Как влияет чувство вины

Чувство вины: что это и как с ним справиться

Каждый из нас хотя бы раз в жизни испытывал чувство вины. Ощущения, безусловно, не из приятных: чувство скованности, грусти, плохое настроение, мысли о себе как о «плохом» человеке. Чувство вины время от времени посещает всех без исключения, однако, что делать, если подобное состояние уже стало для вас привычным. Чем опасно чувство вины и что нужно делать, чтобы от него освободиться — рассказывает коуч Светлана Мурашко.

Светлана Мурашко

Коуч, энергопрактик, сертифицированный фасилитатор Access Consciousness, @svetlana_murashko.ru

Чувство вины — что это?

На самом деле, чувству вины сложно быть однозначное определение: это такое же универсальное чувство,как и гнев, страх, радость. Это значит, что чувство вины может иметь разный источник возникновения и разную суть — как положительную, так и отрицательную.

В целом можно сказать, что чувство вины — это один из способов оценки самого себя и своих поступков. Так, если мы оцениваем себя и свои действия положительно, мы испытываем чувство гордости и чувство удовлетворения, если отрицательно — виним себя.

Несмотря на то, что чувство вины само по себе неприятное переживание, оно может по-разному влиять на нашу жизнь. С одной стороны, чувство вины может быть своего рода внутренним компасом, который помогает нам понять, правильно мы поступаем или нет. Прислушиваясь к этому компасу, мы становимся более внимательными к близким людям, более эмпатичными и заранее стараемся понять, как наши действия могут повлиять на чувства других.

С другой стороны, неоправданно сильное и постоянное чувство вины может очень негативно сказаться на нашем психическом состоянии. Если мы постоянно чувствуем себя виноватыми, это мешает нам двигаться вперед, пробовать что-то новое, уделять внимание себе. Например, многим мамам свойственно упрекать себя, например, за поход по магазинам («а могла бы провести время с ребенком») или за трату средств на себя («лучше бы купила сыну игрушку»). Безусловно, забота о близких — это очень важно и нужно, однако если мы начинаем анализировать каждое свое действие и винить себя, что потратили время не на семью, это только приведет к появлению у нас в голове негативных навязчивых мыслей и нескончаемому самокопанию.

«Чувство вины может сдерживать человека от того, чтобы идти вперед и развиваться. В негативном сценарии это становится своего рода отвлекающим маневром: вместо того, чтобы идти к своим целям и желаниям, мы зацикливаемся на своем чувстве вины, прокручиваем в голове «правильные» сценарии: как нужно было сделать или, напротив, как нам не стоило поступать. Из-за чувства вины мы становимся склонны «наказывать» себя за проступки, перестаем разрешать себе то, что нам хочется, и радовать себя.», — пишет коуч Светлана Мурашко.

Почему появляется чувство вины

Как и многие наши чувства, чувство вины также закладывается в нас еще в детстве. Родители учат нас тому, что допустимо, а что нет, и почему правильно поступать так, а не иначе. Как правило, родители, желающие свои детям исключительно добра, стараются приучить их к правилам поведения в обществе, к норме общения с другими людьми. Если родители стараются придерживаться в воспитании разумных принципов (объяснять ребенку, когда он не прав, что именно он сделал не так, разговаривать с ним о том, как, например, могут чувствовать себя другие люди, если он их обидел), у ребенка формируется «адекватное» чувство вины. В этом случае, чувство вины очень похоже на муки «справедливой» совести — это чувство активизируется в нужный момент и помогает нам быть неравнодушными к чувствам окружающих и критически оценивать свои действия.

Однако существует и много случаев, когда воспитание родителей формирует у нас «ложное» чувство вины. Например, родители неявно упрекают ребенка за поступки или ситуации, в которых он сам не виноват: «Мы с папой все деньги и время тратим только на тебя, ты мог бы быть более благодарным!». Родители как бы обвиняют ребенка в том, что он становится для них источником убытков, даже если сам ребенок не просит тратить на него столько средств, этот выбор (как и выбор о том, чтобы иметь ребенка) делают сами родители. Слыша подобные фразы, ребенок начинает ощущать себя обузой для родителей, чувствует себя недостойным заботы и внимания («раз мое существование приносит родителям столько проблем, значит я плохой»).

Чувство вины может возникать и вследствие манипуляций со стороны других людей, в том числе и наших близких. Даже не желая сделать нам плохо, родственники и друзья могут (порой неосознанно) применять различные техники манипуляции по отношению к нам, чтобы получить желаемый для себя результат. Например, после школы или университета вам хочется отдохнуть в тишине, наедине с собой, однако ваши родители пытаются вас удержать, им хочется поговорить с вами. Чтобы заполучить ваше внимание, они давят на ваше чувство вины: «Ну вот, опять закроешься у себя в комнате, а с нами и словом перекинуться не хочешь, вот и вся благодарность за то, что мы для тебя делаем.».

В чем опасность?

Наше чувство вины, прежде всего, влияет на отношение к самим себе (и влияет очень плохо). Поскольку наш взгляд на себя по умолчанию субъективен, чрезмерно критикуя свои поступки и виня себя во всем, мы все больше концентрируемся на своих отрицательных чертах, начинаем плохо к себе относиться: «Раз я поступил плохо, значит я плохой человек и не заслуживаю счастья.».

Безусловно, важно критически оценивать себя, иногда это даже хорошо, однако здесь, как и везде, важно не бросаться в крайности. В данном случае, постоянная критика себя и нелюбовь к себе — это негативные проявления, с причиной которых (то есть с неоправданными и постоянным чувством вины) необходимо бороться.

Здесь может возникнуть вопрос: «Разве плохое отношение к себе может сильно повлиять на мою жизнь? Если я не люблю себя, это разве не значит, что большее значение в жизни для имеет моя семья, дети, чем я сам — разве такое проявление может считаться чем-то плохим?». Ответ здесь можно дать вполне однозначный — нелюбовь к себе, даже если и не приводит автоматически к проблемам во сферах сферах жизни, имеет на них также негативное влияние, ведь любовь к другим (к родителям, к детям, к супругу) всегда начинается с любви к себе.

Как избавиться от чувства вины?

«Для того, чтобы разобраться с чувством вины, нужно понимать, что это такое с самого начала и по каким причинам оно возникает в твоей жизни», — делится Светлана Мурашко.

Если вы решили раз и навсегда избавиться от поглощающего вашу энергию чувства вины, попробуйте для начала следовать нескольким простым советам:

1. Если вы ощущаете чувство вины, постарайтесь понять, почему оно возникло. Поразмышляйте вслух или запишите свои мысли — это поможет сделать их более конкретными. Как вариант, составьте свой список, начиная каждый пункт со слов: «Я чувствую себя виноватым, потому что. «.

2. Когда вы осознали, за какие именно действия, чувства или мысли вы ощущаете вину, подумайте и ответьте себя честно на вопрос «Почему я так поступил/подумал/почувствовал?». Возможно, у ваших поступков существует вполне рациональное объяснение, которое поможет вам понять, что в данном случае чувство вины вами надуманно и переживать из-за данных ситуаций не стоит. Также существует вероятность, что чувство вины было вам навязано с целью манипуляции — в этом случае вам также не стоит продолжать себя винить.

3. Если вы пришли к выводу, что все-таки виноваты и поступили неправильно, подумайте, причинили ли вы своими действиями боль кому-либо. Если да, попробуйте поговорить с тем, кого вы обидели и объяснить, почему вы так поступили — вполне возможно, что человек и не придал никакого значения вашему поступку и даже о нем не помнит.

4. Если вы чувствуете, что самостоятельно избавиться от чувства вины не получается или вы живете с этим чувством настолько долго, что оно уже стало частью вашей повседневной жизни, попробуйте поговорить с психологом. Очень важно найти своего специалиста, который сможет подобрать нужные слова, чтобы помочь вам.

Безусловно, что если вы хотите избавиться от постоянного чувства вины, вам просто необходимо учиться любить и принимать себя. У каждого из нас есть плохие и хорошие аспекты своего «Я» — нужно учиться принимать как «светлую», так и «темную» свою сторону.

Пожалуй, лучшее лекарство от чувства вины — это выбирать лучшее для себя, освобождать свои мысли от негативных эмоций и позволять себе просто испытывать счастье. Это очень длинный путь, но он того стоит, ведь только вы можете выбрать, что вам чувствовать.

Источник

Зачем нужно чувство вины?

Чувство вины — наш внутренний компас, который подсказывает, что мы сбились с пути, в чем-то предали свои принципы, себя. Эта структурирующая эмоция помогает нам быть более чуткими и внимательными в отношениях с другим людьми. Но она же может сильно осложнить нашу жизнь.

Напряжение, неловкость, тревога, самообвинение — мы болезненно переживаем ситуации, в которых нам пришлось нарушить свои обязательства и обещания или не оправдать чьих-то ожиданий. Однако парадокс в том, что способность переживать свою вину — знак нашего психологического здоровья, утверждают эксперты. Это чувство дает нам понять, что мы поступили плохо, предали наши ценности, преступили моральные принципы.

«Я, например, целый день злюсь на себя после конфликта с продавцом в супермаркете. Можно ведь было сдержаться, проявить терпение, понимание и выдержку, не отвечать на хамство. Но я вступила в перебранку, а такое поведение противоречит моему внутреннему кодексу, и теперь я переживаю, что повела себя недостойно, сожалею о своих словах и готова извиниться», — делится с нами читательница.

«Осознание чувства вины делает нас лучше», — считает социальный психолог Дэвид Майерс. — Повинуясь этому чувству, мы исповедуемся, приносим извинения, помогаем другим, лучше чувствуем чужое страдание и стараемся избегать дурных поступков. А это значит, что мы сами становимся более чуткими, а наши отношения с окружающими — более человечными».

Чувство вины так легко пробудить в каждом из нас, что этим часто пользуются окружающие, чтобы нами манипулировать

Чем строже и требовательнее мы к себе, тем более склонны переживать вину. По сути это острое чувство — указатель, который позволяет нам двигаться в верном направлении. Это структурирующая эмоция, гарантия того, что мы не спутаем добро и зло.

«Общество, не знающее чувства вины, оказалось бы самым беззаконным и самым опасным в мире», — уверен исследователь психологии эмоций Кэррол Изард. Однако на практике чувство вины далеко не всегда приводит нас к разумным и гуманным поступкам. Более того, чаще оно погружает нас в пучину изматывающей и бессмысленной тревоги. Почему же это происходит?

Универсальная эмоция

Так же как гнев и удивление, грусть и страх, чувство вины принадлежит к универсальным и самым древним эмоциям. Психоаналитик Жак Лакан считал его едва ли не врожденным. Его коллега Мелани Кляйн, один из ведущих специалистов по раннему детству, доказывала, что оно возникает в первые месяцы жизни из-за тех смешанных чувств, которые ребенок испытывает к матери: он может любить и не любить ее одновременно.

Чувство вины — часть психической жизни здорового человека. (Его лишены лишь некоторые душевнобольные, которые воспринимают других людей как неодушевленные объекты.) «Оно — основа нашей совести и морали, или «Сверх-Я», как называл эту структуру нашей личности Фрейд, — объясняет психоаналитик Екатерина Калмыкова. — И нам важно стремиться не «вылечить» это чувство, а принять его, научиться понимать, где мы действительно виноваты, а где нет».

Чувство вины так легко пробудить в каждом из нас, что этим часто пользуются окружающие — чтобы нами манипулировать. «Значит, у тебя нет времени навестить меня? — говорит со вздохом бабушка внучке. — Ну что ж, придешь на мою могилку».

Наш внутренний судья не всегда различает реальное и воображаемое, и поэтому в каком-то смысле мы все обречены быть виноватыми и страдать. Мы создаем, например, свой идеальный образ, а потом переживаем, что не можем ему соответствовать, расценивая это чуть ли не как нравственное падение: «Я ненавижу себя, потому что я не так хорош (умен, заботлив, терпелив), как должен быть». Хуже того, мы можем мучиться от собственного несовершенства и наказывать себя: «Откажись от удовольствий», «Думай о других, а потом уж о себе».

Постоянно чувствуя себя виноватыми, мы начинаем хуже к себе относиться. Можно справиться с этим чувством, проанализировав свои поступки, признав свою вину и постаравшись так или иначе ее загладить. «Но иногда человек не в силах проделать такую (порой мучительную) работу и выбирает деструктивную реакцию, тем самым лишь усугубляя проблему, — говорит Екатерина Калмыкова. — Чувство собственной «плохости» может сопровождаться злостью и даже ненавистью к тем, кому человек причинил вред. Или он словно «замуровывает» вину внутри себя, наглухо закрывая к ней «дверь». И живет так, как будто ничего не случилось. Такая защита срабатывает лишь на время».

Обманчивое чувство

Далеко не всегда чувство вины оправданно. Иногда оно преследует нас, хотя мы и не совершили никакого проступка. Мать, оставившая малыша с няней, чтобы сходить в кино, может ощущать себя настоящей преступницей. Хорошо известен и другой феномен: когда чудом уцелевший в авиа- или автокатастрофе мучается виной за то, что остальные пассажиры погибли. Как возникает это обманчивое чувство, которое неизбежно сопровождается сильными переживаниями и постоянной (часто даже возрастающей со временем) потребностью искупить свою вину?

«Так проявляется защитная реакция психики человека, который не может признать собственное бессилие тогда и невозможность изменить случившееся сегодня, — объясняет Екатерина Калмыкова. — Возникает фантазия о том, что он воспользовался чужим шансом выжить, отобрал его у другого. Переживая вину по выдуманному поводу, человек на самом деле страдает от своей беспомощности».

Есть много людей, которые десятилетиями несут на себе груз вины за развод родителей, за их болезни или смерть

Когда человек винит себя по любому поводу, даже не совершив морального проступка, это уже вина невротическая. «В ней тоже есть боль и стыд, но у нее есть и особая характеристика, — рассказывает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Это чувство выглядит тоскливо-знакомым: «Конечно, я виноват! Я всегда виноват!» Это ощущение — «виноват, как всегда» — формируется в детстве, когда ребенок еще не может дать взвешенную оценку: чего от себя можно требовать, а что ему не под силу.

Например, он не может нести ответственность за настроение матери. Есть много людей, которые десятилетиями несут на себе груз вины за развод родителей, за их болезни или смерть. Конечно, вина это не их, но выученное в детстве и закрепившееся чувство создает своего рода рельсы, по которым катится их жизнь». Как же справиться с этим чувством, которое отравляет жизнь? «Нужно разбираться, как оно сформировалось, — отвечает Светлана Кривцова, — и заново осмыслять все ситуации детской вины с позиций своего взрослого «Я».

Выбор из двух зол

Чувство вины многолико. Мы отправляемся на недельку в Турцию, вместо того чтобы провести отпуск рядом с больной мамой. Но неспокойная совесть требует, чтобы мы были наказаны, и потому в Турции мы бессознательно запрещаем себе наслаждаться морем и солнцем. Или другой сюжет: мужчина годами обещает своей любовнице оставить жену. Только прямо сейчас он этого сделать не может: у нее слабое здоровье, она слишком нуждается в нем. Чувство вины позволяет избежать трудной ситуации выбора.

Надо сказать, что и само понятие проступка, нарушения нравственной нормы не всегда однозначно. Жизненные коллизии, с которыми мы сталкиваемся, подчас настолько сложны, что установить границы между дурным и хорошим чрезвычайно трудно. Иммануил Кант утверждал, что ложь всегда есть зло. Но сколько мы знаем примеров благородной лжи! Кто, например, осудит переговорщиков, обманывающих террориста с целью его обезвредить? А ложь во имя спасения невинных?

А иногда мы попадаем в ловушку между чувством и долгом, когда любой выбор заставляет нас ощущать себя виноватыми. Прекрасный пример тому — рассказ Николая Лескова «Человек на часах». Стоя на посту около Зимнего дворца, часовой Постников слышит крики со стороны Невы и понимает, что в полынье тонет человек. Покинуть пост — значит пойти на преступление, остаться на посту — человек на его глазах погибнет.

После мучительных колебаний солдат принимает решение спасти тонущего. Однако он нарушил присягу, и чувство вины его таково, что он готов понести любое наказание и даже доволен, когда получает в итоге «всего лишь» двести розог. Рассказ этот основан на подлинном случае. Каждый из нас сталкивался с дилеммами такого рода, и помочь с ними справиться нам позволяет только наша совесть, наши представления о добре и зле.

Вина, стыд, смущение: в чем разница?

Чувство вины возникает в тот момент, когда мы нарушаем (реально или в воображении) нравственное правило (запрет лгать, воровать, убивать, причинять страдания, нарушать данное слово…) и осуждаем себя за это. Чувствуя себя виноватыми, мы пытаемся исправиться. Стыд связан со страхом осуждения со стороны других людей, а как следствие — социального отвержения, исключения из общества. Он приводит к тому, что мы полагаем себя недостойными, считаем, что мы хуже других (например, бедны, плохо одеты, необразованны). И возникает желание убежать, спрятаться. Смущение же, чувство замешательства, неловкости возникает тогда, когда человек выглядит не так, как ему хотелось бы, когда мы «теряем лицо» в неожиданной или неуместной ситуации.

Желание быть собой

Французский психоаналитик Жак Лакан утверждает, что единственное, за что мы действительно должны чувствовать себя виноватыми, — это за неприятие своих желаний, «моральную трусость». Речь, разумеется, не о том, что любые наши прихоти надо немедленно удовлетворять. И уж конечно, не о криминальных наклонностях или извращениях. Он говорит о той жизненной силе, которая может наполнить наше существование.

Например, жажда сочинять или рисовать, которая побуждает поэтов и художников творить, невзирая на нищету и голод. Это наше желание быть самостоятельными, выбирать свой жизненный путь, распоряжаться своим временем, быть рядом с теми, кого мы любим, — что бы ни думали на этот счет окружающие.

Выйти из состояния виновности возможно лишь через понимание себя настоящего, через признание своих истинных желаний

«Реальное чувство вины говорит о том, что мы сделали что-то, что не соответствует нашей сущности, и поэтому утратили ощущение своей целостности, — полагает Светлана Кривцова. — Вина, если это вина настоящая, сопровождается сильной болью, стыдом, она лишает покоя, не дает права жалеть себя, сострадать себе. Человек словно не может больше быть самим собой».

Выйти из состояния виновности возможно лишь через понимание себя настоящего, через признание своих истинных желаний и… ошибок. Через нашу способность сказать: «Я хочу», «Я принимаю». Через принятие ответственности за свои устремления и поступки. И наоборот, чем больше мы стремимся убежать от мрачных или чем-то пугающих нас аспектов нашего «Я», тем сильнее будет в нас чувство вины.

«Не обращать внимания на чувство вины — это все равно что ехать в машине с закрытой приборной доской».

Светлана Кривцова — экзистенциальный психотерапевт

Чувство вины ценно тем, что в нем всегда содержится еще и сожаление. Это переживание несоответствия того, что я реально сделал, тому, что я мог бы сделать. Оно вызывает большое напряжение, но в нем есть очень полезная составляющая: образ того, как надо было бы сделать. Сожаление — важная часть раскаяния. У экзистенциальных философов встречается мысль о том, что в раскаянии человек выбирает себя. Проделывая эту духовную работу, плывя по морю раскаяния, человек имеет шанс найти причал, где он снова обретет самого себя. И себя простит.

Раскаяние всегда сопровождается деятельной работой: мы размышляем, как все-таки можно воплотить в жизнь то, что мы не воплотили в своем неправильном поступке. Это происходит даже тогда, когда вернуть мир в исходное состояние уже невозможно. Например, женщина, сделавшая аборт, уже ничего не может сделать для ребенка, которого она потеряла. Но она может сделать что-то для других детей. Поэтому не обращать внимания на чувство вины — это все равно что ехать в машине с закрытой приборной доской.

С чувством вины помогает справиться признание того, что мир не идеален, и человек не идеален, и нам приходится жить с ошибками, не только учась на них, но и понимая, что мы не застрахованы от них и в будущем. Это позволяет принимать себя несовершенным и относиться к себе лучше, по-дружески. Не носить вину в себе, а идти с ней к тому, кто поможет нам в ней разобраться. Для кого-то это священник, для кого-то — психотерапевт или хороший друг. А часто таким добрым помощником может быть собственная совесть.

Источник