Анекдоты
• По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
— Рабинович, как Ваше здоровье?
— Не дождетесь!
• В Одессе встречаются двое:
— Ну как?
— Восемь.
— Что *восемь* ?
— А что *как*?
• Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.
• — Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
• — Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
— А кто Вас заставляет ходить в тени?
• На рынке.
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.
• Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели 
невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.
• — Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.
• Китай завоевал Советский Союз. И вот. По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца. Один говорит:
— Слушай, Фима, я так устал щуриться.
• — Я хотел бы заказать места в круизе для себя и моей жены.
— Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания, может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы.
Источник
Идет по улице старый старый еврей Ему кричат: Рабинович, как ваше здоровье? Не дождетесь!
Идет по улице старый — старый еврей. Ему кричат:
— Рабинович, как ваше здоровье?
— Не дождетесь!
Похожие анекдоты
Израиль не может себе позволить арестовать 5000 человек. Каждому нужно будет предоставить бесплатного адвоката. После 4-х часов — горячий кофе, пита, хумус, консервированный тунец и творожок 3% или 5% жирности. Это может привести к непозволительным убыткам. Поэтому у нас четвертые выборы за год.
Молодой человек собирается на свидание с девушкой. — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло. — Таки сейчас светло, а потом уже будет темно. Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей? — А шо? . . — Он тоже не взял на свидание фонарик и, сам видишь, какую жабу привел нам на счастье в квартиру!
— Вы знаете, Мойша, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите еще один номер.— Таки почему?— Вы не расписаны!— Это что, борьба за нравственность?— Нет, это борьба за прибыль!
— Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?— Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!— А что, взять и пришить руки отсохнут?
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: — А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник