Как восстановиться эмоционально после общения с нарциссом

Отношения с нарциссом. Полный раздрай по всем фронтам, после того, как разошлись

Была в отношениях с нарциссом 11 лет. Полный раздрай сейчас по всем фронтам, после того как разошлись. Периодически накатывает сильнейшая душевная и физическая боль.. Тянет обратно.. Вернуться, любым путем. Хоть через унижение.. Хоть как. Но себя останавливаю.

Можно без имени. Просто по нику. Если бы я знала что он нарцисс. Хорошо сейчас информация распространена.. Я начала копаться почему так плохо. Ведь было хорошо.. Буквально 1.5-2 года назад. А такие тонки издевки и манипуляции которые довели меня до ручки.

Сейчас я абсолютно не знаю как из этого выбираться. Очень бы хотелось найти группу поддержки тех кто попадал в такие ситуации, чтобы общаться, поддерживать друг друга.

Я начала копаться почему так плохо. Ведь было хорошо.. Буквально 1.5-2 года назад.

. А такие тонки издевки и манипуляции которые довели меня до ручки.

Расскажите больше, Вы были замужем? Как это происходило?

Я худею.. Плохо сплю, мало ем. На любимые дела и хобби не хватает ресурса.. Руки трясуться.

Этот контроль сказывается на родных плохо, потому что у меня случаются сильнейшие истерики. Все в шоке. Поддержать не знают как, а иногда злятся и скандалят.

Я ищу группы где общаются женщины которые пострадали от такого же. Но найти не получается, я в этом нуждаюсь очень сейчас. Свой день тоже пытаюсь заполнить насколько это возможно в моем состоянии. Ко врачу обращалась, выписали феназепам, пью четвертинку, но особо не помогает.. Временно высокая тревожность и симптоматика тела успокаиваются но не продолжительное время. Странно что не помогают уснуть хотя ранее помогали.. А сильнее их пить не хочу.

Занимаюсь йогой, но тоже в пол силы, для того чтобы адреналин не так сильно лупил меня. Иногда танцую.. Через силу, танец простой каошики, к сожалению на запоминание чего то серьезного — разных движений у меня не хватает сейчас ума. Я не могу концентрироваться ни на чем нормально.. Вроде бы хочется отдыха но при этом пробуя отдохнуть — лезут ужасные мысли. Я смогла продержаться — не смотреть за ним в соц сетях и не контактировать 4 мес, на 5-ый сдалась написала. И после этого меня так «тряхнуло».

Понимаете, я даже не замечала что такое возможно впринципе.. Так долго скрывать.. Или я скорее всего была в розовых очках и верила.. Ну как же так очевидно давала нарушать личные границы, прощать.. Ведь я думала что всегда можно договориться, найти компромисс.. А потом нервишки стали сдавать. И все буквально все он каким то образом переворачивал и направлял против меня, говорил — ты виновата, ты спровоцировала.. Я извинялась. Хотела сохранить отношения. Кучу вебинаров смотрела.. Про гармоничные отношения теряла драгоценное время.

Я только сейчас оглядываясь назад.. На все эти годы, поражаюсь, некоторым моментам. Я настолько верила в лучший исход, всегда.. И только пару лет назад мне уже родственники стали говорить не ладно выглядишь, дерганная, ну будто не в себе. При его имени или звонке я подпрыгивала, становилась в стойку смирно, натягивала улыбку чтобы не огорчить.. И не выдерживала этого долго, плакала, говорила ну как так можно.

Что я думаю.. Что случилась, причина? Не знаю. Думала из-за меня все, что я не дотягивала последнее время до него.. Не развивалась, не взрослела — он постоянно говорил, взрослей, че как жертва ведешь себя. У него есть брат который «не пришей кобыле хвост» болтался, бросил девушку с ребенком, снимал квартиру и искал женщин замужних с детьми которые себя обеспечивают, говорил «с ними нет сложностей», он пропогандировал легкий образ жизни. Дал моему супругу свободу, показал вернее.. Травку.. Познакомил с друзьями по интересам.. Аля хиппи.. Татуировки и т. д. Они организовали бизнес, ночной бар.. Кальян, девочки. Это была решающая точка, когда мы уже не смогли абсолютно ни о чем договорится, его раздражала моя напряженность.. Живи легче, а если напрягала просьбой то по несколько месяцев не помогал, я не выдерживала и были скандалы он спокойно мог кинуть и разбить мою кружку.. Бросить мой ноутбук, телефон (не свой), пинуть и сломать дверь, заломать руки, говоря это нужно было чтоб ты успокоилась нормальных слов же ты не понимаешь.

Но я понимаю нормальные слова.. Мне казалось что он их и не говорил. А он говорил — нет я сначала нормально тебе говорил но ты не слышишь. Иногда он наказывал меня (за какой то проступок) исчезновением.

Источник

Как отряхнуться после расставания с психологическим насильником и созреть для здоровых отношений

Если вы нашли в себе силы попрощаться с психологическим насильником, не спешите радоваться. Слишком велика вероятность, что без работы над собой вы привлечете внимание другого «тихого» абьюзера и незаметно для себя снова превратитесь в «девочку для унижений». О том, как исцелять себя после болезненного опыта и что важно изменить в своей картине мира и восприятии себя, прежде чем пытаться строить новые отношения, рассуждает психолог Надежда Георгиева.

1. Преодолеть стыд

Многие жертвы психологического насилия не рассказывают, что им довелось пережить, даже родственникам и друзьям. «К сожалению, наше общество толерантно к насилию. С детства люди привыкают к тому, что слегка поднимать руку на того, кто слабее тебя, допустимо: мол, а как иначе учить уму-разуму ребенка или жену, которые ведут себя неподобающе, а слова до них не доходят?! Включите любое ток-шоу: насильников, даже обагривших руки кровью, многие обыватели оправдывают и безмерно им сочувствуют, а жертв клеймят позором и презрением. Разумеется, психологическое насилие, которое не оставляет синяков, многим кажется проблемой, высосанной из пальца», – говорит психолог. Вот почему женщин, пострадавших от «бескровного» абьюза, накрывает мучительный стыд. Они опасаются, что, поделившись своей историей, получат не поддержку, а в лучшем случае пассивное осуждение от «может быть, ты его провоцировала?» до «ты сама позволила так с собой обращаться».

schmidtandclark.com

Ищите способ убедить себя в том, что любое насилие, в том числе словесное, недопустимо. Когда вы примете это убеждение не только разумом, но эмоционально, от стыда не останется и следа. Общайтесь с сестрами по несчастью, которые раньше вас приняли решение положить конец унижениям и обесцениванию в свой адрес и добились успехов, пройдите курс психотерапии, знакомьтесь с книгами и фильмами, затрагивающими тему домашнего насилия. «Постарайтесь увидеть себя, свою ситуацию со стороны. Если то, что откроется глазам, возмутит вас и наполнит состраданием к самой себе, решимости изменить свою жизнь прибавится», – уверяет Надежда Георгиева.

2. Избавиться от стокгольмского синдрома

Поставив точку в отношениях с абьюзером, женщина, которая вжилась в роль жертвы, некоторое время находится в тревожном, но решительном настроении, а затем ее охватывают горькие сожаления о разрыве. В памяти одна за другой всплывают сцены, где бывший показал себя с положительной стороны: проявил доброту, окружил заботой, помог в трудной ситуации, сделал щедрый подарок, окрылил комплиментом. А воспоминания о его недостойном поведении, наоборот, блекнут. В результате женщину раздирают сомнения: «А не совершила ли я ошибку? Ведь он может быть хорошим… Наверно, мне нужно было вести себя по-другому. Он бы наверняка изменился…» Так проявляет себя стокгольмский синдром.

missbagira.ru

«Жертвы склонны к слиянию с агрессором – так психика защищает себя от травматичной реальности или прошлого. Чтобы «отделиться», требуется время и направленные усилия. Если эмоциональная зависимость сохранилась, женщина, которая еще вчера бурно радовалась обретенной свободе, начинает оправдывать абьюзера и ищет причину его агрессии в своем «неправильном» поведении. Поскольку фоновыми переживаниями жертвы давно стали тревога и страх, она не способна мыслить рационально – эмоции захватывают власть над мыслями и поведением», – объясняет психолог.

Частый спутник стокгольмского синдрома – посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), при котором, в частности, стираются из памяти или кажутся нереальными отдельные эпизоды жизни с тираном. Связанный с ним негатив вытесняется из сознания. «Это было на самом деле или я придумала?», «Со мной действительно плохо обращались или я сгущаю краски?» – если возникают подобные вопросы, обращайтесь к людям, которые были свидетелями тех событий, восстанавливайте прошлое вместе с психологом.

3. Стать финансово независимой

Психологическому насилию часто подвергаются женщины, которые материально зависят от агрессора. Кто-то из них рьяно оправдывает себя, кто-то сожалеет об упущенных возможностях – обе реакции свидетельствуют о желании остаться в позиции «ребенка». Убежав от одного тирана, такая женщина непременно повстречает другого – и снова окажется в зависимых отношениях. «Если вы намерены навсегда распрощаться с абьюзерами, придется взрослеть и брать в свои руки ответственность за собственную жизнь. Умение финансово себя обеспечивать – одно из главных условий», – подчеркивает психолог.

i.pinimg.com

Даже в период экономического кризиса можно увеличить свои доходы, было бы желание. При этом, конечно, важно не завышать уровень притязаний. «Лучше радоваться возможности за собственные деньги снимать крохотную комнату и покупать самые простые продукты, чем печалиться о том, что после разрыва с психологическим насильником дорогие рестораны и отдых на Мальдивах стали недоступны», – считает Надежда Георгиева.

4. Научиться нравиться самой себе

У тех, кто привык к насмешкам, унижению и обесцениванию, подорвана уверенность в себе. Вот почему многие женщины, завершив отношения с абьюзером, испытывают сильный дискомфорт и в спешном порядке ищут нового партнера. Категорический отказ, например, попробовать себя в новой, более престижной должности тоже свидетельствует о низкой самооценке. Как и желание помочь всем и каждому, хотя сама не в ресурсе.

Жертвы насилия неадекватно оценивают себя и свои качества. Помня об этом, начните знакомиться с собой. «Прислушивайтесь к своим желаниям, радуйте себя мелочами, заботьтесь о своем теле и внешней привлекательности. Обязательно займитесь тем, на что раньше не могли выкроить время: читайте книги, изучайте иностранный язык, осваивайте новую специальность – одним словом, вкладывайтесь в саморазвитие, – рекомендует психолог. – Ваша цель – разбудить интерес к самой себе. Если достигнете ее, сможете стать и неуязвимой для психологических насильников».

articulate-awards.com

Попытайтесь установить, какие эмоциональные потребности вы удовлетворяли в отношениях с абьюзером – и как можно получить то, в чем вы нуждаетесь, не подвергая себя опасности. «Вам предстоит разобраться, почему вы, допустим, во что бы то ни стало стремились быть в паре или иметь статус замужней женщины или что давало вам ощущение того, что вы любимы и нужны партнеру. Докопаетесь до глубинных причин – станете более осознанной и психологически зрелой», – говорит Надежда Георгиева. И добавляет: «Это укрепит ваше чувство собственного достоинства и повысит уровень самоценности».

5. Не спешить с новыми отношениями

Завершив историю с токсичным партнером, возьмите паузу минимум на год, а то и на 2-3 года. Имейте в виду: без кропотливой внутренней работы невозможно психологическое восстановление и взросление, а значит, вероятность, что новые отношения будут здоровыми, невелика. «Произведите подробный разбор полетов: чем вы привлекли абьюзера, почему терпели унижения и мирились с обесцениванием, какие установки вам нужно приобрести и какие поведенческие навыки освоить для того, чтобы не быть лакомым кусочком для психологически ущербных мужчин», – перечисляет эксперт. Также вы должны быть уверены, что сможете «на расстоянии» – до того, как начнутся серьезные отношения, – распознавать агрессоров и деспотов.

alternativesdundee.org

При этом знакомиться с представителями противоположного пола, флиртовать, ходить на свидания, заниматься сексом не возбраняется. Только будьте начеку: не допускайте эмоционального слияния с новым знакомым. Если вы, толком не узнав мужчину, начинаете мечтать, что он позовет вас замуж, и фантазируете, как будут выглядеть ваши общие дети, решительно возвращайте себя из страны грез в «здесь и сейчас». По мнению психолога, лучшее, что вы можете сделать для себя в этот период, – просто наслаждаться общением и получать удовольствие от неподдельного интереса и узнавания реального человека.

Как видите, не стоит впадать в отчаяние, осознав, что живете с комплексом жертвы. Это не приговор. «С одной стороны, люди меняются медленно, с другой – тот, кто полон горячего желания и решимости «переписать» свою картину мира и перезагрузить систему жизненных ценностей, обязательно достигает результата – кто-то раньше, кто-то позже», – воодушевляет Надежда Георгиева. Более того, в кризисные моменты люди нередко чувствуют небывалый прилив сил и смелости, что приводит к молниеносным изменениям в их сознании и жизни.

Источник

Как выйти из созависимых отношений с нарциссом

Давайте немного вспомним тему нарциссов. Всегда, когда мы слышим это слово, оно ассоциируется у нас с разрушением. И это действительно так! Но все чаще я сталкиваюсь с ситуацией, когда нарциссизм находят там, где его нет на самом деле. То есть в каждом человеке есть небольшие нарциссические черты, но истинные нарциссы не так часто

От нарцисса убегать нужно, а от эмоциональной зависимости…?

Я уже как-то рассказывала о различиях эмоционально зависимого человека и нарцисса.

Последнее время я стала наблюдать такую тенденцию: женщина приходит и утверждает: «Я в отношениях с нарциссом!» Она начиталась статей в интернете, и нашла неоспоримые доказательства, что она находится в отношениях с нарциссом. Но, когда я слушаю историю их отношений, анализирую характер их ссор, я понимаю – это не нарцисс. Это зависимый человек.

И у меня стал возникать вопрос: «А почему женщине так важно убедить себя в том, что она находится в отношениях с нарциссом?»

Она ищет доказательства того, что из этих отношений нужно убегать. Дело в том, что зависимые отношения – это такие же токсичные отношения. Но там немножечко все происходит по-другому – сила разрушения не настолько сильна, как в токсичных отношениях с нарциссом. Но если отношения между зависимыми людьми продолжаются, ничего не меняется, то и сила разрушения достигает определенного пика.

В отношениях с зависимым мужчиной женщина способна очень сильно разрушиться.

Когда она чувствует, что она действительно разрушается, инстинкт самосохранения срабатывает, и она ищет веские поводы разорвать отношения. Она начинает искать информацию, убеждать себя, что он – нарцисс. А в этом случае выход один – бежать. И, когда она напитывается этой информацией, ей легче принять решение о разрыве отношений. Поэтому, когда она убеждает себя, что это нарцисс – она будто получает разрешение завершить эти отношения.

Я не буду говорить категорично об эмоциональных отношениях, потому что есть отношения с несильными повреждениями в духовном плане. И там можно начать путь внутреннего взросления, продолжая находиться в этих отношениях. Но это не о токсичных отношениях, где слишком сильно развито разрушение человека, где он полностью себя не чувствует и не слышит.

Токсичные отношения

Такие отношения могут быть с нарциссом, или когда партнеры очень сильно зависимые эмоционально. Это тот случай, когда зависимость очень глубоко пробралась внутрь, и запустила необратимые процессы. Тогда начинаются серьезнейшие разрушительные процессы.

Конечно, из токсичные отношений нужно выходить – прекратить взаимодействовать с объектом, отравляющим вас изнутри. Хотя в таких отношениях и вы сами также являетесь источником отравления.

Но есть зависимые отношения, где еще нет токсичности. В них женщина может начать путь внутреннего взросления.

В результате она либо внутренне повзрослев, сама уйдет из отношений без особого надрыва для себя, либо мужчина тоже начнет вместе с ней внутренне взрослеть и меняться. Тогда и отношения пойдут на другой уровень.

Давайте поговорим о токсичных отношениях именно с нарциссом

Отношения с нарциссом – это действительно ядовитые, разрушающие отношения. Нарцисс имеет бессознательную цель разрушить партнера, женщину. Для чего ему это надо? Почему, когда он вступает в отношения, он выбирает сильную, успешную, красивую, неординарную женщину? Женщину, на которую обращают внимание, у которой особый необыкновенный жизненный путь.

Он не выбирает женщину из толпы. Она должна выделяться!

Для чего ему это надо? Почему он потом начинает бессознательно разрушать эту красоту?

Нарциссу нужна именно такая женщина, потому что это – зеркало, в которое он смотрится и видит свое великолепие: «Я прекрасен. Если такая женщина со мной и дарит мне классные эмоции, любит меня, значит я – классный». Она – зеркало, которое показывает ему лучшую версию его самого.

Дальше есть несколько вариантов развития событий

Но что происходит потом? В любых отношениях наши внутренние защиты раскачиваются. Уходит ресурс, те способности и части, которые прекрасно функционируют на одном уровне. Когда раскачиваются защиты, мы попадаем на уровень ниже, в области бессознательного. А там живут наши детские части.

У нарцисса в отношениях точно так же начинают просыпаться его части, которые совсем не великолепны, не грандиозны, в общем – не привлекательны, особенно для него самого. И он начинает чувствовать свою пустоту.

Женщина уже не справляется с возложенной на нее функцией зеркала, она не отражает «его величество». Ее уникальность, которую она как бы отражала для него в его восприятии, начинает его раздражать. Это отражение становится объектом его зависти, потому что он вдруг чувствует – он не такой, это не он. На фоне избранницы он уже чувствует себя не великолепным, не классным, как было в самом начале, когда его внутренние защиты уберегали от просыпания его детских частей в бессознательном. Он уже чувствует эту разницу между собой и женщиной.

Что же нужно сделать чтобы возвыситься над ней? Разрушить, сделать ее слабой, истеричной, некрасивой – лишить ее тех способностей и возможностей, которыми она обладает и обладала на момент знакомства: «Мне надо ее растереть, обесценить, уничтожить ее. И тогда на этом фоне я опять стану великолепным и грандиозным».

Это одна причина, которая включается бессознательно у нарцисса, и он стремится разрушить женщину – неосознанно. Приди и скажи ему: «Ты меня обесцениваешь, завидуешь мне. Ты хочешь видеть меня слабой чтобы себя почувствовать сильным». Он покрутит у виска и скажет: «Ты дура, иди лечись к психотерапевту». То есть эти вещи совершенно неосознанно происходят.

Но что еще движет бессознательным желанием разрушить женщину?

Повторюсь, мы в отношениях заходим в ресурсе, своими сильными взрослыми частями. А сами отношения раскачивают наши защиты, и просыпаются скрытые детские части, которые как раз нам не очень нравятся. У женщины в отношениях свой путь, у нее тоже начинают просыпаться части внутреннего мира.

Но нарциссу эти части не нужны. Ему не нужен ваш внутренний мир, ваш дом с вашими подвалами, кабинетами и какими-то многочисленными комнатами. Ему нужна великолепная гостиница, где ведутся светские приемы. А все остальное – грязная посуда и пыльные уголки, или устаревшая мебель – это не для него.

Истинная, взрослая любовь заключается в том, что мы любим не только красивые части человека. Любви хватает и на принятие и любовь к этим непривлекательным частям.

Но нарцисс по определению на любовь не способен. И когда он видит не идеальность, в нем просыпается отвращение. Он не хочет на это смотреть. И когда он говорит: «Фу, посмотри на себя. » – он действительно выражает свои истинные чувства к этим вашим частям.

Но бывает и по-другому. Он говорит: «Фу, посмотри на себя» – он воспитывает вас, окуная вас в ваши плохие части с целью исправить вас, чтобы вы посмотрели, что вы сейчас какая-то некрасивая, слабая, и вернулись к себе такой, какой вы были на момент знакомства.

Вы нужна ему идеальной!

Просыпается ли у нарцисса бессознательная зависть – он будет разрушать. Видит ли ваши темные стороны – он будет воспитывать вас, указывая вам на недостатки, и также будет вас разрушать. Видит ли он ваши части и выражает свое пренебрежение – он снова будет вас разрушать.

Дело в том, что нарцисс заходит с сознательной, но чаще бессознательной установкой разрушить вас в том или ином виде. Поэтому отношения с нарциссом опасны! У таких отношений один вариант исхода. И если вы с ним – не думайте, что вы уцелеете и избежите разрушения, потому что у него очень мощные механизмы, уберегающие его ощущения грандиозности и великолепия. Сохраняя это ощущение грандиозности и великолепия, защита включает разрушительные механизмы другого человека. Он не желает разрушать, но он защищает свое тонкое и хрупкое «Я» от настоящего изображения себя.

Поэтому девочки, если вы в отношениях с нарциссом – бегите. Вам сложно отлепиться я знаю, потому что вы зависимы и залипли на нем. Он умеет показать заботу и любовь, в которой все равно нуждается каждая женщина. Но он это делает только чтобы вас привязать. И рано или поздно он расслабляется, и начнет разрушать.

Источник