Как у ребенка появляется чувство вины

Чувство вины у детей

Так уж получается, что родители — это первый и самый близкий мир для ребёнка. Именно в семье у маленького человека закладываются базовые понятия и ориентиры, воспитываются навыки и правила поведения в социуме. Так или иначе, родителям приходится объяснять ребёнку, что правильно, а что нет, что есть добро и зло, какие нормы поведения в социуме приемлемы.

Малышу взрослые люди кажутся недосягаемыми, поэтому он так отчаянно стремится быть похожим на них. А что уж говорить о родителях, которые в авторитете априори.

Различать и определять понятия о добре и зле, малыши учатся у взрослых. Следуя замечаниям и реакции родителей, со временем формируется и представление о том, «как правильно». Практически все манипуляции родителей на эту тему вызваны с целью пробудить в ребёнке чувство вины. Чувство вины состоит из любви и нежелания быть наказанным, осмеянным.

Как это появляется?

Чтобы не доставлять маме неприятностей, маленький человек готов идти на все. Например, мама испекла пирог, который очень сильно любит малыш. Но она не разрешает его кушать до прихода гостей. Но ребёнку сложно удержаться, и он отламывает кусок. В итоге, мама ругает и говорит о том, что так не красиво, гости смеются, а малышу не понять, почему всё это происходит, ведь он просто хотел покушать вкусный мамин пирог.

Бывают ситуации, когда чувство вины специально прививается ребёнку, путём болезненного формирования, способом «ударить по больному». Таким образом вырастает совесть, которая будет создавать болевые физические ощущения при запрограммированном неправильном действии.

Часто чувство вины формируется из претензий взрослых. Например, родители ожидали видеть своё чадо с золотой медалью, а он учится средне. И тут начинается предъявление претензий о недостаточной усидчивости, нежелании учиться, быть лучшим в учёбе и поводом для гордости родителей.

В таких случаях ребёнок привыкает к тому, чтобы им гордились, он должен быть лучшим и первым во всём. А если таких успехов нет — значит его не будут любить. Развивается комплекс отличника и чувство вины, если что-то не получается, в дополнение маленькая личность занимается самобичеванием вместо того, чтобы продолжать двигаться дальше.

Чувство вины, в принципе, тяжёлое чувство, неприятное и тягостное и изначально используется как наказание. Но такой метод воспитания плотно приживается в дальнейшей жизни, переходя на взрослую личность. Не правильно поведение называть плохим, наказывать, стараться вызвать чувство ответственности, а в результате — понимание своего проступка, как правило, возникновение чувства вины, фразы типа «я так больше не буду».

Какая реакция может быть у ребёнка на искусственно привитое чувство вины?

• В-первую очередь, это множество комплексов. От паранойи быть отличником до состояние жертвы.
• Страх не оправдать надежды не только родителей, но и свои. Отсюда боязнь быть неудачником.
• Безынициативность. Однажды поняв, что за свои действия можно быть наказанным, ребёнок может принять решение больше не проявлять инициативу, а находиться в тени.
• Чувство вины — как унижение, инфантильность. Такой человек всегда будет выглядеть как униженный и его тело, походка и взгляд будут говорить о том, что он виновен. Здесь уже не важно, за что и перед кем. Это чувство будет появляться каждый раз, когда на пути будут встречаться ситуации, выходящие за привитое понятие о «правильности».

Первые пять лет дети уверены, что они — центр Вселенной и что взрослые видят окружающий мир также, как и они. Представить мир глазами взрослого им сложно, пока не начнёт формироваться реалистическое мышление.

Поэтому когда взрослые пытаются навязать им чувство вины, а они не понимают за что, появляется протест, выражающийся следующими способами:

• Слёзы и истерика. Защитная реакция на несправедливое решение или замечание.
• Способ наказать себя самого: нарваться на неприятности, оправдать мнение о нём, как о плохом ребёнке, получить синяк, ввязаться в драку, шалости в доме в виде специально поломанных игрушек .
• Переадресация вины. Нежелание принимать вину на себя и поиск любых виновных. Со временем это приводит к тому, что ребёнок не способен отвечать за свои поступки, а ошибки и неудачи — списывать на других.

Что делать, если всё-таки «мамин пирог был съеден»

• не винить ребёнка, не стыдить. А объяснить, почему просьба была именно такой и какое развитие событий предстоит теперь;
• предложить исправить ситуацию, если это возможно. Дать ребёнку возможность побыть взрослым;
• в следующий раз предупредить возникновение подобной ситуации. Пирог спрятать, накрыть, колющие — режущие также убрать подальше. Всё, до чего может дотянуться детская рука и любопытство, желательно убирать.

Следует помнить, что дети не могут сидеть долго на одном месте и им сложно удерживать внимание одном предмете. Не путать ответственность и вину с послушанием и аккуратностью. И главное, помнить о том, что маленькие люди во всём повторяют нас и всецело доверяют нашим словам.

Источник

Не путайте чувство вины с ответственностью

Вина – разрушающее чувство. Она сжимает, подавляет и не даёт получать удовольствие от жизни. Иногда люди лелеют и смакуют чувство вины, считая его синонимом нравственности. Но чувство вины не имеет ничего общего с чувством ответственности.

Откуда появляется чувство вины у детей?

В детстве мы смотрим широко раскрытыми глазами на родителей и во всём стараемся им подражать. Если родители сказали дочке, что она хорошая – значит, так оно и есть. Если плохая – информация аналогичным образом воспринимается буквально. Действительно, всё идет из детства. Взрослые, желая воспитать ответственного человека, ошибочно прививают чувство вины, то есть неуверенность в себе, – вредную привычку с точки зрения психологов.

Навязывая чувство вины детям, родители своего рода стыдят ребёнка. И он, в свою очередь, усваивает по отношению к себе такие понятия как никчемность, никудышность. «Что со мной поделать, если я родился бесперспективным неудачником». Чадо корит и уничижает себя.

Ответственность – это уверенность в себе. Человек умеет проводить причинно-следственные связи между своими поступками и итогами, влиять на обстоятельства. Ответственный человек может попросить прощения, но на этом не останавливается. Он исправляет промахи, учится на них и не повторяет снова.

Представим очень простую ситуацию. Менеджер совершил ошибку на работе и, вместо того чтобы проанализировать, исправить причину, внести поправки в бизнес-процесс, начнёт терзаться чувством вины. «Как я мог всех подвести, мне нет прощения». Подобные переживания только лишь мешают сконцентрироваться. Особо переживающий сотрудник может даже решить, что недостоин занимаемой должности.

Очень часто родители подменяют ответственность и убеждают по любому поводу просить прощения, не поняв ситуации: «Почему ты побил Катю? А ну проси прощения!» В результате ребёнок либо усваивает чувство вины, либо приучается отмахиваться извинением, не решая проблему.

Самообвинения как средство манипуляций

Иногда бывает так, что мама и папа сами виноваты в том, что их дети ощущают вину. Иногда родители, не замечая этого, вызывают у сына или дочери такие чувства.

Например, сын в очередной раз испачкал или порвал брюки после прогулки, а мама говорит: «Ну вот, опять придётся стирать твою одежду, у меня и так времени ни на что не хватает, брюки скоро изотрутся вконец, а на новые денег нет». В этом случае сын испытывает вину, что расстроил маму. И в следующий раз ему будет страшно сказать ей, что на брюках опять пятно.

Ещё один вид манипуляции – это обида. Иногда родители делают вид, что из-за какого-то проступка сына или дочери, они обижаются на него/неё. Тогда у ребёнка возникает большое чувство вины из-за того, что он обидел маму или папу.

А в будущем, когда родители стареют, а дети взрослеют, первые начинают манипулировать через своё здоровье, свою жизнь, через чувства детей. Родители начинают свою постоянную песню: «Мы отдали тебе все годы, все силы и финансы, а у тебя нет и часа на родную мать с отцом». В этом случае уже повзрослевший ребёнок тоже будет чувствовать себя виноватым.

Избавляем ребёнка от частых самообвинений

Родители должны знать, что делать, если у ребёнка возникло чувство вины. Чтобы воспитать в ребёнке гармоничную личность, не внушайте чувство вины. Избегайте публичных обвинений – исправление ошибок лишь дома, тет-а-тет.

Избегайте оценочных заявлений: «Ты неряха, ты плохой». Лучше заменить на «Мне становится неловко, здесь следовало поступить иначе, проявить ответственность».

Не заставляйте ребёнка формально просить прощение, акцентируйте внимание на том, как разрешить ситуацию.

И сами избегайте чувства вины – оставляйте лишь ответственность.

Чувство вины и его последствия

Дети с высокой инициативой строят планы, ставят цели, пытаются их достигнуть. Но часто они обнаруживают, что на их «хотелки» накладывается общественный запрет. Например, нельзя просто так взять шоколад в магазине, баловаться в общественном транспорте, хулиганить в гостях. Дети понимают, что многое из того, что они хотят, мама с папой обязательно запретят. Ребёнок готов был бы идти наперекор всему, но у него начинает формироваться самоконтроль, который мешает ему делать всё, что он хочет.

Несмотря на это, в глубине души желания остаются. И это состояние «я знаю, что это делать нельзя, но всё равно хочу» заставляет вашего сына или дочь ощущать чувство вины.

У ребёнка существует своя логика, которая отличается от логики взрослых. Для него «чувствовать» и «делать» – почти одно и то же.

Кроме этого, в силу возраста ребёнку сложно удержаться и не сделать того, что он хочет. Перестав бороться с собой, он нарушает родительский запрет. И когда мама с папой начинают ругать его, он опять чувствует вину. И если это происходит часто, то чувство вины надолго останется у него в душе.

Источник

У ребенка гипертрофированное чувство вины

Вина – одно из самых тяжелых и разрушающих чувств, возникающее при осознании человеком негативных последствий своего поступка. Дети испытывают вину чаще и острее взрослых, и это чувство порой не отпускает их много лет. Вина зачастую бывает мнимой, надуманной, когда проступка, как такового, нет, или он несущественный, но переживания, тем не менее, очень болезненные. Такая вина гипертрофирована, то есть существенно преувеличена

Воспитываем или манипулируем?

В психологии вина рассматривается не только как базовое чувство, но и как механизм социального контроля над соблюдением норм, принятых в обществе. И действительно, людьми легко управлять, заставляя их менять поведение под воздействием давящего ощущения, что твои поступки принесли вред окружающим.

Многие родители, пользуясь этим приемом, даже не замечают, что активно манипулируют детьми, погружая их в чувство вины. Особенно активно этот метод используется в вопросах учебы: «Я тебе оплатила репетитора, а ты опять двойку получил!» И у ребенка, и так переживающего из-за очередной плохой оценки (а они все из-за них переживают, даже если не показывают своих эмоций) возникает давящее чувство вины за то, что не оправдал ожиданий: родители старались, а у него не получилось. А на самом деле он не приносит никакого вреда родителям, и его двойка – исключительно его ответственность. А оплата репетитора – исключительно инициатива родителей.

Вообще понятия вины и ответственности идут бок о бок по жизни, но, к сожалению, чаще родители учат детей быть не ответственными, а виноватыми. Отсюда возникает гипертрофированное чувство вины, которое сопровождает ребенка на протяжении всей жизни. Он чувствует себя виноватым за то, что ему холодно, и не закрывает форточку, ведь остальным тепло. Он чувствует себя виноватым за то, что хочет стать архитектором, а не юристом, ведь его родители так мечтают о его карьере в юриспруденции. Он виноват, что влюбился в 16 и вместо учебы думает о возлюбленной. Можно бесконечно перечислять «грехи», за которые дети чувствуют себя виноватыми – даже за то, что проводят в душе больше 10 минут, когда остальные его ждут.

Дети часто чувствуют вину и без родительского прессинга. Ребенок считает, что абсолютно все, что происходит в его жизни, или для него, или из-за него — это так называемый детский эгоцентризм. Например, видя в окне автомобиля луну, ребенок уверен, что это она плывет вслед за ним. Из-за этой возрастной особенности все дети уверены, что ссора родителей — это их вина, если мама плачет — тоже, если папа злой с работы пришел, то тоже, конечно, из-за них. Это чувство вины истощает, портит качество жизни ребенка, влияет на его реакции и дальнейшее поведение.

Наказания тоже действуют обычно не так, как хочется родителю. В представлении взрослых ребенок совершил проступок — его наказали — он осознал свои действия и попросил прощения.

Но цепочка чаще всего другая: ребенок совершил проступок — его наказали — он почувствовал вину и попросил прощения, чтобы облегчить собственное моральное состояние. Как видите, осознания здесь нет, зато снова есть разрушающая вина.

Теперь представьте: ребенок эгоцентричен по своей природе и чувствует вину за все происходящее + родители регулярно его наказывают + родители манипулируют чувством вины. Что в итоге? Он начинает испытывать чувство вины постоянно, оно становится патологическим. Такие дети отличаются мнительностью, неуверенностью в себе, стеснительностью и застенчивостью. Они редко берутся за какие-то новые дела, так как боятся неудач, боятся снова разочаровать родных. Они чувствуют себя виноватыми абсолютно за все на свете, не любят себя и изводят тяжелыми переживаниями, в прямом смысле страдая от комплекса вины. В силах родителей — помочь ребенку.

• Не раздувать из мухи слона. «Как тебе не стыдно? Испачкал брюки! Только постирала, погладила. Как ты мог?» Или нечто подобное про: разбитую тарелку, пролитый чай, оброненную вещь и так далее.
• Не сравнивать ребенка с другими детьми. Да, все в классе получили 5, и только Вася – 3, но он не должен чувствовать себя за это виноватым перед родителями.
• Уметь разделять ответственность за события и свои чувства. Если ребенок принес «двойку», то не его вина в том, что вы разозлились или разочаровались. Плохая оценка — это его ответственность, реакция на — происходящее — ваша. Такое отношение взрослых учит детей исправлять ошибки, обходясь без разрушающего чувства вины.
• Избегать бессмысленных наказаний. Для ребенка самое страшное – не оправдать ожиданий родителей. Он часто просит прощения только затем, чтобы мама или папа перестали расстраиваться из-за него, а не потому, что осознал свою ошибку. Как правило, если ребенок понял свою ошибку, то этого вполне достаточно, чтобы он не повторил ее.
• Не манипулировать детскими чувствами. Послушный ребенок очень удобен для многих родителей, но манипуляция чувствами – это некрасивый способ вынуждать его на необходимые действия: «Ты разрываешь мне сердце!», «Хорошие дети родителей не расстраивают!».

Учите ребенка самостоятельному выбору и ответственности за него, а не играйте на его чувстве вины.

Источник