Как воспитывать у ребенка чувство стыда

Как научить ребенка справляться с чувством стыда и смущения

Не так давно я публично села в лужу, обвинив жертву насилия в том, что она плохая мать. Не проверив факты и, чего уж скрывать, не подумав хорошенько, я вывалила в сеть свои мысли и чувства. За что мне теперь стыдно. Очень. Крайне неприятные ощущения — кажется, все на тебя показывают пальцем и хочется провалиться под землю. Понимая, что налажала. Сама виновата.

Надо признаться, у меня не всегда получается правильно справиться с чувством стыда. Правильно – в смысле не только без ущерба для психического здоровья, но и с пользой для него. Так что в этот раз я решила действовать конструктивно. Не просто пережить конкретную ситуацию, а понять, как себя вести в таких случаях вообще. И, самое главное, подумать о том, что нужно сделать, чтобы с подобными ситуациями научились справляться мои собственные дети.

Последнее очень важно. Потому что чувство стыда, которое иной взрослый смахнет и забудет, может иметь для ребенка долговременные и очень неприятные следствия. Особенно, если этот ребенок – подросток, который переживает все в 10 раз тяжелее. То, что для 40-летнего человека выглядит досадной оплошностью и ошибкой, подросток воспримет как конец света. Вопрос: что с этим делать?

В Америке психологи составили памятку для подростков: как себя вести, если тебя одолевает чувство стыда. Перевожу – в ней есть очень полезные вещи.

• Ты никогда точно не узнаешь, что думают другие люди. Поэтому даже если тебя переполняют отчаяние и стыд, это не означает, что все твои знакомые думают об этом – презирают тебя, смеются над тобой, злятся или негодуют.
• А если кто-то действительно смеется, то это не означает, что тебя презирают или думают о тебе плохо.
• Все пройдет, как ни банально это звучит. Сплетни, разговоры стихают через пару дней. Люди переключаются на другие темы и забывают о произошедшем.
• Помни, что если с нами происходит что-то плохое, то мы склонны переоценивать негативные последствия. Возможно, то, что кажется тебе таким ужасным, в действительности не так уж и страшно.
• Спроси себя, будет ли то, что произошло, важным для тебя и других людей через неделю, месяц, год?

Неплохо. Я бы добавила несколько пунктов.

Никто из людей несовершенен. Все совершают ошибки и глупости. Даже самые умные. Самые влиятельные. Самые знаменитые и популярные. Самые безгрешные. Самые добрые и самые честные. Разница между людьми заключается в том, как они на свои ошибки реагируют.

Можно отмахнуться и забыть. Можно вознегодовать и яростно броситься на защиту своей «чести и достоинства» (даже если в глубине души знаешь, что не прав). А можно признать ошибку, взять ее на заметку (вы знаете, что ошибки в процессе обучения имеют большее значение, чем правильные ответы?), понять, что чувство стыда и смущения – естественная на нее реакция, и жить дальше.

Помню, я как-то посыпала голову пеплом перед супругом в тайной надежде, что он мне расскажет, какая я на самом деле классная.

— Серега, мне так стыыыыдно. Я чувствую себя такой дуууурой.

— Слушай, ты поняла, что так делать не надо? В следующий раз будешь вести себя по-другому?

— Ну, значит, ты стала умнее. По-моему, это повод для радости, а не расстройства.

— А у тебя так бывает?

Для того, чтобы ребенок научился воспринимать свои ляпы и ошибки как повод стать лучше и чему-то научиться, необходимо помнить еще об одной важной вещи. Ребенка нельзя стыдить. Ни публично, ни приватно.

С первым, я думаю, никто спорить не будет. А вот почему нельзя пристыдить ребенка в ответ на неадекватное, агрессивное, глупое (нужное подчеркнуть) поведение наедине? «Мне за тебя стыдно» — что здесь криминального?

Как показали исследования психологов во главе с замечательной Кэрол Дуэк (той самой, которая изучает установки на данность и рост), фразы вроде «я в тебе разочарован», «мне за тебя стыдно» делают ребенка беспомощным. С большой долей вероятности он сочтет себя «плохим» вместо того, чтобы попробовать изменить свое поведение и научиться чему-то.

Как ни странно, простая констатация того, что ребенок сделал неправильно, оказывается куда полезнее.

— Ты недостаточно занимался и получил тройку за контрольную по математике. Это плохо. (Ребенок понимает, где он налажал, и что нужно сделать, чтобы исправить ситуацию).

— Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы исправить эту тройку? (Ребенок чувствует, что вы верите в его силы, в то, что он способен справиться с ситуацией).

— Ты получил тройку по математике. Мне за тебя стыдно. (Ребенок понимает, что он «плохой». Вы в нем разочарованы. Делать что-то и исправляться нет смысла).

Реакция детей придумана не мной. Именно так реагировали дети на те или иные реплики взрослых в экспериментах Дуэк.

Если подвести итог, то для того, чтобы научить ребенка адекватно справляться с чувством стыда и смущения, нужно:

• Перестать его стыдить публично и наедине.
• Дать ему понять, что вокруг него всегда будут люди, которые его поддерживают и любят. Вы, например.
• Помочь ему осознать, что стыд – естественная реакция на собственные ляпы и промахи. А промахи – повод чему-то научиться и стать лучше.
• Все пройдет. И это тоже 🙂

Источник

Чувство стыда в воспитании: не навреди

текст: Мария Сурыгина, психолог, tehhi_karamir

По мере развития человеку, как виду, понадобились новые, более сложные методы регулирования своего социального поведения – новые чувства и эмоции. Чувство стыда изначально появилось как один из методов регуляции полового поведения – стыд побуждал человека к определенным ограничениям в собственном поведении и в реакциях на поведение соплеменников. Таким образом, ограничивались более древние и фундаментальные инстинкты, которые с развитием человеческих сообществ стали вносить в общение и деятельность людей раздор.

С усложнением общества усложнялась и его структура, менялись потребности как отдельного представителя вида, так и сообщества в целом. Чувство стыда распространилось и на иные сферы взаимодействия, выступая всё так же в качестве ограничителя некоторых форм поведения.

Стыд как маскировка и ограничитель

На протяжении последних нескольких десятков веков стыд является одной из морально этических настроек, наряду с другими сложными гуманистическими чувствами.

Чувство стыда, как и любое другое чувство, возникает по какой-то причине и мотивирует к какому-то определённому виду поведения. Страх мотивирует защищаться или убегать, тревога – усилить контроль и всё перепроверить, любопытство – узнать подробности и проникнуть в суть дела.
Стыд мотивирует спрятаться и скрыться. Каждый хотя бы раз испытывал это чувство – желание со стыда провалиться сквозь землю, закрыться, спрятаться, убежать подальше и больше не показываться на глаза этим людям.

Такое чувство возникает у человека при «обнажении» чего-то очень личного и в то же время неуместного для демонстрации в данном обществе или при совершении какой либо глупой ошибки, выставляющей личность автора в дурном свете. Иногда чувство стыда возникает как эмпатическая реакция при виде того, как другой человек попадает в такое «неловкое положение».

Особенно остро эмпатическая реакция проявляется при неловкости близкого – инстинктивно мы, небезосновательно полагаем, что реакция общества на «твоего» человека распространяется и на тебя самого. Не желая испытывать это крайне неприятное чувство, мы заранее программируем свое поведение таким образом, чтобы его избегать. В этом собственно и есть смысл ограничительных чувств, таких как стыд, вина, боль, разочарование.

Если переходить от теории к практике, к воспитанию детей, то даже из этого небольшого теоретического экскурса сразу можно сделать несколько выводов.

Стыд в воспитании детей

1. Стыд — социальное чувство. Стыд является частью морально-этического комплекса, и его появления у ребенка можно ожидать не раньше, чем минует кризис трёх лет. Те, кто интересовался этой темой, уже знают, что одним из результатов этого возрастного кризиса является переход от неосознанного, обращенного только на себя восприятия мира к осознанию собственного «Я» и, следовательно, осознанию окружающих людей как «таких же «Я» как я, только других».

Только после того, как ребенок начинает осознавать себя и других как отдельные «Я», становится возможным развитие у него морали и этики, сочувствия, ответственности перед другими, заинтересованности в реакции общества. Чувство стыда, будучи довольно сложным по своей структуре, начинает возникать при тех или иных ситуациях только тогда, когда у малыша уже есть база развитых более простых морально-этических чувств, и только после того, как в его сознании укрепляется осознанная связь с обществом, в котором он находится – с семьёй, роднёй, взрослыми и детьми, которых он знает и видит в своей жизни.

2. Стыд возникает сам по себе. Чтобы человеку было стыдно в «положенных» для этого ситуациях, родителям не надо его этому специально учить. Не надо учить детей стыдиться. Если вы расскажете им о морально-этических нормах, принятым в вашем обществе, воспитаете чувство собственного достоинства и самоуважения, стыдиться в неловких ситуациях, избегать их или исправлять последствия он научится сам.

3. Чувство вины и чувство стыда — это совершенно разные чувства. Воздействуя на ребенка в случае его оплошности, не стоит подменять одно другим. Ему не должно быть стыдно за разбитую вазу, за такой поступок он должен осознавать свою вину, а не чувствовать стыд.

Подменяя понятия стыда и вины, мы связываем внешнее, не относящееся к личности ребенка поведение, проступки, ошибки, с его интимными личностными качествами. Ведь именно при демонстрации чего-то сокровенного в неподобающем свете возникает чувство стыда. Стыдя ребенка за иные проступки, мы оказываем обратное воздействие на психику ребенка. Но все современные родители знают – осуждай не самого ребенка, а его поступок.

Кроме того, вызывать чувство стыда у ребенка, который поступил плохо попросту не эффективно. Ведь действие к которому побуждает стыд – спрятаться, скрыться, исчезнуть. Такая стратегия не поможет ребенку исправить ситуации или научиться какому-либо новому поведению.

А ведь именно это должно быть целью родителя, ругающего или каким либо образом наказывающего ребенка за проступок – не вымещение собственных негативных эмоций, а обучение ребенка работе над ошибками, чтобы не допускать их вновь. Чувство стыда тут совсем не помощник.

Гипертрофированное чувство стыда

Излишнее давление на ребенка в области морали или непосредственно стыда нередко приводит к возникновению гипертрофированного чувства стыда, когда эти неприятные ощущения возникают у человека без должного повода, во вполне невинных ситуациях. Это сильно осложняет жизнь взрослых мужчин и женщин. Родители могут столкнуться с гипертрофированным чувством стыда у своих детей в подростковом возрасте или даже в младшей школе.

Надо сказать, что не всегда в этом есть непосредственная вина взрослых. Дело в том, что от рождения все люди имеют разную внутреннюю организацию, и степень чувствительности тоже. Родитель может достаточно здраво воспитывать своего ребенка, но при этом не увидеть вовремя его индивидуальную чувствительность к тем или иным формам общения, воспитания. Нормальный уровень воздействия для большинства, может быть чрезмерным для единиц.

Так или иначе, увидев у своего ребенка проблему, связанную с гипертрофированным чувством стыда родителям не стоит оставлять это без внимания. Начать, как и всегда, нужно с себя, внимательно и подробно рассмотрев свои подходы к воспитанию морали и этики, свои реакции на поведение ребенка, обратить внимание на то, что вы говорите и что вы делаете, и как это сочетается с индивидуальностью и личным восприятием ребенка.

Появление гипертрофированного чувства стыда всегда свидетельствует о неуверенности в себе, заниженной самооценки, ранимости, недостатке самоуважения или любви к себе. И работать родителю нужно именно в этом направлении, а не с самим стыдом как таковым. Неуместный чрезмерный стыд – всего лишь следствие более глубоких процессов в психике.

Если же говорить о реакции непосредственно на какие-то возникающие ситуации, жалобы ребенка или его нежелание что-либо делать из-за чувства стыда, то тут можно дать несколько конкретных рекомендаций.

1. Не отрицайте проблему. Не стоит пытаться внушить ребенку что того, что он чувствует, он чувствовать не должен, не стоит отмахиваться и занижать значимость его переживаний. Переживания есть – факт. Просто признайте его. Вы можете одобрить или не одобрить эти чувства, высказать своё мнение по поводу объекта этих чувств или не высказывать, дать какой-то совет. Но не спорьте с самим фактом того, что ваш ребенок чувствует то, что чувствует.

2. Не навязывайте свою волю. Крайне не рекомендую вам настаивать на чём-то, что ребенку действительно очень стыдно делать. Это может быть что-то с вашей точки зрения совершенно невинное или что-то, чего не нужно стыдиться, например то, что хорошо получается у вашего ребенка.

Но если сыну или дочке действительно очень стыдно сделать это, например выступить с хором в своей школе или опубликовать фотоработу – не настаивайте. Оказать некоторое стимулирующее давление на ребенка в этом плане можно только после того, как вы начнёте работу по основному фронту задач и достигнете в этом какого-то прогресса – самооценка ребенка укрепится, появятся уважение к себе и сила противостоять общественному мнению.

Без этого, настояв на каком-то болезненно неловком для ребенка действии, вы просто подставите его под удар. Кроме опыта душевных терзаний он больше ничего не получит. Шансы на то, что ребенок избавится от своего гипертрофированного чувства стыда через такое преодоление, ничтожно малы.

3. Будьте на стороне ребенка. Если же вам в силу каких-то обстоятельств приходится заставлять ребенка делать что-то стыдное для него и связанное с его безопасностью или здоровьем, и чего он по каким-то причинам стыдится – не давите на него и не игнорируйте, наоборот, встаньте на его сторону. С доброжелательностью и пониманием отнеситесь к его чувствам и постарайтесь смягчить неприятность ситуации.

Источник

Стыд как инструмент воспитания

«Ай-яй-яй! Как тебе не стыдно?!» – чаще всего именно этот вопрос задают родители ребенку, когда тот не убрал свои игрушки, разбил бабушкину вазу, громко смеялся в общественном месте. Пристыдить ребенка проще всего. И, кажется, это работает. Но на самом деле ребенок дошкольного возраста еще не умеет рефлексировать и отделять стыд от вины и страха, поэтому только боязнь родительского гнева удерживает его от подобных поступков.

Стыдить ребенка, который нехорошо поступил, бесполезно. Стыд вызывает желание «провалиться сквозь землю», и никак не учит ребенка другому поведению. Задача родителя состоит в том, чтобы научить ребенка навыкам, умениям, передать знания, показывать, как правильно поступать. Чувство стыда – это тупик, из которого нет выхода. Ребенок даже не может извиниться, потому что, во-первых, извинение – это про вину, а не про стыд, а во-вторых, он еще не понимает, чего от него хотят. Одна моя маленькая клиентка однажды сказала мне: «Да я вообще бессовестная!» Я очень удивилась этому высказыванию, потому что она говорила об этом с радостью. Оказалось, что она имела в виду то, что её совесть чиста и ей никогда не было стыдно! Совесть, кстати, более или менее формируется у ребенка лишь к 7 годам, поэтому требовать от такого малыша послушания через чувство стыда не только не эффективно, но и вредно для неокрепшей психики.

Нужна ли «публичная порка»?

Часто, чтобы повлиять на поведение ребёнка, родители стыдят его прилюдно. По мнению специалистов, такая тактика бесперспективна и очень опасна для психики ребёнка. Когда на публику выносятся личные переживания, то ребенок чувствует обиду, унижение, злость и неуверенность в себе. Мало того, что такое воспитание может вызвать у ребенка депрессию и желание отдалиться от людей, но и разрушит доверие к родителям. Восстановить этот важный канал связи с ребёнком очень тяжело, а порой и невозможно.

Источник