Как убрать эмоциональные качели

Вопрос психологу: как бороться с «эмоциональными качелями» — постоянными перепадами настроения?

На этот раз мы решили поговорить о проблеме перепадов настроения , с которой во время карантина столкнулся каждый из нас. Как не стать заложником собственных эмоций , бить ли тревогу , подозревая у себя биполярное расстройство , и что можно сделать , чтобы « вернуться в берега» и сбалансировать расшатанное самоизоляцией и депрессивными новостными сводками внутреннее состояние? Отвечает практикующий психолог , транзактный аналитик и семейный системный психотерапевт Анастасия Полякова.

Что происходит, когда мы «садимся» на эмоциональные качели?

1) Прежде всего давайте сойдемся на том, что эмоции — это нормально. И тот факт, что они бывают самими разнообразными и по интенсивности, и по окраске, — тоже норма. Мы никуда от них не денемся: эмоции были, есть и всегда будут с нами. Это естественная часть жизни. Другой вопрос, как мы будем с этим обходиться. Если на вас напала злость, не нужно сразу бежать к психиатру с вопросом «Что со мной не так?».

2) У каждого из нас всегда есть при себе полный эмоциональный комплект. Наш мозг и психика так устроены, что все мы без исключения можем испытывать гнев, грусть, радость, возбуждение, связанное с дальнейшими планами, — словом, полный эмоциональный спектр. Просто какие-то эмоции наши «любимые», а какие-то мы усиленно подавляем. И вот когда эти подавленные эмоции просыпаются, тогда-то нас и начинает буквально рвать на части. Например, родители в детстве говорили вам, что «злиться не хорошо, ты же воспитанный мальчик», — и в этом случае вместо злости вы теперь каждый раз впадаете в уныние. Если на карантине вы вдруг с изумлением обнаружили, что способны на гнев, найдите в этом своеобразную пользу — ведь вы открыли в себе нечто совершенно новое. Поначалу это может вас даже напугать: в этом случае примешивается вторичная эмоция страха. Не переживайте и не дайте себе запутаться: как мы помним из первого пункта, испытывать абсолютно разные эмоции — совершенно нормально.

3) Мы подсознательно стремимся быть последовательными. Но наш мир не черно-белый — как и наше отношение к нему. У каждого события есть несколько граней.

Это наиболее ярко прослеживается в личных взаимоотношениях. Я могу злиться на партнера, но и одновременно радоваться, что он находится рядом со мной. Подойди ко мне поближе, отойди подальше. Об этом можно подробнее прочитать в книге Джерольда Крейсмана «Я ненавижу тебя, только не бросай меня. Пограничные личности и как их понять». В жизни нередко происходят неоднозначные события. И реакция на них логично тоже весьма неоднозначна. Это довольно частая история, которая тем не менее может стать источником непонимания не только со стороны ваших близких, но и для вас самих. Ведь в таких случаях мы чаще всего не можем в полной мере осознать, что с нами происходит. Например, вчера я расстраивался, что партнер не поддерживает мои идеи. А сегодня меня нестерпимо бесит, что он лезет со своими умными рекомендациями. И непонятно, что делать: просить совета или справляться самому?

Для начала давайте уясним, что это нормально — сначала грустить о чем-то, а потом злиться. Сначала радоваться тому, что не надо ходить на работу, а потом скучать по ней взаперти. Да, эта неоднозначность может путать наши мысли. Но с этим можно работать.

Возьмите любой предмет — например, ноутбук. Вам может в нем что-то нравиться, а что-то будет раздражать. Например, вам нравится его цвет, то, что он холодный, когда вы к нему прикасаетесь, но при этом вас будет раздражать отпечаток пальца на экране. Я могу радоваться, что купил этот ноутбук, но могу расстраиваться из-за того, что когда я шел в магазин, со мной рядом не было моего партнера и я был один. То есть я могу смотреть на этот предмет с разных сторон. И соответственно, при этом буду испытывать разные эмоции.

В первую очередь спросите себя: «Что именно меня злит? Что именно расстраивает?» Найдите более точную причину ваших эмоций. Например, вместо общей и обтекаемой фразы «У меня депрессия из-за коронавируса» подберите более узкую и специфическую формулировку вроде «Я грущу из-за того, что мой привычный ритм жизни вынужденно поменялся» или «Я расстраиваюсь из-за того, что не могу быть так же свободен в передвижениях, как прежде». Или «На что я злюсь? Потому что домочадцы нарушают мои границы». Или «Я выхожу из себя, когда работаю и хочу сосредоточиться, а в это время в комнату вбегает ребенок».

Так станет понятнее, что именно вас раздражает, что расстраивает, а что приносит положительные эмоции. По сути, так вы будете лучше понимать, что и каким образом влияет на ваше состояние. Если мы будем вычленять эту специфичность и поймем, что вокруг одного события может быть сконцентрировано множество различных аспектов, будет появляться внутренняя целостность — и, как следствие, более цельное отношение к ситуации, явлению и проявлению эмоций.

4) Важно знать о существовании таких понятий, как «лабильность» и «ригидность». Все люди разные. В каждом из нас заложены различные настройки, которые определяют, как будет протекать тот или иной эмоциональный процесс. Для более ясного понимания можно условно представить некую шкалу. На одном конце будет точка максимально легкого переключения с одной эмоции на другую, на другом — полное отсутствие этой гибкости. Все мы тем или иным образом на этой шкале расположены. Лабильные люди легче переключаются между эмоциями. Ригидным это дается тяжело. Людей с лабильной психикой можно сравнить с бенгальским огнем — быстро вспыхивают, искрят, но и быстро затухают. Человек с ригидной психикой подобен свече, которая горит ровным пламенем, пока не растопится весь воск. Важно определить, к какому типу вы относитесь. Люди, склонные к резким эмоциональным перепадам, похожи на бенгальский огонь — они лабильны. Обладатели ригидной психики демонстрируют большее постоянство. Например, если они расстроились с утра, то весь день будут ходить в подавленном состоянии.

5) Эмоции тесно связаны со стрессом и в большинстве случаев служат ответной реакцией на стрессовую ситуацию. «Мне наступили на ногу — я разозлился».

У нас есть четыре базовые реакции на стресс, которые срабатывают без нашего осознания:

Первые две стратегии можно причислить к условно активным. Вторые две — к пассивным.

«Бей» может проявляться как «Проходи бизнес-тренинги и спасай экономику своими достижениями». Эта реакция чаще всего проявляется через гнев.

«Беги» реализуется через страх и заставляет нас двигаться и уходить от опасности.

Следующие две реакции можно сравнить с заморозкой. «Замри» значит «Лежи на диване и залипай в потолок».

«Притворись мертвым» — более радикальный вариант: «Если я уже мертв, то какой с меня спрос? Мне не нужно ни с чем бороться и справляться». По сути, стратегия «притворись мертвым» — это депрессивное состояние.

У каждого из нас есть предпочтительные стратегии, однако они могут меняться.

6) Под влиянием любого стресса (не важно, речь о пандемии или о мелкой бытовой ситуации, когда вы забыли дома ключи) все эмоциональные реакции усиливаются. Это связано с тем, что функция любой эмоции — решать проблемные ситуации.

— Грусть и печаль нужны, чтобы проживать потери, которых в нынешних реалиях стало в избытке.

— Злость эволюционно нужна, чтобы защищать свои границы. Никто из нас прежде не проводил столько времени дома бок о бок с близкими. При этом у каждого из нас есть потребность в личном пространстве, своих ритуалах. Во время самоизоляции проблема личной территории стоит особенно остро, о чем и сигнализирует гнев.

— Страх защищал наших предков от опасностей — а сейчас он нам нужен для того, чтобы не рисковать здоровьем, устраивая шашлыки в шумной компании.

— Радость нужна для сближения и более продуктивного совместного существования. Очевидно, что сейчас одному трудно. Нам нужно сплотиться, чтобы преодолеть сложные времена. Робинзон Крузо сначала разговаривал с вилком капусты до того, как встретил Пятницу. Если рядом нет человека, мы начинаем его выдумывать.

Учитывая, что сейчас уровень стресса зашкаливает, логично, что и наши эмоции в разы сильнее. Однако если думать об эмоциях как о чем-то, что имеет свою функцию и четкое предназначение, то будет сильно проще с ними совладать. Например, «О чем этот страх хочет меня предупредить? Возможно, о том, чтобы я купил себе больше защитных масок и лишний раз не выходил из дома без повода».

7) Мы привыкли называть сильные эмоции «биполярочкой» — речь о биполярном аффективном расстройстве. Однако не торопитесь ставить себе столь серьезный диагноз: у этого заболевания есть вполне конкретные симптомы и критерии.

Биполярное расстройство — психическое заболевание, которое характеризуется сменой аффективных состояний (депрессии и мании). Опасно то, что человек перестает контролировать поведение и теряет критику к происходящему.

Во время мании люди тратят деньги, берут кредиты, раздают имущество, строят грандиозные планы и не доводят ничего до конца.

В депрессии теряется всякая мотивация, человек может неделями лежать в постели, он не в состоянии ходить на работу и заботиться о близких.

1. Гиперактивность.
2. Чрезмерная болтливость.
3. Много разных беспорядочных мыслей.
4. Раздражительность.
5. Небольшая потребность в сне.
6. Повышенная самооценка.
7. Рисковое поведение: чрезмерная трата денег, запои, употребление наркотиков, импульсивные решения и поступки, рискованное и экзальтированное сексуальное поведение.

1. Грусть.
2. Неконтролируемые приступы страха.
3. Ощущение никчемности и безнадежности.
4. Чрезмерное чувство вины.
5. Усталость.
6. Тревога.
7. Нарушение сна.
8. Отгораживание от близких и друзей.
9. Изменения в привычках питания (повышение или снижение аппетита).

Прежде сверьтесь с этими списками, и если найдете подтверждение своим подозрениям, обратитесь за авторитетной помощью к психиатру или психотерапевту. Как правило, биполярное расстройство корректируется сочетанием медикаментозного лечения и психотерапии.

Что делать при эмоциональных перепадах? Как себе помочь?

1) Важно описать словами, что с вами происходит, и дать своему состоянию название. Иногда нам самим сложно понять, какую эмоцию мы испытываем. Для этого можно прибегнуть к такому приему. Найдите в Google картинки с лицами, которые изображают самые разные эмоции и снабжены четким описанием, какая эмоция проиллюстрирована. Подойдите к зеркалу и соотнесите свое лицо с тем или иным изображением. Это поможет осознать, что за эмоция отпечаталась на вашем лице в данный конкретный момент времени.

2) Определите функцию эмоции. Зачем она пришла? Что этот гнев хочет мне сказать? О чем эта грусть? Как я могу строить отношения, используя радость?

3) Продумайте, как реагировать на эмоции, чтобы их сгладить. Этот пункт не только пригодится в качестве самопомощи, но и окажется полезен тем, кто находится рядом с гиперэмоциональным человеком.

• Если вы стали свидетелем гнева, продемонстрируйте серьезное отношение к нему. Это поможет снизить его интенсивность.
• Если столкнулись со страхом, нужно обеспечить физическую и психологическую защиту и безопасность. «Тебе страшно выходить на улицу? Давай создадим все необходимые условия для полноценной и комфортной жизни дома».
• Грусть — важно разделить ее с кем-то и не оставаться с этой негативной эмоцией один на один. Для того чтобы «эффективно» грустить, нам важно проговорить причину грусти — причем сделать это в некотором смысле эгоистично, не задумываясь о чувствах других. Важно, чтобы кто-то разделил с нами боль, переживания и погрустил вместе с нами. Не только устраивайте с друзьями вечеринки в Zoom, но и сообща обсуждайте, чего мы все лишились из-за вспыхнувшей пандемии. Здесь особенно важна совместность, чтобы в грусти не застревать.
• Радость — чтобы откликнуться витально, то есть быть живым и вовлеченным. Когда радостный ребенок приносит маме рисунок, необходимо, чтобы она откликнулась живой улыбкой и сказала «Вау!». Формальное «Молодец, иди рисуй еще» не подходит. По возможности живо реагируйте на радость другого человека. Энергия радости, умение ее конструктивно переживать, ощущая включенность, — вот правильный сценарий. То же самое применимо и в отношении себя самого. Когда мы думаем, что кому-то сейчас хуже, чем мне, и вообще грех радоваться, мы гасим в себе позитив. Такая стратегия не очень полезна для гармоничного самоощущения.

4) Учитесь сглаживать амплитуду эмоциональных реакций. Если нарисовать график нашего эмоционального состояния, получится кривая со своими пиками и спадами. Для того чтобы амплитуда была меньше, нужно искать минусы в условно положительном состоянии и плюсы в условно отрицательном. Речь о так называемых вторичных выгодах. «Что я получаю в этом состоянии? Чем оно мне выгодно и чем чревато?» Такой анализ поможет выровнять резкие перепады эмоциональных реакций и ощутимо уменьшить амплитуду их колебаний.

Источник

Покатались и хватит: как слезть с «эмоциональных качелей»?

Сегодня вы блистаете и веселитесь, а завтра не можете себя заставить встать с кровати? В один момент безумно счастливы, но через секунду невообразимо страдаете? Если вам знакомы перепады настроения от «у меня все получится» до «я унылое ничто» — это они, эмоциональные качели. И на них лучше не кататься. О том, как взять эмоции под контроль, рассказывает психолог Варвара Гоенка.

Поняв, что у вас слишком часто и слишком резко меняется настроение, не торопитесь разбрасываться термином «биполярочка». Диагноз «биполярное расстройство», который как раз характеризуется чередованием стадий мании и депрессии, — серьезное заболевание, которое требует длительного медикаментозного лечения. В то время как эмоциональные качели — состояние, которое могут испытывать люди со здоровой психикой, причем в разные периоды жизни.

Конечно, нелишним будет проверить гормональный фон и здоровье в целом, чтобы исключить физиологические причины происходящего. Но обычно мы способны справиться с накалом эмоций и привести себя в стабильное состояние без чьей-либо помощи — если выберем правильную стратегию.

Какие стратегии не работают?

Подавить эмоции

Для борьбы с «негативными» эмоциями — апатией, грустью, злостью — мы зачастую выбираем методы подавления и избегания. То есть не позволяем себе переживать, говоря что-то вроде: «Что нюни распустила? Кому-то сейчас еще хуже, в Африке вон дети голодают». А затем заставляем себя встать и начать делать что-то «полезное».

Но осознание того, что кому-то хуже, чем нам, если и помогает, то на очень короткое время. К тому же и аргумент это слабый: на внутреннее состояние влияют не объективные условия жизни, а наши интерпретации и мыслительные паттерны.

Так, недоедающий ребенок из бедного государства может быть в чем-то гораздо счастливее, чем мы, жертвы цивилизации. Да и уровень депрессии у населения выше всего в развитых странах.

Кроме того, избегая эмоций, мы делаем их не слабее, а сильнее. Мы позволяем им накапливаться, поэтому в какой-то момент случается «взрыв».

Переключить внимание

Другой привычный способ — отвлечься, переключившись на что-то приятное. Этот навык в нашем обществе доведен до совершенства. Индустрия развлечений манит: не грусти, сходи в ресторан, кино, бар или на шопинг; купи машину, попутешествуй, зависни в интернете. Многие так проводят всю жизнь — переходят от одного развлечения к другому, прерываясь на работу лишь для того, чтобы заработать деньги на новый цикл.

Что плохого в путешествиях и ресторанах? Ничего, если не использовать их как анестезию, как возможность не оставаться наедине с самим собой. Отвлечение — это допинг, от которого мы все больше зависим, ускоряя свой бег в колесе потребления и разгоняя свою психику до предела.

Уйти в эмоции с головой

Также не стоит «зависать» в эмоциях: сдаваться апатии, чтобы лежать, слушать грустную музыку и плакать, бесконечно ковыряясь в себе. Чем больше мы игнорируем свои дела, тем скорее они накапливаются и давят на нас. От этого мы чувствуем себя все более никчемными, и спираль страданий закручивается еще сильнее.

Чаще всего проигрышные стратегии идут вместе, рука об руку. Нам плохо — и мы идем развлекаться. А потом лежим и чувствуем себя хуже некуда, ведь и запас эндорфинов иссяк, и дела не сделаны. Приходится прикрикнуть на себя: «Соберись, тряпка», и начать работать. Затем мы снова пытаемся отвлечься от чувства грусти, усталости и тревоги. И так по нарастающей.

Как правильно справляться с эмоциями?

Эмоции — это не досадная помеха, не ошибка эволюции. Каждая из них выражает какую-то потребность и сподвигает нас на действие. К примеру, функция гнева — замотивировать нас прорваться к цели через препятствия. Поэтому вместо того, чтобы игнорировать эмоции и отмахиваться от них, к ним стоит прислушаться.

«Что эта эмоция пытается мне сказать? Может быть, меня не радует работа, но мне настолько страшно уйти, что я предпочитаю даже не допускать этой мысли? В результате я проявляю агрессию по отношению к домашним». Такие размышления требуют хорошо развитой рефлексии — если не удается докопаться до причин самостоятельно, можно прибегнуть к помощи психолога.

Вторая стадия — действия. Если эмоции сигнализируют о каких-то неудовлетворенных потребностях, придется делать конкретные шаги к их удовлетворению. Все остальное будет иметь только временный эффект. Если изменить обстоятельства сейчас невозможно, то надо поработать над принятием ситуации, чтобы видеть ее с другой, менее негативной стороны.

Эмоции нужно проживать, но нельзя себе позволять в них утонуть. Это искусство, баланс в котором достигается за счет осознанности — а ее можно тренировать.

Главное — не требовать от себя многого

Когда вы начинаете воспринимать эмоции как один из видов содержимого сознания — как мысли, чувства, физические ощущения, — вы перестаете себя с ними идентифицировать. Осознаете, что вы и ваши эмоции — не одно и то же.

Вы понимаете и признаете свою грусть, не подавляя и не избегая ее. Не пытаясь от нее избавиться. Вы просто оставляете эмоцию в покое, так как она не мешает вам жить и заниматься своими делами. В таком случае у нее нет над вами контроля. Если же вы определяете, откуда эта грусть и что она пытается вам сказать, то ей и вовсе нет смысла задерживаться в вашем сознании.

Эмоции существуют в нашем теле на грани физиологии и психологии. Поэтому кроме психологических механизмов — проговаривания и «позволения быть», эмоции стоит проживать на физическом уровне. Поплакать над фильмом или грустной песней. Попрыгать, побегать, позаниматься спортом. Сделать дыхательные упражнения. И все это на регулярной основе, чтобы каждый день завершать стресс-реакцию.

Для стабилизации состояния нужно нормализовать режим сна, добавить в жизнь движение и здоровое питание. Также могут помочь массаж, ароматерапия, контакт с природой.

В расшатанном состоянии многие из этих советов сложно выполнить самостоятельно. Тогда вам помогут близкие и психологи. Главное — не требовать от себя многого. Нужно признать, что вы сейчас не в лучшем состоянии, и стараться шаг за шагом его менять.

Источник