Как вызвать чувства у бывшего мужчины

Как пробудить любовь в мужчине, используя психологию

Искренне верю в то, что любовь в какой-то мере можно в человеке пробудить. Сначала между людьми должен возникнуть интерес друг к другу, а то, насколько сильно вас полюбят, зачастую является уже результатом тех усилий, которые вы двое направляете на появление этого чувства.

Хотя заставить кого-то полюбить вас невозможно (и даже не стоит пытаться это сделать), есть некоторые психологические трюки могут побудить людей лучше к вам относиться. Отметим, что у таких психологических приемов есть свое научное обоснование.

Если вы пытаетесь завоевать его внимание, но не до конца уверены, что сможете очаровать мужчину, попробуйте предложенные ниже приемы.

1. Просите его об услуге.

Результаты исследований показали, что людям нравятся те, кто оказывает им услуги, даже если изначально они недолюбливали их. Мы подсознательно заставляем себя поверить, что люди будут делать для нас то же самое, что и мы для них.

Этот феномен обратной психологии называется эффектом Бена Франклина, поскольку открыл его сам отец-основатель. Как он написал в автобиографии, «тот, кто однажды проявил к вам доброту, быстрее сделает это еще раз, нежели тот, кому вы должны».

2. Делайте ему комплименты, но не постоянно.

Большинству парней не так часто говорят комплименты, поэтому им нравится, когда это происходит. Но есть одна проблема – комплименты теряют свою силу, если они постоянны. Сокращая их количество до одного в день, вы тем самым держите его в тонусе.

3. Продлите ваш зрительный контакт.

Исследования показали, что продолжительный зрительный контакт повышает шансы на то, что два человека полюбят друг друга. Автором этого новаторского исследования был психолог Артур Арон. Он утверждает, что самыми важными факторами зарождения романтических чувств посредством зрительного контакта являются следующие: человек вам подходит и он нравится вам, и у вас есть причина считать, что вы тоже ему интересны.

4. Используйте его имя.

Наши имена звучат как музыка для наших ушей. Когда вы слышите, как кто-то называет вас по имени, ваша самооценка сразу повышается, пускай и ненамного.

Научно доказано, что это оказывает уникальное влияние на работу мозга, поскольку человеческий мозг непроизвольно реагирует на свое имя даже в том случае, если мы неспособны отреагировать или сделать что-либо. Существует ли какая-то другая сила в этом мире, способная на подобное?

5. Повторяйте его жесты.

Один из самых распространенных способов показать свои чувства к кому-либо это начать копировать жесты этого человека. Как правило, это происходит на подсознательном уровне. Однако психологи заметили, что сблизиться с другим человеком можно и в случае вполне осознанного копирования его поведения. Кто бы мог подумать!

6. Не бойтесь показывать ему свои недостатки.

Многие женщины предпочитают скрывать свои изъяны, чтобы выглядеть перед мужчиной «идеально».

Нам определенно не стоит с порога показывать ему все свои минусы, но если вы периодически будете совершать перед ним небольшие ошибки, это лишь сделает вас более похожими на нормального человека, который не притворяется.

7. Всегда ждите от него что-то хорошее.

Психологи называют это эффектом Пигмалиона. Согласно этой теории, мы склонны подстраиваться под ожидания со стороны окружающих. Если вы думаете, что он кретин, то и вести себя вы будете соответственно, даже если это происходит на подсознательном уровне.

Поэтому ожидайте от него хорошего отношения, и он обязательно станет лучше.

8. Позвольте ему говорить о себе.

Людям нравится говорить о себе. Все мы являемся своей любимой темой для обсуждения, даже если мы и не нарциссы.

Расспрашивая его о себе, о том, чем он зарабатывает на жизнь, и давая ему возможность открыться, вы тем самым потакаете его самолюбию и еще больше влюбляете его в себя.

9. Жизнь вне отношений.

Знаете, кому нравится встречаться с женщиной, для которой центром Вселенной является только ее парень? Маньякам и тем, кто слишком не уверен в себе, чтобы построить здоровые отношения.

Показывая ему, что вы сбалансированная и не отчаявшаяся личность, вы тем самым даете ему зеленый свет ухаживать за вами, не переживая о том, что превратитесь в девушку с одержимостью 80-го уровня.

10. Покажите ему, что у вас похожие ценности, увлечения и качества.

Исследования показали, что мы склонны влюбляться в людей, с которыми разделяем наши ценности и культуру. Этот феномен получил название теории похожести/притяжения. Поэтому если он бунтарь, покажите ему свою бунтарскую сторону. А если он семейный человек, поговорите с ним о том, насколько сильно дорожите своими родителями.

11. Будьте готовы уйти, если не добьетесь взаимности.

Нет ничего более сексуального, чем девушка, которая ценит себя достаточно высоко, чтобы перестать бегать за мужчиной. Будьте готовы уйти, если он не отвечает взаимностью на ваши чувства. И кто знает, возможно, он изменит свое отношение.

Новое видео:

Источник

Как вызвать любовь

Некоторые люди достаточно легко, почти неосознанно влюбляют в себя буквально каждого, кто им встречается. И не обязательно что это победители конкурса красоты. Очень часто такого человека и красавцем то не назовешь, но его успехам на любовном фронте можно только позавидовать. И это не магия или приворот – это их врожденная способность непроизвольно привлекать к себе представителей противоположного пола. Как это у них получается? Может, этому можно научиться? К счастью — да!

Оказывается, существуют методы, как вызвать любовь. Применяя эти знания можно вызывать влюблённость настолько естественно и быстро, что окружающие и не будут понимать до конца, что же происходит! Для того, чтобы понять суть одного из этих методов, сначала необходимо вспомнить кое-что о любви.

Первая аксиома любви: человек влюбляется не в собеседника, а в его образ, возникший в собственном сознании.

Нет нужды становиться идеалом. Достаточно им казаться. Человек своим поведением создаёт нужный образ. Никто не станет выяснять, насколько ты романтичен на самом деле. Важно только то, что подумает тот, на которого направлены любовные чары.

Вторая аксиома любви: влюбляются в загадку, в тайну, в то, что заинтересовало.

Еще бабушки наши говорили, что человек всегда должен оставаться загадочным. Тайна и неизвестность для представителей противоположного пола всегда намного притягательнее, чем хорошо известный предмет, про которого все уже давно знаешь.

Аксиома любви № 3: люди влюбляются в недоступное, недосягаемое. Ведь хорошо известно, что то, что легко досталось – не имеет ценности. Ценится то, что достается в борьбе!

Аксиома любви №4: когда человек влюблен, он стремится что-то делать для объекта обожания совершенно бескорыстно.

Аксиома любви № 5: чтобы влюбить человека в себя, достаточно чтобы он начал делать для тебя немного больше, чем делаешь для него ты.

К сожалению, человек так устроен. Чем больше один старается для другого, тем менее значимым становится для него. Если бегать за кем-то, как прислуга, – он начнет воспринимать нас соответственно. Может быть, ему и приятно такое отношение, но, если мы хотим, чтобы он ценил нас больше, желаем занять более значимую позицию в его глазах, нужно сделать так, чтобы наша собственная значимость была чуть больше, чем значимость любимого человека.

Вызываем любовь

В психологии давно известно, что можно вызвать определенное состояние, если смоделировать его признаки искусственно. Например, если поднять руки и голову кверху, и подпрыгивать, то невозможно сосредоточиться на грустных мыслях. Ведь мы смоделировали признаки состояния радости, которому трудно противостоять. Таким же образом, задумавшись: «Как вызвать любовь женщины?», дайте ей возможность повторить те действия, которые присущи влюбленной женщине. Изменятся действия — изменятся и чувства.

Смоделируйте нужные действия у любимого человека. Если мужчина будет жаждать встречи, будет дарить женщине цветы, захочет, пусть даже в шутку, признаваться ей любви, станет думать об этом, начнет ухаживать – он непременно влюбится – это же очевидно!

Схема создания влюблённости

Если вы искали способ, как вызвать любовь мужчины, или женщины, необходимо осознать принцип работы схемы влюбленности. Закрепившись в вашем мышлении, она сама начнет работать, лишь только подвернется удобный случай. Потому что все довольно просто.

Определяем цель. Мы хотим, чтобы нас любили. Что для этого нужно? Постараемся, чтобы любимый человек воспроизвел действия любящего:

— боялся потерять нас;

— много думал о нас;

— хотел бы ухаживать за нами;

— постоянно звонил, узнать как дела;

— бескорыстно делал бы что-то только для нас, потому что это самому ему приятно.

Планируем, что сделать, для того, чтобы нужный человек делал то, что мы планировали в Шаге 1. Предложенные ниже способы работают очень эффективно и красиво. Воспользовавшись ими, любой человек будет иметь успех в личных отношениях.

Формирование значимости

Задумаемся, что можно сделать, чтобы человек боялся потерять нового знакомого? К примеру, на первом свидании, человек заведомо уже некоторым образом заинтересован вами. Каким образом он поймет, что может потерять вас? Например, если вы скажете:

— Меня один мой друг сюда подвозил, и мы по дороге чуть не врезались! Я так испугалась. В следующий раз лучше поеду с другим…

Таким образом, можно сообщить новому приятелю, что у него есть минимум два конкурента. Придумайте свой способ повысить собственную значимость в глазах противоположного пола. Фраза должна быть естественной. Чтобы вы могли вставить ее в разговор, не делая на ней акцента.

Корректируем нежелательное поведение партнера

— Когда ты вот так поступаешь, ты потихоньку убиваешь во мне все чувства!

Этой фразой легко можно показать любимому человеку, что его нежелательное поведение ведет к тому, что он рискует потерять вас. Он может начать бояться потерять вас, и постарается загладить свою вину.

Как поселиться в его мыслях?

Если в ваши планы в операции «Как вызвать любовь» входит пункт о том, что необходимо, что- то предпринять, чтобы любимый человек много думал о вас, очень хорошо для этого подходят духи. К примеру, можно слегка подушить подушку возлюбленного. Каждый день, ложась спать, он будет вспоминать о вас. И обо всем, что с вами связано… может, о нежных объятиях и поцелуях? Если эти воспоминания будут приятны, он каждый раз будет желать встречи с вами. Можно подушить и другие предметы, которыми человек пользуется каждый день. Например, ежедневник. Отрывая записную книжку, любимая вспомнит о вас. Неважно, хочет она этого или нет. Главное — не переборщить!

Важно, чтобы любимый думал о вас значительно больше, чем вы думаете о нем. Нужно создать условия для этого. Можно совершить как-то шокирующий поступок, плохой или хороший – не важно. Обсуждая это с друзьями, пытаясь понять вас, тот человек будет занят мыслями о вас. И начнет влюбляться! Потому что он тратит на это свои ресурсы, вкладывая в вас свои силы, мысли, эмоции… Чем больше на вас потрачено ресурсов любимого человека, тем важнее вы ему становитесь!

Что сделать, чтобы за тобой хотелось ухаживать?

Говоря фразы: «Мне нравится, когда мужчина делает что-то для меня …»; «мне приятно, когда для меня…»; «приятно, когда мне…», стоит делать небольшой акцент на словах: «для меня» и «мне».

Этим вы покажете, что вам нравится, когда человек делает это именно для вас. Стимулируете его предпринять действия, чтобы понравиться вам. Важно запустить процесс мышления в вашу сторону.

Добивайтесь своей цели любыми доступными средствами. Теперь не вы должны думать: «Как вызвать любовь». А любимый человек должен думать о вас как можно чаще. Обсуждать ваши поступки, звонить вам, вкладывать в ваши отношения энергию, ресурсы, деньги. И чем больше – тем ценнее и дороже вы для него станете. Тем временем вы должны стараться думать о нем меньше и заниматься своими личными делами. Тогда чувство влюбленности в вас будет расти в нем постоянно.

Записаться на консультацию можно:

— позвонив по телефону 8 (495) 765-02-04 ;

Источник

Как вызвать ответные чувства? И надо ли?

Взаимоотношения, к которым стремится каждый без исключения человек, должны, в первую очередь, как можно эффективнее обеспечивать его эмоциональные потребности.

И любовные отношения в этом плане дают наибольший спектр эмоций, которые невозможно получить где-либо еще.

Романтикам это не понравится, но любовные отношения в контексте удовлетворения эмоциональных потребностей являются отношениями по принципу «ты мне – я тебе». И другой человек, прежде всего, воспринимается как источник получения новых интересных эмоций и удовлетворения эмоциональных потребностей.

Когда отношения строятся в балансе, и люди взаимно обмениваются эмоциями, то такие отношения гармоничны и красивы.

Но, большинство отношений скатывается в дисбаланс, взаимные претензии, и поиску способов побольнее ударить «любимого».

Поэтому у того, кто оказался в роли «груши» часто возникает вопрос – а как же вызвать ответные чувства? Как вызвать любовь, симпатию у определенного человека и что для этого нужно сделать?

Основа этого вопроса всегда одна и та же. Например, у партнера никогда не было ответных чувств, но хочется, чтобы они возникли, или раньше у партнера были чувства, но теперь исчезли, или до секса мужчина был внимательный и заботливый, а после секса исчез.

Вообще при таких раскладах нужно не вызывать ответные чувства, а растождествляться и восстанавливать границы, но ведь не объяснишь это человеку, который слышать ничего не хочет, а хочет получить ответные чувства?

Поэтому в статье будет два блока. Про технику вызывания ответных чувств и про то, что делать, когда хочется вызвать ответные чувства.

Блок: Техника вызывания ответных чувств.

Желание вызвать ответные чувства возникает тогда когда:

1. Человек хочет освободиться от сложившихся отношений, но выйти из них победителем. Попросту – влюбить в себя и бросить.

Конечно же мало кто себе в этом признается, будут говорить что-то о «высокой» любви, но Эго человека не настолько глупо, чтобы держать того в деструктивных отношениях годами. Скорее только скрытое стремление человека к реваншу удерживает его в таких отношениях.

1. Когда находиться рядом с человеком хочется безо всякой «задней» мысли. Но этот период длится очень короткое время, и называется «вспышкой симпатии», но никак не отношениями.

И как только вспышка симпатии через пару встреч переходит в отношения – запускается «отношенческий» энергообмен, по принципу «ты — мне, я — тебе». А может и не переходит – тогда люди просто расстаются и все. Но кто-то может быть не согласен расставаться, так как «вспышка симпатии» уж очень зацепила, и тогда он может попытаться воспользоваться техникой вызывания ответных чувств.

В любом случае, применять или не применять технику остается на совести того, кто задается таким вопросом.

Строго говоря, техникой это сложно назвать, но пусть будет так.

В прошлый раз я говорила о том, что все без исключения эмоциональные потребности удовлетворяются посредством создания дестабилизации.

Дестабилизация – выведение человека из ровного эмоционального состояния.

И для того, чтобы вызвать у человека ответные чувства необходимо оказать на этого человека дестабилизирующее эмоциональное воздействие, вывести его из ровного эмоционального состояния.

Это необходимое, но недостаточное условие для того, чтобы получить НУЖНЫЕ чувства.

Оказав на партнера дестабилизирующее воздействие, мы точно получим от него какие-то ответные чувства, но не факт, что именно те, которые нам нужны.
И с одной стороны всегда есть риск, что тот, кто делает технику, получит в ответ не то, что нужно, а, с другой стороны, если не делать дестабилизаций – отношения однозначно сойдут на «нет».

Никто не даст никаких гарантий, и стопроцентных техник, чтобы заставить другого влюбиться без памяти, но шансы при использовании техники – повышаются. Потому что никогда не может быть такого, чтобы мы не оказывали никакой дестабилизации, а партнер вдруг понял, что больше всего на свете он хочет быть с нами, и больше никто ему не нужен.

Есть еще одно условие, такое же необходимое, как и первое – в процессе оказания дестабилизаций нужно находиться в растождествленном состоянии. Если вы не растождествлены с партнером, то вы сами находитесь в состоянии дестабилизации.

И проводя дестабилизацию вы сами можете попасть под ее «разгон». То есть, пытаясь «разогнать» партнера на чувства вы сами попадете в ловушку, и создадите себе чувства, которых раньше то и не было. И партнер будет чувствовать это как нелепые потуги допрыгнуть до него, сидящего высоко на дереве, с земли без всяких приспособлений.

И партнер «отомстит» вам за такое «покушение» на его свободу, и создаст дестабилизаций в 10 раз больше. А когда наиграется, и ему станет скучно, отношения закончатся окончательно и бесповоротно.

По сути растождествление – это защита, если проводить аналогии с футболом, а дестабилизация – атака.

И если в футболе защитник и атакующий – это два разных человека, то в связке «растождествление-дестабилизация» каждый играет в одном лице.

Нельзя вызвать у партнера серьезных чувств, оказывая на него непрерывную дестабилизацию, и ни разу не растождествившись с этими отношениями. Как и нельзя вызвать серьезных чувств, если полностью растождествиться и не оказывать на него никаких дестабилизирующих действий.

Во всем нужно соблюдать «золотую середину», понимать, что существует некая мера, которая поможет определить, где нужно убавить, а где прибавить, чтобы выровнять отношения.

Выводить человека из себя можно активно и пассивно, положительно и отрицательно.
Допустим, девушка постоянно интересуется жизнью мужчины, пишет ему сообщения, звонит, и ее поведение воспринимается как «шум», «фон», как «бубнящий телевизор». Но стоит девушке замолчать, перестать активничать, это окажет дестабилизирующее воздействие на мужчину. Чем дольше будет молчание, тем больше будет беспокойство на том конце провода, и, в конце концов, партнер не выдержит, звонит и спрашивает «как дела?».

Понятно, что бездействие может сработать только в паре с активностью, и наоборот.

Теперь что касается положительной и отрицательной дестабилизации.

Положительная дестабилизация увеличивает чувство собственной важности человека, отрицательная – его дискредитирует.

Они одинаково эффективно вызывают ответные чувства, но положительные дестабилизации «одноразовы».

Конечно, всем хочется слышать комплименты, но если на нас будут смотреть обожающими глазами и говорить только самые прекрасные слова, нам быстро станет скучно, и мы пойдем искать тех, кто задаст жару и подсыплет перца в отношениях.

И для этого не нужно бессмысленной ругани или оскорблений. Достаточно сказать НЕТ.

Вспомните, как вы реагировали, и как возмущались на любое «нет» в отношениях. Столкнувшись в «нет» мы сами себя накрутим так, что партнеру и не снилось.

Или вспомните, как при знакомстве вам явно или завуалировано дали понять, что вы – не самое лакомое «блюдо», и что есть и другие кандидаты на отношения. И вам пришлось проглотить эту «новость», а партнер тут же приобрел в ваших глазах дополнительную привлекательность.

Или уже во время отношений вы с партнером спорили, интриговали и провоцировали друг друга. Добавляя в отношения элементы экстрима и приключений. Это так же отрицательные дестабилизации.

Без них «роман» не был бы «романом».

Отрицательная дестабилизация оказывается более эффективной и создает более устойчивые и прочные чувства, чем положительная.

Почему нельзя использовать только положительную дестабилизацию? Делать подарки, говорить комплименты? А потому, что тогда чувство собственной важности у человека вырастет настолько, что превратиться в уродливое образование. Чтобы такого не произошло, кто-то или что-то должно контролировать этот процесс и держать его в определенных рамках.

Самое интересное, что говорить комплименты и делать подарки могут кто угодно и кому угодно. А вот монополия на отрицательные дестабилизации есть только у родителей, партнеров, близких. Всем остальным «унижать» человека вроде как запрещено этическими нормами (правда этот запрет, формально присутствующий на бумаге в виде конституций, законов и подзаконных актов спокойно нарушается в реальной жизни, так как потребность в этом никуда не исчезает, но это уже другая история).

Вообще, разницы между положительной и отрицательной дестабилизацией нет. Для удовлетворения эмоциональных потребностей хороши обе.

Этим можно пользоваться. Сначала «кнут», потом «пряник». С точки зрения рационального сумма всех этих движений равна нулю, но вот на эмоциональном уровне произойдет удвоение. Как говорится: «Милые бранятся – только тешатся».

Большинство влюбленных и тех, кто мечтает получить ответные чувства, оказываются не в силах применить отрицательную дестабилизацию к своим партнерам. Хотя весь арсенал комплиментов они давно выработали, и уже не производят впечатления на партнера.

Но подумать о том, чтобы сделать что-то такое отрицательно-дестабилизирующее мешает СТРАХ.

Страх, что партнер не оценит старания и прервет отношения насовсем.

Страх, что партнер пойдет «навстречу» и откровенно скажет, что думает о них и об их отношениях. И после такого останется только уйти самостоятельно. И при этом останется конфликт и самообвинения в том, что ты сам сделал что-то не так, а нужно было по-другому. И эта мысль будет постоянно побуждать вернуться к партнеру и переиграть все по-новому. А вернуться – означает, что ты принял его условия, и ничего другого в этих отношениях уже «не светит».

Поэтому применять или нет дестабилизации, для того чтобы добиться ответных чувств в свой адрес – решать вам.

Но, даже если вы сможете, дозируя «кнут» и «пряник», вызвать ответные чувства, то эти чувства будут силиконовые.

Даже если все получится так, как вы мечтаете сейчас, партнер придет к вам — это будет уже не тот человек, который вдохновляет вас сейчас. И вы сами будете знать, что чувства «накрученные». Они могут быть настоящие, но они возникли из-за применения техники, а не потому, что вы сами изначально вызвали их.

Один и тот же человек, когда его хотят и все время от него чего-то ждут, и когда он хочет и ждет от другого каких-то чувств к себе – очень сильно отличаются друг от друга.

«Накрутив» чувства можно получить человека, зависимого от вас, и это только сыграет с вами злую шутку. Потому что любить, ценить и уважать можно равного, но не зависимого. А как только у партнера, к которому применяется «накрутка», появятся какие-то чувства и самые серьезные намерения для продолжения – он перестанет быть для вас привлекательным.

Это один из законов мира взаимоотношений: нам нравятся только такие партнеры, которые мало нуждаются в нашем обществе. Более того, именно за эту независимость от нас они нам и нравятся.

«Накрутка» как средство «лечения» проблемных взаимоотношений не рекомендуется.

Но если вы хотите выйти из отношений, максимально отыграв свое назад, вы можете использовать эту технику.

Для этого достаточно просто дать себе обещание, что вы не будете рассчитывать на серьезные и долговременные отношения, кто бы что ни говорил, кто бы что не обещал, и как бы все ни повернулось в дальнейшем.

После чего можно будет делать что вздумается: задавать любые вопросы, говорить все, что считаете нужным сказать, можно просить или даже требовать у партнера все что угодно (кроме стабильных отношений).

Если сделать все правильно, то часть «зажатых» эмоциональных потребностей компенсируется, и болезненная зависимость от этих отношений уменьшиться.

Блок два: что делать, когда хочется вызвать ответные чувства?

Остановиться в своем желании.

Остановиться в своем желании вызвать чувства у другого полезно не только по причине того, что чувства, вызванные техниками – силиконовые, но и по причине того, что человек, применяющий техники перестает адекватно оценивать себя в этих отношениях.

Вместо того, чтобы сместить фокус на себя, стать интересней, привлекательней в глазах противоположного пола, научиться не проваливаться в зависимость, человек направляет внимание на партнера, который уже один раз СДЕЛАЛ ВЫБОР. И выбор не «в пользу».

Вот это бывает осознать сложнее всего. Раз у партнера к вам не возникло ответных чувств, или чувства были, но пропали — значит, выбор сделан в пользу других потенциальных отношений.

С этим нужно смириться, и направить свою энергию в сторону максимально быстрого и максимально безболезненного выхода из отношений.

И перво-наперво, что нужно сделать – растождествиться.
Нужно понимать, что сначала любой человек – ЧУЖОЙ и НЕНУЖНЫЙ. И чтобы человек стал нужным и близким – нужны усилия С ДВУХ СТОРОН.

И на начальном этапе любые отношения происходят без особого интереса и страсти. И даже есть что-то противоестественное, когда на начальном этапе чужой человек вызывает сильные чувства. Это может означать, что у этого человека уровень личной силы, объективная значимость и потенциал намного превышают ваши. На которые вы и запали со своей «романтикой».

И вызывать ответные чувства на «романтике» глупо.

Для нормальных отношений нужен равноценный энергообмен, нужен поток внимания, направленный на партнера, а от партнера к вам. И этот поток внимания должен подкрепляться реальным общением, взаимодействием на хотя бы первых двух уровнях энергообмена.

В случае, если в отношениях пропали чувства у одного из партнеров, то так же глупо пытаться их реанимировать с помощью техник. Да, возможны камбэки, возможны даже долгие счастливые отношения после применения техник. Но это единичные случаи, это индивидуальная история двух человек, которая в принципе не может повториться у других, или с другими. Самонадеянно думать, что вы – исключение – это продлить себе мучения в этих отношениях.

Нужно отделить себя от партнера, перестать воспринимать себя и партнера как единое целое, как что-то, у чего есть будущее.

Нужно восстановить свои границы. Почему-то это делать очень сложно.

Ведь что хотят сделать те, кто хочет техниками «накрутить» чувства партнёра. Они попросту влезают в его границы и буквально заставляют делать то, что тот не хочет.

Они «вламываются» в чужой дом и начинают там хозяйничать, роясь в белье, кухонных шкафах и ища, чем бы поживиться.

А представить себя на месте партнера почему-то не приходит в голову. А почему? Потому что свои границы нарушены, и нарушение чужих не воспринимается как нечто «противозаконное», за которое можно получить неприятностей.

Человек, мечтающий «накрутить» чувства партнёра, принимает свои интересы за интересы партнера. И что естественно, партнёр будет сопротивляться тому, что без спросу влезли в его дом, и шерудят там. И как только он очнется от дестабилизаций, он сделает все, что бы от чувства собственной важности накручивающего партнера камня на камне не осталось.

Поэтому правильней сделать все, чтобы восстановить свои границы. Перестать ДУМАТЬ за другого, делать за другого, чувствовать за другого.

Нужно отказаться от человека, сделавшего выбор не «в пользу». Как бы тяжело не было. Нужно сделать выбор в пользу СЕБЯ в долгосрочной перспективе. Не надо стремиться к единству, когда единства нет. Нет его, есть разница интересов, надо увидеть это, принять и решить проблему.

И, в конце концов, нужно заняться собой.

Телом, делом, душой.

Без сопливых мыслей от том, что «я такого как он/она никогда не встречу».

Без сожалений, оглядываний назад и бесконечного монолога и воспоминаний о прошлых отношениях.

Нужно помнить, что все без исключения люди могут создавать дестабилизации для других, но для себя это не очень получается. Но удовлетворять эмоциональные потребности — это необходимая часть жизни. Поэтому люди знают и готовы, а многие даже ждут того, чтобы кто-то оказал на них желаемую дестабилизацию.

И в наших силах помочь другому человеку достичь некоторых своих эмоциональных целей. И если мы сделаем все правильно, то взамен получим от него самые искренние чувства в свой адрес – как своего рода плату за наши услуги. И только таким образом можно добиться ответных чувств от другого человека.

Источник