Как воспитать у ребенка чувство вины

Не путайте чувство вины с ответственностью

Вина – разрушающее чувство. Она сжимает, подавляет и не даёт получать удовольствие от жизни. Иногда люди лелеют и смакуют чувство вины, считая его синонимом нравственности. Но чувство вины не имеет ничего общего с чувством ответственности.

Откуда появляется чувство вины у детей?

В детстве мы смотрим широко раскрытыми глазами на родителей и во всём стараемся им подражать. Если родители сказали дочке, что она хорошая – значит, так оно и есть. Если плохая – информация аналогичным образом воспринимается буквально. Действительно, всё идет из детства. Взрослые, желая воспитать ответственного человека, ошибочно прививают чувство вины, то есть неуверенность в себе, – вредную привычку с точки зрения психологов.

Навязывая чувство вины детям, родители своего рода стыдят ребёнка. И он, в свою очередь, усваивает по отношению к себе такие понятия как никчемность, никудышность. «Что со мной поделать, если я родился бесперспективным неудачником». Чадо корит и уничижает себя.

Ответственность – это уверенность в себе. Человек умеет проводить причинно-следственные связи между своими поступками и итогами, влиять на обстоятельства. Ответственный человек может попросить прощения, но на этом не останавливается. Он исправляет промахи, учится на них и не повторяет снова.

Представим очень простую ситуацию. Менеджер совершил ошибку на работе и, вместо того чтобы проанализировать, исправить причину, внести поправки в бизнес-процесс, начнёт терзаться чувством вины. «Как я мог всех подвести, мне нет прощения». Подобные переживания только лишь мешают сконцентрироваться. Особо переживающий сотрудник может даже решить, что недостоин занимаемой должности.

Очень часто родители подменяют ответственность и убеждают по любому поводу просить прощения, не поняв ситуации: «Почему ты побил Катю? А ну проси прощения!» В результате ребёнок либо усваивает чувство вины, либо приучается отмахиваться извинением, не решая проблему.

Самообвинения как средство манипуляций

Иногда бывает так, что мама и папа сами виноваты в том, что их дети ощущают вину. Иногда родители, не замечая этого, вызывают у сына или дочери такие чувства.

Например, сын в очередной раз испачкал или порвал брюки после прогулки, а мама говорит: «Ну вот, опять придётся стирать твою одежду, у меня и так времени ни на что не хватает, брюки скоро изотрутся вконец, а на новые денег нет». В этом случае сын испытывает вину, что расстроил маму. И в следующий раз ему будет страшно сказать ей, что на брюках опять пятно.

Ещё один вид манипуляции – это обида. Иногда родители делают вид, что из-за какого-то проступка сына или дочери, они обижаются на него/неё. Тогда у ребёнка возникает большое чувство вины из-за того, что он обидел маму или папу.

А в будущем, когда родители стареют, а дети взрослеют, первые начинают манипулировать через своё здоровье, свою жизнь, через чувства детей. Родители начинают свою постоянную песню: «Мы отдали тебе все годы, все силы и финансы, а у тебя нет и часа на родную мать с отцом». В этом случае уже повзрослевший ребёнок тоже будет чувствовать себя виноватым.

Избавляем ребёнка от частых самообвинений

Родители должны знать, что делать, если у ребёнка возникло чувство вины. Чтобы воспитать в ребёнке гармоничную личность, не внушайте чувство вины. Избегайте публичных обвинений – исправление ошибок лишь дома, тет-а-тет.

Избегайте оценочных заявлений: «Ты неряха, ты плохой». Лучше заменить на «Мне становится неловко, здесь следовало поступить иначе, проявить ответственность».

Не заставляйте ребёнка формально просить прощение, акцентируйте внимание на том, как разрешить ситуацию.

И сами избегайте чувства вины – оставляйте лишь ответственность.

Чувство вины и его последствия

Дети с высокой инициативой строят планы, ставят цели, пытаются их достигнуть. Но часто они обнаруживают, что на их «хотелки» накладывается общественный запрет. Например, нельзя просто так взять шоколад в магазине, баловаться в общественном транспорте, хулиганить в гостях. Дети понимают, что многое из того, что они хотят, мама с папой обязательно запретят. Ребёнок готов был бы идти наперекор всему, но у него начинает формироваться самоконтроль, который мешает ему делать всё, что он хочет.

Несмотря на это, в глубине души желания остаются. И это состояние «я знаю, что это делать нельзя, но всё равно хочу» заставляет вашего сына или дочь ощущать чувство вины.

У ребёнка существует своя логика, которая отличается от логики взрослых. Для него «чувствовать» и «делать» – почти одно и то же.

Кроме этого, в силу возраста ребёнку сложно удержаться и не сделать того, что он хочет. Перестав бороться с собой, он нарушает родительский запрет. И когда мама с папой начинают ругать его, он опять чувствует вину. И если это происходит часто, то чувство вины надолго останется у него в душе.

Источник

Как воспитать у ребенка чувство вины

Казалось бы, ребенок чувствует вину, раскаивается — значит, осознал, цель достигнута. Осталось закрепить несколько раз при необходимости, и он навсегда запомнит, как поступать не нужно. Но не все так просто, как кажется. Ведь что такое чувство вины? Это неприятное чувство, вызванное проступком человека, который, как ему кажется, стал причиной негативных последствий для другого человека. Это взрослые усматривают взаимосвязь между «стало стыдно», «осознал» и «исправился». Малыш или подросток воспринимают все иначе.

Стоит сказать, что вызываемое родителями в ребенке чувство вины к самой вине не всегда имеет отношение. Например, играя с друзьями, малыш испачкал одежду. Его стыдят: «Замараха, как тебе не стыдно?». Но что, скажите, постыдного он сделал? Разве вы, отправляя его на улицу, не знали, что там не стерильная чистота? Разве не предполагали, что он не будет тихо сидеть на лавочке, а, бегая с детьми, возможно, не раз упадет? Вменяя в вину крохе совершенно естественные вещи, мы на самом деле им просто манипулируем. В надежде, что у него сформируется неприятное чувство в связке «испачкался — виноват», в результате он станет доставлять меньше хлопот.

Психология ребенка такова, что он нуждается в тесной связи с родителями. При появлении чувства вины связь нарушается, приходит страх: я плохой, вдруг меня разлюбят? Малыш может самостоятельно решить, что не достоин родительской любви. Особенно если родители говорят: «Не будешь слушаться — разлюблю» или «я не люблю непослушных детей». Если родители злоупотребляют этим приемом, тревога укореняется в сознании, ведет к развитию неуверенности, комплексов, а то и более тяжелых последствий.

Такие дети могут неосознанно стремиться к наказанию, специально начинают вести себя плохо, чтобы быть наказанными. Могут умышленно наносить себе травмы, покорно сносить обиды, оскорбления, попадать в зависимое положение от ровесников.

Подростки, попавшие в зависимость от чувства вины, становятся жертвами нашумевших психологических игр типа «Синего кита», доводящих их до самоубийств. Поэтому очень важно вовремя заметить замкнутость, угрюмость взрослеющего, но не умеющего анализировать свое психологическое состояние, человека, чтобы своевременно предотвратить беду.

Но, думаю, родители согласятся, что лучше не доводить сына или дочь до состояния, когда возникает вопрос, как излечить ребенка от чувства вины. Для этого стоит знать, как оно развивается, и не применять в воспитании манипулятивные приемы, его вызывающие. А способов сделать подопечного «удобным», вызвав ощущение вины, в арсенале недальновидных воспитателей достаточно.

Это гнетущее чувство не появляется само по себе. Естественно, чтобы малыш узнал, что такое стыд, вина, ему необходимо дать их прочувствовать. Дети хотят быть для родителей самыми лучшими, достойными их любви. Они боятся потерять любовь, не оправдать надежды. Родители же детским страхом крайне нечестно пользуются. Злоупотребляют манипуляциями, чтобы облегчить себе жизнь, сделать подопечного послушным. Но психологи называют это менее красивым словом — удобным.

Не подходи ко мне, я обиделась
Излюбленный прием мам. Обиду самого родного человека малыш переносит тяжело: я огорчил маму, ей плохо, она расстроена. В таком состоянии он готов на все, лишь бы мамочка перестала обижаться. Чувство закрепляется в сознании. В дальнейшем им сможет манипулировать не только мама. Стоит кому-то намекнуть, что он может обидеться, как в душе всколыхнется детское тревожное воспоминание, заставляющее любой ценой избежать неприятного чувства. Не играйте на чувствах малыша!

Неоправданные ожидания

Вы хотите, чтобы сын или дочь были аккуратными, опрятными, хорошо учились, помогали по дому. Но, не замечая этих качеств за ними, вы постоянно указываете им на недостатки. Тем самым развиваете в детях едкое чувство вины.

Но должны ли дети оправдывать ожидания родителей, или все же стоит им позволить быть самими собой? Не травмируйте их напрасными надеждами, не ждите, что они станут воплощением вашей мечты. Если вы искренне считаете, что прививаемые навыки им пригодятся во взрослой жизни, то подумайте, как заинтересовать, найдите мотивацию.

Сравнение с другими детьми
Многие родители любят критиковать своих детей, приводя в пример чужих.

• «Соседка Танечка маме помогает: посуду моет, в доме убирает, а от тебя помощи не дождешься».
• «Саша каждый день хорошие оценки приносит, а ты только позоришь нас на собраниях».
• «Что ты опять натворил, зачем меня в школу вызывают? Ну почему мне достался непутевый сын?».

Поверьте, ваш ребенок не захочет быть похожим на Танечку или Сашу, он скорее будет на них сердиться за то, что они кажутся близким лучше него. А также сердиться на вас, потому что вы не замечаете его достоинств, усилий, которые он прикладывает. Одновременно с этим в нем будет зреть чувство вины, что он не такой, каким вы хотели бы его видеть.

Не сравнивайте сына или дочь с другими. Фиксируйте внимание на его результатах, показывайте, что цените их: «Я вижу, как ты подтянулся в учебе за последнее время, молодец! Продолжай в том же духе, я горжусь тобой!»

Оскорбление и унижение ребенка

Печально, но существуют семьи, в которых воспитание построено на унижении. Любимые слова таких «воспитателей»: «непутевый», «балбес», «тугодум», «неряха», «бестолковый», «лентяй». Дети в таких семьях часто задаются вопросом, любят ли их на самом деле. Подобными словами не получится вызвать желание стать лучше: хорошо учиться, опрятно выглядеть, помогать по дому. Зато доверительные отношения подрываются окончательно. А взрослеющий человек занимает агрессивную позицию: «раз вы меня считаете таким, значит, я таким и буду!».

Родителям, чтобы окончательно не испортить отношения с детьми, неплохо было бы вместе посетить психолога и прислушаться к их советам.

Без вины виноватый
Встречаются взрослые, обвиняющие сына или дочь в наличии у них сходства с одним из родителей, к которому обвинитель испытывает негативные чувства. Часто матери, разошедшиеся или просто находящиеся в плохих отношениях с отцом ребенка, обвиняют того в сходстве с ним: «ты такой же, как твой отец!», «отцовский характер». Или папа может высказать дочери: «ты такая же непутевая хозяйка, как твоя мать».

Не переносите на ребенка негатив, который испытываете к его второму родителю, заставляя ни в чем не виноватого человека расплачиваться за его вину перед вами.

Взрослея, человек не может самостоятельно избавиться от выработавшегося ощущения вины, оно становится привычкой, а желание искупить вину — образом жизни. Он привыкает обвинять себя во всем. Чем будут умело пользоваться окружающие манипуляторы. Будет жить, угождая другим, извиняясь за то, в чем не виноват. Его плечи всегда будут опущены, блуждающий взгляд будет искать поддержки, а сам он будет проживать жизнь с ощущением собственной ничтожности. Задумайтесь, вы этого желаете своему любимому чаду?

Если вы узнали в описанных манипуляциях собственные приемы воспитания и не знаете, как перестроиться на воспитание без взывания к чувству вины ребенка, приглашаем вас на марафон @КлючКРебенку. Опытные детские психологи помогут найти подход к ребенку и установить с ним доверительные отношения.

Источник

«Они мне сказали, что я плохой, значит я плохой». Как воспитать ребенка, не внушая ему чувство вины?

• 
• 
• 
• 
• 

Чувство вины принято считать негативным, однако это не совсем так. В норме, оно необходимо здоровому обществу. С помощью него определяются и контролируются границы приемлемого поведения. Еще в детстве ребенок начинает распознавать, что хорошо, а что – плохо и за какие действия может ожидать наказание.

Вина – это ответ на негативную оценку окружения. «Они мне сказали, что я плохой, значит я плохой». С возрастом ребенок сам начинает себя оценивать. Ему уже не нужно, чтобы его ругали. Примерно к пяти годам он прекрасно осознает, если сделал, что-то не так. В голове начинает звучать голос матери или отца, даже если их нет рядом. Такое может продолжаться всю жизнь.

Чувство вины способно приучить к ответственности за свои поступки. Например, благодаря ему дети понимают, что, допустим, воровать нельзя, даже если никто не видит. В таком случае эффект от чувства вины – правильный.

А вот хронически испытывать вину без реальной причины, деструктивно для психики. В таком случае человек начинает искать подтверждения тому, что он в чем-то виноват, хотя он не делал ничего противозаконного.

Деструктивное чувство вины бывает в следующих моментах:

· оно наступает в отношениях с близкими людьми;

· оно наступает каждый раз, когда важное дело не получается максимально хорошо;

· оно наступает каждый раз, когда вы сравниваете результаты своего труда с результатами другого человека;

· оно наступает каждый раз, когда вы думаете о том, что ваши дети выросли не теми, кем вы представляли.

Двоюродный брат чувства вины – это чувство стыда. Но между ними есть разница. Стыд – это всегда деструктивен. А чувство вины учит тому, что хорошо, а что плохо.

Как воспитать ребенка, не внушая ему чувство вины?

Воспитать ребенка, не внушая ему чувства вины нельзя, да и сделать это невозможно. Но вместо того, чтобы внушать ребенку вину, воспитывайте ответственность. Ей нужно учить. Такие слова, как «сам виноват» воздействуют негативно. Вот что нужно делать, если ребенок сделал то, что действительно не одобряется:

1. Имейте в виду, если ребенок что-то натворил, то он сам это прекрасно понимает. Поэтому не нужно ему дополнительно объяснять.

2. Нужно проявить эмпатию с помощью таких фраз или вопросов: «мне тебя жалко», «я тебя вижу», «хочешь ли об это поговорить?»

3. Когда эмоции у ребенка улягутся, можно вести диалог. Обсудите, что можно сделать в будущем, чтобы такого не произошло. Спросите его об этом. Он начнет рассуждать – именно это и есть ответственность. Разделите ситуацию на части: что в ней зависело от человека, а что нет?

4. Важно дать понять, что в жизни не все зависит от человека и иногда что-то идет не так. Тем не менее нужно делать все от себя зависящее для положительного результата.

Источник