Как убрать опцию чувствовать себя виноватым за то что отстоял свои границы

Что делать, когда вы чувствуете себя виноватым в установлении границ

В продолжении темы о том, когда границы не работают, я хочу поговорить еще об одном явлении, немаловажном как по мне. Итак, Вы устанавливаете границу с кем-то. Вы говорите, что не можете присутствовать на их вечеринке. Ты говоришь, что не можешь одолжить им денег. Ты говоришь, что не будешь тусоваться с ними, когда они пьют. Ты говоришь, что больше не могу брать их на работу каждый день. Вы говорите, что они должны съехать и все в том же духе.

Вы устанавливаете свою здоровую границу-но затем начинает проявляться чувство вины. И вы начинаете размышлять. Вы начинаете размышлять о влиянии вашей границы на этого человека и о влиянии на ваши отношения. Вы начинаете сомневаться в своей границе и, возможно, даже отступаете…

Иногда мы чувствуем себя настолько виноватыми, что нарушаем собственные границы. Мы делаем исключения. Мы выплюнули кучу извинений. Мы начинаем себя оскорблять. Например, уважительно отклоняете приглашение на вечеринку. Как только вы это сделаете, вы можете почувствовать разочарование другого человека, которое вызывает ваше чувство вины, так как они думают, что приоритеты своих собственных потребностей преобладают над потребностями кого-то другого. В конце концов, наше общество прославляет самопожертвование, и забота о себе в первую очередь может рассматриваться как эгоизм.

В некоторых семьях границы интерпретируются как разъединение, как неуважение, как нелюбовь, но вот что действительно стоит внимания, так это возникающий вопрос: Что побуждает людей идти против наших границ? И при этом говорить такие вещи, как: «я не могу поверить, что ты сделал это со мной», «Очевидно, ты не заботишься обо мне», «Ты уехала так далеко, а теперь даже не можешь попасть на мою вечеринку».

Некоторые чувствуют себя так, будто мы отвергаем их, когда мы нужны, в действительности, однако, поддержание успешных границ убивает обиду и питает наше сострадание к другим.

Ниже вы найдете предложения по снижению чувства вины, так что вы можете продолжать устанавливать свои здоровые границы.

Используйте напоминания. Когда вы чувствуете себя виноватым, Проговаривайте себе: “это нормально устанавливать границы” или “просто потому, что я чувствую себя виноватым, не означает, что я сделал что-то неправильно.”

Последнее утверждение действительно о том, что вы думаете, что вы сделали что-то не так, но тогда то, что вы действительно сделали, это неправильно поняли, что такое установка границ.

Важно напомнить себе, что вы не несете ответственности за чувства других людей или уровень комфорта. Когда мы можем уважать тот факт, что каждый человек в конечном итоге несет ответственность за себя, мы даем каждому возможность заботиться о своих собственных потребностях. Мы можем поддерживать других в удовлетворении их потребностей, но мы не можем нести ответственность за их удовлетворение.

Устанавливайте границы четко и сострадательно. Хотя вы не можете контролировать, как другие чувствуют и реагируют на границы, вы можете внести свой вклад в доставку Вашего сообщения теплым и ясным способом.

Пример четкой и сострадательной границы: «Мама, я смогу пойти на семейный праздник в субботу, но, к сожалению, придется пропустить воскресенье. Как бы я ни хотел присутствовать на обоих, я знаю, что у меня будет только энергия, чтобы полностью присутствовать на одном мероприятии. Мне также нужен день для себя, чтобы перезарядиться и справиться с моими поручениями, прежде чем я снова начну работать в понедельник. Я знаю, что вы очень оцените мое присутствие на обеих вечеринках, и мне жаль, что вы будете одни. Я буду думать о тебе и надеяться, что ты получишь удовольствие.”

Признайте силу границ. Установление границ является здоровым и на самом деле служит всем. Если вы ставите других на первое место, вы чувствуете себя истощенным, обиженным и с вашими потребностями в значительной степени неудовлетворенными, что означает, что вы, вероятно, обратитесь к другим, чтобы удовлетворить эти потребности, которые они затем попытаются сделать из аналогичного чувства долга и избежать вины.

Определите ваши личные причины для установки границы и когда чувство вины начинает всплывать на поверхность, снова подключитесь к своим собственным причинам. Например, ваши причины могут быть: повышение моей самооценки; снижение стресса и обиды; и укрепление моих отношений.

Поймите свои ограничения! Как люди, мы должны хорошо управлять нашими внутренними и внешними ресурсами, чтобы процветать.

Установка границ — это прежде всего навык, который становится легче, чем больше вы практикуете. И чем больше вы тренируетесь, тем меньше чувства вины и страха вы будете чувствовать—и тем больше люди будут привыкать к вашим границам. По своей сути, ваши границы — это ваш способ рассказать людям, как вы хотели бы, чтобы с вами обращались, и по мере того, как вы становитесь более опытными в установлении границ, вы обнаружите огромный сдвиг в том, как люди относятся к вам.

Источник

Он и Она. Как научиться отстаивать свои границы без чувства вины?

Сегодня поговорим про личные границы, ведь это одна из важнейших сфер нашей жизни. Если человек не чувствует свои личные границы, он не чувствует границы других людей. А ведь это, согласитесь, может спровоцировать неприятные ситуации.

Так как же научиться отстаивать свои личные границы и при этом не чувствовать вину?

Вина будет преследовать, пока человек не примет сам себя, а пока не примет, будет чувствовать себя виноватым за то, что является собой. Если человек ощущает вину за это, он боится быть собой, боится заявлять о своих предпочтениях, желаниях, чувствах и прочем.

Зрелые люди, конечно, не отстаивают свои границы — они сами их хорошо знают и сразу обозначают при знакомстве с новыми людьми.

Здесь, кстати, необходимо научиться говорить «нет» , если человеку что-то не нужно, но при этом не чувствовать себя виноватым, не чувствовать неловкость, смущение или что-то подобное.

Отстаивать свои границы — это уже лезть в чужие.

Обычно люди, отстаивающие свои личные границы, не знают ни своих границ, ни чужих. Люди пытаются что-то отстаивать или доказывать кому-то, когда присутствуют страх и вина. Это создаёт проблемы не только человеку, но и его окружению. Такие люди становятся токсичными.

Очень важно понять свои границы, осознать их и принять. Тогда поведение само по себе изменится, пропадёт нужда в отстаивании.

Напиши в комментариях, умеешь ли ты говорить «нет» без зазрения совести? Умеешь ли обозначать свои границы сразу?

Источник

Как перестать испытывать чувство вины и освободить себя согласно Психологии

Чувство вины может завладеть вашей жизнью и помешать вам следовать за своими мечтами. Давайте узнаем, как перестать чувствовать себя виноватым и вырваться на свободу!

Вина приходит в очень многих формах и от нескольких разных стрессоров. Чувство вины может быть правильной эмоциональной реакцией на то, что вы сделали неправильно,или это может быть результатом психического расстройства. Как бы то ни было, главное-научиться не чувствовать себя виноватым. В конце концов, ты не можешь вечно чувствовать себя плохо.

Что такое вина?

Как я уже сказала, вина определяется по-разному. В то время как здоровая вина возникает из-за ошибок и причинения проблем другим, нездоровая вина исходит из отрицательного состояния ума, и мы должны научиться перестать чувствовать себя виноватым в этих вещах.

Хотя это негативное мышление можно изменить, легче сказать, чем сделать. Несмотря на это, вот несколько способов, как перестать чувствовать себя виноватым и освободить себя.

1. Цените себя

Если ваша вина исходит от здоровых или нездоровых мыслей, убедитесь, что вы делаете одну важную вещь в первую очередь: любите себя. Независимо от того, насколько вы чем-то пренебрегли, вы все равно должны ценить то, что вы сделали правильно.

Я не говорю, что обидеть кого-то-это нормально, потому что это определенно не так. Это просто не непростительно в плане двигаться дальше. Признайте, что вы сделали неправильно, но не забудьте сохранить здоровый образ себя, относящийся к тому, что вы можете сделать лучше.

2. Признайте свои истинные эмоции

Иногда чувство вины скрывает то, что вы действительно чувствуете к человеку или ситуации. Может быть, вы держите обиду на то, что другой человек говорил о вас. Может быть, они хотят, чтобы ты чувствовал себя виноватым, когда у тебя действительно нет причин. Может, тебе стоит разозлиться и постоять за себя. Просто убедитесь, что вы хорошо проанализировали ситуацию, прежде чем брать на себя ответственность.

3. Рассказать всю правду

Согласно исследованию, проведенному американской психологической Ассоциацией, говорить частичную правду вызывало худшее чувство вины, чем на самом деле говорить полную ложь. Другими словами, ложь не была такой пагубной, как исключение частей объяснения.

Теперь, я определенно не защищаю ложь, не дай Бог, но я защищаю говорить всю правду и ничего, кроме правды вместо этого. Это определенно один из способов уменьшить чувство вины.

4. Просто делайте лучше

Если вы знаете, что вы должны делать лучше, когда дело доходит до обязанностей или рабочих задачах, то это ваш долг, чтобы как можно лучше выполнить это. Чувство вины возникает, когда ты знаешь, что не сделал все возможное. Это здоровое чувство вины, призванное помочь вам продолжать делать улучшения внутри себя. Обратите пристальное внимание на эти чувства, поскольку они сделают вас лучше в долгосрочной перспективе.

5. Береги себя

На другом спектре вы можете проявлять виновные чувства к вещам, о которых Вы не должны чувствовать себя плохо. Может быть, вы привыкли заботиться о больных членах семьи или друзьях, нуждающихся в помощи, и, таким образом, пренебрегая самообслуживанием. Внезапно вы решаете сделать что-то для себя, и все же чувствуете себя виноватым. Эти чувства укоренились в вас годами бескорыстного долга. Это нездоровое чувство вины, которое следует немедленно отсеять, чтобы вы могли сделать больше для себя.

Помните, для того, чтобы любить или заботиться о другом, Вы должны сначала любить и заботиться о себе. Если вы этого не сделаете, в конце концов, вы будете страдать эмоционально, умственно и физически. Тогда Вы не сможете помочь кому-либо с их проблемами.

6. Перестаньте думать » все или ничего”

Перестаньте думать, что все должно быть в «черно-белом». Это означает, что Вы не должны думать, что вы плохой человек только потому, что Вы не идеальны. Чувство вины иногда приходит к нам, когда наш супруг или родитель критикует наш образ жизни. Когда мы требуем, чтобы все было по-другому, мы часто становимся врагами.

Вместо того, чтобы чувствовать себя плохо, требуя лучшего лечения, мы должны взвесить вещи и посмотреть на них в контексте. В любых отношениях нет” черного и белого». Да, чувство вины может быть хорошей вещью, чтобы иметь место быть время от времени, чтобы заставлять нас делать лучше, но это может быть нездоровым и калечущим нашу самооценку. Будьте осторожны, охватите серые зоны.

7. Соберите улики

Попробуйте спросить людей, которых, по вашему мнению, обидели, чувствуют ли они себя забытыми или оскорбленными. Если они скажут вам, что вы слишком беспокоитесь о ситуации, тогда, возможно, так оно и есть.

Никогда не принимай вину, которая не по праву твоя.

8. Распознайте чрезмерное мышление

Люди, которые страдают от беспокойства, будут переосмысливать всевозможные ситуации. Они даже найдут вину в событиях, которые не имеют к ним никакого отношения. Когда кто-то ведет себя немного иначе, они предполагают, что это из-за чего-то, что они сказали или сделали. Правда, они даже не помнят, что это было.

9. Сделайте шаг назад

Может, тебе стоит сделать шаг назад. Отделение себя от ситуации или проблемы, которая разжигает вашу вину, может помочь вам увидеть немного лучше. Новый взгляд часто может помочь нам увидеть действительность в том, как мы чувствуем.

Это также успокаивает любые негативные чувства, которые могут быть связаны с тем, в чем мы чувствуем себя виноватыми. Время также может быть великим целителем само по себе.

10. Медитация

Конечно, медитация помогает нам с чувством вины, будь то здоровые или нездоровые чувства. Иногда, когда мы отходим от проблемы, мы также можем потратить время, чтобы очистить наши умы от всех забот.

Нет, это не значит, что мы уклоняемся от всякой ответственности, это просто означает, что мы заботимся о себе достаточно, чтобы поощрять наше психическое и эмоциональное здоровье. Мы можем заниматься парной медитацией с ароматерапией, для усиления чувства расслабления.

Как перестать чувствовать себя виноватым? Просто отпусти

Мы не идеальны, никто из нас. Некоторые из нас даже имеют дело с дополнительными негативными факторами, такими как психические заболевания,и это также затрудняет понимание. Когда возникают чувства вины, имейте это в виду: завтра новый день, и все, что произошло, будет исцелено. Ничто, даже самые темные дни, не длится вечно. Научиться перестать чувствовать себя виноватым — это просто отпустить.

Источник

Как установить личные границы и не чувствовать себя виноватым?

Вы чувствуете себя виноватым, когда заявляете о том, что вам нужно, ставите свои интересы на первое место и заботитесь о себе? Вы привыкли жертвовать своим благополучием, чтобы сделать близких счастливыми и избежать конфликтов?

Что такое личные границы и почему они важны?

Границы создают пространство между вами и другими людьми. Физические границы, например, когда вы закрываете дверь в комнату, фактически разделяют вас. А эмоциональные границы помогают отделить ваши чувства и потребности от эмоций и интересов других людей. Люди с твердыми границами прямо высказывают свое мнение и не считают себя ответственными за чужое поведение.

Если у вас размытые границы, вы рискуете «потерять» себя. Вы не знаете, что чувствуете, что вас интересует и чего вы хотите. Вы позволяете другим людям принимать решения за вас. Вы продолжаете отдавать, не получая ничего взамен. Вы чувствуете себя обманутым и использованным, потому что не говорите окружающим, как к вам следует относиться. Границы – это ориентиры и ожидания, которые вы устанавливаете в отношениях, поэтому они обеспечивают вашу безопасность. Границы дают понять, какое поведение для вас приемлемо, а какое недопустимо.

Человек с плохими границами похож на хамелеона, постоянно превращающегося в того, кем его хотят видеть другие люди, теряя ощущение себя как личности.

Устанавливая границы, вы заботитесь о себе. Границы помогают вам справиться со стрессом. Например, отказываясь работать допоздна, вы отдаете приоритет своей потребности в отдыхе. Когда вы отключаете телефон, чтобы не отвечать на агрессивные звонки бывшей, вы заботитесь о своем эмоциональном благополучии. Выходя из комнаты, когда на вас кричат, вы показываете, что уважаете себя.

Если у вас плохие границы, вы будете впитывать эмоции других людей и брать ответственность за чужие проблемы. Вы будете позволять другим пользоваться вашей добротой, что в конечном счёте негативно скажется на вашем физическом и психическом здоровье.

geralt / Pixabay

Почему вам трудно установить границы?

• У вас не было образцов для подражания. Скорее всего, вы выросли в семье, где границы были размыты или не уважались.

• Вас учили заботиться о других, часто ценой собственного благополучия. Например, с раннего возраста вы были вынуждены брать на себя взрослые обязанности и заботиться о своих братьях, сестрах и родителях. У вас не оставалось времени и сил на себя.

• Вам не позволяли иметь потребности и заявлять о них. Вам не разрешали плакать и называли эгоистом, когда вы пытались просить о чем-либо. В результате вы пришли к выводу, что ваши чувства и потребности не имеют значения, поэтому их проще отодвинуть в сторону и притворяться, что вам ничего не нужно.

Как провести границы, не испытывая чувства вины?

• Границы – это здоровая форма заботы о себе. Нет ничего плохого и эгоистичного в том, чтобы оставаться эмоционально и физическим здоровым. Нет причин чувствовать себя виноватым, когда вы делаете что-то хорошее для себя.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

• Установление границ укрепляет отношения. Все выиграют, если вы оставите силы для себя и будете меньше обижаться.

• Невозможно установить границы, если вы не знаете, что вам нужно. Настройтесь на свои мысли, чувства и физические ощущения. Спросите себя: «Как я себя чувствую? Что мне нужно прямо сейчас?»

• Не ждите от себя совершенства. Установление границ – это навык, который развивается с практикой.

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

Источник