«Все у нас хорошо!» Показывать ли детям свои эмоции?
Многие мамы и папы считают, что при детях нельзя ни ссориться, ни злиться, ни показывать усталость или плакать: чтобы не напугать и не расстроить! Как на самом деле влияют на детей родительские эмоции, объясняет психолог Анна Скавитина.
Не при детях!
«Пожалуйста, давай не при детях», — пытаются остановить друг друга родители, заметив, что семейный конфликт разгорается. Многие заботливые мамы и папы стараются вообще избегать любых конфликтов и сильных негативных эмоций в присутствии детей, чтобы защитить их от эмоциональной перегрузки, боясь причинить вред.
Родители откладывают конфликты «на потом», прячутся от детей где-нибудь на кухне, чтобы поскандалить без маленьких свидетелей. Так вроде бы требует от нас неписаный кодекс поведения хорошего родителя. Потому что дети могут подумать, что ваши переживания — это их вина, или просто «поймать» чужую эмоцию. Действительно, существует феномен «эмоционального заражения», и одно недавнее исследование показало, что родители могут передавать свой страх, например, перед посещением стоматолога детям.
Когда дети видят, что их родители испытывают стресс, усталость, злость, расстроены или раздражены, они могут чувствовать то же самое. «Если это случается достаточно часто, негатив может повлиять на эмоциональное и когнитивное развитие детей. Со временем родители обнаруживают, что их дети не хотят общаться с ними и проводить с ними время. Они могут перестать делиться с родителями своими проблемами», — говорит доктор психологии Флоренс Хуанг из Гонконга. «Младшие дети видят в своих родителях образцы для подражания и склонны имитировать поведение родителей. Когда родители выражают негативные эмоции, дети усваивают это поведение, осознавая его или не осознавая. Дети переживают родительские негативные эмоции как фоновый гнев», — говорит Хуанг. «Конечно, в зависимости от возраста и уровня развития ребенка, он усваивает опыт по-разному. Малыши могут реагировать, испытывая гнев или страдая, в то время как старшие школьники чаще эмоционально отстраняются, и с меньшей вероятностью отреагируют бурно».
Не прятать, а выражать эмоции
Но если родитель устал и ему хочется плакать, потому что у него неприятности на работе, или он боится пауков, а дети пытаются вручить родителям пушистого любимца в руки? Если родитель вне себя от злости, а ребенок говорит: «Давай поиграем?», — надо ли делать вид, что ничего не происходит и сохранять олимпийское спокойствие? Получается, что мы должны дисциплинировать себя даже в гневе, разговаривать с детьми, ориентируясь на их благополучие и самооценку и лишая себя собственных переживаний?
Не всё так однозначно. Исследования Сары Уотерс (журнале «Emotion») показывают, что лучше всё же не прятаться, а выражать свои негативные эмоции здоровым способом.
«Дети хорошо улавливают тонкие признаки эмоций», — пишет она. «Если они чувствуют, что случилось что-то негативное, а родители ведут себя как обычно и как бы не обращают на происходящее внимания, то это сбивает их с толку. Это два противоречивых сообщения. Дети чувствуют, когда родители подавляют свои эмоции». И, следовательно, так учатся не принимать и свои эмоции в расчет, не доверять своим чувствам и ощущениям.
Вместо того, чтобы подавлять эмоции в присутствии детей, Уотерс предлагает действовать по-другому — дать детям возможность увидеть конфликт от начала до разрешения. То есть если вы начали ссориться при детях, то тогда уже попытайтесь и помириться при детях. Тогда детям будет понятно, что их негативные эмоции могут привести к ссорам, но не приводят к страшным последствиям: разрыву отношений и потере любимого человека.
«Пусть они увидят всю траекторию», — пишет она. «Это помогает детям учиться регулировать свои эмоции и решать проблемы. Лучше всего, чтобы дети знали, что вы, например, злитесь, а вы расскажите им, что вы собираетесь с этим сделать, чтобы улучшить ситуацию».
Исследователи также обнаружили, что когда родители чувствовали негативные эмоции (такие как гнев, разочарование и обида) и пытались скрыть их от своих детей, то становились менее заботливыми и понимающими, по сравнению с теми ситуациями, когда они не подавляли негативные эмоции.
Подавление эмоций — это когда вы скрываете внешние признаки эмоций. К сожалению, это не очень хорошо работает и для самих взрослых — акт подавления эмоций на самом деле увеличивает кровяное давление и физиологическое возбуждение. Подавление эмоций требует от человека дополнительных усилий и лишает доступа и к позитивным эмоциям. Дети воспринимают родителей, которые подавляют эмоции, как безразличных, отсутствующих, незаинтересованных или даже как отвергающих!
Все хорошо?
Интересно, что искусственное усиление положительных эмоций тоже имеет похожее влияние на подавление эмоциональных переживаний. Дети чувствуют какой-то подвох, родители становятся менее эмпатичны, дети начинают тревожиться — и снова страдают отношения между детьми и родителями. Так что идея «подделывать» или подгонять своё состояние для условной пользы детей лишь приводит к ухудшению детско-родительских отношений.
Похоже, что нам не нужно притворяться роботами, и лучше быть более естественными.
Для многих эта идея нелогична и противоречит иерархической модели воспитания детей, которая требует, чтобы родители действовали всегда как ровные, беспристрастные и контролирующие руководители. Но конечно, есть золотая середина между «не показывать никаких негативных эмоций» и «выражать и сливать все свои негативные эмоции по полной программе». Как ее найти? Когда речь заходит об эмоциональном проявлении перед детьми, необходимо учитывать три понятия: подавление эмоций, их сдержанное выражение, описание своих эмоций.
Мы должны понять, что негативные переживания — это часть любой жизни, и они нормальны. Наша задача, как родителей — научить ребёнка обращаться со своими эмоциями. Если ребёнок испытывает негативные чувства, то это не плохо, не постыдно и не «неправильно». Пряча свои чувства, мы учим подавлять и прятать негативные эмоции ребёнка, не даём ребенку примера, как свои эмоции выражать и как с ними грамотно обращаться. Грамотно — это позволить себе культурно показать свои эмоции и говорить о них. Вот это и будет отличным примером для детей и одновременно учитывает тот факт, что родители тоже люди.
Как говорить об эмоциях?
Опишите своё состояние простыми словами без подробностей, укажите, какие ограничения это состояние сейчас вызывает, расскажите, что вы сейчас можете и как вы собираетесь поправить ситуацию. Например, если вы устали или расстроены, то так и скажите ребёнку:
— Я сейчас расстроена, но ты в этом не виноват. У меня был неприятный разговор. Мне надо немного времени, чтобы пережить это. Я немного посижу тут, попью чай, а когда приду в себя, мы сможем вместе поиграть. Если хочешь, то ты можешь пока порисовать или сделать то, что хочешь.
Даже если ребёнок не сможет надолго оставить вас, чтобы дать вам нужное время на то, чтобы полностью пережить неприятные чувства, он, благодаря вашим словам, поймёт, что мама сейчас злая, грустная и не игривая не потому, что он плохой. И также ребёнок получит разрешение на то, чтобы иметь неприятные переживания и модель того, какими словами он может сам описывать свои негативные эмоции. И кстати, мама, которая признаёт, что она грустит или злится, не становится от этого плохой мамой, а становится живой и человечной.
Читайте также:
Фото: Africa Studio, Roman Samborskyi, Aaron Amat/Shutterstock
Источник
Как научить ребёнка выражать свои эмоции
Вместе с психологом разбираемся, какие есть виды и способы выражения эмоций у детей и почему так важно обозначать эти состояния.
Полина Жданова
Координатор тьюторов и психологов в «Домашней школе Фоксфорда», магистр консультативной психологии и аспирант НИУ ВШЭ. Знает, как помочь выражать чувства и эмоции.
Для начала разберёмся с понятиями:
- эмоции — это психические реакции человека на ситуацию;
- чувства — это эмоциональные процессы, в которых отражается отношение.
Например: «Мне страшно» — это эмоция, а «Я боюсь этой собаки» — чувство, связанное с отношением к определенному объекту.
Зачастую дети не знают, как им реагировать на ситуацию или как справиться с тем потоком ощущений, что зарождается в них. Поэтому задача родителя — не подавлять чувства и эмоции чада, а научить контролю и управлению. Внимание к эмоциям ребёнка — это важнейший компонент развития эмоционального интеллекта (ЭИ).
Виды и способы выражения эмоций
Современная психология выделяет три способа выражения эмоций:
- ненастойчивый — по человеку часто невозможно догадаться об истинном состоянии;
- агрессивный — так называемое «ты-послание», когда ответственность за вызванную эмоцию перекладывается на партнёра (например, «ты просто вывел меня из себя»);
- открытый (уверенный) — наоборот, «я-послание» (например, «я огорчена, потому что есть ощущение, что ты что-то не договариваешь»).
Американский профессор психологии Роберт Плутчик в 1980 году придумал концепцию, в которой обозначил восемь основных видов эмоций (на картинке они находятся в центре) и связанные с ними производные. Он также подчеркнул, что эмоция состоит из трёх компонентов:
- возбуждение в организме человека;
- особое переживание в теле, например, дрожь;
- экспрессия, например, повышающаяся интонация.
Как ребёнок выражает свои эмоции
Эмоции бывают положительными и отрицательными. Формы выражения эмоций могут быть разными: слова, действия или внутренние переживания.
Ребёнок может плакать, когда ему дискомфортно, больно или нужна мама рядом, и улыбаться, когда он сыт и доволен. Уже начиная с этого этапа, родители могут совершить типичную ошибку — говорить ребёнку: «Не плачь», «Прекрати себя так вести», «Тише, сейчас все разбегутся». В таком случае родители как бы запрещают ребёнку чувствовать, проявлять свои эмоции. Спрятанные ощущения малыша могут найти выход в других ситуациях, например, психосоматике или агрессивном поведении с другими детьми.
Когда ребёнок взрослеет, он уже может выражать эмоции словами. Например, говорить, что ему грустно или радостно. Здесь частая проблема — это чёрно-белый мир. Ребёнок не различает оттенки эмоций, а родители не стремятся расширить его представления об этом.
В раннем возрасте дети совершенно не контролируют свои эмоции, которые ярко вспыхивают и быстро гаснут. Ко второму году жизни у детей формируется интерес друг к другу, к третьему — чувствительность к отношениям со сверстниками, к четвёртому — появляется готовность оценивать поступки. Уже к 5–6 годам эмоция регулирует действия ребёнка, а к 7 — зарождается сопереживание. А дальше ребёнок учится контролировать эмоции.
Как научить ребёнка выражать эмоции
Выслушайте
Для того, чтобы ребёнок учился выражать эмоции, очень важно дать ему возможность выразить любые, даже самые сложные чувства в безопасной обстановке без осуждения.
Признайте важность эмоций
Подчеркните, что чувствовать и эмоционировать — это нормально. «Я понимаю, что ты расстроился», «Да, это неприятная ситуация». Не обесценивайте его чувства: то, что пустяк для вас, для него — целый мир.
Создавайте словарик эмоций
Например, «Я счастлив», «Я рад», «Я расстроен», «Я злюсь». Задавайте ребёнку вопросы: «Какое у тебя сейчас настроение? Какую эмоцию испытываешь из-за этого события?».
Обозначайте свои чувства
Ребёнок учится делать то же самое, что видит в поведении родителя. Если вы выражаете свои эмоции, ребёнку будет легче этому научиться, «Я рада, что ты съел целую тарелку каши», «Я расстраиваюсь, когда ты уходишь из дома, но забываешь мне сообщить».
Ищите альтернативные варианты выражения сложных чувств
Например, ребёнок может выместить злость на подушке или нарисовать свою грусть.
Планируйте пути решения
Например, если у ребёнка случился конфликт с одноклассником, подумайте вместе, как он может поступить и как отреагировать. Ситуацию можно проиграть по ролям.
Обсудите героев
Посмотрите вместе мультики или кино, обсудите поступки героев, их мотивы, эмоции и предложите ребёнку поразмыслить, как бы он поступил в сложившейся ситуации.
Формируйте «я-позицию»
Для того, чтобы ребёнок мог выражать свои чувства и эмоции, ему нужно научиться обозначать их через «Я»: «Я огорчён», «Мне было неприятно». Так ребёнок не будет винить другого человека (например, «Ты поступил отвратительно»), а будет выражать своё отношение к произошедшему.
Запишите ребёнка на курсы
Например, в «Домашней школе Фоксфорда» наставники помогают детям развивать такой важный навык, как эмоциональный интеллект, благодаря чему ребёнок сможет лучше понимать свои и чужие эмоции и чувства.
А при таких эмоциональных трудностях в поведении, как агрессивность и плаксивость, проблемах с контролем эмоций можно пройти консультации психологов, которые помогут выявить причины эмоциональных проблем и дадут рекомендации.
У нас вы сможете учиться в удобном темпе, делать упор на любимые предметы и общаться со сверстниками по всему миру.
Попробовать бесплатно
Источник