Как выражают эмоции круто

Как выразить сильные эмоции в тексте

Язык Рунета: как сохранить индивидуальность, как выразить сильные эмоции в тексте

Внимание, вопрос: а как же тогда выразить по-настоящему сильную эмоцию и произвести впечатление на других читателей, если все самые крепкие слова уже затасканы и ими выражают эмоции обыкновенные? И вообще, как сделать свой пост ярче и живее, как сохранить индивидуальность в этом море безликих и пошлых текстов? Рассмотрим некоторые варианты.

@photo

В реальной жизни выразить сильные и сложные чувства нам помогают жесты, мимика, интонация. В Интернете же у нас есть для этого только небольшой кусочек экрана и буквы на клавиатуре. Следовательно, надо использовать этот кусочек максимально грамотно и эффективно. Начнём с очевидного:

Смайлики и картинки

В некоторых слоях ру-коммьюнити сложился стереотип, что активное использование в посте смайликов (особенно анимированных) или встроенной картинки — это отличительный признак чувствительной барышни с женского форума, а то и вовсе подростка. Какой-нибудь Апельссинкии, КоТоРаЯ пИшЕт ВоТ тАк.

Кстати, всех с майскими праздничками!

Сочные эвфемизмы

Эвфемизм — это (если кому-то лень переходить по ссылке на вики) когда вы, например, говорите вслух: «Как меня достали эти клиенты!», а про себя имеете в виду нечто гораздо более крепкое, чем «достали». То есть смягчение, лёгкая вуаль, которую вы сознательно накидываете на неприличное слово. Многие эвфемизмы давно приелись, и всякими «блин», «ёлки-палки», «ядрён-батон» никого не проймёшь, ими уже кафе называют. Но есть некоторые очень сочные слова и выражения, которые, сохраняя матерную экспрессию и энергетику, матом формально не являются. Использовать их надо осторожно и только в особых случаях, когда вас действительно распирают эмоции. Парадоксально, но сегодня игра слов и букв типа «Балять мои ноги!», «Ну вас к монахам!», «ибанатический», «гипервагинально/монопенисуально» и им подобные могут оказать на читателей более сильный эффект, чем неприкрытая брань. Классический пример удачного совмещения этого и предыдущего пункта, эвфемизм-картинка:

Разрыв текста

Если вам надо привлечь особое внимание читателя к какому-то конкретному моменту в тексте, сделать акцент на своих сильных переживаниях или ошеломительном открытии, попробуйте использовать разрыв строки:

«Просыпаюсь вчера, иду на кухню пить кофе. Голова болит, на работу неохота, всё бесит. Выглядываю в окно и вдруг вижу, что

моей машины на стоянке нет!»

Такой приём в тексте аналогичен эффекту «Бу!» в остросюжетном фильме. Читатель раздражён пустой строкой, он хочет поскорее узнать, что же было дальше, и внезапно «падает» глазами на самое интересное место.

Вообще, если вам нужно сделать «стену» текста максимально читабельной, не бойтесь его дробить. Двоеточия и тире, списки, нумерация пунктов, вставки, короткие абзацы с ключевой информацией — всё это тоже создаёт ваш стиль.

Эмоции, заключённые в * *

Словесное описание эмоции усиливает эффект от любой последующей фразы в несколько раз. Традиционно, такие описания заключают в «звёздочки», реже в скобки.

*подбирая челюсть с пола* Вы это серьёзно написали?
*упал под стол и до сих пор там лежит* Ну вы даёте!

Графическое выражение интонации

Несмотря на то, что виртуальный собеседник нас не слышит, а только читает, некоторые эмоции, которые мы подчёркиваем интонацией, можно передать и на письме, например:

Выразительные паузы между словами

Как.Это.Всё.Меня.Достало. (злость и усталость)

Нуу, не знааааю... (неуверенность, колебания)

Ребята, я просто СЧАСТЛИВ! (восклицание, крик)

Акцент на ключевом слове

Вот именно это я и имел в виду. (выделение слова интонацией)

…ивсётакоепрочее (имитация торопливой, скомканной речи)

Цитаты

Грамотно использованная цитата многократно усиливает ваши слова. Незаменимый ход в словесной дуэли:

Цитата из литературного произведения может создать очень яркий образ, дополнительно иллюстрирующий ваши слова:
«Копы тоже вели себя спокойно, никого особо не винтили, кроме совсем уже ошалевших персонажей, кого власы всегда подъяты в беспорядке, кто, вопия, всегда дрожит в нервическом припадке и т.д.» (gap-themind.livejournal.com)

Ещё один хороший приём, связанный с цитатами, — интертекст: вкрапление в своё сообщение легко узнаваемой отсылки к известной ситуации, мему, песне, рекламе и проч. Например, эффектно откреститься от авторства какой-либо идеи можно фразой«Мотороллер не мой, я просто разместил объяву» (отсылка к популярному мему с флешмобом).

Слова родом из детства

Все те шальные словечки, которые были так популярны во время детских игр во дворе или в летнем лагере, до сих пор обладают очень мощным потенциалом, если их использовать умело. Они отсылают читателя к незамутнённым, ярким детским эмоциям. Они не «затёрлись» от постоянного использования во взрослых темах, а потому работают на все сто.

Вы можете сказать, что не курить — это хорошо, но разве это зыко? Вот уметь курить и не курить — это зыко. Понимаете, о чем я? (Ершов П.М.)

А о том как сделать каку домочадцам для веселья на 1 Апреля мы сейчас и расскажем.(www.kak-sdelat.su)

Клёвинско запоминается, правда?

Стилистические приёмы

Если вы хорошо чувствуете язык и уверены в интеллектуальном уровне своих читателей/участников диалога, вы можете использовать оригинальные стилистические приёмы для усиления экспрессии. Например, умышленное нарушение строения фразы:«Моя в шоке»,«Мой мозг быть разрушен» или красноречивая недоговорённость:«Вообще, этот сервис…извините, лень писать подробнее про такое убожество, всем пока», «Этта…нет слов».

Лэт ми спик фром май харт ин инглиш

Заимствования из других языков, в основном из английского, — отличный инструмент для создания стильного, яркого текста. Многие слова уже давно прижились в русском языке, но некоторые ещё только вступают в активное употребление. Очень модная тенденция в Рунете — подхватывать такие слова и немедленно брать на вооружение. Кто-то считает, что это очень круто и современно, кто-то беснуется и обвиняет таких людей в предательстве родного языка. Однако эффект в обоих случаях сильный. Так что не проходите мимо словечек типа «прокрастинация», «рисерч», «таск», «дайджест», «лук» (в значении «внешний вид») и им подобных, но и не старайтесь впихнуть их в первый попавшийся контекст.

О языке современного Рунета можно говорить очень и очень долго. Он бывает так отвратителен и выразителен одновременно, что невозможно оторвать глаз от экрана. Он резкий, спорный, экспрессивный, грубый, неформатный и безумно интересный для изучения. Потому что его делаем мы сами.

А как вы создаёте свой стиль в Интернете? Что может шокировать вас в чужом сообщении? Чего вы лично никогда себе не позволите даже при самом анонимном общении? Вообще, что такое, по-вашему, хорошие манеры в Сети?

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Как выражать свои эмоции и не стать манипулятором

Выражать свои эмоции и чувства — важно и правильно. Но в некоторых случаях вас могут принять за эмоционального манипулятора. Например, вы говорите: «Как же я зол! — или, — Это меня расстраивает». В ответ собеседник тут же корректирует свое поведение — значит, вы манипулируете, даже если не осознаете этого. И если подобное повторяется, может случиться серьезный конфликт.

Важно выражать свои эмоции таким образом, чтобы не давать понять человеку, что мы что-то от него хотим. Это сложно и именно для этого написана эта статья. Мы имеем право чувствовать себя злыми, расстроенными, виноватыми или обескураженными, но выражать эти эмоции необходимо в конструктивной манере.

Психолог Маршалл Розенберг выделил четыре принципа, руководствуясь которыми можно выражать свои эмоции и при этом не раздражать людей, к которым мы обращаемся. Придерживаться этих принципов необходимо как с друзьями и близкими, так и с незнакомыми людьми. Не думайте, что если человек вам близок или совершенно далек, это меняет правила игры.

Четыре фундаментальных принципа ненасильственной коммуникации

• Наблюдение. Для того чтобы стать отличным собеседником, вы должны научиться фокусироваться на фактах перед тем, как дать ситуации четкое определение или судить о ней. Если кто-то не явился на встречу в условное время, то это единственная информация, которая вам доступна. Не следует выходить из себя, звонить, чтобы выказать свое недовольство. Не следует думать, что это грубо или человек не дорожит отношениями. Это не факты. Поддавшись подобным мыслям, вы станете вести себя как эмоциональный манипулятор, требуя объяснений и выражая обиду и злость. Могут быть десятки причин, почему человек не пришел на встречу или опоздал. Пытаясь вызвать в нем чувство вины, вы рискуете добиться противоположного результата.
• Чувства. Для лучшей коммуникации вы должны выражать свои чувства и эмоции честно и откровенно. Когда руководитель отказывает вам в повышении, вы начинаете думать, что это нечестно, отождествляя это с тем, что сам руководитель нечестен. Вы можете ждать других уступок и того, что он сам о них догадается. Возможно вы даже начнете работать хуже, вести себя невежливо. Все это — эмоциональная манипуляция. Выражайте свои чувства без обид: «Я чувствую себя расстроенным», «Я разочарован, потому что…».
• Нужды. Полезно понимать, что практически все чувства и эмоции — это нужды. Поэтому важно говорить о своих нуждах в надлежащей манере, а не как ребенок. Представьте себе ситуацию. Жена говорит мужу: «Ты проводишь слишком много времени на работе», — после чего он берет выходной и едет с друзьями на рыбалку. Со стороны это забавно, но вот жене вряд ли будет весело. Когда обращаетесь к кому-то с просьбой или советом, помните, что нельзя допускать неправильных толкований.
• Запросы. Нужды могут принимать формы запросов. При этом важно, чтобы это были запросы, а не требования. Уважайте других людей. От человека можно добиться многого, если он будет знать, что его уважают. Не забывайте о том, что запрос — это ваша просьба и именно этот человек нужен вам, а не наоборот.

Соблюдение этих принципов — отличный старт практически для любой коммуникации. Что, конечно, не отменяет того факта, что ваша просьба может быть отклонена, нужда не удовлетворена, чувства не приняты, а наблюдения — оказаться неточными.

Чувства — это улица с двусторонним движением. То, что вы чувствуете что-то, не означает, что это найдет понимание у собеседника. Однако памятуя об этих принципах, вероятность взаимопонимания увеличивается многократно.

Как выражать свои чувства дружески

Вот несколько советов:

• Будьте искренни относительно своих чувств. Этот совет кажется банальным и именно по этой причине к нему редко кто прислушивается. К тому же большинство людей не разбираются в своих чувствах и эмоциях. Поэтому если вы испытываете подобные трудности, повышайте свой эмоциональный интеллект. Неумение выражать чувства бьет по самому больному — по взаимоотношениям с другими людьми.
• Возьмите ответственность за свои эмоции и чувства. Когда определенные люди или ситуации влияют на наши чувства и эмоции, мы должны помнить, что именно мы несем за них ответственность. Если нас кто-то или что-то раздражает, то это наша вина, наша реакция. Когда нас кто-то разочаровывает, то также следует принять ответственность за свою эмоцию. Никто и ничто не сможет нас вынудить испытать эмоцию, пока мы сами этого не захотим. Что случается, когда мы отказываемся принимать ответственность за эмоцию? Правильно, мы используем это как оправдание за принятие плохого решения и плохое поведение. Мы тут же становимся эмоциональным манипулятором.
• Сообщите о своих нуждах без осуждения. Сказать о том, чего хочешь и при этом не осуждать и не обвинять, кажется непосильной задачей для большинства людей.
• Сделайте конкретный запрос. Запрос должен быть точным, потому что если его можно понять неправильно, это и случится. Люди по-разному понимают такие слова как «много» и «мало», «любовь» и «предательство». Поэтому первым делом нужно находиться в одной системе координат, говорить на одном и том же языке. Любопытно, но иногда полезно самому себе ответить на вопросы «Что я понимаю под отношениями?» и «Что для меня свобода и счастье?».
• Помните, что у собеседника тоже есть чувства и запросы. Манипуляция начинается там, где учитываются потребности и нужды одной стороны. Вашему собеседнику необязательно нужно давать что-то материальное, иногда вполне достаточно пищи для уважения. Каждый человек хочет, чтобы его ценили, а заслуги уважали. Поэтому для начала выслушайте, попытайтесь понять и покажите, что он был выслушан и понят. И ни в коем случае не показывайте, что ваши чувства важнее его чувств, иначе вам будет намного сложнее прийти к обоюдному согласию.
• Уважайте собеседника, когда он говорит «нет». Очень легко любить и уважать людей, которые согласны с вами, потакают вам, дают то, чего вы хотите. И как же сложно делать то же самое, когда мы не получаем желаемого. Это требует мудрости, терпения, уважительности, понимания. Людей с такими качествами чрезвычайно мало. Отказ может быть воспринят вами болезненно, но учтите, что это не вина человека. В его интересах отказать вам и это совершенно нормально. Вы же должны принять его решение и жить дальше.

Источник

Как правильно выражать свои эмоции: объясняет психолог

Однажды клиент рассуждал у психолога: «А зачем вообще нужны эти ваши эмоции, чувства? Вот бы вообще ничего не чувствовать. »

Эмоции нужны, они помогают нам выживать, корректировать отношения и даже отличать ложь от правды. Только не всегда мы хотим и порой не умеем правильно ими пользоваться. Игнорируем, сдерживаем, выражаем частично или вообще утрируем.

И такое обращение с эмоциями хоть и привычно, но опасно. Чем грозит?

Психосоматика

Эмоция – это реакция, которая должна быть отреагирована в слове, в действии, в поведении. Например, подруга в который раз рассказывает один и тот же анекдот. Мы анализируем ситуацию: «Это уже было, это совершенно не смешно, и вообще меня это бесит». Эмоция раздражения входит в ваш организм, перерабатывается, а потом она должна выйти. В виде слов или действия.

А что же делают некоторые? Молчат, давят в себе раздражение, ничего не говорят, ничего не делают, потому что боятся обидеть человека, боятся попросить рассказать что-то другое, не решаются перевести тему.

Что в этом случае получается? Эмоция, не выходя из организма, идет по лимбической системе и попадает в органы. А любым органам всегда нужно нормальное кровообращение и иннервация (обеспечение нервными клетками). В нашем случае эти процессы нарушаются. И следовательно, органы страдают. Отсюда и возникают болезни, начиная от прыщей и заканчивая аутоиммунными заболеваниями.

Усложнение взаимоотношений

Своевременно и правильно выражая свои эмоции, говоря о том, что вы думаете, что чувствуете, как чувствуете себя, вы помогаете партнеру менять или регулировать свое поведение. Как это работает? Если не выражать эмоции правильно, то могут быть искажения в общении:

• При подавлении эмоций – недомолвки. Например, муж пришел с работы и разбросал грязные носки. Вы думаете: «Ой, как меня это бесит! Это неуважение к моему труду. Да ладно, не буду его ругать, уберу за ним». И молчите, убираете, несмотря на то что вам это неприятно. Вы не сказали о своем состоянии мужу. Какую информацию получает муж? «О, круто! Она не обратила на это внимание. Значит, я могу делать так и дальше». Что вы дали своим молчанием? Неверную информацию. Давая человеку искаженную информацию о своем состоянии, мы его, по сути, обманываем. А значит, отношения нормально строиться не могут.
• При чрезмерном, экспрессивном выражении эмоций – бои. Под экспрессивной формой тут понимается насильственное общение – оскорбления, угрозы, пощечины, побои. Вернемся к тем же носкам. «Ну довел он меня со своими носками! Как можно быть таким равнодушным?» – возмущаетесь вы самой себе. А равнодушен он потому, что вы молчите. Никто и никогда не станет угадывать, что вы там себе думаете, людям заниматься этим лениво. И когда он в очередной раз кидает носки, вы его хлопаете сковородкой, ну или пощечину даете, или попросту кричите, оскорбляя.

Выражение эмоций в насильственной форме часто возникает из-за длительного подавления этих самых эмоций. Помните, как мы любим говорить? «Накипело!» К чему приводит насильственная форма выражения эмоций? Человек начинает бояться вас и ваших чувств. А потому улучшения отношений тоже не происходит. Самое лучшее противоядие от недопонимания и насильственного общения – это своевременное выражение эмоций маленькими порциями. И никого вы не обидите, не раните – главное, грамотно все сделать.

Как же правильно и эффективно выражать свои эмоции?

Очень важно при любом общении стараться показать максимум позитивных эмоций, которые у вас возникают в тот или иной момент. Эти эмоции должны быть реальными, а не вымученными или придуманными.

У многих людей до сих пор встречаются двойные эмоции. Например, страх похвалы, страх проявить интерес или стыд любви. Они блокируют естественное поведение личности. А причиной тому является аура совдеповского воспитания: «Не хвали ребенка – разбалуешь», «Не пиши первой, мужчина не должен знать, что он тебе нравится» и т. д.

Не во всех семьях, к счастью, существовало такое воспитание. К примеру, в моей ни первого, ни второго не внушали, но я довольно долго считала, что девушка не имеет права признаваться в любви первой. Лет в семнадцать меня осенило, что эта мысль нерациональна, и я пригласила понравившегося парня на свидание. О чем не пожалела.

А теперь пробежимся по эмоциям.

Любовь, симпатия, восхищение

Не бойтесь хвалить своего партнера. Нет, он не зазнается, у него не зашкалит самооценка (самооценка вообще формируется в детстве, а завышенная чаще всего является защитным механизмом от унижений, становится следствием низкой самооценки). Наоборот, он вас еще больше будет любить, ценить, будет к вам прислушиваться, захочет чаще с вами общаться. Полезно и эффективно чаще говорить: «Ты такой классный, сколько всего знаешь», «Ты так много успеваешь», «Ты такая чуткая, нежная», «Мне с тобой очень спокойно».

Не жалейте позитивных эмоций. Это окрыляет людей. Вы даже не представляете насколько.

Интерес

Иногда мы боимся проявить интерес, потому что опасаемся нарушить личные границы. Не стоит бояться за второго человека. У него, в конце концов, тоже есть язык!

Например, если я вижу, что моя подруга мне долго не пишет, не звонит, на фотографиях она какая-то грустная, я, конечно, спрошу, все ли у нее хорошо. И если получу отпор (например: «Мне сейчас не хочется говорить»), я буду знать, что мы поговорим позже, когда у нее будет настроение. Человек порой иногда даже сам ждет, чтобы спросили о его состоянии, но молчит, потому что не решается нарушить личное пространство другого.

Злость

Должна быть выражена в вербальной и одновременно невербальной формах. Вербальная форма – в виде слов, невербальная – в виде строгого голоса, строгой позы, чтобы человек тут же понял: с вами шутки плохи, вы себе на шею сесть не позволите. Собеседник должен чувствовать от взаимодействия с вами легкий страх.

Что делать и говорить, если вы злы?

1. Перечисляем факты, которые вам не нравятся в словах и поведении другого человека: – Дима, ты не помыл посуду и насорил на пол.
2. Говорим, что вас это злит: – Меня это злит / бесит / выводит из себя / я этого не выношу.
3. Указываем, какую вашу потребность это нарушает: – Мне неприятно заходить на такую кухню и неприятно в таких условиях готовить.
4. Говорим конкретную, четкую просьбу, что ему надо сделать и чтобы это не повторялось в дальнейшем: – Убери, пожалуйста, за собой.

В ситуациях с ребенком иногда бывает полезным добавить, какие нехорошие последствия принесет его бездействие. Дети же всегда спрашивают, зачем да зачем. Вот вы и ответьте. Например: «Если ты не поможешь мне прибрать игрушки, мне придется это делать одной, и я устану. А значит, не смогу вечером погулять с тобой / почитать тебе книжку на ночь».

Стыд, волнение, неуверенность

Заразительные эмоции. Если вы станете выражать их в невербальной форме: теребить пуговицы, ронять предметы, заикаться, все окружающие будут вместе с вами испытывать этот стыд/волнение, им станет неловко.

Чтобы не доводить до этого, следует сразу же, не отходя от кассы, признаться аудитории: «Вы знаете, я так волнуюсь», «Мне стыдно», «Вы все тут такие начитанные, прикольные, я боюсь ляпнуть не то». Что будет? А все очень просто. Люди сразу кинутся вас утешать, и напряжение волшебным образом спадет.

Источник