Рождение второго ребенка: как пережить перемены в семье
Как быть хорошими родителями, оставаясь мужем и женой
Мама, папа, ребенок. Молодая семья только недавно научилась жить втроем, возникли новые отношения, а ее уже ждет следующий этап развития: появление второго ребенка. Какие советы можно дать в этот период супругам, как сделать так, чтобы дети укрепляли семью, а не разъединяли родителей? Рассказывает Елена Павловна Кречко, семейный и перинатальный психолог.
Ожидание второго или третьего ребенка вызывает у будущих мам множество вопросов. Как будут общаться дети в семье — а вдруг появится ревность? Что будет с супружескими отношениями, ведь у многих знакомых они меняются в худшую сторону. Многим вспоминается собственное детство, когда родители, вернувшись из родильного дома, вдруг показывали нового братика или сестренку. Порой картины будущего рисуются совсем не позитивными красками! А если еще на этот период запланирован переезд.
Как «выстоять» в этот непростой для всех членов семьи период? «Справимся ли мы?» — этот вопрос задают себе даже родители «со стажем». Но за ним скрываются и другие — связанные с карьерой, взаимоотношениями, вопросы бытового характера и материальные. Как не растерять все то, что уже было достигнуто на предыдущих этапах жизни семьи, и даже преумножить достигнутое?
Кризис — зачем он нужен?
Семья — это большой живой организм, где все взаимосвязано. И от того, как функционирует система семьи, зависит ее благополучие в целом и каждого ее члена в отдельности. Есть два основных закона, описывающих жизнедеятельность любой системы. Первый — закон гомеостаза, то есть стремление к сохранению стабильности, постоянства и спокойствия. Этот закон удерживает систему в равновесии и целостности до тех пор, пока не приходит пора перемен и время кризиса, необходимого для развития каждого члена семьи и всей системы семьи в целом.
Обеспечивает развитие и рост семьи еще один закон — закон развития. Исполнение его радикально меняет качественную, а порой и количественную характеристики семьи как системы. Для описания проявления этого закона подходят понятия «превращение, преобразование, трансформация» — цветок превращается в плод, девочка превращается в женщину, дуэт превращается в трио, потом в квартет, и так далее. Преобразование возможно только посредством преодоления кризисов развития, пройдя которые, человек вынужден адаптироваться к иным, чем прежде, условиям существования.
Наша беда в том, что момент превращения — кризиса частенько оценивается как негативный, болезненный, неопределенный. Cистема всеми силами старается удержать прежние позиции. Весь вопрос в том, за счет чего это происходит: за счет появления патологических симптомов (например, болезни, ссоры, ревность, обиды и другие негативные эмоции и чувства) или путем расширения возможностей, приобретения новых качеств. Для того чтобы следовать по второму варианту развития, от всех членов семьи требуется смелость, решительность, ответственность и знание!
Итак, при встрече с кризисом важно его распознать, увидеть его позитивный смысл и ему соответствовать! Вспомните аттракцион «американские горки». Сначала очень страшно, мы присматриваемся и наблюдаем, как катаются на них другие. Затем находим в себе решимость и идем на аттракцион, а прокатившись, вспоминаем со множеством позитивных эмоций и уверенностью в себе. Так и с кризисом! Важно пройти последовательно и внимательно все стадии жизненного цикла, не спешить убегать от них, даже если они наполнены сильными ощущениями и переживаются как трудные, кризисные.
На первом месте — ребенок. А мужа куда?
Беременность — это своеобразная провокация, проверка на выносливость не только женского организма, но и отношений в семье в целом. Обостряются дремавшие конфликты, отчетливее проявляются внутрисемейные коалиции (начинают подтягиваться родственники, бабушки-дедушки), меняются отношения с супругом, родителями и детьми.
Особенно бурно это происходит с середины беременности. Женщина становится более ориентированной на ребенка, мужчина чувствует себя отодвинутым и заброшенным и может начать ревновать к еще не родившемуся малышу. Дальше — больше: рождается ребенок и зачастую женщина полностью на него переключается, забывая не только собственного мужа, но и себя саму. Мужчина сначала перемещается на другую кровать (супружескую ведь теперь занимает женщина с ребенком), затем в другую комнату (ему ведь необходимо рано вставать и идти на работу, необходимо получше выспаться), а потом? Куда ему податься?
За таким «благим отвержением» зачастую скрывается нарушение супружеских (в том числе сексуальных) взаимоотношений. Но даже это ничто по сравнению с тем, за кого его теперь принимают, говоря: «Наш папа пришел». Всегда хочется переспросить: «Чей папа? Ваш или ребенка?» Ведь слово «папа» предполагает совершенно другие отношения в паре — совершенно «не супружеские», верно? И как раз такими словами и фразами, которые мы обращаем друг к другу, мы строим свою семейную реальность.
Называйте вещи своими именами, а людей тем более. Вы можете сказать ребенку: «Твой папа пришел!». Или радостно воскликнув: «Саша (Иван, Сережа) пришел!» Да, да, назвав по имени. Вы-то находитесь со своим супругом в равных отношениях, он вам не папа!
Если вы все же решили выстраивать близкие, доверительные отношения со своим мужем, то очень важно начать с самого главного — разговора. Разговора о вас двоих, о том, что вы чувствуете, что вас волнует, о чем вы мечтаете и что для вас важно. Если ваш супруг в какие-то периоды не готов к такому открытому разговору — важно уважать его право именно на тот стиль и тон разговора, на который готов именно он в этот момент.
Найти женщину в себе
Еще о словах, за которыми кроются отношения. Часто слышу от мам, приводящих своих малышей в детский сад: «Мы сегодня хорошо поели!» или «Мы сегодня плохо спали» — говорят они от лица себя и ребенка. Разбуди такую женщину ночью и спроси ее: «Кто ты?». «Я — мать!» — скороговоркой ответит она. А как же остальные роли, что делают ее жизнь — гармоничной и отношения в семье — счастливыми? Роли женщины? Жены? Любимой? Интересной? Стать матерью — это не значит изменить свою роль, это значит — расширить свои возможности. Можно быть прекрасной матерью, оставаясь прекрасной женой и женщиной.
В этой ситуации бывает полезно перестроить иерархию под названием «семьЯ»: женщина сама для себя — муж — ребенок и другие дети (если они есть в семье). Предполагаю, что мужчина, читая эти строки, довольно улыбнется, а женщина усомнится: «Как, ребенок так далеко?» Да! И вот почему:
- Импульсы от отца достигают ребенка только через мать. Она — носитель «мировой» информации, она и есть весь мир ребенка! «Отцовская» функция второго родителя для ребенка становится важной с трех лет, когда он впервые выходит в общество.
- Ребенок видит и воспринимает мать не в одной роли (только мать), а в разных — женщина, жена отца и т.п. Это расширяет его диапазон восприятия мира и матери в нем.
- Ребенок на примере родителей усваивает модель человеческих взаимоотношений, которую он потом и привнесет в свою последующую взрослую жизнь.
Принятие женщины себя в роли не только матери, но и жены требует усилий, иного взгляда на семейную систему, но всегда благотворно сказывается на дальнейшем развитии семьи и благополучии детей.
Статья предоставлена центром развития и образования «Элитора»
Источник
Как вы себя чувствовали когда родили второго ребенка
вспомни какая она была маленькая, как родилась. просмотри фотки, видео и т.д. ведь и второй скоро вырастет, тогда что третьего родишь и опять он надоест что ли. главное запомни как ты к доче относишься так и она к тебе относиться будет, хоть и такая маленькая. у меня старшие тоже девочки сыночек самый маленький и сладенький. но все равно дочки мне ближе. а сын к отцу.
Это же твой ребёнок, ты ее под сердцем носила, ночами не спала,первое в жизни прекрасное слово «мама» подарила она тебе. Нельзя так
У одной мамы многогодетной семьи спросили ,»как это вы воспитали стольких детей?»Она ответила,» любя младшего ребенка больше, чем предыдушего «Так же и у вас!
В смысле нельзя?? Вы наверно думаете, что у женщины переключатель имеется или что?! Или она сама этого желает?!
надо найти подход к ребенку, объяснить что братик совсем маленький, что нужно маме помогать -вы ее к нем не подпускаете наверное вот она и ревнует, пытается привлечь внимание
может ты просто устала и тебе кажется что это так, а если ее не будет пару недель то ты и заскучаешь и если заболеет будешь переживать,не думай обэтом просто тыустала и малыш занимает все твое время и у тебя не хватает ни сил ни времени играть со старшей.
Вам надо третьего родить –
по моему личному опыту это оччень помогает. Бедные вы обе, конечно. Сердцу не прикажешь, ясное дело, но малышку жалко. У меня было похожее, когда родила второго, старшая жутко раздражала бесконечными капризами, слезами. Да еще год до этого была у бабушки, я ее забрала, когда второму ребенку было как раз-таки 4,5 мес. разница у них, правда, 3 года. Короче, старшенькая, привыкши быть у бабули единственной и обожаемой, приехав, оказалась одинокой и чужой. Каждый день психи, слезы. Я прям удивлялась, как же я ее до этого любила-то?! Короче, эмоции все как у вас, чего рассказывать. Главное то, что это с возрастом ПРОХОДИТ. Само. Только надо подождать. И, пожалуйста, по возможности не давайте ей понять, что охладели. Если целуете-обнимаете малыша, ее тоже обнять, чмокнуть, по головке погладить, даже если это через силу. Поверьте, ваши чувства вернутся, все будет хорошо, как только пройдет время, детки подрастут, времени больше появится. У меня после второго через полтора года родился третий, так что у старшей ревность прошла сама собой, пришло время мне «переставать любить» среднего. Мы же люди – ну как испытывать симпатию к человеку, хоть и маленькому, который изо дня в день по мелочи портит тебе жизнь (сейчас меня заклюют за эти слова). Ну тут я уже знала, что и это пройдет, особо на своих чувствах не заморачивалась, да и некогда было об этом думать. Сейчас старшенькой почти 7 лет, второму ребятенку 4 г., третьему 2,5 года. Старшая (которую я терпеть не могла почти целый год, так она меня доставала в свое время) сейчас мой друг и помощник, очень любит малышей, жалеет, заботится, младшая ее просто обожает. Я сейчас на них смотрю – все дороги, всех люблю, чувства никуда не делись, еще сильнее. Вам надо потерпеть какое-то время, трудности эти временные и обязательно пройдут. Искренне надеюсь, что у вас все будет хорошо.
Источник
Ничего не хочу после рождения второго ребенка
Здравствуйте. У меня такая проблема: уже больше года я нахожусь в бессознательном состоянии, словно летают в облаках, в состоянии ничего не хочу делать вообще! Лежала бы целый день и смотрела в телефон, лишь бы меня не трогали! Я очень разочарована тем как я живу. Такое ощущение, что жизнь проходит мимо меня, а я как заключенная в доме с 2мя детьми и бытовыми обязанностями, которые уже ненавижу! Я перестала уделять время детям/себе/мужу! Я понимаю, что они хотят моего внимания, и иногда я пытаюсь его им дать, заставляя себя пинками, но эффекта хватает на день-два.
Хотелось бы уточнить: я такая была не всегда. Я сама по себе очень активный, ЖИЗНЕРАДОСТНЫЙ и позитивный человек. Во всяком случае, такой была. Свою первую беременность я очень ждала, я была счастлива и постоянно занималась с ребенком, очень ее любила и была самой спокойной и позитивной мамой, что было нормой для меня. Но все изменилось, когда я забеременела 2ой раз. Мы с мужем стали постоянно ругаться, всю беременность я проревела, даже уже не помню, почему и ругались и в итоге вместо наслаждения этим волшебным временем я просто все время сомневались а стоит ли рожать? а нужны ли мы мужу вообще? А любит ли он меня? А хочет ли он 2 ребенка? А если я останусь одна с 2мя детьми? При этом мой муж псих, он не умеет выяснять отношения нормально, он всегда вспыхивает как спичка, оскарбляет меня самыми унизительными словами и не просит потом прощения – ты же сама виновата, вывела меня!
Я всегда была уверенная в себе, но сейчас я просто разбита! Моя самооценка ниже нуля, я вообще не понимаю что я такого делаю, чтобы так со мной обращаться, как вообще можно унижать человека которого ты любишь?!
В итоге моя младшая дочь очень беспокойная, ночами она просыпается по 3-20 раз и еще ни одной ночи спокойно я не спала. Я из спокойной любящей мамы превратилась в психопатку, при любой детской ссоре, непослушании я просто начинаю орать, а младшую вообще с психу потряхивала, а не касалась и очень резко и небрежно ночами брала, когда она плакала как бы показывая, что она задолбала уже меня и сейчас я просто оглядываюсь и не понимаю как и в какой момент моя жизнь так изменилась? Я очень сильно люблю своих детей и очень сильно сейчас себя виню за всю злость и гнев ! Мне очень жаль, что я так делала и не могу быть хорошей мамой, и с младшей дочерью совсем не занимаюсь, из-за чего она очень мало говорит и знает! Мой муж мне совсем не помогает, он уходит на работу в 6 и потом идет на тренировку, а приходит в 8-9 вечера, когда дети либо готовятся ко сну, либо уже спят, а в дни когда у него выходные или просто свободный день он спит или лежит, а на мои просьбы о помощи очень часто я слышу- я устал, не хочу! При этом еще постоянно обвиняет меня в том, что дома не убрано (иногда) или я не готовлю (раз в 2 недели у меня напрочь желание отпадает готовить ) и что он должен домой приходить, где чисто, приготовлено пожрать, все выглажено и дети умные и счастливые всегда и я довольная и красивая! И я его боюсь, претензии ему свои говорить, ругаться — потому что опять будет орать и при детях- ему все равно что они пугаются и все слушают это г.
И еще раньше я представляла жизнь свою с 1 ребенком и понимала, как организовать наше с ней пространство, но с двумя никак не могу, все время хочется сказать, вот если б не было младшей все было бы иначе, я была бы счастливее и старшая дочь спокойнее. И вообще я не помню последние 4года своей жизни. Я как будто умерла. Я перестала общаться с друзьями, вообще куда либо ходить, у нас мало денег. Я хочу выйти на работу, сбежать из дома и вернуть время вспять! Но боюсь что меня осудят если начну работать, т.к. дети в сад не ходят и старшая очень болезненно переносит разлуку со мной из-за чего пришлось бросить гос.садик, но я хочу зарабатывать и иметь возможность быть наедине с собой и общаться с людьми!
Пожалуйста, подскажите, как выйти из депрессии? Как вернуть радость жизни? Как полюбить ту жизнь, в которой я оказалась и начать жить настоящим, а не прошлым, как полюбить снова себя и как выстроить отношения с мужем, которого я в глубине души люблю, но иногда просто ненавижу за то что он меня втоптал в грязь и теперь винит в том, что я стала другая и я такая ему не нравлюсь. Я часто вспоминаю своих женихов, которые меня уважали и заботились, которые готовы были решить любую мою проблему и восхищались мной, в особенности одного и очень жалею сейчас иногда, что его отвергла. Пожалуйста, помогите мне выжить и снова стать счастливой. Как я могу себе помочь?
Ваше состояние очень похоже на апатию. А вызвана она, скорее всего, заблокированным страхом. Вы пишете о разочаровании. Дело в том, что эта эмоция возникает в результате столкновения с реальностью. То есть, скорее всего, вы какое-то время находились в ощущении ожиданий, в надежде. И вот, спустя время, вы столкнулись с реальным положением дел и это совсем не соответствует вашим ожиданиям. В этом случае необходимо пересмотреть ваши ожидания, осознать реальность и научиться в ней жить.
Заставлять себя нет никакой необходимости. Дело в том, что это не приведет к положительному результату до тех пор, пока вы займете активную позицию и не станете делать то, что хотите. Единственный эффект от насильственных действий – это депрессия и сломленная личность.
Вам явно необходимо разобраться в отношениях с мужем. Судя по вашему письму, именно они послужили причиной вашего состояния. Вам нужно принять для себя, что вы готовы менять положение дел и вы имеете право создать естественное напряжение в отношениях. Это значит, что вы вправе сказать о своих ожиданиях, о своих потребностях. И ваш муж вправе либо отказать вам, и тогда за вами решение, что вы будете делать в отношениях, оставаться или уходить, либо он может пересмотреть свое поведение.
Вы пишите, что он «псих», но любите его. Это значит, что вам нужно научиться говорить о своих чувствах и заручиться мотивацией вашего мужа к тому, чтобы сменить привычную тактику поведения. Вы очень много вопросов задаете вашему мужу. Любит ли он вас? Хочет ли детей? И так далее. Судя по всему, у вас нет диалога и вам нужно этому учиться. В этом вам помогут техника активного слушания и «Я – сообщений». Старайтесь ввести дома правило, что все предложения должны начинаться с «Я», «По-моему мнению», «Мне кажется», Я считаю». Не обвиняйте другого и не разрешайте обвинять вас. В каждой ситуации есть вторая сторона, а значит, ответственность делится всегда пополам. Не вините себя в реакциях вашего мужа. На одну и ту же ситуацию разные люди реагируют по-разному, потому что каждый сам решает, как будут действовать дальше, как реагировать. Кто-то разозлится, кто-то переведет в шутку, а кто-то будет искать решение. Это выбор каждого. Ваш муж выбирает кричать. Вы – молчать.
Еще очень важный момент – это то, что понятие «хорошей мамы» просто не существует. Постарайтесь пересмотреть уровень требований к себе и разрешить себе быть живым человеком, т.е. проявлять слабость, злость, гнев и т.д. Дети должны чувствовать своих родителей и видеть их в любых эмоциях. Другой момент – насколько экологично вы будете проявлять эти самые эмоции. Этому можно научиться, развивая эмоциональный интеллект.
Еще по поводу мужа. Вы пишите, что он хочет приходить домой только на «все готовое». Но отношения – это работа двоих. У каждого должно быть одинаковое количество вложений. Вам необходимо договориться о том, что будет делать муж для того, чтобы получить ожидаемый эффект. Либо он будет делать часть работы, которую он ждет от вас, либо он будет помогать вам реализоваться и отпускать вас отдыхать для того, чтобы у вас были силы на выполнение домашней работы. В любом случае он должен внести свою лепту. В противном случае это не отношения, а рабовладельческая система. Готовы вы в ней оставаться или нет – ваше решение.
И да, такая установка по поводу младшей дочери очень тонко считывается ребенком. Вы можете не произносить, но ваша дочь точно знает, что вы вините ее во всех горестях вашей семьи. Но поймите, только вы принимали решение оставить ребенка или нет, как реагировать на те или иные неудачи, продолжать молчать на поведение мужа или выйти на прямой диалог. Ребенок здесь совершенно ни при чем.
Ваша усталость сказывается на всей системе, поэтому я настоятельно рекомендую начать с себя: заняться своим внешним видом, своим режимом питания, распорядком дня, сном. Покажите своим детям как можно стать счастливой. Личный пример – это лучшее воспитание. И постарайтесь перевести фокус своего внимания с внешнего мира на собственную личность. Вы пишите, что боитесь осуждения со стороны других людей. Но что вам важнее: стать счастливым человеком или соответствовать ожиданиям других людей? При условии, что у каждого человека они свои и вы не сможете сделать каждого человека в вашем окружении счастливым. Единственное с кем это возможно сделать, это только с собой.
Страх разговора с мужем – это страх очередного столкновения с реальностью. Вы действительно можете продолжать находиться в своей фантазии о счастливой семье. Но судя по вашему письму, ситуация не может ждать и требует вашего срочного вмешательства.
Настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу, если собственных ресурсов уже нет.
Источник