Как вызвать чувство сожаления

Истинные причины твоих сожалений, и как их избежать

По словам психолога Тома Гиловича, основные причины нашего сожаления заложены в неспособности соответствовать идеальному образу самого себя. По большому счету мы в меньшей степени обеспокоены совершенными текущими ошибками. Гораздо больше каждого из нас расстраивает мысль, что мы не можем быть тем, кем хотели бы.

«Когда человек оценивает свою жизнь, он прежде всего думает о том, как близко находится от своего идеального образа. Насколько сильно он похож на человека, которым хочет быть».
— Том Гилович —

Психолог строит свою теорию на личностном согласовании двух «я». Первое «я» — это фактическое, то, кем ты являешься на данный момент, исходя из текущих атрибутов и способностей. Второе «я» является более абстрактным и представляет собой идеальный образ с тем набором качеств, которыми ты хотел бы обладать. Так вот с точки зрения неудачи сожаления делятся на два типа, в зависимости от восприятия самого себя. Первое — это сожаление из-за мысли «я мог бы сделать это лучше, но не сделал», второе — «я уже никогда не стану тем человеком, каким хотел».

Но вот исправить то, что даже не было сделано, невозможно. Поэтому отсутствие попыток давит на человека гораздо сильнее, чем совершенные ошибки. При этом, наряду с упущенной возможностью, гнетущее воздействие оказывает и самокритичность. Впоследствии ты можешь упрекнуть себя за проявленную нерешительность. Возможно, ты не реализовал какой-то проект, потому что испугался мнения других людей; не познакомился с девушкой, ожидая отказа; не рискнул сменить работу, боясь не справиться с новыми обязанностями. Гилович говорит, что многие ждут вдохновения, прежде чем начать достигать поставленных целей, но таким образом они попросту оправдывают свою лень и нерешительность. Если ты хочешь избежать гнетущего чувства сожаления, то, по мнению психолога, нужно пытаться изменить ситуацию, пока еще есть такая возможность.

Это вовсе не означает, что ты должен отказываться от своих основных обязанностей, слепо преследуя мечту. Теория Гиловича является скорее напоминанием о том, что по-настоящему важные вещи никуда не исчезнут. С возрастом могут меняться наши потребности, приоритеты, оценочные суждения, но верность идеалам остается прежней. Эталонный образ для каждого существует свой. Условный список необходимых человеческих качеств разнится. Важно понимать, что сожаление наступает не от допущенных ошибок в ходе достижения мечты, а от элементарного отсутствия попыток ее приблизить.

Источник

Про чувство сожаления

Мне задали шикарный вопрос в инстаграм: как справиться с сожалением? Решила написать пост на эту тему➡️

⠀ Сожаления — это печаль/грусть/раскаяние об утрате, непоправимости или невозможности изменить ситуацию.

Человека остается в фантазиях, что он мог поступить бы по-другому в там и тогда.

⠀ 1️⃣ В сожалении присутствует чувство вины. Вина чувство социальное и тогда речь идет о том, что кто-то дал оценку действиям (возможно не прямо, так же есть социально принятое поведение, и если мы ему не соответствуем, может возникать вина). Важно задать себе вопрос: Могла ли я в тот период времени, будучи тем кем я была тогда, поступить по другому? Скажу наперед, что нет. Психика так устроена, что легче испытывать чувство вины, чем беспомощность и отчаяние. Так как осознавая беспомощность человек теряет контроль. А для многих это «фундамент» безопасности. И тогда «легче» оставаться с чувством вины.

⠀ 2️⃣ Сожаление обычно возникает, когда человек недоволен настоящим. Если начать принимать эту реальность, можно искать варианты творческого приспособления, чтобы найти способы удовлетворить «голодные» потребности;

⠀ 3️⃣ «Голодные» потребности здесь написаны не случайно так как часто вина связана с пищевым поведением. Например, единственный вариант сменить фокус с этой боли, это заедать;

⠀ 4️⃣Так же сожаление связано с чувством тревоги. Например, за будущее. То есть человек в реальности не оказывается (в здесь и сейчас), а скорее живет прошлым и будущим;

⠀ 5️⃣ И последнее. Сожаление может возникать, если человек что-то сделал плохое по отношению к другому человеку. Но здесь важно заметить и то, откуда вы узнали, что поступили плохо (возможно это не ваше представление ситуации). А так же, могли ли вы поступить по другому. Если же это ваше представление о том, что вы поступили плохо с человеком. Что останавливает изменить ситуацию в «здесь и сейчас»? Возможно, это гордыня или страх, а возможно у вас есть много жизненных установок о том, что выбирать себя — это плохо.

Источник

Сожаление при расставании: как быть?

— Я задумалась недавно, относится ли чувство сожаления к чувству вины? Вот если, например, я не ощущаю чувство вины к мужу бывшему, но сожалею о том, что так вышло у нас. Стоит ли избавлять себя и от этого ощущения? От жалости точно нужно избавляться, это я знаю 🙂

Д.Ш.: По поводу чувства сожаления — хороший вопрос. Тут «сожаление сожалению рознь». Есть наиболее очевидный вид «сожаления»: это когда вместе с плохим и некомфортным из жизни уходит и что-то хорошее. Если мы говорим про отношения, то при расставании с любым человеком (особенно с тем, с кем мы жили бок-о-бок месяцы и годы) в «привычной картине мира» образуется пустота. Раньше мы вместе завтракали чаем с любимыми бутербродами — а теперь не будем. Раньше вместе обсуждали просмотренные фильмы — а теперь не будем. Раньше у нас, в конце концов, были светлые совместные переживания, а теперь кажется, что это всё останется в прошлом. Да, будут светлые переживания уже с новыми людьми, но в момент расставания потеря кажется очевидной, а будущие приобретения — слишком абстрактны и «бабка надвое сказала». И вот когда мы представляем, что что-то милое и родное сердцу вдруг куда-то канет в лету, наша психика реагирует на это «страданиями». А иногда — и реальной болью. Насколько остра эта боль — зависит от человека и от его личностной продвинутости и от наличия уже готовых радужных планов на будущее: кто-то проживает этот момент достаточно быстро и безболезненно (называется «лёгкая грусть и немножко сожаления»), а кто-то мучается изо всех сил (называется «так тоскливо, что аж выть хочется»).

Но во всех этих случаях, что я уже описал, чувством вины и не пахнет.

Однако может быть и такое, что человек с кем-то (или чем-то) расстаться хочет, потому что вместе было ну очень плохо, а порознь значительно легче, а при этом чувствует какое-то необъяснимое то ли сожаление, то ли иррациональное страдание. И есть при этом ощущение, что человек будто не разрешает себе насладиться долгожданным освобождением, а вместо этого специально создает и раскручивает внутри страдание, потому что картинка «мы расстались — а мне хорошо» для него буквально запретна. И всплывает ассоциация: «Если мы расстались, а мне при этом правда хорошо, то тварь я бессердечная» (или ещё что похлеще). И вот в таких случаях — да, чувство вины очень даже причем.

— Согласна с тобой. Но ведь бывает и такой вариант, при котором было плохо вместе, но становится хорошо врозь, и ты это абсолютно точно осознаешь. Но видишь и понимаешь, что твоей бывшей половине ну очень плохо, и тогда это самое чувство вины напрашивается само собой. И, кстати, при таком раскладе его легко побороть (хорошо же ведь после расставания!), но сожаление остается. И касается оно больше неоправданных надежд и стремлений, которые разрушились. И тут уже речь идет больше о жалости к себе. Потому что я же такая хорошая, строила планы, столько делала для их реализации, и тут все рухнуло как карточный домик. Обидно… И вот мне интересно, можно и нужно ли избавляться от этого чувства сожаления? Ведь нельзя же быть рядом с человеком только для того, чтобы не наносить ему боль. Так же бывает и с ребенком. Вроде отругал его по делу, пожурил, но такое сожаление приходит после. Вроде и вины нет, а осадок, как говорится, остается.

Д.Ш.: Я в такие моменты себя спрашиваю: а если я оставлю внутри у себя это сожаление — кому конкретно (имя-фамилия) будет от этого хорошо?

Мы ведь, как правило, оставляем у себя разные неприятные чувства из самых лучших соображений. Нам порой кажется, что от нашего страдания будет кому-то лучше. Вот поэтому и стоит это «благородное страдание» вывести на чистую воду: а правда от этого кому-то лучше? А то, быть может, я это зря в себе держу и придерживаю?

— Хорошо, допустим, это чувство оказывается ненужным. Но как тогда помочь другому человеку пережить то, что произошло? Или лучше никак не помогать, а просто дать ему возможность самому «переварить». Только в таком случае он может выбрать совсем неправильный путь, дабы заглушить свою боль. То есть, как бы сожаление и чувство вины косвенно успокаивают бывшего партнера или того, кого мы обидели. Мне всегда было интересно, стоит ли другим людям помогать морально, или лучше оставить их наедине со своими проблемами?

Д.Ш.: А вот когда речь идет о боли другого человека, который ну никак не хочет с нами расставаться и грозится при этом повеситься на первом же фонарном столбе, то здесь уже другая история. Я думаю, здесь стоит помнить о нескольких важных моментах:

— Первое: даже если другому от расставания плохо, все равно не стоит продолжать с ним отношения, потому что это и не отношения вовсе. Это болото, в котором обоим противно: одному от своих «лишений ради другого», а второму от роли «попрошайки». Добром это никогда не заканчивается. Отношения стоит хранить только в одном случае: когда обоим в них очень хорошо. Но тогда и вопрос о том, жить ли вместе дальше, не стоит, да?

— Второе: чувства другого человека — это его вотчина. Это плод его личности, его жизни и его рук дело. ЗА человека решить вопрос с ЕГО страданиями не получится. Он может освободить себя от страданий только сам, пусть и с помощью кого-то. Но главное усилие — всё-равно будет его собственным.

— Третье: как правило, лучшими помощниками оказываются люди посторонние, а не те, от расставания с которыми «больно». Потому что принимать помощь от «виновника страданий» — это все равно что помогать себе посыпанием соли на рану. Эффект примерно тот же. Ведь на бывшего партнера очень много эмоциональных реакций, которые как раз и являются причиной «страданий». Так что — лучше к психологу.

— Четвертое: в любом случае, даже при желании бывшему партнеру помочь, чувство сожаления вряд ли будет полезным. Ведь с этим чувством повышается шанс вляпаться в целый клубок эмоциональных манипуляций, а там уже будет не до помощи, там будет лишь продолжение старых эмоциональных дерганий друг друга.

— Самым лучшим вариантом в данном случае я бы выбрала сокращение каких бы то ни было контактов с человеком. Но… в большинстве подобных ситуаций остается мощное связующее звено — дети или ребенок. И тогда одному из бывших партнеров, скрепя зубы и взяв себя в руки, нужно продолжать общаться и видеться с источником своих страданий. И получается замкнутый круг: ты вроде бы как и понимаешь, что и как нужно делать, но эмоции и прошлые обиды берут верх. И стоишь перед выбором: уменьшить общение с этим человеком (неважно, он «сильный» или «слабый» в этой ситуации) в ущерб контакту с детьми, или все же продолжать равнодушное общение, которое в любой момент может превратиться в эмоциональный взрыв. Как правильно поступить в такой ситуации?

Д.Ш.: Я думаю, что в этой ситуации нужно поработать с собой и убрать источники «эмоционального взрыва»: обиды, несбывшиеся ожидания, претензии. Самое лучшее лекарство — новые планы и новые приятные отношения (в том числе с друзьями). Словом — жить дальше, и жить хорошо 🙂

— А как ты вообще думаешь, можно и стоит ли жить с одним человеком всю жизнь? Или лучше жить счастливо, с эмоциями и с разными партнерами? Сегодня это очень актуальный вопрос, так как институт брака стал обесцениваться.

Д.Ш.: Я думаю, что жить лучше счастливо. Если получится с одним и тем же — ну и прекрасно. Если с одним ну никак не получается, то лучше уж с несколькими. Не вижу смысла жертвовать своим счастьем просто ради абстрактной идеи «надо жить с одним человеком всю жизнь». Хотя… есть такой «один единственный». Это ты сам 🙂 Ведь кроме нас самих ближе никого у нас нет 🙂 И вот с самим собой точно придется жить до конца жизни. Так что — лучше жить с этим человеком счастливо. 🙂

Источник

Чувство сожаления: чем оно вредит и как от него избавиться

Чувство сожаления, с которым время от времени сталкивается каждый, не спутать ни с чем. Расставание с близким человеком, поспешно сделанная татуировка, даже пицца, съеденная на ночь, – казалось бы, всё это вещи разного порядка, но вызывают они схожие чувства. Вы расстроены, испытываете печаль, раскаяние, угрызение совести – в общем, сожалеете о случившемся или содеянном. В сегодняшней статье на How to Green мы обсудим, насколько стоит поддаваться этим негативным эмоциям, чем «грозит» сожаление и как от него избавиться.

Будь то прошлое в целом или какая-то конкретная ситуация, негативные эмоции зачастую захлёстывают с головой. Мы даже пытаемся придумать сценарий, как нам стоило бы поступить, чтобы изменить ситуацию, которая уже произошла. Даже если альтернатива была маловероятна или невозможна на практике, например когда она совершенно не зависела от нас. Подобное прокручивание уже сложившихся событий отвлекает от настоящего, погружая нас в прошлое, которое изменить, увы, уже никак нельзя. Однако, несмотря на все негативные эмоции, испытывать чувство сожаления абсолютно нормально для психики здорового человека, и его полное отсутствие является признаком психического расстройства. Так что если время от времени вас посещает это чувство – не переживайте. Главное, не погружаться в него целиком, а использовать его для своего блага. Но сначала давайте разберёмся, что же такое сожаление и чем оно угрожает нашему психическому здоровью.

Сожаление и его негативные последствия

Чувство сожаления мы обычно испытываем после случившихся событий, где существовала возможность выбрать и мы, по нашему мнению, сделали выбор неправильный. Чаще всего это чувство ассоциируется именно с негативным опытом. Например, вместо того, чтобы промолчать, вы высказали подруге, что думаем о её новой причёске, и в результате она обиделась, а вы теперь сожалеете о своих словах. Или вы поторопились и схватили первое попавшееся предложение в турагентстве, не прочитав в интернете отзывы про отель, и теперь проводите отпуск в ужасном, как вам кажется, месте, сожалея о поспешно принятом решении. Продолжать список можно до бесконечности.

Согласно исследованиям, чувство сожаления является разрушительным для ментального и физического здоровья человека, так как имеет прямое отношение к депрессии и тревожности. Такие признаки, как потеря интереса к жизни, усталость, замедленная реакция, трудность концентрации и принятия решений, проблемы со сном и аппетитом являются следствием продолжительного самобичевания. Причём совсем не обязательно совершить какой-то крупный проступок, чтобы заполучить букет этих проблем с физическим и ментальным здоровьем. Достаточно иметь привычку постоянно сожалеть о разных своих поступках и о сделанном выборе.

Американский журналист Кэтрин Шульц в своём выступлении «Не жалейте о сожалениях» для TED Talks называет пять основных этапов сожаления, с которыми сталкивается каждый. Отрицание – детский подход к решению проблемы, а именно нежелание принять ситуацию. Чувство недоумения, которое провоцирует третью составляющую – желание наказать себя. Вследствие персеверативности, или чрезмерной концентрации на проблеме, наступает пробуждение – пятый и самый важный этап сожаления. Например, вы съели на ночь глядя большой кусок торта. Сначала вам кажется: ну что такого, подумаешь, съела один десерт, ничего же не случится. Затем вы начинаете корить себя за то, что сделали это, и придумываете наказание: завтра два часа в фитнес-зале вместо запланированного одного. Вы не можете уснуть, думая, как съеденный торт в этот самый момент откладывается некрасивыми складками у вас на талии. Если вы дойдёте до логического финала, то в конце этой череды самобичевания примете полезное решение – например, если очень хочется, есть десерты до шести вечера или держать дома не торт, а сладкие, но полезные сухофрукты. Так что, несмотря на негативные последствия от чувства сожаления на первых этапах, в результате оно может быть связано с положительным опытом.

Как справиться с навязчивым чувством сожаления?

Если вы заметили, что сожаление по одному поводу или совершенно разным не покидает вас длительное время, справиться с ним можно. Клинический психолог и психотерапевт Американской ассоциации исследования тревоги и депрессии Сума Чанд советует задавать себе следующие вопросы:

• Как чрезмерное сожаление влияет на то, что вы делаете и говорите?
• Могли ли вы действовать по-другому, учитывая конкретный этап вашей жизни, информацию или опыт, которые были у вас в этот момент?
• Изменили ли вы способ поведения и реакцию на подобные ситуации?

Ответив честно, вы, возможно, поймёте, что поступили, может, и опрометчиво или импульсивно, но у вашего действия была определённая причина. В результате вы закроете тему, вынеся уроки из случившегося, став мудрее и сильнее.

Другой способ справиться с сожалением – отрегулировать его. Такая практика поможет вам быстро достичь хороших результатов и улучшить их в будущем. Первое, что нужно сделать, – это выработать у себя привычку ответственно подходить к принятию любых решений, в том числе самых незначительных. Если вы знаете за собой склонность принимать импульсивные или эмоциональные решения, то стоит также научиться на какое-то время откладывать их принятие. Например, до выяснения всех деталей, чтобы решение было максимально взвешенным и аргументированным. Это поможет в большинстве случаев избежать сожаления.

Приняв решение, успокойтесь и перестаньте выяснять другие подробности и возможные альтернативные ситуации. Нет смысла сожалеть и переживать, если изменить ситуацию уже невозможно.

Чего точно не стоит делать, так это перекладывать ответственность за принятие собственных решений на другого человека. Конечно, намного проще потом обвинить кого-то в том, что было принято неправильное решение, но это пагубная практика, которая не сулит ничего хорошего. В конце концов, никто не несёт ответственности за вашу жизнь и последствия принятых решений, только вы сами.

Сожаление и положительный опыт

Чувство сожаления – своего рода сигнал о необходимости корректирующих действий. За последние два десятилетия учёные пришли к выводу, что сожаление тесно связано с принятием решений, преодолением трудностей и приобретением опыта. Так, профессор в сфере маркетинга Нил Розе считает, что чувство сожаления играет самую важную роль среди других отрицательных эмоций при поиске смысла существования, предотвращении негативных моделей поведения в будущем, осознании проблем, приобретении гармонии и достижении желаемого результата, которого вам не удалось достичь в прошлом. Другими словами, сожаление мотивирует не только проанализировать случившееся, но и избегать подобных ситуаций в перспективе. Поэтому, чтобы превратить сожаление в положительный опыт, к нему стоит относиться как к мотивации, а не как к препятствию, и помнить: суть не в том, чтобы не жалеть ни о чём, а в том, чтобы не жалеть о сожалениях.

Склонны ли вы испытывать чувство сожаления? Является ли для вас это негативным фактором, портящим жизнь, или вы научились доводить каждое сожаление до логического этапа пробуждения, переводить негативное чувство в позитивный опыт и делать соответствующие выводы? Расскажите в социальных сетях, о чём вы чаще всего сожалеете и как справляетесь с этим чувством.

Источник