Как вызвать у бывшего чувство вины

Как заставить человека чувствовать вину

Чувство вины является одним из самых разрушительных для человека. Каждый из нас хоть раз, но испытывал его. С одной стороны, есть внешний фактор, который влияет на нас, а с другой стороны, наше внутреннее Я не согласно с этим влиянием. Под внешним фактором следует понимать социальную среду, а именно другого человека или людей.

• Ах, ты не купила мне новую игрушку… тогда мне вообще ничего не надо!
• Вот, ты сидишь на работе до поздней ночи! На семью у тебя никогда нет времени! Ты нас совсем не любишь!
• Ты третий раз мне отказываешь! Если у тебя нет времени и ты так занята, тогда встретимся в следующей жизни! И т.д.

Такие и подобные высказывания в нашу сторону имеют целью посеять в нас чувство вины и дискомфорта. Нельзя со 100% уверенностью утверждать, что окружающие специально давят на нас и целенаправленно вызывают у нас чувство вины. Чаще всего люди добиваются этого бессознательно. Вряд ли ваш ребенок специально делает вам неприятно, выпрашивая в магазине игрушку, которую вы не можете позволить себе по материальным соображениям. Вряд ли любящий муж работает на работе сутками делает это с целью продемонстрировать вам вашу ненужность. Вряд ли человек, который хотел вас увидеть, намеренно задевает вас собственным отказом от встречи.

Эти примеры лишь указывают на то, что у кого-то есть потребность получить что-то от вас. В силу каких-то обстоятельств (отсутствия возможности/желания/смысла) вы удовлетворить этого человека в его желании не можете/не хотите/не считаете нужным.

Казалось бы, и что дальше? А дальше начинается самое интересное.

Посыл вы получили – вам была озвучена потребность. После посыла должна следовать ваша реакция. Как с собаками Павлова – есть стимул, должна быть реакция. А реакция после посыла может быть следующей:

• Удовлетворить потребность Другого без чувства вины;
• Удовлетворить потребность другого с чувством вины;
• Отказаться от удовлетворения потребности Другого без чувства вины;
• Отказаться от удовлетворения потребности Другого с чувством вины.

Очевидно, адекватной реакцией на потребность Другого будет либо «да», либо «нет» без чувства вины.

Это значит, что вы понимаете желание другого человека, но можете ему отказать (имеете на это право и позволяете им пользоваться) без самобичевания и переживания за его эмоциональную реакцию на ваш отказ.

К сожалению, большинство людей на постсоветском пространстве реагируют на желания Других иначе. А именно, возникновением чувства вины за реализацию/не реализацию желаний и потребностей других людей.
Дело в том, что наше воспитание насквозь пронизано чувством вины, которые наши родители неосознанно возлагают на нас. «Вот! Я тебе жизнь свою подарила! Во всем себе отказывала! А ты теперь так себя с матерью ведешь!» или «Я тебя вырастила, теперь ты мне по гроб должен!» Знакомо?

Наши родители и их родители жили в таких условиях всяческих лишений (войны, голодовки, продовольственные ограничения, отсутствие работы и т.д.), что выкормить и воспитать ребенка было действительно героическим трудом. И с этим сложно поспорить. Но когда родители обвиняют своих детей (вспоминают свои лишения во имя детей, тотальная экономия на себе, чтобы пальто ребенку на зиму купить и т.д.) в том, что у них была сложная жизнь и эти сложности совпали со временем рождения ребенка, у детей возникает чувство вины.

Ребенок растет в уверенности, что маме с папой было или есть плохо, потому что он родился и висит у них на шее. А так как родители – это боги во всех отношениях, они хорошие и правильные, значит, ребенок должен отдать долг в виде тех ожиданий, которые озвучивают родители.

И так мы из поколения в поколение растем с убеждением о том, что счастье других зависит от нас. С деструктивной установкой о том, что мы несем ответственность за выбор других людей, пусть и самых близких и значимых. С ощущением долженствования и принципом жизни «Сначала другим, а потом себе, что останется».
Чувство вины, помимо ответственности за других, имеет еще и другую грань – это собственное ощущение недостойности. Недостойно и неправильно быть счастливым, жить согласно своим собственным потребностям и желаниям, радоваться, отказываться от ненужного, если другие не могут или не хотят. Это постсоветский принцип «Быть как все и не высовываться!». А кто хочет быть белой вороной?

Вот и сидит человек на четвертом десятке прожитых лет, выращен одной матерью, которой копейки кровью и потом доставались и давится чувством вины за желание создать семью и уйти от матери. А как уйти, если у нее давление? Кто будет заботиться? «Она ж для меня все, а я тут себе чего-то от жизни захотел…» Не положено. Виноват.

Каждый день мы совершаем свой выбор: что есть, с кем общаться, где работать, с кем спать, как воспитывать детей и т.д. ЭТО НАШ ВЫБОР. Если вы покупаете ребенку те вещи, которые бьют по карману, и для этого вы отказываете себе в элементарных вещах, кто несет за это ответственность? Ребенок, которому естественно хочется что-то иметь? Или вы, взрослый, который принял решение отказывать себе и удовлетворить любой ценой желание ребенка? Если второе, тогда ребенок ни при чем.

Естественно, когда нам отказывают, мы злимся, раздражаемся, пытаемся всячески достичь желаемого. Хотя наши эмоциональные реакции на отказ являются нашими ресурсами и возможностями. Возможностями оценить адекватность потребности, поискать иной способ получить желаемое, взять ответственность на себя за то, что потребность до сих пор не была удовлетворена и т.д. И когда мы к отказу относимся именно таким образом, возлагая ответственность на себя, мы получаем шанс действовать и достигать результата, а не страдать и обвинять других в своих неудачах.

Давите на чувство ответственности

Возникновением чувства вины управляет чрезмерная ответственность и контроль. Человеку кажется, что он может и ДОЛЖЕН всех сделать срочно счастливыми. Если не получается, тогда человек испытывает вину перед тем, кому не удалось причинить добро.

Для того, чтобы вызвать у такого сверхответственного человека чувство вины, нужно надавить на его «больное место»:

– Николай Петрович! Ну а кто же это еще может сделать, кроме вас?!
– Нина Степановна! Вы такой талантливый сотрудник ЖЭКа! Без вас мы бы уморились и не смогли организовать общественный субботник никогда! Вы могли бы взять на работу себе в отдел мою сестру? Она такая умница.

Тут важно отказаться и не использовать никакой логической аргументации, а лишь «замыливание» глаз с помощью чувства долга другого человека, его чрезмерной ответственности, в основании которых прячется чувство вины.

Угрожайте

Вызывать чувство вины – это элементарная манипуляция как оптимальное средство для быстрого достижения желаемого. Мы часто неосознанно им пользуемся:

– Коля, немедленно домой! Или ты хочешь, чтобы я отморозила себе ноги и умерла?

На следующий день:

– Мама, ты чего требуешь чистоты? От твоих криков у меня болят уши, могут отпасть. Ты этого хочешь?

Если хочется управлять другими, стоит использовать этот трюк осознанно. Если хотите что-то получить от другого человека, сообщите ему ЛЮБЫМ способом о том, чего он лишиться, если не сделает по-вашему. При этом, лишение должно быть значимым для человека.

Лучше всего работают манипуляции о здоровье («Выгони эту муху, иначе у меня случиться сердечный приступ!»), о заслугах и лишениях в прошлом(«Я на тебя жизнь положила – выброси мусор!»), финансовые («Ты безработное ничтожество, не стоишь ничего, но ради светлой памяти твоей матери, я одолжу тебе денег») и т.д.

Манипулируйте своей жертвенностью

Обижаться, особенно демонстративно, – это прекрасный способ вызвать чувство вины. При этом важно, опять-таки, сбросить ответственность на человека:

– Вот, если бы ты больше зарабатывал, я бы не носила одни сапоги 4-ю зиму подряд!
– Если бы меня действительно любил, то избавился бы от своего другана еще перед свадьбой!»

Этот трюк чаще всего используют женщины для поддержания семейный отношений, которые и строятся, собственно, на чувстве вины мужчины. Женщина в таком случае, выступает в роли жертвы и страдалицы, которая терпит все прегрешения своего мужчины и демонстративно их «прощает».

Под «прощением» она понимает те блага (кольца, машины, обещания, путешествия, деньги, остаться в семье и т.д.), которыми мужчина готов одарить свою женщину, только чтобы простила негодяя. А женщина прощает многое: измены, игры, побои и т.д., после чего получает желаемое.

Источник

Стоит ли пытаться вызвать чувство вины у мужчины ?

Когда я была еще совсем молода,моя старшая, и как мне тогда казалось, умудренная жизнью подруга, учила меня секретам воспитания мужчин. «В мужчине нужно воспитывать чувство вины», — вещала она. «Тогда он всегда будет вести себя как шелковый, выполнять все твои пожелания и просьбы, дарить подарки, заниматься детьми и делать разные вещи по дому.»

Это было совсем не мое, я любила своего мужа, да и винить его особо было не в чем. Несмотря на молодость лет, он очень любил меня и делал все, что от него зависело, чтобы я была счастлива. Но ее авторитет был для меня непререкаем, да и теория казалась вполне жизнеспособной, также как и любые другие способы дрессировки мужчин из разных глянцевых журналов. Тогда они были для меня совершенно непонятными созданиями, требующими к себе какого-то совсем другого отношения, чем женщины. И, соответственно, в отсутствии понимания, манипуляции казались мне весьма неплохим выходом.

Со временем я поняла, что это была огромная ошибка, которая, в итоге стоила моей подруге брака.

Этот номер может пройти только как разовая акция, либо с мужчинами, которые не очень уверены в себе, и поэтому излишне совестливы, да и то до поры до времени. Если они будут чувствовать себя постоянно виноватыми перед вами, в один прекрасный день они тихо слиняют. Физически, или номинально, погрузившись с головой в работу, азартные игры, пьянство или , не дай бог, наркотики.

Моя подруга была не одинока, очень многие женщины страдают этим наивным заблуждением. Они пытаются всеми силами показать мужчине, как больно он им сделал, как как они несчастны по его вине, какой он подлец, что заставляет их страдать. И в обмен ожидают, что как только он это поймёт, он сразу же исправится, начнёт за ними ухаживать, заботиться, дарить цветы, делать подарки, в общем изменит ту часть своего поведения, которая их не устраивает. Высший пилотаж, это когда женщина, на которую мужчине в общем наплевать, пытается обвинить его в том, что он ее не любит.

Мужчины очень редко признают свою неправоту, да и кто любит признавать, что он не прав? Но, если для женщины признать вслух, что она сделала что-то не так и извиниться совсем нетрудно, для мужчины это почти невыполнимая миссия.

Только очень зрелые мужчины способны спокойно признать свои ошибки на людях и извиниться. Поэтому, если обычный мужчина сыпет извинениями направо и налево, то скорее всего он просто манипулятор и использует извинения, для того чтобы достичь чего-то. Обычный, стреднестатистический же мужчина вряд ли станет извиняться. Даже если он понимает, что виноват, он поначалу, конечно, будет искать примирения, делать какие-то широкие жесты, стараться угодить вам, но если ваша злость, раздражение и обида будут продолжаться долго, ему неизбежно это надоест. И он пойдет туда, где ему будут больше рады. В этом случае дополнительное давление только вызовет в нем агрессию и раздражение. А если он не чувствует за собой вины, то он тем более будет злиться, и ни к чему хорошему это не приведет.

Мужчины остаются с женщинами, которых они могут сделать счастливыми. Если он видит что вы постоянно несчастны, он неизбежно чувствует свою ответственность и делает вывод, что миссия провалена, а мужчине всегда нужно чувствовать себя героем и победителем. Какой мужчина захочет остаться с женщиной, в глазах которой он выглядят, как какой-то гадкий таракан ? Для того чтобы не испытывать чувства вины, он либо самоустранится, сбежит или начнет проявлять агрессию.

Больше всего на свете мужчины не любят чувствовать себя лузерами.

Если мужчина действительно сделал что-то неподобающее или обидел вас, никогда не загоняйте его в угол. Он будет сопротивляться ! Надо просто спокойно сказать, что такое поведение для вас неприемлемо. И если оно не будет повторяться в дальнейшем, просто забыть об этом. Никогда не обижаться на пустяки и никогда не обижаться в тех случаях, когда он не прочитал Ваши мысли. Вы ничего не говорили, ничего не просили и ничего не объясняли, а рассчитываете на то, что мужчина сам догадается о ваших потребностях, и обижаетесь на него совершенно безосновательно.

Помните, что многие значимые для нас вещи вовсе не являются таковыми для других людей, и для вашего мужчины в частности. Поэтому, если вы чего-то хотите от него, надо просто спокойно сказать ему, выбрав подходящий момент, когда он ни чем не занят, спокоен и в хорошем настроении. Сказать и отойти. Дать ему время. Он вас услышал. Вы можете попозже еще раз напомнить ему о вашей просьбе, но никогда не нойте, не пилите, не говорите постоянно одно и тоже, как заезженная пластинка. Мужчины ненавидят давление, но любят быть нашими героями.

Если Вам понравилась статья, пожалуйста, поддержите меня, подпишитесь на канал и поставьте лайк, чтобы всегда видеть мои новые публикации в вашей ленте

Источник

Вызвать чувство вины у мужчины

Татьяна Ефимова предлагает статью на тему: «вызвать чувство вины у мужчины» с детальным описанием.

Здравствуйте, дорогие читатели! Чувство вины заставляет мужчин быть более мягкими, нежными и податливыми. Они становятся внимательнее и некоторые женщины очень долго удерживают вторую половинку просто манипулируя этим чувством.

Сегодня мы поговорим о том, как вызвать чувство вины у мужчины: зачем это нужно, к чему вы должны быть готовы, если собираетесь манипулировать таким образом и какие методы можно использовать в этом случае.

Что пишут «психологи»

В интернете вы можете найти массу статей о том, какими фразами убедить мужчину в том, что он виноват. Их основная мысль заключается в том, что девушка должна всячески показывать, что она нуждается в конкретном парне, она без него никто и если он когда-либо решит уйти, то поступит как настоящий негодяй и встанет в один ряд с самыми ужасными людьми тысячелетия.

Прежде всего мне бы хотелось отговорить вас от затеи применять эти «полезные рекомендации» на практике. Удерживать мужчину и уж тем более за счет собственной несостоятельности — не лучшая идея, как минимум потому, что она не работает.

Если ваш муж захочет уйти, то фразы «Я без тебя ничто», «У меня никогда не будет лучше тебя» или «Возможно, я вот прямо сейчас умру» — не лучшие аргументы в вашу пользу. Всегда найдется кто-то более беззащитный, а вы в данном случае будете выглядеть еще и женщиной, на которую и тратить время было бессмысленно.

Не принимайте поспешных решений

Чувство вины не вернет мужчину после измены или расставания, но выставит вас в самом невыгодном свете. Поверьте, мужчины перед брошенной женщиной и так испытывают дискомфорт. Ваши попытки усилить эти ощущения вызовут лишь обратную реакцию или злость. Почему так? Все элементарно.

После развода и ухода к другой женщине мужчина испытывает чувство вины и нуждается в наказании. Он понимает, что поступил плохо и ждет расплаты. Его терпение, в момент когда вы начинаете укорять его, и есть та сама расплата за грех, который он совершил. Он готов терпеть трудности, лишения и переживать тяжелый период, а вы ему помогаете испытать всю гамму негативных чувств.

Представьте, 10-летний ребенок впервые остался один дома. Он знает, что ему ни в коем случае нельзя доставать коробку конфет с холодильника. Вопреки заветам он все-таки это делает. Когда мама вернется с работы он будет ждать, когда она заметит пропажу. Если этого не произойдет в течение нескольких дней, он будет находиться в напряжении и скорее всего сам расскажет о своей проделке, дабы уже наконец пережить свое наказание и завершить эту неприятную историю.

Все то же самое переживает и ваш муж.

Когда вызывать чувство вины – совсем не стоит

Чувство вины не играет вам на руку не только в момент расставания или измены, но и когда муж поднимает на жену руку. Все это ситуации, выходящие из ряда вон. Вы должны это понимать. Не стоит недооценивать мужчину, который находится с вами рядом. Неужели вы действительно считаете, что они не понимают, что поступают плохо, а потому им нужна какая-то дополнительная информация?

Лучшее, что вы можете сделать в данной ситуации – уйти, исчезнуть на какое-то время, показать, что подобное отношение совершенно не приемлемо. Вы обиделись на самом деле и готовы к самым кардинальным мерам, чтобы исправить ситуацию. Полумер тут уже недостаточно – пожурить, погрозить пальцем, съездить на день к маме или вызывать чувство вины – все это не лучшие идеи. Ни в коем случае не стоит терпеть побои.

Как же все-таки вызывать вину и когда это нужно делать

Совершенно иная ситуация, если проблема не такая уж значительная. К примеру, почему не показать мужчине, что он не прав, когда он не звонит? Правда, здесь будут работать довольно простые схемы. Вам просто нужно показать собственную слабость, сказать, что вы нуждаетесь в этом звонке и ждали его несколько часов.

Говорите об этом с некой обидой, но не в коем случае не ругайте его. Только такая история подойдет для появления чувства вины. Помните, любое наказание (пусть даже это будет повышение голоса) является расплатой за неправильное поведение, а вам это ни к чему. Пусть мужчина сам думает, как заслужить прощение.

Еще больше советов по управлению мужчиной вы можете найти в книге популярного психолога Марины Комиссаровой «Любовь. Секреты разморозки».

Я же прощаюсь с вами и напоминаю, что вы можете подписаться на рассылку, чтобы не пропустить ни одной интересной публикации. До новых встреч.

Стыд проявляется, как реакция на нарушение определенных правил, будь то семейные правила, или общественные. Чувство вины возникает в момент, когда человек осознает ответственность за причиненный ущерб другому человеку.

Кроме этого существует два типа вины: реальная вина и псевдовина. Реальную вину люди ощущают, когда наносят реальный вред, например, пролили чай на собеседника и т.д. Когда же человек вступает в конфликт с интересами другого человека, он испытывает псевдовину. Именно это проявление и необходимо манипулятору для управления человеком.

Для манипуляции чувством вины подходят люди с низкой самооценкой, стремящиеся завоевать одобрение окружающих и страдающие недостатком любви.

Кроме этого чувство вины широко используется в межличностных отношениях, а именно, в отношениях мужчины и женщины. В большинстве случаев чувство вины вызывают для того чтобы изменить поведение оппонента, установить свое влияние над ним и в целях личной безопасности.

Как вызвать чувство вины?

Существует несколько способов для того чтобы вызвать у человека чувство вины: агрессивный, изощренный и явный. Рассмотрим подробнее каждый из них:

1. Агрессивный способ подразумевает под собой прямое обвинение человека, нападки или укор в его сторону, что приводит к полному поражению человека в желании оправдаться. Например, «Это ты виноват, что я не закончила ВУЗ», «Только по твоей вине мы не сдали проект вовремя!», «Из-за тебя у меня плохое настроение».

2.Изощренный способ манипуляции чувством вины требует определенных актерских навыков у манипулятора. В этом случае нужно как можно более эмоционально показывать свое чувство «огорчения» из-за «ошибки» оппонента, при этом, не обвиняя напрямую, а наоборот, прощая все прегрешения манипулируемого. Для усиленного эффекта, манипулятор может взять вину на себя, возместить ущерб, главное чтобы лицо выражало муку и страдание. Все это делается с целью разлома шаблонного поведения людей, когда им причиняют неудобство. Например, жена великодушно прощает загулявшегося мужа, таким образом, вызывая чувство вины.

3.Явный способ манипуляции связан с тем, что человека ставят перед фактом последствий совершенного им проступка. При чем, манипулятор позиционирует себя как жертву. Например, «Если бы ты не забыл забрать ребенка из садика, мне бы не пришлось ехать через весь город, чтобы успеть во время, из-за тебя я пропустила важное совещание, а мое отсутствие явно не понравится директорам. Теперь я не знаю, буду ли вообще там работать!»

Манипуляция при помощи чувства вины – один из самых действенных способов воздействия.

Наибольшей популярностью он пользуется в межличностных отношениях. Типичный пример: девушка надувает губки и обижается на мужчину, а он, съедаемый чувством вины, выполняет все ее пожелания. Особенно напряженная атмосфера возникает, если, обижаясь, девушка делает вид, что пытается изо всех сил сдержать свои эмоции. В такой ситуации любая просьба, особенно если она будет произнесена слабым грустным голосом, будет подхвачена с энтузиазмом нищего, нашедшего пачку денег.

Но стоит помнить, что отношения, построенные исключительно на чувстве вины, нежизнеспособны и в конечном итоге неизбежно разрушаются.

Как вызвать у мужчины чувство вины? А именно чувство вины делает мужчин: щедрее, добрее, верней и покладистей…

Психологи всего мира уже давно пришли к выводу, что мужчиной можно управлять только в одном случае – если зародить в нем чувство вины. Именно в этом случае любой мужчина будет делать все для того, чтобы женщина простила его, хотя при этом он даже не будет догадываться, что:
а) прощать его не за что;
б) он попал в ловушку, из которой ему никогда не вырваться;
в) вы просто манипулируете им.

Хотите, чтобы и ваш мужчина оказался в числе тех, кто делает все, для своих женщин? Тогда заставьте его почувствовать себя виноватым. И тогда результаты поразят вас: мужчина не только начнет уделять вам больше внимания, но и станет куда нежнее, заботливее, добрей, верней и самое главное – щедрее.

1. Станьте для него ВСЕМ.

Конечно же, этот метод потребует от вас просто невероятного терпения и упорства, но потом он оправдает себя стократно. Суть его сводиться к тому, что вы становитесь для мужчины всем: женой, любовницей, сестрой, матерью, слушательницей, фанаткой прислугой, секретарем и даже любящим пиво и футбол другом, и тогда мужчина сам – без вашей подсказки! – начнет испытывать чувство вины. А как же иначе: вы такая замечательная, а он не делает для вас ничего, и что именно поэтому очень скоро вы его бросите, найдя более достойный объект внимания.

Именно поняв это, мужчина сделает все для того, чтобы доказать вам, что он достоин вас, что он заслуживает вашего невероятного отношения, и что его не нужно бросать. Благодаря этому вы получите все, что хотите или можете получить от данного мужчины. Но помните, что стоит вам расслабиться и прекратить играть перечисленные вами роли, мужчина посчитает это предательством или поймет, что вы обманывали его, и тогда вы потеряете его навсегда.

2. «Мне без тебя плохо».

Эта игра требует куда меньших душевных сил, ведь суть ее сводиться только лишь к произнесению одной фразы «мне без тебя плохо». Ее нужно говорить, звоня мужчине, когда он приходит или уходил и отправлять в виде СМС-ок. Главная цель данной игры – развить в мужчине убеждение, что без него вы умираете, оживая только тогда, когда он появляется радом с вами. Как только мужчина поверит, что это действительно так, он или будет стараться проводить сами как можно больше времени, или же будет компенсировать свое отсутствие подарками, которые, по его мнению, смогут порадовать и развеселить вас.

3. «Ты для меня весь мир!»

Для этого метода манипуляции мужчиной вам понадобится убедить его в том, что кроме него – «единственного» и «ненаглядного» у вас больше никого нет. Он – ваш единственный друг, приятель, знакомый, и кроме него вообще никого нет. Пусть мужчина верит, что из 6 миллиардов живущих на земле людей вы можете общаться только с ним, и тогда… Продолжение читайте чуть выше.

4. Сексуальная зависимость.

А в этом случае вы убеждаете своего партнера в том, что он развил в вас нимфоманию, что только с ним вы узнали, что такое «оргазм» и что вы хотите его 24 часа в сутки. Сперва мужчина будет лопаться от счастья, узнав это. Но потом, когда его силы иссякнут, начнет испытывать чувство вины и вообще комплексовать по поводу того, что он не может вас удовлетворить. Что он сделает после этого? Купит виагру или же что-нибудь более ценное, или, к примеру, норковую шубу или колечко с бриллиантом.
Но при этом он ни за что не бросит вас, потому что таких «невероятных женщин» никогда не бросают.

Вот и все, что мы хотели вас рассказать. Хотя нет – есть еще один совет, который мы просто не может не дать вам напоследок: постарайтесь не перегибать палку, потому что, как известно, любое, даже самое действенное лекарство в слишком больших дозах превращается в яд.

© Автор: Евгений Ефремов специально для LadyDiary.ru

В эти выходные я буду выступать с тренингом “Взлетная полоса” и сейчас работаю над программой. Этот тренинг будет обогащен новым сегментом – “отношения” и мы проработаем основные виды манипуляций, которые могут быть использованы против нас. Манипуляции – это сильнейшее отвлечение человека от его целей в жизни и поэтому любой человек достигающий успеха, должен уметь распознать манипуляцию в самом начале общения с манипулятором, чтобы не свернуть со своего пути.

Жесткая и мягкая манипуляция

Есть два типа манипуляций: жесткие и мягкие. Жесткая манипуляция – это когда манипулятор активен во время разговора и от него исходит инициатива. К этому виду манипуляций мы выработали небольшой иммунитет и просто уходим от общения с высокоэнергичными людьми. Мы понимаем, что ему что-то нужно. Мы не знаем – что, но дело нечисто, поэтому мы устраняем риск: “Извините, мне надо идти…”

Мягкая манипуляция, слабее по своей природе, но в слабости кроется сила. Мы забываем, что это манипуляция, теряем бдительность и полностью поддаемся коварным трюкам. Во время мягких манипуляций, манипулятор принимает якобы пассивную позицию, и таким образом манипулирует нашими действиями.

В подробностях оба вида манипуляции будут разобраны на историях-примерах на тренинге, а для моих читателей вдали от Москвы, я кратко опишу один из видов мягкой манипуляции – навязывание чувства вины.

Примеры манипуляций чувством вины

Религия

Вина – это один из старейших элементов манипуляции на земле. Ее используют все религии мира. Вам знакома фраза: “Все мы грешны!”? Знакома? Значит надо идти исповедоваться или каяться. После покаяния, тебе могут сказать, что надо делать. Заметили? Вам говорят, что делать! Да еще и так, будто это вам самому надо. Во все времена церковь использовала вину, как надежный элемент управления действиями народа.

Отношения мужчины и женщины

Ребята, без сомнения, встречали тип девушки – “легко обидчивая”. Да и девушки натыкаются на таких подарков мужского пола, с которого будешь пылинки сдувать, а он будет жаловаться: “Ты больно подула!”. Обида – это способ заставить другого человека почувствовать себя виноватым. Так его можно заставить делать, то, что вам хочется. Она же его обидела? Поэтому если ей хочется продолжать отношения с ним, ей придется возвращать долг – и “пляска под дудку обиды” началась. Многие играют в обиженных Пьеро неосознанно. В детстве это был единственный способ получить хоть какую-то дозу любви от их родителей и это работало. А если это работало, то зачем прекращать? Вот они и продолжают обижаться.

Совет по ходу: выбирайте партнера (парня или девушку) от которого родители не удерживали любовь и ему не приходилось выжимать ее по капле, своими слезами обиды (удержание любви – отдельная тема, не путайте ее с нелюбовью. Подробнее об удержании любви на “Взлетной полосе” в разделе “воспитание детей”).

Пропаганда

Любая пропаганда использует чувство вины в качестве инструмента: “А какой ты оставишь эту землю своим детям?” В фильмах о веганском стиле жизни показывают не только пользу для организма от питания овощами. Большая часть фильма будет (предсказуемо) посвящена убийству животных. Веганы не едят мясо, потому что для его производства убивают животных. Один из слоганов пропагандирующих веганский стиль жизни: “Потому что мое тело – не кладбище!” имеет сильнейший эффект.

На некоторых веганов пропаганда влияет так сильно, что они даже отказываются есть мед. “Почему мед? Это же не мясо” – скажете вы. Потому что когда пасечник достает мед из улья, он все-таки травмирует 1-3 пчелы, которые умирают. Люди идут на сильнейшие жертвы из-за чувства вины, которое в них намеренно создается. (Мой эксперимент с веганской диетой)

Самоимидж

“Imposter syndrome” – синдром мошенника. Не важно, как много человек достигает в жизни, ему все кажется, что он не достоин ни денег, ни славы. Проблема кроется в искаженном самоимидже, конечно же, но речь не об этом. У человека с “синдромом мошенника” возникает чувство вины, которое заставляет его отдавать почти все заработанные им деньги на благотворительность. Очень часто, желание помочь – это замаскированное чувство вины, внушенное человеку благотворительной организацией: “Когда ты садишься за стол в дорогом ресторане, ты думаешь о детях, которые не спали этой ночью от голода?” И чек подписан!

Руководство к действию

Навязанное чувство вины – это лишь одна из форм мягкой манипуляции, которая может использоваться, чтобы сказать нам “Перестань делать то, что ты делаешь, и начни делать то, что я хочу, чтобы ты делал!”. Если вы оказываетесь в ситуации, в которой вас пытаются заставить почувствовать себя виноватым, тут же скажите вашему собеседнику: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?” Вам скажут: “Нет, вы что”, но потом ваш собеседник опять возьмет прежнюю линию разговора. Вновь остановите его и задайте тот же вопрос еще раз: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?”. Помните, другой человек, часто выставляет вас виноватым неосознанно, это его манера общения (манера манипулировать) с детства, и чтобы отучить его от этой привычки потребуется много времени. Часто даже придется прекратить отношения.

В заключение

Наши решения никогда не принимаются в “стерильных условиях” и на них всегда отражается мнение нашего окружения. Убедитесь, что ваше окружение помогает вам достигать ваших целей, а не пытается заставить вас достигать их целей с помощью одного из способов мягкой манипуляции – навязанного вам чувства вины.

Позвольте представиться. Меня зовут Татьяна. Я уже более 8 лет занимаюсь психологией. Считая себя профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Источник