Как убрать эмоциональную привязку от мужчины

Энергетическая привязка к мужчине: как убрать?

Энергетические привязки зачастую возникают от взаимодействия людей. Женщинам необходимо больше усилий для избавления от них. Это объясняется тем, что представительницы слабого пола энергетически больше вкладывают в отношения, чем мужчины. Иногда эти привязки мешают понять на чём же основаны отношения: на любви или всё-таки привязанности.

Как распознать энергетическую привязку?

Энергетическая привязка — это нарастающая со временем ментальная привязанность к человеку. Подвержены им в большей степени женщины из-за того, что они более эмоциональны. Испытывая большой спектр эмоций они неосознанно создают потоки энергии.

Они напрямую воздействуют на отношения и в большинстве случаев это воздействие губительно. Сильные эмоции создают привязки, что негативно сказывается на личной жизни. Освободиться от этих связей довольно сложно, чтобы сделать это самостоятельно специалисты рекомендуют использовать проверенные техники.

Избавиться от зависимости от мужчины женщина прежде всего должна понять, что эта привязанность не имеет никакого отношения к любви и уважению.

В таком случае, если женщина привыкла отдавать намного больше энергии, то со временем девушкам становится всё сложнее уйти из этих отношений. В таких взаимоотношениях смещаются потоки энергетики и светлое чувство перерастает в настоящую манию. Биоэнергетики при таком положении дел советуют провести обряд, который направлен на разрыв нездоровой привязки.

Как распознать энергетическую привязанность

Выявить энергетическую зависимость необходимо как можно быстрее. Ведь чем быстрее это выявить, тем легче избавиться от привязки к мужчине. В таком случае можно избавиться от статуса энергетического донора и источника бесплатной силы для человека, который не вкладывает энергию. Признаки, что любовь перерастает в нездоровую привязанность:

• Начинаются проблемы на работе или в учёбе. Невозможно сосредоточиться на важных делах, так как все мысли заняты объектом любви. Зависимая постоянно выходит на связь, проверяет социальных сети в надежде сообщений от мужчины. Болезненно реагирует на отсутствие сообщений или звонков.
• Все разговоры с близкими людьми обязательно сводятся к разговорам об объекте симпатии. Женщина нахваливает своего избранника и с трудом говорит на темы, не относящиеся к нему.
• В отношениях женщина ставит интересы мужчины выше своих. При этом она готова жертвовать своим свободным временем, планами и желаниями ради партнёра. При этом в ответ на эти жертвы она не получает ни поддержки, ни понимания.
• Одним из самых частых признаков сильной энергетической привязки является ревность. Это чувство затмевает все остальных, причиняет боль и приносит негатив. Зачастую это чувство становится манией. Это может привести к тому, что женщина контролирует каждый шаг мужчины и не может остановиться.

Энергетическая зависимость очень видна со стороны. Так что близкие могут это заметить и забить тревогу. Иногда надо прислушиваться к родным и делать выводы, о том что возможно отношения переросли в болезнь.

Самостоятельное снятие энергопривязки

Эксперты в области биоэнергетике советуют начинать разрыв привязки с укрепления собственного энергетического поля. Ежедневные упражнения помогут быстрее достичь независимость и стать сильнее. Избавиться от зависимости способна каждая женщина, но только в том случае, если она действительно поставит перед собой такую цель, создаст план действий и будет его придерживать

• Для начала необходимо включить в повседневные дела медитацию и дела для наполнения энергией. Этим занятиям необходимо уделять не менее часа, на этот период требуется приучить себя отключать средства связи, оставаясь наедине с собой. Результат от занятий будет виден уже через несколько дней. Вам будет проще найти гармонию и брать эмоции под контроль.
• Следующим шагом будет анализ причины зависимости. Нет смысла врать себе, возьмите лист бумаги и честно напишите плюсы и минусы отношений. В том случае, если минусов значительно больше, то ситуация требует вмешательства и изменений.
• Хорошим средством от энергопривязки является перенаправление энергетики в другую сферу. Девушке требуется найти дело по душе, которое поможет справиться с навязчивыми мыслями о мужчине. Это может быть занятие спортом, музицирование, вязание и многое другое. Одним словом это может быть всё, что приносит радость и наполняет положительной энергией.
• Для усиления энергетического поля можно начать энергопрактики . Йога или медитация со временем помогут найти любовную чакру и избавиться от тяготящего чувства болезненной зависимости. Такие упражнения также наполняют энергией и дарят положительные эмоции.

Уход от энергопривязанности потребует времени. Избавление от зависимости не разрушит реальные отношения, которые построены на любви и взаимоуважении. После проделанной работы истинная любовь станет только крепче. Если партнёр решит всё же разорвать отношения, то он являлся манипулятором, а любовь была всего лишь притворством.

Не стоит этого бояться и идти на всё ради сохранения болезненных отношений. Ведь полюбив свою внутреннюю силу и свободу, найти нового спутника жизни будет достаточно просто. С ним получится выстроить отношения, которые наполнены гармонией, любовью и уважением.

Источник

Как отпустить привязку к мужчине — перестать цепляться за него, ждать, зависеть

Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» — своей зависимости.

Особенности проявление зависимости:

• Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой — отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
• Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
• Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её. Они тем самым снижают своё значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.
• Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.
• Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
• Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
• Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой — предавая свои истинные чувства, потребности.
• Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
• Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».
• Ревнуют.
• Испытывают трудности наедине с собой.
• Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.
• Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
• Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
• Полагают, что измениться должен партнёр.

Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Стратегия зависимого влюблённого

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что«…).

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

1. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

1. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим, не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
2. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет своё эго, освобождается от него. Любовь — я готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота» (Ошo).

Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер. Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!

Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей. Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.

• За что я благодарю этого мужчину?

• Что привлекает меня в нём?

• Что со мной происходит в моменты общения с ним?

• В чём мы похожи?

• Куда он расширяет меня? Чему я могу у него поучиться?

• Почему я всё ещё не могу стереть его контакт?

• Что я могу оставить себе от этой связи? Какие уроки?

• Что нас связывает на уровне Души? Зачем нам обоим эта связь и этот опыт?

• Что самое ценное есть в моей жизни сейчас благодаря этому опыту?

• Как он защитил меня, когда не выбрал меня? Каковы мои добрые помыслы насчёт его?

• Какой я стала благодаря отношениям с этим человеком? Что во мне, бывшее в тени моего сознания, обрело свет?
• Я могу идти дальше сама? Благословить и отпустить его? Есть ли в моём сердце любовь и благодарность к этому человеку? Если нет, то почему? Что ещё не завершено между нами? Сколько я даю себе времени, чтобы завершить это? Выбираю ли я пожертвовать ещё кусок своей жизни тому, что уже в прошлом?

Источник