Искусная манипуляция: как общаться с невыносимыми людьми
Со всеми иногда бывает сложно, но есть люди, общаться с которыми практически невозможно или даже опасно. Они могут быть агрессивными, стремиться все контролировать или быть негативно настроенными. Сложные люди все равно останутся сложными, но если понимать их секреты, стратегии и хитрости и адаптировать свое поведение, то ужиться с ними можно. Forbes публикует главу из книги Ричарда Темплара «Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника» — о том, как обращаться с сверхчувствительными людьми, пассивно-агрессивными и манипулирующими персонажами.
Чувствительные люди не могут стать жесткими
Однажды я работал с парнем, которого могло вывести из душевного равновесия буквально все. Малейший намек на критику, грустная история из новостей, любого рода негативные эмоции, которые проявлял кто-то в его присутствии. Иметь с ним дело иногда становилось сложно — если требовалось как-то конструктивно оценить его работу, это было все равно что ходить по яичной скорлупе.
Если вы сами не являетесь таким гиперчувствительным человеком, общение с подобными людьми наверняка представляет для вас проблему. Поэтому я включил гиперчувствительных персон в раздел, посвященный сложным людям, — так как общаться с ними порой действительно очень сложно. Однако, в отличие от большинства прочих типов, описанных здесь, чувствительные люди ни в чем не виноваты. Скорее всего, они родились такими, и нам нужно учиться подстраиваться под них. При этом именно они нередко первыми определяют потенциальные проблемы и опасности, а также могут быть прекрасными дипломатами, потому что знают, как не расстраивать людей. Обычно они относятся к другим так, как хотели бы, чтобы относились к ним, поэтому редко обходятся с кем-то грубо или невнимательно. Бессмысленно советовать им «быть жестче». Они не могут, да и, в общем-то, не должны.
Проблема — особенно если у вас чуть более толстая кожа, чем у них, — в том, чтобы не расстраивать лишний раз их. Поэтому рядом с ними нужно быть очень внимательными. Гиперчувствительные натуры прекрасно улавливают любой намек или недосказанность, поэтому просто проявляйте доброту и вдумчивость.
Конечно, иногда бывает необходимо сказать такому человеку, что его работа не соответствует стандартам или что в ваших отношениях что-то разладилось. Если исходить из того, что он одновременно не является эмоциональным шантажистом, то, даже если он расплачется, он сделает это не ради того, чтобы вызвать у вас чувство вины. Это будет просто неконтролируемая эмоциональная реакция. Постарайтесь сделать так, чтобы он распознал проблемы самостоятельно: «Здесь еще есть возможности для улучшения. Как ты считаешь, что помогло бы в следующий раз ускорить процесс?» При таком подходе он сам внесет конструктивные предложения, а вам останется лишь согласиться.
Обратите внимание на то, что фразы в этом примере построены безлично. Не «что ты можешь сделать, чтобы ускорить процесс?», а «что помогло бы его ускорить?». Так легче избежать персонально направленной критики. Если ваш партнер отличается гиперчувствительностью, вы можете сказать: «Я ужасно расстроился, когда попытался завести машину и обнаружил, что в ней нет бензина», — вместо «из-за того, что ты потратила весь бензин».
Общаясь с гиперчувствительным человеком, концентрируйтесь на позитивном и используйте пряник вместо кнута. Объясняйте ему, чего вы хотите, а не чего вы не хотите. Вы хотите, чтобы в машине всегда оставалось какое-то количество бензина. О том, что в противном случае вы злитесь, говорить не нужно.
Учитель начальной школы однажды сказал мне, что у него есть «список учеников, на которых нельзя кричать», потому что они не в состоянии этого вынести. Так и гиперчувствительные люди должны попасть в ваш список тех, кого лучше избегать, если у вас плохое настроение и вас легко вывести из себя.
Пассивно-агрессивные люди боятся конфликтов
Я помню, как, будучи подростком, однажды пришел домой очень поздно. У нас гостила одна пожилая родственница, и на следующее утро за завтраком она сказала мне: «Я надеюсь, ты хорошо провел время? Да уж наверное, раз ты пришел домой только в двадцать минут третьего!» Это было сказано с энтузиазмом, и я вроде бы должен был улыбнуться в ответ, но я-то прекрасно понял подтекст. На самом деле она хотела сказать — в присутствии моей матери: «Ты разбудил меня, когда пришел домой!» Поэтому она и знала, сколько точно было времени.
Цель пассивно-агрессивного поведения — покритиковать или пожаловаться, не идя на открытый конфликт. Все мы иногда так поступаем, но для некоторых людей это норма поведения в тех случаях, когда они расстроены или злятся. Обычно такие люди боятся конфликта, как правило, потому, что у них связаны с этим какие-то неприятные воспоминания, но они не хотят, чтобы их разочарование осталось незамеченным. На самом деле пассивно-агрессивное поведение совершенно бессмысленно, потому что оно не решает никаких проблем. Оно просто заставляет всех почувствовать себя неудобно.
Когда-то у меня был коллега, который всегда сдавал любую работу в последний момент, чтобы все остальные трудились усерднее. Технически он успевал в срок, но все остальные члены команды всегда старались помогать друг другу, чтобы закончить все пораньше. Этот человек злился на нас и таким образом пытался наказать. Он не мог сказать, что у него есть какая-то проблема, потому что боялся спровоцировать нашу агрессию. Я до сих пор понятия не имею, на что именно он злился, но, чем бы это ни было, оно так и не разрешилось. Я подозреваю, что он до сих пор злится на тех, с кем работает сегодня.
Одна из самых больших проблем, связанных с таким поведением, состоит в том, что, если вы прямо предъявите человеку претензию, он обязательно будет все отрицать. «Я не специально сделал все в последний момент. Это просто заняло больше времени, чем я думал». И получается, что вы несправедливо обвиняете человека. И он вроде бы имеет право чувствовать себя обиженным.
Что же делать, если вам достался такой пассивно-агрессивный босс, партнер, мать, коллега, ребенок? Для начала признайте, что это агрессивное поведение, как бы хорошо завуалировано оно ни было. В противном случае вы будете чувствовать себя виноватым в том, что вы «несправедливо» его обвиняете. Если вы позволите ему продолжать в том же духе, плохо придется обоим.
Иногда срабатывает юмор. В нашей семье любое поведение такого рода, как правило, встречается шуткой: «Не нужно вести себя со мной так пассивно-агрессивно!» Даже если этот человек все отрицает, после таких слов он уже не может продолжать вести себя так. Более упорных нарушителей стоит припереть к стенке. Но вместе с тем нужно показать им, что выражение своего разочарования или обиды необязательно приведет к конфликту. Этого они боятся и не изменят своего поведения, если не поймут, что для их страха нет оснований. Просто скажите все как есть и продемонстрируйте им, что вы хотите выработать такое решение их проблемы, которое пойдет на пользу всем.
Кроме того, стоит быть конкретным. Не нужно говорить: «Ты всегда сдаешь работу в последний момент». Приведите конкретные примеры и дайте человеку понять, что это неприемлемо. Ни в коем случае не пытайтесь отвечать агрессору тем же, например делать для него все в последний момент. Это сделает вас еще более пассивно- агрессивным, чем он. А как же тогда ваше моральное превосходство?
Манипулирование — это не просто убеждение
Извращенный соревновательный дух, о котором мы говорили в предыдущем правиле, может быть одной из причин, заставляющих людей манипулировать другими, чтобы получить желаемое. Конечно, все мы время от времени пытаемся кем-то манипулировать, но для некоторых людей манера скрыто и коварно использовать других становится нормой.
Я прекрасно помню, как много говорил о способах привлечь людей на свою сторону, и вы вправе заметить, что это тоже форма манипулирования. В свою защиту могу сказать, что я призываю вас использовать мои советы так, чтобы не вредить, а во многих случаях, наоборот, помогать, другим людям. Вот почему я использую слово «влияние», а не «манипулирование». Как вы знаете, я просто делюсь своими наблюдениями о том, что работает. Конечно, я должен честно признать, что коварные и нечистоплотные подходы порой тоже срабатывают. Но, когда я говорю о манипуляторах, я говорю о людях, которые строят замыслы и козни, совершенно не учитывая, как это скажется на других людях, и часто тем самым вредят им.
Ладно, теперь давайте поговорим о том, что же не так с манипуляторами. Перечислить все возможные — зачастую сложные — причины такого поведения я не в силах. Но суть сводится к одному: жизненный опыт каким-то образом убедил этих людей в том, что манипуляция — лучший способ получить то, что хочешь. Опытные и успешные манипуляторы, вероятно, получают желаемое в большинстве случаев. Проблема в том, что, как правило, это не то, чего вы хотите.
Такие люди — на работе или в семье — все время находят какие-то новые возможности для того, чтобы контролировать вас. Вы знаете, что они это делают, но не сумеете доказать. Они все отрицают — и так убедительно, что ваш босс или коллеги вряд ли поверят вам, если вы решите пожаловаться. Они задают наводящие вопросы, они шантажируют вас эмоционально, они никогда не признают свою вину, они пытаются убедить вас в том, что проблемы есть только у вас, они лгут, они распространяют ложные слухи, они преднамеренно срывают ваши планы, они инстинктивно чувствуют ваши уязвимые места. С манипулятором-любителем уже трудно иметь дело. А если вам попался игрок высшей лиги — это настоящий кошмар.
Что же с ними делать? Для начала — не давайте им убедить себя, что вы во всем виноваты. Вы знаете, что данный человек — манипулятор, поэтому любые его высказывания о вашей сверхчувствительности, забывчивости или нелогичности ничего не стоят. Учитесь верить только собственному восприятию ситуации. У каждого манипулятора есть свои любимые стратегии — попробуйте научиться распознавать их и заранее планировать ваши ответные реакции. Если на работе манипулятор пытается присвоить себе ваши заслуги, начните пересылать боссу копии писем, которые свидетельствуют об обратном (можете сказать, что просто хотели держать его в курсе того, как идет работа). Если он стремится вложить в ваши уста какие-то слова («Тебе не кажется, что детям лучше ложиться спать пораньше?», «Разве ты не этого хотел?»), не поддавайтесь. Четко объясните ему, что это его мнение, а не ваше.
Учитесь говорить «нет» людям, которые пытаются к вам подольститься или играют на ваших чувствах. Не оправдывайтесь — вы не обязаны этого делать. И вообще по возможности бегите от манипуляторов как от чумы.
Источник
Как общаться с человеком, у которого плохое настроение?
Плохое настроение ,к сожалению, не редкость в современное время. И проявление такого состояние может быть по разным причинам. Это может быть как серьезные проблемы в разных сферах деятельности человека , из за не осуществления задуманного,конкретных желаний или просто из за проблем со здоровьем влияние природных сил, или из за гормонального сбоя( в случае с женским полом чаще всего ).
Психология мужчины и женщины разные ,соответственно и подход тоже.
Женщины в 9 раз эмоциональнее мужчин . Следовательно восприятие будет острее. И поэтому лучше быть осторожнее с выражением,интонацией при обращении . Лучше очень мягко спросить в чем дело, проявить сочувствие,попробовать поднять настроение ,развеселить ,а иногда просто выслушать.
С мужчинами дело обстоит по другому. Расспросы не всегда будут к месту. Но все зависит в каких отношениях вы состоите с человеком. Мужчина воспринимает суть . И если у него плохое настроение ,то это точно не из за ерунды. И ему лучше помочь делом .
Самое важное это участие и быть не безразличным к человеку,заботливым. И проявлять не предельную искренность к нему, тогда выстроить общение будет не сложно ,но и конечно не быть навязчивым в попытках причинить добро)
Демонстрация плохого настроения обычно имеет целью привлечь внимание.
Человек «загружен» — ему надо «разгрузиться», выговориться, сорваться. Может быть, даже наорать на кого-нибудь. Это, кстати, действительно, помогает развеяться. Но до того, надо заманить в ловушку доброжелателя, который, с самыми искренними намерениями хочет помочь, поддержать, вытащить из негативного состояния и т.д. Тот же выступает, как провокатор. «Подлечившись» же, быстрее приходит в себя и, нередко, начинает «лечить» доброжелателя, которому уже не до того.
Очень редкое явление — человек, замыкающийся в своём плохом настроении. Даже, если его минор заметен со стороны, участника он подчёркнуто предупреждает, чтобы не лез.
Люди в плохом настроении — не самые приятные собеседники. «Вытаскивать» и «разгружать» таких часто себе дороже. Поэтому оставьте их в их дурном расположении, если вам важно сохранить собственное хорошим.
Есть только один секрет правильного общения с раздражённым человеком – не трогать его до поры до времени. И не имеет значения, кем по отношению к вам является этот человек: далёк он или близок, мужчина он или женщина. Во всяком случае, это моя точка зрения. А вы, уж, решайте сами))
Вот смотрите. Если внезапно на коже появилось раздражение непонятного происхождения, чего с ним нельзя делать ни в коем случае? Категорически нельзя расчёсывать. Верно?
Так и с человеком, который в плохом настроении, нужно выстраивать отношения с осторожностью и пристальным вниманием. Особенно, когда причины раздражённого состояния партнёра неизвестны, стоит воздержаться от навязывания контакта, и общению временно задать совершенно другой формат – дистанционный.
Проще говоря, если человек очевидно «раздражён и ведёт себя не совсем привычно», есть только один способ – это терпеливое ожидание развязки. Лезть в закрытую душу бессмысленно и бесперспективно.
Понятное дело, находиться рядом с раздражённым по неведомым причинам близким человеком не сахар — испытываешь страшный дискомфорт. Хочется побыстрее перевести отношения в привычное русло. Но спешить не стоит. Возможно, человеку требуется какое-то время повариться в собственном соку, чтобы разобраться в себе и провести внутреннюю, только одному ему известную инвентаризацию. Так что – только ждать.
Как вести себя с человеком, который раздражён, ведёт себя не совсем привычно.
Подсознание человека всегда предрасположено для восприятия юмора и безобидной шутки, тем более если это сказано с доброжелательной улыбкой.
Правда бывает, некоторые неадекваты саму шутку могут и не понять, но сопровожденное с доброжелательной улыбкой зрительно воспринимают.
В состоянии раздраженности и беспокойства (особенно в критических условиях) подсознание через зрение оценивает ситуацию «Свой-Чужой».
Если Вы намерены помочь человеку — рекомендовал бы использовать такой метод.
Источник
Учимся общаться с людьми «настроения»
| Четверг, 27 сентября 2018 г. |
| Рубрика: Психология |
| Метки: Психология общения |
| Автор статьи: allabama |
 Очень многим людям по роду своей деятельности приходится довольно часто общаться. И учитывая, что все люди разные, нередко возникают трудности при переговорах. Поэтому крайне важно найти общий язык с собеседником, учитывая особенности его личности. Освоив науку о том, как правильно общаться с людьми, это непременно поможет не только продвижению по карьерной лестнице, но и эффективно выполнять поставленные задачи. Существует такой тип людей, у которых настроение может поменяться в считанные секунды из-за любой мелочи. При этом не совсем уместный анекдот или высказывание, может настолько рассмешить такого человека, что он вмиг поменяет настроение обратно на позитивное. При разговоре с такими людьми нужно придерживаться принципа «опереди собеседника». Самый лучший метод, это стать лидером в данной беседе. Например, если такому человеку, который является сотрудником фирмы, нужно сообщить чтобы он задержался на работе, то лучше эту новость сказать в начале разговора. И остальное время беседы потратить на выравнивание эмоционального настроения собеседника. Таким образом, у человека с переменчивым настроением не останется неприятного осадка от всей беседы, и он будет в курсе, что ему нужно задержаться. Стоит отметить, что таких людей не следует оставлять с негативными мыслями наедине, оканчивать беседу нужно на позитиве. Здесь помогут знания, что таким людям также быстро можно поднять настроение, как и испортить его. Во время разговора ни в коем случае нельзя расслабляться, нужно контролировать не только беседу, но и ситуацию в целом. Ни в коем случае не поддаваться на резкие перепады настроения и донести главную мысль до собеседника в полном объёме. Только так можно успешно справиться с этой задачей. Если человек обладает способностью молниеносно подстраиваться под сложившуюся ситуацию, то и манипулировать людьми становиться очень просто. Если есть предчувствие неприятного диалога, эмоциональные люди первыми начинают разговор, рассказывая о своих неурядицах, тем самым давя на жалость. И сочувственный собеседник в большинстве случаев перенесёт важный разговор на более подходящий момент. Не стоит идти на поводу у таких людей и переносить разговор на более удобный момент. Источник |