрудно догадаться, когда у кого-то возникает такая мысль, тогда собеседник вызывает у вас чувство вины за это, говоря что-то наподобие: «Я наверное тебе надоел, извини, я не нарочно».

Из-за чего так происходит? Как правило, такой друг просто хочет, чтобы ему уделили внимание и разрешили бездействовать. Так как все мы обладаем сознанием, уединение в некоторый момент дает человеку понять, что для решения проблем нужно прилагать очень большие усилия, но со своей жизнью он ничего не делает. За счет общения с вами ваш друг убеждается в том, что действительно все плохо, и тогда со спокойной душой идет домой и продолжает жить также без угрызений совести. Заодно собеседник избавляется от накопленного негатива, вылив его на вас, и с облегчением может продолжать жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутвердиться за чужой счет.

При встрече со знакомым человеком, завязывается разговор про жизнь. На каком-то моменте вы будете рассказывать о чем-то положительном, что произошло в вашей жизни, например, об успехах и достижениях. Тогда вы услышите фразу: «как же тебе повезло», «тебе так помогают», «видишь, какая у тебя мать (отец, жена, друг)», «тебе везет, что есть работа (квартира, машина, дом)». У вас возникает чувство вины. Почему? От чего? В итоге таких разговоров желание рассказывать о своей жизни пропадает и невольно хочется вспомнить нечто плохое в жизни, дабы не выделяться.

Почему это происходит? Опять же, человек, сам того не осознавая, хочет сказать, что не считает ваши успехи и достижения заслуженными. Таким образом он самоутверждается за чужой счет, и доказывает себе теорию «несправедливого мира» и уходит от ответственности за свою жизнь и жизненную позицию.

3. Скрытая жертва: я плохой.

Такие личности обладают развитым интеллектом и не выставляют себя жертвой в открытую, даже могут посчитать такое отношение к себе оскорбительным и обидным. При разговоре человек часто может отреагировать на любые высказывания или замечания фразой: «Я ведь плохой, чего ты от меня ожидаешь?». Если находиться в отношениях с таким человеком, он может говорить, что «со мной ничего не выйдет, я испорченный», «теперь ты обижаешься, как я и сказал», «будет лучше, если я буду один, никто меня не полюбит». Тогда вы попытаетесь доказать человеку обратное, что он был недооценен, что другие просто не понимали, но вы понимаете.

Почему это происходит? Такая личность часто считает себя пострадавшим от несчастной любви, плохого обращения родителей или непредвиденных обстоятельств. В открытую человек не будет давить на жалость, воспринимать откровенно сочувствующих негативно и даже агрессивно, но при этом продолжит утверждать, что он «плохой». Данным способом он убеждает себя в своей особенности и уникальности, а также в том, что в отношениях ответственность с него полностью снята. Ведь он заранее предупредил, что плохой. Чего от него можно ожидать? Это только ваша собственная вина. Вы виноваты в том, что связались, ведь были предупреждены. В некотором смысле человек даже прав, ведь он действительно предупреждал.

Как общаться с человеком-жертвой?

Когда вы общаетесь с «жертвой», вы выступаете в роли «спасателя», при этом общество, сама жизнь и происходящие проблемы считаются «преследователем». Для решения ситуации, нужно осознать, какая у вас роль, и захотеть найти выход из этой игры. Из-за того, что «жертва» манипулирует вами, вы становитесь пассивным, неуверенным в себе, вас перестают уважать. То есть вы становитесь жертвой для этого человека.

Если вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:

• нужен ли мне этот человек, и для чего?
• что мне дает общение с ним?
• какого общения с человеком мне бы хотелось?
• есть ли шанс выстроить наше общение иначе?
• готов ли я решать чужие проблемы за счет своего времени и сил?
• почему я слушаю историю этого человека?

Ключевой момент общения – оставаться честным перед самим собой. Только признавая желание играть свою роль, вы сможете снять ее с себя и выйти из игры.

Можно ли не разрывать отношения с человеком, например, когда это ваш родственник или партнер? В таком случае необходимо четко понять, что его жизнь – это его ответственность, если, конечно, это не ваш несовершеннолетний ребенок, или вы не являетесь опекуном. Все люди имеют свои задачи и цели в жизни, и право решать проблемы принадлежит не вам, даже когда вы уверены в своей правоте и понимании решения.

Если прекратить общаться невозможно, то спросите у собеседника прямо:

• что конкретно я могу для тебя сделать?
• на что ты сам готов?

Не забывайте, что жизнь – это выбор каждого, и каждый сам несет за себя ответственность. А разбираться в поведении людей, вовремя распознавать попытки манипулировать поможет курс Викиум «Менталист».

Источник

Больше не жертва – как перестать быть удобным человеком для абьюзера? Общая схема.

Как перестать быть удобным объектом для использования абьюзером и стать самостоятельным и самодостаточным человеком с хорошим осознанием себя?

Хорошо известно, что абьюзивные отношения могут быть не одни. Можно вступать в них бесконечно. Более того, страдать можно не только от своего партнера, но и от своего начальника, своих подруг и даже случайных людей, желающих самоутвердиться за ваш счет.

Как это прекратить? Как перестать быть удобным человеком для абьюзивных манипуляций токсичных партнеров? Иногда проблема может быть довольно легко решаемой. Но, не всегда. Очень часто предстоит много работы, чтобы стать неудобным для абьюзера человеком. Таким, когда абьюзеры просто вами не заинтересуются. А вы не заинтересуетесь ими.

Примерно по этой схеме мы работаем с пострадавшими от абьюзивных отношений. Это самые общие блоки для понимания того, что нужно сделать. Очевидно, при достаточном желании, кое-что можно сделать и самостоятельно.

Эта схема работает для ситуации, когда вы не находитесь в абьюзивных отношениях, когда вы поняли, что больше не хотите больше видеть абьюз в своей жизни и принимаете решение начать меняться.

Нужно хорошо понимать, что знания того, что есть абьюзеры и их надо сторониться, абсолютно недостаточно, чтобы не стать их жертвой. В большинстве случаев вы встречаетесь не случайно. Но, с абьюзером вы ничего не можете сделать. А вот с собой – вполне.

Поиск и понимание базовых дисфункциональных основ

Основы для жертвенности обычно закладываются в детстве, в родительской семье, или через людей, их заменяющих. Чаще всего, именно поэтому абьюзеры и их жертвы так легко сходятся.

Нужно найти дисфункциональные модели родительской семьи, которые могли превратить вашу взрослую жизнь без малого в ад и постараться изменить их.

Что это могут быть за модели? Это может быть оставление ребенка, запрет на негативные чувства, завышенные ожидания, противоречивые требования, физическое насилие и многие другие.

Здесь же может быть проведена работа над токсичным стыдом и виной – это то, что есть почти в каждой нездоровой семье. Они могут оказаться основой всей личности жертвы и без их переработки всякое продвижение вперед может оказаться временным и разочаровывающим.

Эти чувства не единственные, которые надо «пережить». Например, очень важно разобраться с гневом. Гнев – это защита и его разумное использование способно нас защищать от абьюзеров и прочих проблем. У жертв гнев очень часто где-то спрятан и не используется.

Поиск чувств

Наследие родительской семьи может быть таким, что чувства используются мало и для человека это может быть совершенно неизведанной территорией. Иначе говоря, на вопрос «Что вы чувствуете?» ответить бывает сложно, а иногда и просто невозможно. При этом, чувства важны для определения себя, своих потребностей, получения радости от жизни, общения с людьми, самопредъявления, доверительного отношения и во многих других случаях. Так что, если с ними сложности, надо с этим тоже разбираться.

За связь с реальностью

Этот пункт тесно связан с чувствами. Точнее, с настоящими чувствами. Настоящие чувства позволяют ощущать нам реального себя. Это означает, что таким образом мы можем интегрироваться в настоящую реальность, а не вымышленную. Не понимая чувств, мы можем жить механически или выдумать себе удобный мир, где мы чувствуем себя комфортно. Поэтому, понимать и выражать свои настоящие чувства очень важно для интеграции в реальный мир. И это возможность чувствовать себя комфортно в настоящем. Это не так просто, как может показаться. Очень часто чувства бывают заблокированы, «запудрены», «замылены». Это то, как мы на самом деле относимся к происходящему в нашей жизни, к другим людям, строим наши планы и ощущаем комфорт. Это сложно отбросить, потому что может означать отказ от прежней модели, в которой нам может быт не комфортно, но привычно.

Работа с самооценкой

Невысокая самооценка – то, что может быть как семейным наследием, так и/или следствием партнерства с абьюзером. В любом случае это одна из основ дисфункциональных отношений в широком смысле – от семейных до рабочих и дружеских. Сама по себе эта работа достаточно сложная и длительная, но, частично решается в других разделах программы. Например, убеждение «Я ничтожество» изначально может быть спровоцировано токсичным стыдом. Избавляясь от него, закладывается основа для здоровой личности. Конечно, это только часть проблемы и не всегда дело в этом. Получается, вам недостаточно просто быть, вы существуете только в рамках отношения к вам других людей, по сути они управляют вашим пребыванием на этой земле. Как понять, что ваша самооценка, вероятно нуждается в подъеме? Очень часто простой маркер – это когда вы принимаете слишком близко к сердцу мнения других людей и относите их на свой счет. Например, любую критику вы переводите в разряд личной, вместо того, чтобы наблюдать ее как бы «со стороны».

Проработка токсичных убеждений

У людей, которые становятся жертвами абьюзеров, можно встретить самые разные и весьма токсичные убеждения, которые не позволяют что-то менять. Для комфортного существования их нужно обязательно трансформировать. К таким убеждениям относятся, например: «Я не должна (должен) принимать самостоятельные решения – это опасно и наказуемо», или «Другие люди важнее меня. В том числе важнее их чувства, желания, надежды», «Я никому не нужна». Всего таких убеждений можно выделить не менее десяти.

Разработка эффективных сценариев

Даже проработав основные проблемы в основе личности, необходимо создать новые сценарии общения, поведения, реагирования в различных ситуациях. Они вырабатываются на основе особенностей характера человека и конкретных обстоятельств. Например, как реагировать в конкретной ситуации, что и как отвечать родственникам, как реагировать на критику и в других случаях.

Определение границ в отношениях

Четкое понимание своих границ необходимо – это ваша защита от токсичных людей. Причем, речь идет не только о партнерах, но и о родственниках, коллегах и просто случайных прохожих. Границы нужны всегда, даже если ваш партнер не является абьюзером. Дело в том, что отсутствие границ, само по себе может в отдельных эпизодах провоцировать абьюзивное поведение, которое в дальнейшем способно стать токсичной нормой и усиливаться. Иначе говоря, «не-абьюзер» при попустительстве и отсутствии рамок может таковым стать. Разумные ограничения, понятные партнеру и с которыми он соглашается, помогут этого избежать и сохранить длительные отношения.

Понимание, чего я хочу

Понимание того, что хочет человек на самом деле, помимо всего прочего, делает его устойчивым к воздействию других людей. Иначе говоря, если вы не представляете, чего хотите, причем на самом деле, то всегда есть риск стать просто участником чужих событий, чужой жизни, в которых не всегда можно найти удовлетворение от жизни собственной.

Поэтому глубокое понимание себя и своих настоящих желаний – это возможность выстраивать свою собственную жизнь и достигать своих собственных целей в удобном для вас темпе. Опять же, понять свои желания не просто, но, по мере развития осознанности, начинает проявляться.

Понимание признаков абьюза в начале знакомства и в других ситуациях

Большинство абьюзеров можно вычислить в начале знакомства. Или, во всяком случае, насторожиться. Хорошее знание таких признаков и умение видеть их в общении с реальным человеком, может предотвратить «сваливание» в очередные токсичные отношения. Среди таких признаков: постоянно говорит о себе, плохо себя контролирует (излишняя импульсивность), агрессивный, стремится контролировать и многие другие.

Понимание своих ограничений

В жизни важно уметь вовремя остановиться. Мы можем многое, но не все. Что мы можем контролировать, а что находится вне нашей зоны контроля. Почему мы беспокоимся о том, что вне нашего контроля, хотя ничего не можем с этим делать? Не говоря уже о том, что понимание своих ограничений важно для сохранения нашего здоровья и целостной психики.

В некоторых случаях нужно отрабатывать только некоторые пункты. Последовательность не слишком строгая. Что-то может идти параллельно, что-то решаться в несколько этапов по пути следования программы. Это общие направления для работы над собой, конкретные решения подбираются индивидуально.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Совершенно очевидно, что проделать такой путь самостоятельно бывает сложно. Это серьезная работа с психологом, плюс самостоятельное совершенствование.

Источник