Как вы боритесь со своими чувствами

Как разобраться со своими чувствами

Соавтор(ы): Jennifer Butler, MSW. Дженнифер Батлер — коуч по отношениям и трансформации, владелица коучинговой компании JennJoyCoaching, расположенной в Майами, Флорида, хотя Дженнифер работает с клиентами по всему миру. В центре ее внимания — помощь женщинам, находящимся на любом из этапов развода или разрыва отношений. Имеет более четырех лет опыта в личностном коучинге. Также является соведущей подкаста Deep Chats вместе с Леа Моррис и ведет второй сезон подкаста о разводах и расставании Divorce and Other Things You Can Handle на Worthy. О ее работе писали ESME, DivorceForce и Divorced Girl Smiling. Получила степень магистра социальной работы в Нью-Йоркском университете. Имеет сертификацию коуча по здоровью, специалиста по коммуникациям и контролю над жизнью и коуча по осознанному расставанию и поиску «того самого» партнера.

Количество источников, использованных в этой статье: 24. Вы найдете их список внизу страницы.

Количество просмотров этой статьи: 7383.

Чувства – это познавательные реакции, которые определяют значение наших эмоций. Чувства могут проявляться слишком сильно, вследствие чего люди начинают использовать такие стратегии преодоления, как долгие часы перед телевизором, походы за покупками или азартные игры. [1] X Источник информации При отсутствии контроля такое поведение может вызывать нежелательные последствия – накопление долгов, зависимость и ухудшение здоровья. Это приводит к новому витку обострения чувств и человек попадает в порочный круг. Наша статья расскажет вам о практических способах разобраться со своими чувствами.

Источник

Как подружиться со своими чувствами?

Все знают, что делать с сапогами, или платьем, или мебелью — их функция — защищать наше тело, создавать комфорт, делать удобной жизнь.

И кроме материальной составляющей, в жизни ещё есть нематериальная, которую невозможно купить в магазине и положить в сумку. Это наши чувства. Несмотря на то, что чувства не материальны — ими пронизана вся наша жизнь. Обычные жизненные ситуации вызывают у нас самые разные эмоции — слабое беспокойство может перейти в панику, а мимолётный интерес может смениться бурной радостью или неприятием.

Чувства — могут быть источником страданий и самой большой наградой, они сопровождают нас в лучшие и худшие минуты жизни, не выраженные чувства являются началом неискренности в отношениях, источником телесных недугов. Негативные чувства — это показатель проблемы и сигнал, что пора что-то менять и нужно действовать, и это возможность принять хорошее решение.

Что мы делаем со своими чувствами?

Люди не всегда осознают свои чувства и часто не умеют их выражать. Негативные чувства свидетельствуют о незамеченных и неудовлетворённых потребностях, невыраженные чувства накапливаются, усиливаются и прорываются не к месту… или подрывают нас изнутри, проявляюсь в виде болезней… выраженные в неадекватной агрессивной форме — разрушительны…

Когда чувства становится источником проблем:

1. Чувство не понято и бурно отреагировано во внешнюю среду как вспышка гнева, агрессия, слёзы, крик, упрёки, обвинения, оскорбления — как результат — нарушены границы другого человека, в ответ идёт аналогичная агрессия, град упрёков, обвинений.

«Почему ты…?! Сколько можно тебе говорить, что…?! Я просил тебя…! А ты вообще молчи…! Я только хотел объяснить ему…». Поговорили, называется… отношения испортились надолго, если не навсегда…

1. Чувство не отреагировано в окружающий мир — не вынесено наружу, и тогда становится невыносимым, оно ушло внутрь — в результате человек погружается в пассивное угнетённое состояние, появляется депрессия и чувство бессилия.
2. Чувство появилось, но оно не обнаружено, не названо и не отреагировано, и оно ушло в психосоматику — происходит накопление болезненных состояний в теле.

Деление чувств на «хорошие» и «плохие» приводит к отрицанию так называемых «плохих» чувств.

«Злиться не прилично, и злость я чувствовать не буду, а буду чувствовать только радость, хорошая мать никогда не злится, она всегда добрая, поэтому я не могу злиться, я не кричала, а только сказала, а он почему-то хлопнул дверью и не разговаривает со мной…».

«Но радость — то вы не чувствуете?»

«Ну я же спокойно ему сказала, почему он хлопает дверью?!»

Как подружиться со своими чувствами?

Чтобы чувства приносили пользу и «работали» на нас, с ними нужно подружиться. Для этого чувство должно быть обнаружено, названо и отреагировано, но экологичным способом.

Человек, который находится в контакте со своими чувствами, умеет ими управлять, умеет говорить о них, он признает любые свои чувства, как часть самого себя, и не делит их на «плохие» и «хорошие», умеет их выражать в экологичной для себя и других форме.

Чем может помочь терапевт?

• Обнаружить чувство как телесный сигнал.
• Исследовать причину возникновения чувства — в связи с чем возникло.
• Определить потребность, которая стоит за этим чувством.
• Назвать чувство, помочь отреагировать его.
• Найти способы удовлетворить потребность.
• Научить человека делать сообщение о чувстве.

Задача упражнения — научить клиента обнаруживать и выражать чувство, уметь находить его пользу и в результате получать спокойствие и уверенность.

Результат клиента — присвоение своего чувства и умение экологично выражать его, обретение спокойствия и уверенности.

Источник

О неумении справляться со своими чувствами и эмоциями

“Я скакала за вами три дня, чтобы рассказать вам, как вы мне противны” (с) — хорошая такая иллюстрация неумения справляться со своими чувствами и эмоциями. Приправленная детской такой убежденностью, что тому человеку необходимо знать ваше мнение о нем. Вот прямо так нужно, что иначе ему жизни никакой не будет, а посему не грех и шесть дней на дорогу туда-обратно убить, чтобы его о нем известить. И неважно, что вы с тем человеком можете быть либо вообще не знакомы, либо никак не связаны настолько, чтобы он ожидал ваших комментариев на тему вашего отношения к нему или его поведения/результатов его труда.

Это классическое детское поведение вкупе с магическим мышлением — “Я — центр Вселенной, и мое мнение не только важно всем на свете, но и оказывает влияние на людей и события”. Возраст 5-6 лет.

И ребенку можно так себя вести, на то он и ребенок. Ему также можно испытывать сильные чувства/эмоции и не справляться с ними. Он еще не умеет. И со временем, от одного этапа взросления к другому, учится. Итогом этого процесса должна стать личность, которая в состоянии замечать и осознавать cause-and-effect relation — “Я что-то увидела, меня это зацепило и теперь я испытываю те и се чувства по этому поводу”. И умеет проживать это внутри себя. Tete-a-tete, so to speak. Без привлечения в этот процесс других людей. Это не означает, что переживаемым нельзя делится. Это означает, что, если что-то вызвало в вас бурю гнева, не надо мчаться к источнику — тому человеку, который что-то сказал или сделал, и это послужило катализатором вашей реакции, — и рассказывать ему, какое он ничтожество.

Вопрос номер один, который стоит задать себе в такой ситуации, — “А я-то чего так бурно реагирую?”.

Seriously, один сказал, что iPhone лучше, чем смартфоны на Android. И начался глобальный срач, с переходом на личности. А если разобраться, то все началось и закончилось тем, что один назвал другого дебилом, а тот не справился с собой. Потому что в детстве ему родители не спускали ни единой ошибки и теперь нужно любой ценой доказывать свою правоту, дабы не переживать снова то унижение. А еще лучше — “закопать” своего противника в том же стиле, в каком родители — заведомо более умные и осведомленные о чем-то — самоутверждались, морально “закапывая” ребенка в оскорблениях и насмешках. Ну, like parents, like children.

Одно из самых распространенных проявлений — это атаки на чужое творчество/мнение/внешний вид/etc. Такое уж “воспитание”: ребенок рисует картинку — как может, несет родителю, гордый собой, мол, посмотри, какую я красоту нарисовал, а тот ему — “Ну, какая херня, а…”. Потом этот ребенок вырастает и “скачет три дня” за теми, кто создает что-то творческое, будь то статьи или фотографии или handmade. С единственной целью — “Какое же ты дерьмо снял/написал/сделал”. Потому что очень больно переживать очевидное — “Меня били за мое творчество, а вот его — нет и он может творить и открыто делиться своим творчеством с миром. Пойду-ка я его грязью оболью, чтобы ему стало так же больно, как мне было тогда и есть сейчас.”

Вместо того, чтобы остановится на секунду, посмотреть внутрь себя, спросить “А чего это я так реагирую на чужое творчество?” и увидеть, откуда у всей этой гаммы негативных чувств/эмоций ноги растут.

Отдельно стоит знаменитое “Все, отписываюсь! Была о вас лучшего мнения.” Такое демонстративное, во всеуслышание, вместо того, чтобы тихо-спокойно взять и молча отписаться. Коли уж некомфортно стало.

Это тоже очень детское поведение. Цель которого не сколько привлечь внимание, сколько провернуть простую манипулятивную схему — “Я ухожу, беги за мной”. То есть немедленно бросайся доказывать мне, что я имею для тебя ценность. Верни меня, уговори остаться и изменись так, чтобы больше меня не разочаровывать. Истоки у этой схемы лежат в тех чудовищных для маленького ребенка моментах, когда родители уходят. Просто его бросают. Дети закатывают истерики со слезами, от страха и беспомощности. Взрослые — уже выучившие в результате такого обращения, что на их чувства всем наплевать и никто к ним не вернется — начинают, во-первых, бросать первыми, а, во-вторых, делать это демонстративно.

Like, ну, теперь-то я — взрослый и могу бросить тебя. И попутно еще облить грязью. Чтобы вдвойне компенсировать мои травмы и почувствовать себя на коне.

In other words, человек, думая, что он высказывает свое презрение другому человеку, на самом деле выкладывает на всеобщее обозрение свои собственные психологические травмы, полученные в детстве. И лично, в открытую расписывается в том, что ни справляться с вызываемыми ими чувствами/эмоциями не может, ни до терапии дойти не потрудился. Обычно этим еще и гордятся, мол, кому нужны эти психологи. Хотя на практике это выглядит примерно так: “Я душ каждый день принимаю, не то, что вы!”, но воняет при этом почему-то говорящий это, а не окружающие.

Пресловутая токсичность, о которой так много говорят и пишут nowadays, как раз и является результатом неумения ни контролировать свое поведение, ни понимать его причины. Когда травма переживается again and again на микроуровне, а справляются с ней путем срывания своих чувств/эмоций не просто на окружающих. На тех, кто подобными травмами не обладает, а потому дерзает делать то, что делает. Поскольку других — более здоровых и безопасных — способов справляться нет. Не научили, не научились. А терапия — не барское дело.

Источник

Как справиться со своими чувствами?

Многие наши посетители часто пишут о том, что им сложно справиться со своими переживаниями по поводу какой-то ситуации. Они хотят в действительности избавиться от своих негативных чувства, как если бы хотели отрезать у себя часть тела, потому что она стала не нужна или мешается. Они хотят чувствовать только позитивные или нейтральные чувства.

Так нужно ли избавляться от своих негативных чувств? И как получается так, что мы хотим от них избавиться? Об этом наша статья сегодня.

На самом деле, если мы отказываемся переживать негативные чувства, то мы отказываемся от части самих себя, так как будто бы мы не являемся целостным существом, а можем отделить себя и оставить свою плохую половинку дома.

Даже без знания о том, как управлять своими чувствами, мы имеем какую-то неосознанную власть над своими переживаниями и какую-то возможность осознанного выбора. Но это не помогает, когда у нас трудности или проблемы в какой-то сфере жизни. Когда происходят проблемы, мы на самом деле можем их решить, но вот совладать с эмоциями нет и тогда обращаемся к психологу за помощью . Потому что попытки заставить себя радоваться, когда плохо невозможно и когда в голове есть убеждения, что чувства и эмоции должны сами приходить или приходить в зависимости от обстоятельств, не приводят к положительному результату, а только ухудшают все.

Убежденность в том, что описано выше, что есть правильные, хорошие, годные чувства, и неправильные, нежелательные обычно остаётся невысказанной, и часто – неосознанной. Это опасная установка, и она прекрасно работает у тех людей, которые убеждены именно так. Тогда эти люди ничего не могут поделать со своими переживаниями.

Что делать с плохими чувствами?

Нужно переубеждать себя и выполнять не сложные правила, которые мы привели ниже:

1. Поймите, что все чувства полезны.

2. Каждое чувство имеет свои причины.

3. У Вас и у любого другого человека есть право на любые чувства и вообще на любые переживания (мысли, образы, желания). Никто не может запретить Вам или другим чувствовать то, что Вы или другой чувствуете.

4. Проживайте свои чувства – это душевная работа. Тому же самому научит Вас и психолог на консультации . Особенно, если это неприятные чувства. Для того, чтобы эту работу было возможно совершить, нужны силы, нужна решимость – желание освободиться от накопленного груза. Когда Вы проживаете свои чувства, Вы больше принимаете себя, такими какие Вы есть. Отвержение чувств это не принятие себя.

5. Когда Вы сдерживаете свои чувства, Вы их останавливаете или игнорируете – тоже работа, причём тяжёлая. Она тоже требует усилий. Но все, что Вы делаете внутри себя, так или иначе переноситься и на Ваши остальные сферы жизни: Вы игнорируете чувства других, свои потребности, потребности других, игнорируете свое тело, границы других.

Источник