Чувство меры или из крайности в крайность
Моя мама с детства говорила мне, что хорошо все, что в меру. Да и многие об этом слышали. Но что значит «в меру»?
Можно это назвать умением вовремя остановиться, быть умеренным.
И на своем опыте не раз убеждаешься, что так и есть. Каждый найдет свои примеры из жизни от самых простых до серьезных жизненных ситуаций. Например, от меры в еде до меры в работе, отношениях, развлечениях, отдыхе, общении.
Давно думала на эту тему и однажды поделилась с одним психологом, показала как это выглядит в действии. Но сейчас не об этом.
Можно ли через изображение меры действительно приобрести это свойство? Возможно, да.
Но чаще всего чувство меры — это такой путь и чувство, которое необходимо тренировать, как и любое качество.
Подумайте. В чем вы проявляете крайности по отношению к себе, к работе, к людям, в отношениях, как часто мы поддаемся различным эмоциям и желаниям? В чем вам бы хотелось быть более умеренным? Выберите для себя.
В одежде чувство меры — это чувство стиля, когда все в меру: украшений и деталей одежды и аксессуаров.. Такой мерой обладала Коко Шанель, благодаря чему стала популярной. Это то, что касается стиля. И, конечно, ее недюжинная работоспособность и умеренность в еде и питье. Об этом имеют все представление.
Можно продолжить список: в сне и бодрствовании, развлечениях и т.д.
В отношениях выражается умением вовремя остановиться, если чем-то не доволен. А также это прежде всего тактичность. Вот выписка из словаря: Такт— чувство меры, подсказывающее правильное отношение, подход к чему-либо, кому-либо, умение держать себя подобающим образом. В музыке — специфическая форма и единица музыкального метра. И т.д
Отсутствие же меры и такта, например, в семейных отношениях: когда человек пришел домой уставшим, предложить пойти ему на прогулку. Т. е. когда человек не учитывает чувства, состояние или ситуацию человека. Тоже и в деле, работе.
Но это не только восприимчивость, но и соблюдение последовательности.
Что дает чувство меры: прежде всего дисциплинирует человека, делает более собранным, целенаправленным. И как составляющая понятия, психологическая саморегуляция помогает управлять своими чувствами, состояниями в некоторой степени.
В православии же чувство меры — это целый жизненный путь, оно называется «золотым путем» или Царским путем. Это путь духовного развития человека.
Вот отрывок из книги Дмитрия Р. «Поучения и слова»:
«Итак, человеку необходимо внимательно опасаться того, чтобы не уклониться налево, то есть на прелести греховные, не уклониться и направо, то есть на излишние крайне суровые подвиги, и не прийти к гордости. Идти же нужно царским путем, то есть умеренной жизнью, умеренной добродетелью. Приличный сему пример или образ приводит святой Златоуст: «Когда бремя праведных бывает слишком тяжело, то ладья погружается; когда же оно умеренно, — плывет благополучно.
Жизнь наша поистине подобна плаванию: мир, как море; тело, как ладья; душа в теле, как пловец в ладье; дела же, как какой-либо груз. Если пуста будет ладья, то поднимется ветер, и ладья скоро опрокинется волнами. Если же она отягощена без меры, то она близка к потоплению даже и тогда, когда не будет ни ветра, ни волн; когда же поднимутся ветер и волны, она тотчас погрузится. Только по мере вложив в ладью, ты можешь плыть беспечально».»
Тоже не нужно путать «чувство меры» с полумерами, когда живешь в полсилы, спустя рукава.
Или когда человек не полностью присутствует в отношениях, да что говорить, многие не очень-то присутствуют и в собственной жизни, так тоже бывает. Как сказал А.Е. Алексейчик: «Пациент прошел курс, не приходя в сознание. Психиатр тоже. »
Можно сказать, что чувство меры – это такой способ быть не только сознательным и ответственным, но и способ жить осознанно.
Также чувство меры перекликается с православным понятием: Трезвение – 1) духовное бодрствование; 2) христианская добродетель, заключающаяся во внимательном отношении к духовной жизни, дисциплине ума.
Это, конечно, большая тема для рассмотрения и в культуре, и в личной жизни. В каждом конкретном случае.
Но, что хотелось бы пожелать всем, так это каждому найти чувство меры в том, где вам его не хватает. Упражняться и тренироваться. Найти свой баланс, который нам так всем сейчас необходим.
И напоследок небольшое стихотворение, попробуйте его выполнить:
Свой сделай шаг наполовину,
Как будто в воздухе замри.
Почувствуй твердость изнутри.
Источник
Как привить ребенку чувство меры
28 июня 2015 . Раздел Психология
Дети часто слышат от взрослых фразу: «Нужно знать меру». Но в чем выражается эта мера? На что она распространяется? На конфеты и сладости или на родительское внимание? Взрослые видят в детях безграничную жадность, потребность к бесконтрольным развлечениям. Большинство взрослых раздражают постоянные «еще» и «дай».
Чувство меры появляется только с опытом, каждый сам его определяет для себя в соответствии со своими потребностями и пределами. Только вот, детям этого сделать не дают. Родители не хотят ждать, пока ребенок наиграется и станет благоразумнее. Они стремятся самостоятельно определить для своего ребенка пределы допустимого.
Форумы общения среди мамочек пестрят историями о спрятанных и ворованных конфетах, печеньях, колбасе. Тут стоит остановиться и задумывается. А не виновны ли сами родители в этих «кражах»? Запретный плод сладок то, что нельзя – то очень хочется. Постарайтесь убрать это ограничение, и вы увидите, как быстро такие происшествия в вашем доме исчезнут.
Такие же мысли возникают и по поводу телевизора. Если ребенку постоянно запрещают смотреть мультики и ограничивают его в этом развлечении, то ребенок думает, что это развлечение самое хорошее. Особенно если сами родители проводят перед телевизором часы. Задумайтесь о том, что нормальный ребенок не высидит перед телевизором больше чем часа 2 – 1,5. Ему захочется двигаться, действовать. Так может, стоит ему дать эту возможность насмотреться и спокойно играть, вместо многочасового требования очередных 15 минут?
Иногда, кажется, что ребенок никогда не наиграется. И чем старше ребенок становится, тем больше это раздражает родителей. Они стараются занять его время полезными кружками и занятиями, в то время как ребенок испытывает критический дефицит в игровой деятельности. Игра – это основной познавательный механизм для детей дошкольного и младшего школьного возраста. Постарайтесь выделить ребенку хотя бы один день в неделю для игровой деятельности, постарайтесь понять его игру и стать ее частью.
По вечерам родители часто наблюдают очередной раздражающий каприз – ребенок не хочет идти спать. И этому есть серьезная причина. Вечером все заканчивают свои дела и собираются отдыхать. Родители, утомленные рабочим днем, хотят отдохнуть, возможно, побыть вдвоем. Но зачастую желание пораньше уложить ребенка спать оборачивается бессмысленными капризами и скандалами. Подумайте, что будет, если ребенок останется? Он поиграет, почитает книгу посидит рядышком с вами, расскажет, поспрашивает. Это плохо? Стоит от этого отказываться в пользу скандалов?
В изобилии манящих предложений детского магазина, да и обыкновенного супермаркета можно потеряться. Родители всегда уверены в том, что именно они точно знают, что нужно их детям. Понятно, что удовлетворить все материальные потребности ребенка невозможно. Объяснения тоже не являются панацеей. Для того чтобы ребенок действительно понял в чем состоит сложность обращения с деньгами, выделите ему определенную сумму в месяц и скажите что она в его распоряжении. Хочет большего – пусть экономит, потратит все – его дело. Но ни в коем случае, пользуясь этим методом, не идите на уступки. Это приучит ребенка правильно обращаться с деньгами.
Но самым распространенным «дефицитным товаром» детства является нежность и время родителей. Есть дети, которым достаточно улыбки и похвалы, а есть те, кому день без родительских объятий кажется прожитым впустую. Очень много времени родители тратят на быт и привычные каждому человеку «времяпоглотители»: интернет, телевизор, телефон. Уделите время своему ребенку, посвятите ему хотя бы час своего времени. Вот увидите, это решит большинство ваших проблем.
Источник
Как научить детей чувству меры и чувству границы? А то у меня самой с этим проблемы.
Здравствуйте! В Писании сказано, что каждый родитель должен научить своих детей двум важным вещам: чувству меры и чувству границы. У меня такой вопрос: как научиться этому? Просто чувствую, что у меня с этим проблемы, и это проявляется во многих вещах, в мыслях, в учении, в общении. И как правильно воспитывать в детях чувство меры? N.
Отвечает Ита Минкина
Вы задаете очень важный вопрос — о чувстве меры и чувстве границы. Чтобы точнее ответить на него, необходимо знать, о детях какого возраста идет речь, потому что для каждого возраста свои методы и у каждого возраста своя планка — «что он может» и «чего не может». Потому что ожидать или требовать от ребенка чувства границ или меры в том возрасте, когда он еще органически к этому не способен, это значит нанести вред воспитанию.
Например, ожидать от ребенка чувства меры и требовать, чтобы он не плакал, в таком возрасте, когда дети выражают слезами большой спектр эмоций, было бы ошибкой. С другой стороны, не устанавливать ребенку тех границ, которые должны быть установлены именно в этом возрасте, очень опасно, потому что можно упустить время и потом будет сложнее приучить его.
Второй момент, который необходимо учитывать, это темперамент самого ребенка. Есть дети спокойные по натуре, и им сравнительно легко понять и усвоить правила и, в частности, границы дозволенного. Но детям непоседливым, упрямым ставить границы нужно с умом, учитывая их характер и представляя, какую меру ограничений ребенок способен «переварить» на данный момент. Иначе, не дай Б-г, можно вырастить необузданного или мстительного ребенка, который сопротивляется всем и вся.
Третий важный момент — это чувство меры у самих родителей, иными словами, личный пример. У многих родителей это слабое место. И, если родители знают, что сами очень далеки от совершенства в какой-то области, им не следует требовать выполнения того, что они сами рады бы сделать, но не в силах. То есть требования должны быть реальными и соответствовать возрасту и характеру ребенка.
Очень важно оценить его силы. Если речь идет, например, о том, чтобы вовремя идти спать, не засиживаться допоздна, а родители и себя не смогли приучить к этому, то, предъявляя требования к ребенку, родителям надо и себе установить границы сна и бодрствования. И, конечно, прилагать усилия, чтобы их придерживаться. Ограничения, которые родители вводят для себя, тоже должны быть разумными, учитывающими реальность и выполнимыми.
Четвёртый момент: когда случаются ошибки, проколы, невыполнение установленных правил, важно различать, по какой причине это произошло. Если правила были нарушены по слабости, из-за недостаточности усилия, родители должны верить, что ребенок способен соблюдать правила, но у всех случаются проколы и т.д. Иногда родители очень резко реагируют на срывы, сами срываются на детей, унижают их, лишают детей веры в себя и в свою способность справиться.
Пятый момент: границ должно быть немного. Все запреты и ограничения (что собственно и называется границами) должны быть продуманы. Невозможно запрещать ребенку всё подряд, а ведь мы, родители, очень часто реагируем: «Нельзя!» на рефлекторном уровне. Необходимо решить: какие правила существуют в вашем доме, в вашем воспитании, и придерживаться этих правил. Если их будет не так много, их будет несложно выполнять, и за их исполнением будет легко следить. С другой стороны, многочисленные запреты невозможно выполнить, и дети начинают лукавить.
Все ограничения, к которым мы приучаем детей, можно разделить на три группы:
- Непреложные запреты и правила. Они действуют всегда, во всех случаях, во всех ситуациях. Это, например, правила безопасности ребенка и других людей и запрет нагло вести себя с родителями и другими людьми — по усмотрению взрослых.
- Запреты и правила, которые могут изменяться или варьироваться в зависимости от ситуации и действующих лиц. Например, в доме дедушки и бабушки прыгать на диване или разбрасывать диванные подушки нельзя ни в коем случает, а в родительском доме ребенку разрешается это делать. Конечно, эти правила надо ребенку объяснять заранее. Невозможно его наказать, если он не знал, что «условия игры» внезапно изменились. Он должен себе представлять заранее, что его ожидает.
- Запреты и правила, решение о которых родитель принимает в «полевых условиях», что называется, по ходу действия. «Можно мне пойти играть к Сереже?», «Можно мне сейчас взять мороженое?» Как мы уже упоминали, часто родители, чтобы не слишком затруднять себя соображениями за и против, отвечают простым сермяжным «нельзя» — и проблема решена. Это выход, но это не развивает у ребенка чувство меры, а чаще всего пробуждает дух бунтарства или, мягко говоря, лукавства. Так что лучше по мере возможности разрешать, но при этом ограничивать — временем и условиями. При этом можно иногда обратиться и к самому ребенку: «Два часа вам хватит на обмен марками? Тогда давай до шести!» (в случае с Сережей). «Хочешь мороженого? Хорошо. Только давай-ка сначала ты закончишь подметать свою комнату и покажешь мне».
Если Ваш вопрос касается какого-то конкретного запрета или ограничения, то укажите, пожалуйста, возраст ребенка и какой у него характер, и можно будет попытаться ответить более конкретно.
Источник
Чувство меры и чувство собственного достоинства
Информация, полученная нами, может приблизить вас к новой жизни и помочь раскрыть новый мир вашей души.
22.09.2009. Урок дела №53:
«…будьте внимательны! Будьте внимательны к себе и к людям. На Землю пришло Божественное решение новой жизни. Ураган космических знаний заканчивает свою работу. Земля наполнилась знаниями космоса. Они помогут человеку начать новую жизнь. Они помогут вам принять правильное решение. Свободная воля человека должна подчиниться высшей воле вселенского разума.
Сегодня вам необходимы стойкость, выносливость и непреклонность. Проявляет эти важные качества мужского начала чувство меры.
Чувство меры – удивительное чувство, основанное на разумном использовании Божественных законов. Чувство меры – это не золотая середина. Золотая середина – это высшее мастерство, умение маневрировать и приспосабливаться.
Чувство меры – это высшее творчество души, высший разум материи, разум чувств.
Тонкие чувства разумны. Они не позволят человеку попусту растрачивать потенциал души и физическую силу. Они не позволят накапливать ненужные знания. Чувство меры сродни чувству собственного достоинства, которое проявляет в человеке высочайшие качества его души – гордость, честность и бесхитростность. Гордость не позволяет отдавать свое и брать чужое.
Честность перед Богом и перед самим собой позволяет видеть свои ошибки не искать им оправданий.
Бесхитростность открывает душу и бесконечные просторы разума Божественной любви.
Будьте внимательны к людям! Цените людей, у которых проявлены чувство меры и чувство собственного достоинства. Воспитывайте в себе эти прекрасные чувства! Берегите их! Человек, пренебрегающий этими чувствами, предает Бога в себе, предает Божественные законы, пренебрегает Божественным началом своей души.
… ваша планета сегодня переполнена знаниями космоса. У Земли есть чувство меры и чувство собственного достоинства. Она давно ушла от влияния власти тьмы. Теперь она сбрасывает с себя тьму власти. Серость уходит. Вместе с ней уходят все, у кого нет чувства меры и чувства собственного достоинства.
Для того чтобы правильно использовать космические знания Земли, необходимы стойкость, выносливость и непреклонность.
Для того чтобы полностью оторваться от серости, окончательно уйти от влияния тьмы власти, нужны гордость, честность и бесхитростность».
Я хотела бы немного остановиться на понятии собственного достоинства. Во-первых собственное достоинство – это чувство, тонкое чувство, идущее из глубины души. Как и все тонкие чувства, оно приходит к нам из Огненного Тела Нравственности – Божественного начала души.
У каждого человека есть достоинства и недостатки. В данном случае достоинства – это положительные качества, недостатки – отрицательные качества, и поскольку, отношение к добру и злу у нас с вами не совсем одинаковое, а точнее сказать совсем неодинаковое, то и определяет достоинства и недостатки каждый из нас по-своему.
Бывает так, что то, что мы считаем собственными достоинствами, окружающие принимают за наши недостатки. Бывает наоборот, то, мы сами воспринимаем как недостатки, окружающие считают нашими главными достоинствами.
Тем не менее, человек, любящий Бога и себя как Божественное создание, уважающий себя и окружающий мир, посчитает ниже собственного достоинства жить не по совести и осознанно нарушать этот мир. В этом значении слово « достоинство» бывает только в единственном числе.
Чувство собственного достоинства – проявление уважения к себе, основанное на осознании высших нравственных ценностей, заложенных Богом в душе человека.
У слов «достойный», «достоинство», «недостаток», «достаточно» — один корень.
Если работать с собой, воспитывать в себе чувство собственного достоинства, то недостатки могут стать достоинствами. Поверьте, у нас для этого достаточно сил. Если Бог открыл нам Великий Переход к новой жизни, значит, мы этого достойны.
Пусть чувство собственного достоинства будет одним из главных достоинств у идущих в новую жизнь.
Источник