Содержание

Нормальны ли мои чувства? Кризис перед свадьбой
Сбежавшая невеста: симптомы предсвадебной лихорадки
История из жизни
Как отличить обычную предсвадебную усталость от депрессии?
Возможные причины предсвадебной депрессии
Что можно предпринять, если у вас предсвадебная депрессия?

Нормальны ли мои чувства? Кризис перед свадьбой

Здравствуйте. Пишу вам потому, что сейчас тяжело поддерживать отношения одной и сомневаюсь, а стоит ли? Во мне ли проблема? Что теперь делать? Ведь у нас с женихом свадьба через 2 недели и я думала, что так только в фильмах бывает, какое количество ссор накануне. И это не потому, что я жениха постоянно дергаю по разным вопросам, как раз наоборот. Максимально стараюсь снять с его плеч абсолютно все заботы, которые могли бы испортить нам этот день, но если возникают неотложные моменты, которые нельзя решить без него, как, например, покупка колец, то это истерика!

Мы выходим из дома вместе раз в две недели и по делу всего на два часа, а он уже начинает ныть, что пропустит передачу. Я понимаю, что ему как парню не может быть весело от выбора колец, но это за много-много месяцев единственное, что я просила. Нет, свадьба не стоит дамокловым мечом над нашими головами, мы говорим обо всём (в основном, что интересно ему), но если я хотя бы раз в неделю заикнусь про то, кого мы будем приглашать, он скривит лицо и скажет, что ему плевать. Когда я выбирала нам отель заграницей, предложила хотя бы показать, какой у нас будет номер, он ответил, что ему без разницы и «пусть будет сюрпризом».

Может дело в том, что мы уже вместе почти 8 лет (нам по 27) и почти 3 из них живем вместе? Отношения дались обоим нелегко, но раньше мы были уверены, что любим друг-друга по причине того, что часто расставались (буквально на день-два) и тогда ощущалось, что если мы сошлись, то хотим быть вместе. Но сейчас пошла страшная бытовуха, когда мы выбираемся куда-то раз в два-три месяца и то скучающе сидим в ресторане. Любимое занятие жениха — изучать новое, совершенствоваться, программировать, зарабатывать деньги и становиться лучше других. Получается, я — спортивный интерес, который угас?

Много раз я пыталась спокойно обсудить, что бытовуха — смерть отношениям и что я не хочу терять его, что мне не хватает общения раз в неделю, ведь из-за того, что теперь он работает удаленно из дома до 6 вечера, а я прихожу из офиса в 6, то даже не застаю момента, как он уходит на тренеровку, или обсуждать дела в кафе с коллегами. Получается, мы видимся дома в выходные и это такие себе формальные беседы. Когда пытаюсь донести до него, что мне не хватает теплоты, он отвечает, что его всё устраивает и это я истерю на пустом месте. Теперь же всё стало еще хуже — заканчивается одна ссора и следующая начинается в тот же вечер. И если бы ссора — игнорирование.

Дней пять назад он вспылил на пустом месте, обозвал меня последними словами (никогда такого еще не слышала в свой адрес) и сам же пять дней меня игнорировал. Вчера я спросила, не хочет ли он ничего мне сказать, получила неохотное извинение. Сегодня опять ссора и опять «не говорили неделю и пусть еще так же». Знаете, что меня сейчас беспокоит? Через две недели свадьба, а у него не куплены штаны!! Я понимаю, что попала в эмоциональную ловушку, но я не могу из нее выбраться сама. У меня одна мама, которая никогда не была замужем и лучшие подруги, у которых не было отношений. Ловушка еще состоит в том, что он мне сам говорит, что любит, что старается для меня (сам покупает вкусняшки, которые люблю, после двадцатой ссоры наконец понимает, что из-за того, что он встает в 11 и ложится в 3 ночи, не нужно и меня шумом будить ночью, не давая даже уснуть.)

Сейчас я не знаю, что мне делать. Единственное, что вижу перед собой — проблемы. Осталось две недели, мы не разговариваем, куплены билеты нам и мамам заграницу, откуда потом с женихом летим в «свадебное», которое, как я чувсвую, опять пройдет за пугающим ожиданием, что опять не понравится ему. Отменить всё нельзя. Как выйти из эмоционального замкнутого круга — не знаю. Помогите, пожалуйста.

Добрый вечер! Как я могу к Вам обращаться?

Расскажите, пожалуйста, как Ваш молодой человек сделал вам предложение? Какой будет свадьба, сколько приглашено человек? Изначально вы вместе планировали как пройдёт день вашей свадьбы?

мы выбираемся куда-то раз в два-три месяца и то скучающе сидим в ресторане.

Как бы Вам хотелось проводить время вместе? Как вы проводили раньше время вместе?

Любимое занятие жениха — изучать новое, совершенствоваться, программировать, зарабатывать деньги и становиться лучше других.

Вам очень повезло с женихом! Действительно, очень хорошие стремления.
Расскажите о своих любимых занятиях, пожалуйста.

опять пройдет за пугающим ожиданием, что опять не понравится ему.

Ирина Белянина,
Здравствуйте, Ирина. Я — Полина.

Предложение было пусть и ожидаемым, но приятным сюрпризом. Почти два года назад на мой день рождения еще с ночи он надул по всей квартире шары, приготовил торт, украсил всю квартиру, чтобы с утра порадовать. Работали в то время мы вместе и после вечером пошли в любимый знакомый ресторан, где он и сделал предложение. Через несколько дней помимо кольца меня «догнал» еще другой дорогой подарок от него, что было еще большей неожиданностью)
Свадьбу изначально не хотели большой. У нас с ним из близких остались только мамы и нам было важно, чтобы главное порадовались они, поэтому основная церемония будет заграницей, куда мы приедем вместе с мамами, а там нас встретят моя и его тётя. А церемонию в нашем текущем городе мы проводить не будем. Только 4 близких родственника и 10 друзей. По сути мне был дан карт-бланш на всё, что я захочу, он с легкостью может это всё обеспечить, но я стараюсь по максимуму сохранить любые возможные деньги, т. к. единственное на что стоит тратиться по нашему мнению — чтобы мамы хорошо отдохнули, т. к. они всю жизнь помогали нам любыми возможными средствами и радость близких людей — самое главное. Единственное, что я хотела для себя — чтобы любимый хотя бы во время подготовки к такому важному событию поучаствовал хоть в чем-то общем для нас.. Чтобы случился хоть один романтический момент.. Чтобы я почуствовала, что я ему тоже важна как девушка, ведь большую часть времени сейчас он проводит за работой\играми\хобби.

Раньше мы жили раздельно и этими романтическими моментами были именно наши встречи. Миллион раз я приглашала его в кино, театр и 90% раз он «бросал» меня за час до выхода и я шла либо одна, либо приходилось срочно вызванивать подругу. Активные развлечения на двоих в нашем небольшом городке он не понимает — «что в эти занюханные заведения ходить». Могу раз в год, когда парк открыт, вытащить его покататься на велосипедах. Я была бы сказочно рада, если бы мы могли ходить куда-нибудь, где получали эмоции совместно, но т. к. расслабляться он не умеет, то самое желанное для него — получение новой информации, изучение нового. Так что из доступных совместных развлечений сейчас остались только совместные игры дома в компьютере. Я была бы рада сходить с ним в пейнтбол, лейзертэг, да хоть куда-нибудь еще, но это он может вытерпеть только с зубовным скрежетом и последующим припоминанием мне.

Я всегда любила рисовать, но смелости мне не хватает, чтобы превратить свое редкое хобби во что-то денежное. Нравится изучать языки и когда хватает времени с удовольствием хожу на занятия по танцам. Меня всегда успокаивало чтение книг по психологии и социологии, т. к. природа будто не дала мне легкости в общении с людьми и многое для себя в голове приходится укладывать с помощью книг.

Мы как раз после ссоры недавно с ним говорили на эту тему и поделились как мы представляем, другие люди могли бы нас охарактеризовать со стороны. Мне был приписан эпитет «сочувствующая», я бы назвала его со стороны «задира-сноб». Я бы не сказала, что ему что-то часто не нравится, скорее он ко многому относится равнодушно, но вот если его что-то волнует, то мозг вынесет всем. Это касается людей, которые один раз ему не понравились, то он будет их «цеплять», даже если это мои хорошие знакомые и я прошу его так не делать. Большие компании не любит, только избранный круг людей, которых он уважает интеллектуально. Ему безразлично мнение окружающих (думаю, это из-за того, что большую часть детсва он был одиночкой при отце-военном с постоянными переездами, где любимым занятием у него было чтение.) и из-за этого он может в три счета обидеть даже близких, обесценить их старания. Как когда зимой мы ждали мам в гости, я готовила последние два вечера, убирала квартиру, не просила его вообще ни о чем, т. к. знала, что он занят и грустил в то время, но когда за несколько часов до встречи я поднималась с тяжелыми сумками домой, позвонила домой и мне была брошена фраза «ты как всегда невовремя. Я играю», разразился сильный скандал. В пылу ссоры он спросил «ну что, тогда отменяем всё, раз поругались?», я ответила «Раз такой умный — отменяй». И он написал мамам, чтобы они не приходили. Моя готовила весь вечер пирог, его — салаты, у меня вся духовка заставлена, а он просто развернулся и продолжил играть. Тяжелыми уговорами со слезами я уговорила его потерпеть один вечер, но это, конечно, не принесло никому никакого удовольствия. Именно поэтому я беспокоюсь за свадьбу. Для него, т. к. он не вкладывался эмоционально в это на протяжении нескольких месяцев не составит труда всё испортить (мы уже не разговариваем неделю) и я боюсь, что это станет для меня адом и я не смогу простить ему, что такой светлый момент, который больше не вернуть, что все старания многих людей (мамы, тёти) пойдут прахом из-за его эгоизма.

Я ни в коем случае сейчас не говорю про отмену свадьбы, ведь знаю, что потом всё вернется к своему болоту, просто не знаю, как сейчас себя вести и чувствовать.

По сути мне был дан карт-бланш на всё, что я захочу, он с легкостью может это всё обеспечить

В общем достаточно благоразумно. Он платит за мероприятие, вы занимаетесь организацией.

Единственное, что я хотела для себя — чтобы любимый хотя бы во время подготовки к такому важному событию поучаствовал хоть в чем-то общем для нас..

В чём Вы хотели, чтобы он поучаствовал? Говорили ли Вы ему об этом? Хотел ли он участвовать в этом?

Чтобы я почуствовала, что я ему тоже важна как девушка

Он предложил Вам руку и сердце. Он предложил Вам организовать всё, как Вы посчитаете нужным. Этого мало?
«Я старый солдат и не знаю слов любви».))) Не все люди умеют эмоционально выражать свои чувства. Но ведь здесь его поступки говорят о многом. Как считаете?

Миллион раз я приглашала его в кино, театр и 90% раз он «бросал» меня за час до выхода и я шла либо одна, либо приходилось срочно вызванивать подругу. Активные развлечения на двоих в нашем небольшом городке он не понимает — «что в эти занюханные заведения ходить».

Ему не нравится туда ходить. Он говорил об этом прямо. Не приглашайте — не будет «бросать».

Я всегда любила рисовать, но смелости мне не хватает, чтобы превратить свое редкое хобби во что-то денежное.

Очень хорошо, когда есть хобби, но ведь оно не обязательно должно быть денежным. Главное, чтобы приносило удовольствие.
Хотя смелости тоже как-нибудь наберитесь. Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. В конце концов: что Вы теряете?

я поднималась с тяжелыми сумками домой, позвонила домой и мне была брошена фраза «ты как всегда невовремя. Я играю», разразился сильный скандал.

Здесь позвольте с Вами согласиться. Только если речь идёт о компьютерных играх, то здесь иногда люди становятся злые и им действительно сложно оторваться. Весь мир вокруг кажется «не вовремя». Если это было один раз — постарайтесь понять. Если больше — постарайтесь поговорить, только не во время игры, а когда игра закончится или на следующий день. А ещё лучше — не покупайте тяжелые сумки! Вариантов много. Выбор всегда есть.

т. к. он не вкладывался эмоционально

Ну с эмоциями у него и так дефицит, как я поняла. Может, наоборот не вложется эмоционально, больше чувств и эмоций останется для свадьбы? Как думаете?

Я ни в коем случае сейчас не говорю про отмену свадьбы, ведь знаю, что потом всё вернется к своему болоту, просто не знаю, как сейчас себя вести и чувствовать.

изучать новое, совершенствоваться, программировать, зарабатывать деньги и становиться лучше других.

Готовится самым лучшим образом, только не к свадьбе, а сразу к семейной жизни.

У Вас много энергии и Вы многого хотите. Это очень здорово! Может, пора о детишках задуматься?))) И будет с кем ходить вместе и в театр, и в кино, и в цирк.)))

Источник

Сбежавшая невеста: симптомы предсвадебной лихорадки

До свадьбы остались считанные недели: выбран ресторан, отправлены приглашения, куплены кольца, родственники и друзья спешат заранее поздравить с торжественным событием. Казалось бы, все идет прекрасно. Но будущих молодоженов вдруг начинают терзать сомнения: а не рано ли я выхожу замуж/женюсь? А того ли партнера я выбрал(а)? Небольшое нервное напряжение перед свадьбой – вполне естественно, ведь это серьезный шаг, который влечет за собой резкие перемены в жизни. Но бывает и так, что жениха или невесту за несколько месяцев или недель до свадьбы одолевает настоящая паника: пропадают покой и сон, теряется радость жизни, грызут навязчивые сомнения в правильности собственного выбора, и сама мысль о будущем торжестве вызывает страх и отторжение. Это уже симптомы предсвадебной лихорадки.

История из жизни

Вот одна достаточно типичная история. Её рассказала специалисту клиентка центра психологической помощи.

«Лидия М. – молодая женщина двадцати семи лет. Имея диплом одного из престижных вузов, девушка нашла высокооплачиваемую работу переводчика в международной компании. Работа ей очень нравилась, и в планах у М. было построение карьеры, и уж потом – брак и рождение детей. Однако, когда постоянный партнер Лидии, Денис Б., попросил её руки, девушка сразу же согласилась. У родителей и двух старших сестер отношение к Б. было неоднозначным. С одной стороны, благодаря наличию у Б. постоянного высокого дохода, он был неплохой партией. С другой стороны, они замечали, что Лидия не вполне счастлива в этих отношениях. Денис Б. был довольно эгоистичным и жестким человеком, проявляющим признаки поведения домашнего тирана.

Практически все время до свадьбы М. приходилось бороться с внутренним дискомфортом. Девушку мучила бессонница, потеря аппетита, непонятная тревога. Лидия постоянно находилась в подавленном настроении, и предстоящее торжество не радовало её – она едва могла заставить себя заняться решением организационных вопросов. За месяц до регистрации брака Лидия даже собралась отменить свадьбу – причиной послужила серьезная размолвка с женихом, который настаивал на том, чтобы после свадьбы она оставила работу и посвятила себя ведению домашнего хозяйства. Однако М. боялась реакции со стороны жениха, а также членов семьи, друзей и знакомых, которые могли осудить такой резкий и неожиданный поступок. Кроме того, как признавалась М., «очень хотелось утереть нос замужним сестрам и подругам». Не выдержав нервного напряжения, девушка решила обратиться в центр психологической помощи».

Специалист помог понять, в чем кроется причина мучающих М. сомнений и негативных эмоций: Лидия боялась повторения модели семейных отношений, которые существовали в браке её родителей. Мать Лидии – одаренная художница, в молодости подававшая большие надежды, отказалась от собственной карьеры и посвятила всю жизнь семье. О матери М. говорили, что она похоронила собственный талант в угоду своему жесткому и властному мужу. Лидия видела, что Б. во многом похож на её отца, и боялась, что после брака также, как и мать, превратится в тень себя прежней: станет «приложением» к собственному супругу, бесплатной домработницей для семьи и утонет в море бытовых проблем, навсегда лишившись возможности заниматься любимым делом. Лидию это пугало, Б., напротив, не признавал иной модели брака, кроме классической: муж-добытчик + жена-домохозяйка. М. видела, что самопожертвование не принесло счастья её матери, и поняла, что не желает для себя такой судьбы. Однако откровенный разговор с Б. не привел к взаимопониманию. Б. продолжал настаивать на том, что ему нужна «домашняя» и послушная жена, а не карьеристка. Противоречия между партнерами оказались неразрешимыми, и свадьбу пришлось отменить.

Лидия М. говорила: она с самого начала знала, что этот брак был бы ошибкой, но все-таки приняла предложение. Причиной этого поспешного и необдуманного согласия стала низкая самооценка Лидии. За её показной уверенностью скрывался комплекс неполноценности: девушка была уверена, что ей будет очень сложно найти нового партнера, в особенности, такого завидного жениха, как Б. Из этих отношений М. вышла в состоянии глубокого кризиса, но кропотливая работа совместно со специалистом помогли вернуть ей душевное равновесие. Также были проработаны скрытые комплексы неполноценности, панический страх перед «штампом в паспорте», и подсознательные опасения повторить родительский сценарий семейной жизни.

Это обычная история. Но она помогает понять: душевный дискомфорт никогда не возникает на пустом месте, а потому его нельзя игнорировать.

Как отличить обычную предсвадебную усталость от депрессии?

Как уже было сказано выше, небольшое нервное напряжение перед свадебным торжеством, скорее, норма. Свадьба – одно из самых стрессовых жизненных событий. На шкале стресогенности, составленной американскими психологами Томасом Холмсом и Ричардом Реем, ему отведено «счастливое» седьмое место. Это действительно ответственный и серьезный шаг, который полностью меняет весь уклад жизни. Если вы переживаете о том, какой будет грядущая церемония, волнуетесь, сможете ли достойно справиться с ролью жены или мужа, но при этом с удовольствием продолжаете готовиться к свадьбе – значит, все нормально. Другое дело, если перед свадьбой появляются следующие серьезные симптомы предсвадебной депрессии:

паника и страх при одной мысли о предстоящем торжестве;
раздражительность, потеря аппетита и бессонница;
отторжение, нежелание брать на себя хлопоты по организации праздника;
чувство тревоги, уныния и безысходности;
негативные мысли по отношению к будущей второй половине, навязчивые сомнения в правильности своего выбора.

Почему возникает это болезненное, неприятное и далеко не безобидное состояние? Каждый случай – уникален.

Возможные причины предсвадебной депрессии

Боязнь ошибки, которую нельзя будет исправить

Довольно часто связанными узами брака оказываются люди, совершенно не подходящие друг другу по многим причинам. Да, развод еще никто не отменял. Но развод – не панацея. Это силовое решение проблемы сродни ампутации. После развода человек остается у «разбитого корыта»: с огромными психологическими проблемами, к которым могут добавиться материальные трудности. Разведенным мужчине или женщине приходится выстраивать новые отношения, исходя из предыдущего негативного опыта. Не каждый способен собрать из осколков неудачного брака мозаику новой и счастливой жизни, особенно если бывшие супруги уже успели обзавестись общими детьми.

Сомнения в собственном партнере

Перед свадьбой включаются процессы переосмысления своих отношений с избранником, а также всех его достоинств и недостатков. Розовые очки «конфетно-букетного» периода спадают, и человек смотрит на вторую половинку новыми глазами, начиная задавать себе вопросы: «Верен ли мой выбор? Не является ли он ошибкой?». Чаще это обычная нервозность, вызванная предсвадебными хлопотами и осознанием того, что брак – дело ответственное. Бывает, что жених или невеста действительно дают серьезный повод сомневаться в себе. Но бывает, что навязчивые сомнения – это «эхо» тяжелых, неудачных или травмирующих отношений. Иногда старая душевная травма оставляет слишком глубокий след. И тогда человек начинает невольно сравнивать новые отношения с теми, из которых он вышел в состоянии глубокого кризиса. Он боится собственного счастья, не верит в его возможность, и не может избавиться от навязчивого иррационального ощущения, что в этот раз все также непременно закончится крахом.

Чаще всего брака панически боятся люди, выросшие в несчастливых семьях: неполных; конфликтных; холодных, без эмоциональной привязанности между супругами; семьях, где один/оба супруга страдали алкогольной или наркотической зависимостью; семьях, где один из супругов был домашним тираном, а другой – его зависимой и безропотной «жертвой», и т.д. Глядя на семью своих родителей, человек понимает, что согласен на что угодно, лишь бы не допустить повторения этого сценария. В таких случаях часто возникает отвращение к институту брака в целом, и подсознательное стремление прожить свою жизнь по «антисценарию». Например, если родители состояли в многолетнем несчастливом браке, человек будет подсознательно стараться всеми силами избегать брачных уз. Любовь к партнеру, привязанность, привычка, чувство долга, общественное давление, низкая самооценка или боязнь одиночества зачастую все-таки заставляют ответить «да» на предложение руки и сердца. Но ведь подсознательный страх никуда не делся! Он ищет и находит выход в симптомах сильнейшей предсвадебной депрессии.

Человеку вообще свойственно волноваться и сомневаться, принимая важные судьбоносные решения. Однако у людей тревожных, боязливых, мнительных, склонных к перфекционизму обычные предсвадебные треволнения могут принимать болезненные формы.

Вопреки распространенному мнению, т.н. «предсвадебная лихорадка» чаще бывает у невест. Мужчины значительно реже сомневаются в своем выборе. Инициатива в отношениях традиционно принадлежит сильному полу – если у мужчины есть сомнения, что женщина будет хорошей супругой и матерью для его детей, то дело до предложения руки и сердца, и тем более до свадьбы обычно не доходит. На женщин гораздо сильнее влияют разнообразные социальные установки и стереотипы, которые заставляют их вступать в брак не по велению сердца, а потому что «так надо».

Что можно предпринять, если у вас предсвадебная депрессия?

Перед торжественным событием у вас появились все симптомы предсвадебной депрессии? Если вы не можете самостоятельно разобраться в себе и своих чувствах, понять, в чем причины возникновения сильной негативной реакции на счастливое, казалось бы, жизненное событие, – обратитесь к специалисту. Не оставайтесь один на один со своим душевным дискомфортом, не пытайтесь самостоятельно решать эту проблему: иногда её корни лежат слишком глубоко, чтобы это увенчалось успехом. Попытки игнорировать, заглушать душевный дискомфорт, жалобы «в жилетку» друзьям, самоуговоры или подготовка к торжеству через душевную боль и сцепленные зубы – не выход.

Психолог поможет вам понять, где следует искать истинные причины этого состояния. Действительно ли предсвадебная депрессия и боязнь вступления в брак связана с конкретным партнером? Или это негативные подсознательные установки, о которых вы можете даже не подозревать? Постарайтесь разобраться в себе до свадьбы, чтобы потом не пришлось залечивать душевные раны.

Вот один из положительных примеров того, как может помочь своевременное обращение к специалисту.

«Молодая жительница Санкт-Петербурга, Мария К. получила предложение руки и сердца от любимого человека. Поначалу девушка испытывала только радостное нетерпение, с удовольствием готовилась к грядущему событию, вдвоем с женихом рассылала приглашения друзьям и родственникам. Но чем ближе становилась торжественная дата, тем большую тревогу, беспокойство и нервное напряжение испытывала К. Девушка стала раздражительной, плаксивой, часто срывалась на близких, в том числе, и на будущем супруге. На приеме у психолога она говорила, что сама не понимает причин происходящего с ней кризиса. Мария признавалась: «Я просто не могу понять, почему мне так страшно. Ведь я его люблю, и мы больше пяти лет вместе. Он очень хороший и порядочный человек. Я так ждала этой свадьбы, а теперь вообще ничего не хочется. Я даже не могу заставить себя поехать в магазин, чтобы выбрать платье».

В результате проделанной длительной и серьезной работы вместе со специалистом удалось выяснить, что причина мучающих К. негативных эмоций кроется в её прошлом, и действительно не имеет никакого отношения к её партнеру. В детстве Мария росла в конфликтной семье, скандалы между родителями случались чуть ли не ежедневно. Девочка выросла со стойким ощущением, что счастье возможно только до свадьбы. Ведь и все сказки, которые она могла вспомнить, заканчивались именно на этом событии. Страх повторить судьбу матери, непонимание того, что привело к краху отношений в браке родителей, неосознанные, идущие из детства, вина и беспомощность – все это вызывало бурю отрицательных эмоций в душе невесты. Мария поняла, что породило её отрицательное отношение к браку. Постепенно ей удалось избавиться от негативных установок, осознать, что родительская модель семейных отношений не обязана повторяться в её собственной семье. Девушка успокоилась, накал отрицательных эмоций снизился, исчезло негативное отношение к институту брака в целом, и она спокойно стала готовиться к будущему торжеству. Сейчас у неё крепкий и счастливый брак, в котором подрастает двое детей.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

	Консультация психолога онлайн
	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Семейный психолог: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых